rina34

раньше папина работа деньги приносила. сейчас совсем тяжело. я особо не разбираюсь что да как, но насколько я поняла какие-то проблемы с единственным заказчиком, поэтому нет денег уже несколько недель.

нет, мама тоже. просто у мамы зарплата небольшая. надолго не хватает. в общем основные деньги в семью приносит папа.

денег совсем не осталось. папина работа перестала приносить деньги. завтра собираются выселить из квартиры, ведь скоро платить за месяц, а мы ещё за прошлый не заплатили. в общем денег нет. сегодня папа пришёл с экипировкой. военной экипировкой. я спросила куда он собрался, а он просто молча показал мне удостоверение добровольца. я промолчала. просто понимаю, что если что-то скажу, то заплачу. ушла в комнату. комнаты своей нет, я живу в одной комнате с мамой. уйти не куда. одной побыть не могу. спросить побоялась у папы. у мамы спросила, сказала, что в субботу на стрельбище поедет. я очень надеюсь, что я всю ситуацию просто не так поняла. виню себя почему-то. всегда с папой нормальные отношения были только с его стороны, я всегда отстранённо как-то от него была. не знаю почему так.. боюсь, что если что вдруг, то потом себя винить буду всю жизнь.

новый год я ждала сильно. хотел очень каникулы чтобы наконец-то выспаться. 31 декабря готовилась весь день, а в итоге как только сели за стол отец наорал на меня просто потому что ему не нравится когда я шучу. ему не понравилась моя шутка, в итоге я не выдержала и ушла. закрылась в туалете, так как своей комнаты нет. сидела двадцать минут пыталась успокоиться. мама переживала за меня, просила выйти. я не могла успокоиться, чуть ли не до панической атаки дошла. отец орал, что если я не выйду он выломает мне дверь. я вышла, и пришла обратно в комнату. снова начал орать, что я ушла от разговора, что я опять ною. я не могу, я ненавижу свои эмоции. если бы я могла, я бы больше никогда не плакала. всё обращение президента я прослушала, потому что пыталась успокоиться. но при мысле, что "как новый год встретишь - так его и проведёшь" мне становилось плохо. пыталась себя переубедить, что всё хорошо будет. 2024 был очень тяжёлый морально для меня год, и я очень надеялась, что в новом году мне станет легче, ведь я как минимум оставила человека в прошлом году, с кем давно хотела прекратить общение. после курантов я лажала в телефоне листала ленту тик тока и смотрела как все весело всей семьёй проводят новый год, как мои друзья веселятся в кругу семьи с многими родственниками и друзьями и празднуют, а мы который год не может спокойно усесться за одним столом. раз в год мы сидим за одним столом все вместе, и то лучше бы вообще не собирались. в три часа ночи мы легли спать. комнаты у меня своей нет. я сплю с мамой, так как та не хочет жить в одной комнате с отцом. я всю ночь не могла уснуть только от той мысли, что этот год уже начался отвратительно. утром мы поехали покататься за городом, сходить в музей. я очень сильно люблю музыку, она скажем так единственная, кто меня поддерживает. звучит странно, но музыка для единственное увлечение в жизни. особенно больше всего мне нравится метал и многие его поджанры.. но это в принципе не важно. в машине я ехала в наушниках на заднем сиденье, пока родители опять о чём-то спорили и ссорились. в итоге с машиной что-то случилось, и мы не могли нормально ехать. родители опять поссорились по этому поводу. через пол часа машина заработала, правда перед этим её пришлось глушить и заводить снова около двадцати раз.. я уж думала, что что-нибудь там взорвётся или тормоза откажут, совсем уж плохо было ей. позже мы вернулись, и родители спросили поеду я с ними в ялту второго января или нет и я согласилась. лучше бы я не соглашалась.. знала же, что опять будут ссорится. второго января мы поехали в ялту. ехать нам пару часов. туда ехали мы нормально. я снова была в наушниках и слушала музыку. мы сходили на экскурсию в ялте в ливадийский дворец и пошли гулять. уже на прогулке на территории ливадийского дворца началась жесть.. отец говорит маме, что тот пришёл гулять с мамой, а не наоборот, и что вообще не лезьте ко мне я занят у меня работа я думаю. в итоге когда мы замолчали он начал орать чё это мы молчим, гулять же позвали. после этого опять поссорились.. я ушла вперёд, чтобы не слушать этого всего. мы вернулись в машину и поехали домой. по дороге заехали в церковь. я пошла чтобы подождать родителей на улице, так как даже заходить в это место я не хочу. много раз я говорила родителем, что в бога я не верю, но мама продолжает ставить иконы на мою полку и что-то говорить про традиции и про бога. меня не слушают и кажется даже в серьёз не воспринимают. мама купила шесть свечек и дала мне две, я спросила "зачем мне это? можно я постаю на улице?" на что она просто промолчала. отец вышел из церкви и нацепил на меня эти платки, сказав, что по другому в церковь нельзя. я как какая-то монашка зашла в эту церковь. все крестятся, а я стою как дура в углу и даже проходить боюсь. они начинают мне объяснять что да как и кто это на разных иконах, после этого заставили свечки поставить. я просто так поставила свечки и ушла. выйдя из церки аж плохо стало. я не верю в бога не просто так. столько раз я просила чтобы родители помирились, либо вообще уже развелись, а в итоге нечего этого не случалось. столько раз я пыталась заставить себя верить, так как живу в верующей семье.. мне это не нужно, я не верю и больше не хочу. а заходить в церковь