Harvy1

Да например в колледже когда начинал учиться. Я в то время, начитавшись всяких Карнеги, был максимально доброжелательным к людям и максимально хотел помочь. Люди то принимали помощь охотно, но и насмехаться надо мной не забывали, мне помню тогда было лет 16, смеялись с того что выгляжу как девственник и + говорили что-то типо: не подходи ко мне, ты меня испачкаешь(я при этом всегда следил и слежу за своей чистотой). А когда я перестал помогать кому либо - я навлек на себя максимальный негатив, были даже моменты когда меня обливали бензином. В школе тоже было нечто подобное, только без бензина. Или например мелочь, помню не очень давно встречался, если это так можно сказать, с девушкой одной и как-то был такой момент когда мы откровенно делились какими-то вещами друг с другом, она начала, начала за себя рассказывать, потом я за себя.., после этого она с определенных моих моментов начала смеяться(финансовая нестабильность и конфликты с семьёй) и даже рассказывала об этом своим подругам. Или тоже случай был до этого, я к человеку относился максимально с душой, максимально как это нужно было для начального этапа отношений, шёл к ней на встречу но она это отталкивала и даже насмехалась с меня, мол я должен быть высоко статусным для отношений с ней. В этом случае я кстати не делился никакими своими проблемами. Сейчас я живу в Германии и тут в Германии в некоторых коллективах отторгали меня чаще чем на родине, при этом я никому зла не желал. Тут я думаю так же влияет немецкий специфический менталитет, которые для нас СНГшников максимально чужд. Если бы я жил в маленьком городе где почти нету эмигрантов - я бы боялся дальше супермаркета выйти из дома, тут все так и следят чтобы донести на тебя за каждый твой пук, за каждый чих и максимально распустить о тебе сплетни. Я много вытерпел издевательств касательно своей внешности и своего рдвг, начиная с самых юных лет. На работе например терпел издёвки из-за своего рдвг. Хотя я всегда делал на работе всё что мог и делал её максимально добросовестно. В 16 лет я дважды пытался покончить с собой а в 18 меня чуть не убили, когда бывали такие моменты реакций коллег на мою невнимательность с которой я ничего не могу сделать - я вспоминал эти моменты в свои 16 и 18 лет и думал мол какого хрена я не сумел тогда умереть... Главное когда я доброжелательно относился к людям - терпел больше издевательств, а когда я реагировал агрессивно с таким входом мол сейчас будет резня - наоборот отношения менялось в лучшую сторону. Могу привести много разных примеров но не хочу. Я относился доброжелательно к своим родителям, к окружающим, когда нужна помощь - я помогал, когда со мной чем-то делились - я делился чем-то в ответ. Но в большинстве случаев я получал негатив от такого поведения. Насмотревшись всякой дуристики я даже думал что может быть я родился с негативной кармой, но когда стал больше углубляться в практическую психологию, мне удалось понять некоторые вещи. Например про родителей понял что я для них был не желанным, после того как мама и отец поссорились и разошлись друг с другом, такое отношение к детям бывает очень часто в таких ситуациях и это к сожалению норма. Ну и так же понял что существует категория людей для которых доброта является слабостью и бесхребетностью, таким людям нужно сразу дать понять, что малейшее что - неприятностей от тебя будет не мало, вот только я не сразу могу вычислить подобных людей. Как-то читал "Книгу пяти колец" Миямото Мусаси, он не только был воином, но и художником, скульптором а так же кем-то вроде инженера-проектировщика. Он в своей книге писал о том как он прислушивался к проблемам другим и относился ко всем доброжелательно, однако при этом он акцентировал на том что никто не рискнул с ним вступать в спор. Конечно же никто не будет выступать в спор с человеком, который выиграл в 13 лет первую смертельную схватку с летальным исходом, который своим мечем убил более 200 человек и прошёл через более 600 поединков. Возможно всё это преувеличено про Миямото Мусаси, но в документалках говорится что как минимум на 80 процентов его боевые достижения являются правдой. А сам он в своей книге пишет о том что во-первых он родился с большим потенциалом а во-вторых он всегда и всю жизнь думал стретегически и его школа, школа Итто-рю, учит максимально быстро отражать и наносить удар при попытки или намёке на нападение.

