мне очень страшно, я не понимаю что происходит..

[rina34]

новый год я ждала сильно. хотел очень каникулы чтобы наконец-то выспаться. 31 декабря готовилась весь день, а в итоге как только сели за стол отец наорал на меня просто потому что ему не нравится когда я шучу. ему не понравилась моя шутка, в итоге я не выдержала и ушла. закрылась в туалете, так как своей комнаты нет. сидела двадцать минут пыталась успокоиться. мама переживала за меня, просила выйти. я не могла успокоиться, чуть ли не до панической атаки дошла. отец орал, что если я не выйду он выломает мне дверь. я вышла, и пришла обратно в комнату. снова начал орать, что я ушла от разговора, что я опять ною. я не могу, я ненавижу свои эмоции. если бы я могла, я бы больше никогда не плакала. всё обращение президента я прослушала, потому что пыталась успокоиться. но при мысле, что "как новый год встретишь - так его и проведёшь" мне становилось плохо. пыталась себя переубедить, что всё хорошо будет. 2024 был очень тяжёлый морально для меня год, и я очень надеялась, что в новом году мне станет легче, ведь я как минимум оставила человека в прошлом году, с кем давно хотела прекратить общение. после курантов я лажала в телефоне листала ленту тик тока и смотрела как все весело всей семьёй проводят новый год, как мои друзья веселятся в кругу семьи с многими родственниками и друзьями и празднуют, а мы который год не может спокойно усесться за одним столом. раз в год мы сидим за одним столом все вместе, и то лучше бы вообще не собирались. в три часа ночи мы легли спать. комнаты у меня своей нет. я сплю с мамой, так как та не хочет жить в одной комнате с отцом. я всю ночь не могла уснуть только от той мысли, что этот год уже начался отвратительно. утром мы поехали покататься за городом, сходить в музей. я очень сильно люблю музыку, она скажем так единственная, кто меня поддерживает. звучит странно, но музыка для единственное увлечение в жизни. особенно больше всего мне нравится метал и многие его поджанры.. но это в принципе не важно. в машине я ехала в наушниках на заднем сиденье, пока родители опять о чём-то спорили и ссорились. в итоге с машиной что-то случилось, и мы не могли нормально ехать. родители опять поссорились по этому поводу. через пол часа машина заработала, правда перед этим её пришлось глушить и заводить снова около двадцати раз.. я уж думала, что что-нибудь там взорвётся или тормоза откажут, совсем уж плохо было ей. позже мы вернулись, и родители спросили поеду я с ними в ялту второго января или нет и я согласилась. лучше бы я не соглашалась.. знала же, что опять будут ссорится. второго января мы поехали в ялту. ехать нам пару часов. туда ехали мы нормально. я снова была в наушниках и слушала музыку. мы сходили на экскурсию в ялте в ливадийский дворец и пошли гулять. уже на прогулке на территории ливадийского дворца началась жесть.. отец говорит маме, что тот пришёл гулять с мамой, а не наоборот, и что вообще не лезьте ко мне я занят у меня работа я думаю. в итоге когда мы замолчали он начал орать чё это мы молчим, гулять же позвали. после этого опять поссорились.. я ушла вперёд, чтобы не слушать этого всего. мы вернулись в машину и поехали домой. по дороге заехали в церковь. я пошла чтобы подождать родителей на улице, так как даже заходить в это место я не хочу. много раз я говорила родителем, что в бога я не верю, но мама продолжает ставить иконы на мою полку и что-то говорить про традиции и про бога. меня не слушают и кажется даже в серьёз не воспринимают. мама купила шесть свечек и дала мне две, я спросила "зачем мне это? можно я постаю на улице?" на что она просто промолчала. отец вышел из церкви и нацепил на меня эти платки, сказав, что по другому в церковь нельзя. я как какая-то монашка зашла в эту церковь. все крестятся, а я стою как дура в углу и даже проходить боюсь. они начинают мне объяснять что да как и кто это на разных иконах, после этого заставили свечки поставить. я просто так поставила свечки и ушла. выйдя из церки аж плохо стало. я не верю в бога не просто так. столько раз я просила чтобы родители помирились, либо вообще уже развелись, а в итоге нечего этого не случалось. столько раз я пыталась заставить себя верить, так как живу в верующей семье.. мне это не нужно, я не верю и больше не хочу. а заходить в церковь мне противно, потому что я ненавижу всё, что с этим связано. поехав обратно домой я снова надела наушники. услышав очередную ссору я выключила музыку и сделала вид, будто не слышу родителей. они что-то говорили про меня и старшего брата. что вот я не такая, как его сестра, что я нормальная в отличии от неё. потом что-то про брата говорил. а потом как-то пошла речь про семейную жизнь.. они так орали, что я боялась даже слово сказать. я боялась, что это и меня заденет. в итоге как только мы приехали они крикнул "я с вами больше никуда и никогда не поеду.". в