мне противно, потому что я ненавижу всё, что с этим связано. поехав обратно домой я снова надела наушники. услышав очередную ссору я выключила музыку и сделала вид, будто не слышу родителей. они что-то говорили про меня и старшего брата. что вот я не такая, как его сестра, что я нормальная в отличии от неё. потом что-то про брата говорил. а потом как-то пошла речь про семейную жизнь.. они так орали, что я боялась даже слово сказать. я боялась, что это и меня заденет. в итоге как только мы приехали они крикнул "я с вами больше никуда и никогда не поеду.". в этот день больше он не разговаривал ни со мной, ни с мамой, ни с братом. на следующий день он разбудил меня утром и кричал, что я тупая, что сплю до обеда, что я должна только учиться и готовиться к экзаменам, что ха обучение моё в колледже он платить не собирается потому что это ему нафиг не нужно (это я ещё культурно выразилась..). он сказал, что разобьёт в дребезги мой ноутбук если ещё раз увидит меня не за учёбой. кстати, у меня не вышло ни одной тройки ни за первую четверть, ни за вторую, при этом я и к экзаменам более менее готова, и успевала с репетитором заниматься, и ещё самостоятельно учила английский язык. после этих слов пропала любая мотивация. он ушёл. я встала, умылась, оделась и ушла из дома. на улице холодно, но я гуляла весь день лишь бы не домой. гуляла я одна, так как я не могу рассказать друзьям что случилось (это вообще отдельная история... в общем не доверяю я им ничего.). за то в тот день я морально вернулась в седьмой класс когда я носила чёрно-красный свитер в полоску и фанатела по нирвана, а больше всего по курту кобейну и мечтала как он создать свою рок группу и умереть в 27 лет. ко мне вернулось желание снова заняться музыкой. когда никого не было дома я снова взяла в руки свою гитару.. пусть это и не электрогитара, а которой я всегда мечтала, но.. это моя первая и единственная на данный момент любимая гитара, которая очень дорога мне.. играя самые простые аккорды, которые вспомнила и всякие переборы я чуть не сдохла от счастья.. я играла перебор из песни группы кино - спокойная ночь раз двадцать, потому что мне очень нравится сам процесс. пальцы отвыкли от струн, и поэтому я не могу долго играть, начинают очень болеть.. я снова начала копить деньги. планирую ближе к лету не смотря на предстоящие экзамены пойти работать. очень хочу электрогитару.. этой мечте уже около четырёх лет, хоть я и переставала какое-то время копить деньги.. (устала просто. отец вечно забирал деньги обещая вернуть. когда-то возвращал, когда-то нет. так до сих пор и не вернул мне 15 тысяч. и уже кажется не собирается.). в общем к вечеру я вернулась домой. в тот день он и говорил со мной последний раз. прошло около восьми дней, а он ни слова не сказал. от этого мне только обиднее. сейчас началась учёба. так как учительница по английскому в прошлой четверти нарисовала мне четыре, так как это единственная тройка в четверти была, то как только я пришла в этой начался ад.. она сказала, что не слезет с меня. теперь на каждом уроке будет спрашивать в основном только меня, и что вообще теперь мучаться буду. мне страшно ходить в школу. если я закончу эти две четверти на тройки + годовая контрольная на три = три в году. мне эта единственная тройка вообще никак не нужна. если будет три, значит точно не прохожу на бюджет. не прохожу на бюджет, значит скорее всего иду в любой другой колледж на любую специальность куда попаду на бюджет. отец сказал, что платить за меня не будет. стоит дорого, а где зарабатывать такие деньги в таком возрасте я не понимаю. мне очень страшно последнее время, а из-за чего я не понимаю. каждый раз проходя мимо отца становиться страшно. переживаю очень сейчас каждый день, в школу идти очень боюсь из-за английского. сейчас пожалуй единственное что меня успокаивает, это то, что приходя после школы я снова смогу взять в руки гитару. а ещё, последнее время у меня очень часто тики.. ну, то есть меня дёргает сильно в любой момент. я иногда боюсь, что люди вокруг подумают, что я наркоманка потому что так дёргаюсь. у меня на протяжении всей жизни такая штука.. даже не знаю как описать.. ну вот когда сделал что-то одной рукой (например долго листал картинки одной рукой), то вторую руку начинает тянуть и как будто прям выворачивать. отвратительное и неприятное чувство, но не больно. после того, как я повторю тоже самое второй рукой, то становится легче. то же самое и со всем остальным. например я повернула голову в одну сторону, теперь мне нужно сделать тоже самое только в другую сторону, а иначе тянет. это не всегда, часто оно затихает и я забываю про это. периодически делаю это практически даже не осознавая того, уже по привычке. в какой-то период это пропадало, но когда у меня снова что-то случается и я сильно переживаю оно возвращается. то же самое с навязчивыми и странными мыслями по типу "если я не добегу до того столба, то весь мир умрёт" или "а что будет если я сейчас резко выбегу на дорогу, машина остановиться? а что потом будет?" и прям тянет сделать то, что приходит в голову. где-то читала про это, многие говорят, что это у всех. что это проходит ещё в детстве. тогда почему у меня это до сих пор? это мне очень мешает. мама мне не верит, да я и не пыталась её сильно в этом убедить. я привыкла, что она не считается с моим мнением, и редко верит мне. её больше порой волнуют окружающие. я не понимаю что происходит.. что мне делать вообще?