Пробовал относиться к людям максимально открыто и доброжелательно - но они меня отторгали, будто я какой-то Чернобыльский мутант, с тех пор уровень моей открытости и доброжелательности понизился.

Даже думать об этом не хочется. Тяжело даже работу найти какую-то сейчас. Мне уже на всё плевать. Я уже стал чаще думать о суециде, хочу повеситься и уйти в мир иной. Думаю как правильно попрощаться с некоторыми людьми или не нужно этого делать и свалить потихому. Мне уже надоела эта жизнь, я уже ничего не хочу и ничего уже не хочется, я от всего устал как морально так и физически. Я проспал свою молодость и сейчас я достиг точки не возврата, где уже ничего сделать нельзя. Я уже никогда в этой жизни не сделаю карьеру, никогда не найду любовь и никогда я не обрету своё счастье, это уже невозможно да и поздно уже. Карьеру нужно было в молодости делать, а я этого сделать не смог из-за своей тупости, сейчас тем более не смогу. Удивляюсь как я дожил вообще до своих то лет, это просто космос какой-то... На некоторых тренингах были индивидуальные программы, где мне помогали определенные моменты проработать, но это всё бесполезно, у меня никогда не было склонностей к чему-либо. Видели бы вы меня, каким я был лет в 19-20, это вообще был п*ц. Некоторые из тренеров по соблазнению или тренеров по саморазвитию в это время вышли на нормальный доход и объездили на свои деньги по 20 стран. А я в свои 20 испытывал трудности найти какую-то мелкую подработку, с трудом это давалось, про навык общения и тд я вообще молчу...

Вы в этом можете помочь?

Да, это просто расслабляет на краткое время Какие психологические упражнения помогут если некоторые убеждения уже основаны на фактах? Как разблокировать эту связь?

Занимался этим, уделял саморазвитию львиную долю времени. Это глобально не изменило ничего, рдвг не изчез, я не стал лучше выглядеть и мой язык по-прежнему не подвешен по нужному, это предрасположенности, предрасположенности это наше всё. У меня один друг есть, очень успешный в этой жизни во многих направлениях. Однако он особо не занимается спортом и я сомневаюсь что он больше 10ти книг прочёл после окончания школы, тем не менее... Он даже не знал кто такой Маслоу. Я ему говорил что Маслоу это 6й муж Клеопатры, в честь него она в Гизе мол построила пирамиду, которая так и называется пирамида Маслоу, он реально поверил в то что я сказал, спросил от чего он умер, говорю мол умер от Мирамистина и тут он понял, что я рофлю и решил погуглить. Помимо вышеперечисленного случая есть ещё много подобного. Спрашиваешь у таких людей как они успешно располагают вокруг себя - они в ответ говорят мол они всегда такими были, это просто дано. Я учусь принимать себя и воспользоваться советом, который здесь Роман написал, буду стараться применить его не только к женской сфере. Бывают так же и случаи похуже моего, как олигофрения и тд. В этом случае я вытянул лотерейный билет как мне кажется. Тем более я так же убедился что если буду пытаться прыгнуть выше себя - будет только хуже: болезненные отказы, не принятие меня в коллективах. К тому же часто так бывает что когда подхожу знакомиться на улице с красивой девушкой так же как это делают коучи по соблазнению - я получаю хейт, такие девицы сразу же от меня убегают прикрывая своё лицо, а иногда сразу же начинают х**сосить меня. А вот у тренеров и некоторых их подопечных всё наоборот. Работал с коучами по стилю - получил +5-8 к профиту, а прическу мне особо никто не смог подобрать, на мне что круть-верть, что верть-круть один хрен одинаково всё смотрится, я уже лишний раз после этих коучингов боюсь фотосессий и вообще боюсь фоткаться теперь...