этот день больше он не разговаривал ни со мной, ни с мамой, ни с братом. на следующий день он разбудил меня утром и кричал, что я тупая, что сплю до обеда, что я должна только учиться и готовиться к экзаменам, что ха обучение моё в колледже он платить не собирается потому что это ему нафиг не нужно (это я ещё культурно выразилась..). он сказал, что разобьёт в дребезги мой ноутбук если ещё раз увидит меня не за учёбой. кстати, у меня не вышло ни одной тройки ни за первую четверть, ни за вторую, при этом я и к экзаменам более менее готова, и успевала с репетитором заниматься, и ещё самостоятельно учила английский язык. после этих слов пропала любая мотивация. он ушёл. я встала, умылась, оделась и ушла из дома. на улице холодно, но я гуляла весь день лишь бы не домой. гуляла я одна, так как я не могу рассказать друзьям что случилось (это вообще отдельная история... в общем не доверяю я им ничего.). за то в тот день я морально вернулась в седьмой класс когда я носила чёрно-красный свитер в полоску и фанатела по нирвана, а больше всего по курту кобейну и мечтала как он создать свою рок группу и умереть в 27 лет. ко мне вернулось желание снова заняться музыкой. когда никого не было дома я снова взяла в руки свою гитару.. пусть это и не электрогитара, а которой я всегда мечтала, но.. это моя первая и единственная на данный момент любимая гитара, которая очень дорога мне.. играя самые простые аккорды, которые вспомнила и всякие переборы я чуть не сдохла от счастья.. я играла перебор из песни группы кино - спокойная ночь раз двадцать, потому что мне очень нравится сам процесс. пальцы отвыкли от струн, и поэтому я не могу долго играть, начинают очень болеть.. я снова начала копить деньги. планирую ближе к лету не смотря на предстоящие экзамены пойти работать. очень хочу электрогитару.. этой мечте уже около четырёх лет, хоть я и переставала какое-то время копить деньги.. (устала просто. отец вечно забирал деньги обещая вернуть. когда-то возвращал, когда-то нет. так до сих пор и не вернул мне 15 тысяч. и уже кажется не собирается.). в общем к вечеру я вернулась домой. в тот день он и говорил со мной последний раз. прошло около восьми дней, а он ни слова не сказал. от этого мне только обиднее. сейчас началась учёба. так как учительница по английскому в прошлой четверти нарисовала мне четыре, так как это единственная тройка в четверти была, то как только я пришла в этой начался ад.. она сказала, что не слезет с меня. теперь на каждом уроке будет спрашивать в основном только меня, и что вообще теперь мучаться буду. мне страшно ходить в школу. если я закончу эти две четверти на тройки + годовая контрольная на три = три в году. мне эта единственная тройка вообще никак не нужна. если будет три, значит точно не прохожу на бюджет. не прохожу на бюджет, значит скорее всего иду в любой другой колледж на любую специальность куда попаду на бюджет. отец сказал, что платить за меня не будет. стоит дорого, а где зарабатывать такие деньги в таком возрасте я не понимаю. мне очень страшно последнее время, а из-за чего я не понимаю. каждый раз проходя мимо отца становиться страшно. переживаю очень сейчас каждый день, в школу идти очень боюсь из-за английского. сейчас пожалуй единственное что меня успокаивает, это то, что приходя после школы я снова смогу взять в руки гитару. а ещё, последнее время у меня очень часто тики.. ну, то есть меня дёргает сильно в любой момент. я иногда боюсь, что люди вокруг подумают, что я наркоманка потому что так дёргаюсь. у меня на протяжении всей жизни такая штука.. даже не знаю как описать.. ну вот когда сделал что-то одной рукой (например долго листал картинки одной рукой), то вторую руку начинает тянуть и как будто прям выворачивать. отвратительное и неприятное чувство, но не больно. после того, как я повторю тоже самое второй рукой, то становится легче. то же самое и со всем остальным. например я повернула голову в одну сторону, теперь мне нужно сделать тоже самое только в другую сторону, а иначе тянет. это не всегда, часто оно затихает и я забываю про это. периодически делаю это практически даже не осознавая того, уже по привычке. в какой-то период это пропадало, но когда у меня снова что-то случается и я сильно переживаю оно возвращается. то же самое с навязчивыми и странными мыслями по типу "если я не добегу до того столба, то весь мир умрёт" или "а что будет если я сейчас резко выбегу на дорогу, машина остановиться? а что потом будет?" и прям тянет сделать то, что приходит в голову. где-то читала про это, многие говорят, что это у всех. что это проходит ещё в детстве. тогда почему у меня это до сих пор? это мне очень мешает. мама мне не верит, да я и не пыталась её сильно в этом убедить. я привыкла, что она не считается с моим мнением, и редко верит мне. её больше порой волнуют окружающие. я не понимаю что происходит.. что мне делать вообще?