думаю никак. заняться в каком смысле? изучать самостоятельно, или поступать?

она часто после работы приходит домой и ругается на меня ни за что. буквально из-за мелочей. не та оценка в школе, не так посмотрела на неё, не с первого раза услышала её. а вот недавно вообще сказала, что мы её достали. что уйдёт от нас на сво.

хотя бы уметь хоть что-то. я хотела бы не расстраивать её. мне кажется, что она устала от меня и от всех. я много чем увлекалась, но всё бесполезно. я занималась проф. спортом год, есть четыре медали, но потом я ушла, потому что меня перевели в другую группу. я пять лет училась играть на гитаре, в итоге практически нечего не умею. я ходила в художественную школу год, но тоже практически безрезультатно. ушла от туда из-за переезда в другой город. мама училась в медицинском университете до четвёртого курса. почему она бросила я не знаю, она никому не рассказывает. образование не получила. работала в книжном магазине на кассе. она хотела чтобы я пошла в медицинский университет, но мне это совсем неинтересно. я бы хотела работать следователем. ну или что-нибудь связанное с судом.. в общем я бы просто хотела уметь что-нибудь, что умеет не каждый. например знать немецкий, или играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. я папе обещала сыграть его любимую песню, в итоге я нечего не выучила и не сыграла. я хочу просто чтобы было за что меня любить. разве бесполезного человека есть за что любить? я пойду в колледж, так как не хочу сдавать ЕГЭ. я хочу поступить на бюджет в колледж, но для этого мне нужен балл аттестата 4.50. если будет хоть одна тройка в году, она испортит мне весь средний балл. я не хочу, чтобы родители платили деньги за моё обучение. мне стыдно просто что на меня тратят деньги, особенно в таком количестве. друзья не смеются, у них тоже не самые лучшие оценки. да, я не буду себя уважать. потому что окажется, что мои старания были напрасны. меня совесть съест быстрее, чем начнётся третья четверть.