Слышал что медикаментозная терапия бьёт по печени, к тому же там я от некоторых слышал что прописывают адрал, который похож на амфетамин. Насколько это правда?

Я кстати в свои почти 30 до сих пор не был женат. Денег и возможностей на эту церемонию не было да и желания не было, хотя претендентки были. Да, меня на тренингах обучали как делать так чтобы женщины в меня вкладывали, но на красоток это не работает, да и в Европе реалии другие, в Европе все настроены на мужика-кошелька с машиной. Я не тратил на барышень кучу денег, но я вот не женат. Была до приезда в Европу одна хорошая женщина, хоть и не модельной внешности, зря я от неё отказался, она бы идеально скрасила моё одиночество. На счёт 50тилетнего, значит он хорошо умеет калибровать(определять что за человек перед ним), офигенные метасообщения да и внешность с эмоциональным интеллектом на высочайшем уровне. Я пытался научиться этим вещам и обрести их - за 7-8 лет упорной практики у меня тот же уровень что и был изначально, не подвластны мне к сожалению эти вещи (. И я почему-то уверен что этот мужик даже никогда ни разу не читал книг по соблазнению и не проходил никаких тренингов в отличие от меня, ему и не требовалось, ему это было дано, подвластно от природы. На счёт денег, ну, у меня из около 30 партнёрш было всего 5 реально красивых девушек за всю жизнь. С ними не строились никак отношения, они меня максимально избегали как своего сильнейшего позора. Одна из них даже ясно мне намекнула что у меня будут шансы на отношения с такой как она если у меня будет тесла и мешок зелени, т.к я пустышка и никто со мной на компромиссы не пойдёт и тд. Про супермаркет это метафора. Сейчас с нынешним моим положением дальше дома лучше никуда не выходить, здоровее буду, не хочу лишний раз ловить негативные флешбеки от того что не понимаю людей. Да и кстати у меня уже энергии нету как таковой, мне даже лень последнее время с девушками знакомиться, привык мастурбировать на кровати. Последние дни даже в зал не хожу, ведь там увижу красивую жопастую девочку и буду понимать что она никогда в этой жизни не станет моей, это -5 к моей самооценке. Да, пожалуй не нужно больше так, определённо. Не буду больше никогда тратить свои ресурсы на преображение, развитие харизмы и всему что с этим связано, я буду только разочарования терпеть, которые отравляют мой мозг. Определённо, 100%. Да, на 100% не зависят от разных факторов, но по большей степени всё зависит от меня, от того кака я себя преподнесу, поведу и тд. Да, думаю что вы правы, никогда больше в не буду тратить деньги на эти тренинги. Отказы сильно бьют по моей самооценке. К тому же чтобы соблазнить красивых девушек я помню пару раз знакомился на бизнес банкетах будучи в дорогом костюме и представляясь чуть ли не повелителем интернет магазинов. Потом через пару дней слышу что-то типо - давай теряйся. С третьей из этих пятерых красоток встречался месяца 2, у неё тяжёлая депрессия была, пила препараты сильные, она почти не выходила из дома, моё присутствие ей было необходимо, кстати не смотря на то что у неё не было сил она трахала меня так что член немел, иногда чтобы её удовлетворить нужно было трахать её по полдня с небольшими перерывами, т.к антидепрессанты влияют негативно на чувствительность. Сейчас думаю что я бы ей даже доплачивал, чтобы снова быть в её сексуальном рабстве, живу сейчас в максимально картизольной обстановке в которой нужно как-то расслабляться чтобы нормально уснуть как минимум. Расстались с ней из-за того что говорит мол я сейчас с тобой исключительно потому что я в моральном дерьмище. С 4й сошёлся потому что на тот момент у неё не было нормального окружения да и перед сексом нормально выпили коньяка, тоже потом от меня морозилась и стеснялась меня максимально. 5я тоже потом в итоге морозилась будто бы я у неё денег выпрашиваю постоянно. С толстухами с не очень внешностью особенно если немного туповата - всё было идеально и как по маслу. От части да. Согласен. Но как по мне если есть деньги - всё вопросы решаемы и никто мозги пилить не будет из-за их отсутствие и не перспективность. У меня длительные отношения прерывались в основном из-за этого. А вообще думаю если бы я был бы миллионером и было бы лямов 30-40 то наверное просто платил бы красивой проститутке косарь в сутки на протяжении 10 лет чтобы были классные отношения и был у неё только я, были у нас дети и тд. Других вариантов в моем случае и не придумаешь. А потом бы наверное с ней развелся. Слышал о подобных случаях - всё было классно и стандартно как и у всех +- счастливых пар.