[VARVARA-MARIJA]

16 годин тому, rina34 сказав:

я не понимаю что происходит.. что мне делать вообще?

 

перестать париться по каждому поводу.

делай, что любишь , и делай свои обязанности.

 и будет всё хорошо.

ты постоянно себя накручиваешь, чем делаешь только хуже

 

когда на протяжении какого-то периода одни инструменты не работают - это значит, что они не работают.

значит надо делать по-другому.

а лучше вообще не делать

 

16 годин тому, rina34 сказав:

навязчивыми и странными мыслями по типу "если я не добегу до того столба, то весь мир умрёт"

 

найди в интернете упражнения *как управлять потоком мыслей* и делай их каждый день.

ты должна ими управлять , а не они тобой.

 

йога под музыку-релакс тоже не помешает.

может уйдут тики

 

16 годин тому, rina34 сказав:

 меня дёргает сильно в любой момент

 

надо записаться к неврологу и к психотерапевту

16 годин тому, rina34 сказав:

отец наорал на меня просто потому что ему не нравится когда я шучу. ему не понравилась моя шутка, 

 

нет, он наорал, потому что может себе позволить и судя по всему, это его обычная линия поведения со всеми.

Вы тут ни при чём, не надо брать на себя ответственность за действия  других совершеннолетних людей.

кстати, Вам сколько лет?

 

16 годин тому, rina34 сказав:

значит скорее всего иду в любой другой колледж на любую специальность куда попаду на бюджет.

 

ну и нормальный расклад.

если у Вас всего лишь одна тройка, значит мозги есть, а значит не пропадёте на любой специальности

 

16 годин тому, rina34 сказав:

 единственное что меня успокаивает, это то, что приходя после школы я снова смогу взять в руки гитару. 

 

музыкальное образование не думали получить ?

 

16 годин тому, rina34 сказав:

так как я не могу рассказать друзьям что случилось (это вообще отдельная история..

 

можно подробности?

 

17 годин тому, rina34 сказав:

так как учительница по английскому в прошлой четверти нарисовала мне четыре, так как это единственная тройка в четверти 

 

в другой теме Вы пишете , как учите немецкий.

очень правильные все инструменты на самом деле.

но логичнее и перспективнее было бы таким же способом учить английский, он реально может пригодиться.

может даже жизнь Вам таким образом подсказывает, куда надо переключить свое внимание.

а с немецким потом куда?