я сейчас учусь в школе. мне нужен хороший аттестат, поэтому я сейчас стараюсь учиться. первую четверть окончила без троек, а вот во второй что-то пошло не так.. выходит три тройки, я не могу так. у меня мало шансов исправить, так как учителя по эти предметам не дают дополнительные задания. я много раз начинала учить немецкий, и каждый раз забрасывала. сейчас я взялась более серьёзно, стараюсь игнорировать лень и плохое самочувствие и учить. в день по разному обычно, бывает тридцать минут, а бывает, что я весь день сижу за немецким. стараюсь не пропускать уроки, даже если плохо себя чувствую. приходя со школы я сразу иду убираться дома или как минимум у себя в комнате. брат мне не помогает, он сказал, что не хочет нечего делать. пропускает универ, за который родители платят большие деньги. он маму из комнаты выгоняет если та попросит его что-то сделать.. мне бы было стыдно.. как уберусь дома я иду заниматься. сначала разминка, потом стараюсь отжиматься.. иногда добавляю ещё упражнения с гантелями, если хорошо себя чувствую. мама часто придя с работы найдёт за что меня отчитать.. брата она редко трогает. комнаты у меня своей нет, поэтому сразу после тренировки я бегу на кухню (так как мама в нашей комнате смотрит сериал) и включаю себе видеоурок по немецкому. сначала прошлый урок для повторения и пару заданий, затем новый урок. если тема лёгкая для меня, то я начинаю ещё один урок. после этого я включаю песни на немецком или видео со словами на немецком и готовлю себе есть. после этого я обедаю (хотя по сути в это время можно уже ужинать), а затем делаю уроки. стараюсь учить и делать всё. после уроков я могу сесть отдохнуть, а могу сходить в душ. если иду в душ, то одновременно пытаюсь составлять предложения на немецком по новой теме. часто разговариваю с котом по немецки или придумываю в голове диалог. так проходит сейчас каждый мой день. в школе обычно хорошие оценки, но.. сегодня была новая тема по алгебре. я не поняла её, но меня вызвали к доске. я сразу сказала, что не поняла. меня заставили решать. я сделала что-то, писала что мне кричали друзья в классе. она всё стёрла и сказала что не правильно. я начала делать по другому, а она в это время кричала на меня что я вообще нечего не могу, что я не достойна своей четвёрки. что я вообще что делаю в девятом классе и мне нужно в пятый. я переделала всё. написала правильный ответ, но она поставила мне два за то, что я долго думала и не дорисовала рисунок к уравнению. я посмотрела ответ в гдз. я изначально сделала всё правильно, но ей оказывается не понравилось каким образом я решаю. потом я решила тоже правильно, но ей опять не понравилось. она поставила мне два и отпустила, так как я должна была убираться в классе. я убралась в классе и ушла домой. оценка в четверти испорчена. теперь выходит четыре тройки. просто обидно, что я нечего не умею. смысл во мне вообще, если я нечего не могу? за что можно меня любить? от меня нет никакой пользы. я устала. мало того от меня ещё много проблем. у меня плохое зрение, у меня проблемы со здоровьем. мама часто ходит со мной по больницам. мне стыдно за то, что она в свой выходной тратит на меня время. если бы не я, она бы могла наверное отдохнуть.. я не хочу её расстраивать. я думаю она мной не гордиться. ей просто нечем гордиться.

в классе я общаюсь почти со всеми. если посмотреть на наш класс, то мы дружные, но ели узнать получше, то это ужас. гуляла с многими, и все мне рассказывают что кто-то там меня не любит в классе, что кого-то я раздражаю. а сегодня вообще поняла, что была для своего друга лишь временной заменой. я слишком рассказала о себе всем этим людям, потому что доверяла. многие знают обо мне слишком много, за что я очень виню себя. и так получается, что у меня нет друзей. так, пообщаться чуть чуть в классе и всё, а за спиной все смелые обсуждают меня. сегодня в школе бывшая подруга вообще ходила и ныла всем, что я плохая и запрещаю ей со всеми общаться. и все люди, которым жаловалась моя подруга продолжали в этот же день с улыбкой на лице со мной общаться и веселиться, хотя пять минут назад говорили о том, что я не делала. противно теперь даже видеть этих людей если честно. для меня очень важно что обо мне подумают, поэтому мне очень обидно, что всем кому я доверяла так со мной поступали. до конца учебного года видеть ещё этих людей..

мы вместе учимся в одном классе. дружба токсичная, но уже довольно долгая. три года дружили. было тяжело. последнее время она стала больше времени проводить с другой девочкой. там долгая история в общем-то. мне надоело быть запасным вариантом, поэтому я ей написала, что не хочу больше общаться и объясняла почему. она пыталась меня убедить в обратном, что она измениться в очередной раз, что перестанет со всеми дружить ради меня и что она вообще никогда меня не бросит. я стояла на своём, потому что слышу всё это не впервые. эта девочка писала мне и защищала мою уже бывшую подругу. в общем-то в конечном итоге моя подруга послала меня и удалила всю переписку за всю дружбу. я почувствовала какую-то свободу. как будто жить легче даже стало. я не умею дружить, и немного странное понятие в дружбе у меня, по крайней мере по словам бывшей подруги. я боюсь больше не того, что мы уже никогда не помиримся, а наоборот. я очень боюсь, что могу снова повестись на её слова. она всегда так делает. сначала кроет меня матами и говорит какая я плохая подруга, а на следующий день пишет мне огромные текста с извинениями. и я ведусь как в первый раз. как мне от этого избавиться? я очень хочу быстрее закончить девятый класс и забыть половину своего окружения навсегда. в общем променяла она нашу трёхлетнюю дружбу на девочку, которая раньше буллила её). каждый раз удивляюсь подобному.

мне пятнадцать лет, я в девятом классе. сейчас мне очень сложно с учёбой. совсем недавно я поняла, куда хочу поступить, поэтому начала готовится в основном по тем предметам, которые мне нужны. учусь не плохо, в основном четыре-пять. в школе общаюсь со всеми, но никто не воспринимает меня в серьёз. одни говорят не общайся с той, а то мы перестанем с тобой общаться, другая говорит не общайся с теми, а то я перестану с тобой общаться. одна девочка вообще шутит над тем, что в восьмом классе меня ударил одноклассник и чуть не выбил зуб. она считает, что если ей смешно, то и другим смешно. моя подруга тоже не воспринимает меня как человека. в школе она со всеми с кем только можно, но не со мной. порой она может прослушать весь мой получасовой рассказ, и уйти к другим одноклассникам нечего мне так и не ответив. последнее время эта девочка стала лезть ко мне и к моей подруге. я стараюсь игнорировать её, так как она меня раздражает, но подругу всё устраивает. она целый день с ней, а я за ними по пятам бегаю. по понедельникам у меня девять уроков (считая дополнительные для огэ и классный час.). сегодня как раз понедельник. я пришла в школу вместе со своей подругой и села за свою парту. через два урока пришла это (пусть будет настя.) настя. она села перед нами и все оставшиеся уроки не отворачивалась от нас ни на минуту. подруга (допустим вика.) весь день разговаривала с ней об однокласснике который сидит за мной (он нравится вике.). они решили поиграть с ним в гляделки. они пол уроке не давали мне нормально делать упражнение заданное учительницей. то я мешаю им, то ещё что-нибудь. я естественно психанула, и когда настя спросила у меня *правда ли, что вике нравится этот одноклассник и как давно.*. я сказала, что каждый день её кто-нибудь новый нравится, и что завтра она о нём уже забудет (так ведь и есть на самом деле.). вика ударила меня учебников по голове и крикнула мне *ты чё ебанутая что-ли?*. естественно мне обидно. я её послала и легла на парту спать, так как это была геометрия и многие дописывали контрольную, а я её ещё на первом уроке алгебры сделала. они продолжили как ни в чём не бывало общаться, а я лежала закрывшись руками якобы спала, но я плакала. просто достало. на перемене мне ещё одноклассница с которой мы хорошо общаемся сказала *не общайся с (допустим иванова) с ивановой, её уже пол класса ненавидит. выбирай, либо мы, либо она.* думаю, это было в шутку, так как после этого я продолжила общаться с ивановой и они не перестали со мной общаться, но мне всё равно очень обидно. иногда мне кажется, что я для всех как борцовская груша, только морально. все вымещают своё плохое настроение и тупые шутки на мне. а я молчу. я не могу ответить. я не могу плакать на людях, для меня это позор. вроде никто особо не заметил, что я плакала на геометрии. во время урока подруга сказала *не, мы с риной (это я) вместе в питер поедем и будем жить вдвоём.* как ни в чём не бывало. действительно, я очень мечтаю учиться и жить в питере. после колледжа я планирую поступить в университет в питере. хочу быть следователем. но вика никак не входила в мои планы, она просто пристала ко мне и всё. дома я тоже как будто никто. прихожу домой и вижу всегда одну и ту же картину. двадцатилетний брат сидит в своей комнате и опять орёт на кого-то за компом, кот разорвал туалетную бумагу, потому что брат не закрыл за собой дверь в туалет. зайти на кухню-самый мой большой страх. посуды гора, нечего не замочено, на полу валяются куски хлеба и прочее, потому что кот всё тащит со стола. есть нечего, потому что брат как обычно всё съел. я переодеваюсь и бегу быстрее мыть посуду, убирать бумагу, подметать полы и иногда готовлю есть, потому что буквально минут через тридцать приходит мама с работы. брат мне не помогает. если я зайду в комнату, то в очередной раз услышу какое я уёбище, и чтоб я закрыла дверь с той стороны и больше не заходила сюда. я бегом убираюсь в комнате, за котами. приходит отец, опять бухать. мать приходит злая. я плохая, я нечего не делаю, я вообще никогда не помогаю-всё это я слышу уже с порога. отец бухает, она срывается на мне из-за этого. через пять минут у неё хорошее настроение, она уже обнимает меня и говорит как любит. мне противно, мне обидно. я просто молчу. у меня нет своей комнаты, мать спит со мной. она мне сказала, что отца не любит и спать с ним не хочет. ссорятся каждый день. мать в вещах моих роется, может подойти и посмотреть что это я здесь так смеюсь с видео и что там такого. вечные эмоциональные качели. я села за ноутбук на пол часа отдохнуть-я нечего не делаю, я целый день в ноутбуке. я безумно мечтаю поступить в колледж в правоохранительную деятельность. я очень стараюсь, но кажется всем плевать как на меня, так и мои мечты. питер-это моя мечта. я хочу поскорее съехать. сейчас я стала заниматься с репетитором по математике по инициативе матери. одно занятие час стоит 1400 рублей. мы живём не богато, и я сразу маме сказала, что мне жалко тратить на это такую сумму, поэтому не стоит. она сказала надо. ну я не против, так как действительно я плоха в математике, а учитель нас совсем не готовит. сегодня перед первым занятием она сказала, что у нас нет денег и всё это стоит дорого, якобы что она так много тратит на меня денег. сказала мне, что придётся на ещё одну работу идти ей, потому что дорого. я сказала, что тогда занятия мне не нужны. она сказала, что нужны. я не понимаю к чему она всё это говорит? чтобы я съела себя из-за совести? я ведь правда чувствую себя виноватой из-за того, что на меня тратят столько денег.

.

в том то и дело, что нечего. я даже не заю на кого мне поступать и куда.

она такого не говорила. просто говорю по опыту. с восьми. просто все мои друзья выходят к вечеру, когда не так жарко, а вечером я могу конечно выйти, но ненадолго. обычно я с утра до вечера пропадаю в гостях у подруги, и то мама по сто раз за день спросит где я. да. видимо никаких. а есть тогда вообще смысл жить? ждать совершеннолетия и ехать в свой родной город учиться? или проще сразу повешаться? у меня нет никаких интересов кроме музыки, скоро я такими темпами останусь без друзей, у меня нет желания на кого либо учиться, потому что мне нечего неинтересно. ради чего тогда вообще жить?

я думала об этом и даже говорила маме. видимо, она считает, что личного пространства у меня быть не должно. я редко встаю на весы. редко, но метко как говориться. обычно я набираю немного, и если вес покажется мне большим, то я буду заниматься пока не сброшу. в общем-то я вешу довольно мало для своего роста, но набрать вес нормально не могу. каждый раз кажется что много. последнее время до прям такого не доходит. обычно самая жесть в центре, в других районах города немного потише.