Даже не знаю что ближе по нутру. Пустота какая-то сейчас. Ещё как обязательно. Без этих способностей я вскоре дальше супермаркета не уйду. То чего я достиг это курам на смех. Помню даже коллеги "по цеху" некоторые ржали с того какие барышни у меня бывали, мол ради этого не стоило столько тратить денег. Чтобы мне быть нормальным хорошим человеком мне надо вложить в себя целое состояние наверное. Попадались в основном подзаплывшие тётки с кризисом среднего возраста, а я сейчас последние время чего-то призадумался о том, что может быть когда-то захочу создать семью и тд - тогда это нужно делать с нормальной ментально и внешне женщиной. Я не хочу чтобы мои дети выросли неудачниками и имели комплексы разные. Трёх глаз нету) Гм... ну то есть другие люди восхищаються вашей силой духа, но это обидно? Да, потому что мне кажется что на меня смотрят как на какого-то Дон-Кихота, который борется с мельницей.

Нууу, как сказать, бывали моменты что мои усилия никак не вознаграждались, возможно нужно было приложить в 3 раза больше времени, но я бросал это гиблое дело глядя на талантов, у которых всё и везде намного быстрее получается. К тому же я убеждался что некоторые вещи не получатся по определению. Я например понимаю что никогда не смогу фокусировать внимание как здравый нормальный человек, я не смогу обрести высокий эмоциональный интеллект и считывать людей на тонких материях - мне это попросту не дано, сколько себя помню, всегда были проблемы с общением и взаимодействием с окружающими людьми, перелопатил много книг, прошёл кучу тренингов, постоянно всё это практиковал - до задницы. Например смотрю сейчас на современных детей по 14 лет и сравниваю себя в их возрасте - у них просто космический эмоциональный интеллект, в сравнении со мной, когда мне было 14они в своём то возрасте по эмоциональному интеллекту не сильно уступают мне, которому под 30, хотя по интеллекту никогда сильно не отставал от других. Мне например нужно было пройти 3 тренинга по соблазнению, чтобы хоть что-то понимать в женщинах и чтобы хоть кого-то соблазнить, без этого у меня были бы максимум 150/95(рост/вес), которые в 24 только поступили на первый курс ПТУ нигде не работая( лет 10 назад была одна такая). Всегда когда я искал работу - я высылал по 200 резюме чтобы её найти. Я выше себя не перепрыгну потому что некоторые вещи мне просто не подвластны. Например, я никогда не стану симпатичным, с моей внешности угарали всю жизнь. Многие успешные люди говорят что они родились с какими-то задатками и даже не знают как это работает. Я уже смирился с тем, что я в каком-то смысле пришел в эту жизнь с отрицательными данными и мне сложнее чем многим другим и от этого опускаются руки иногда. Когда предстоит пройти какой-то этап - уже в какой-то степени опускаются руки и появляются мысли типо: "блииин, опять нужно рвать с себя 3 шкуры больше чем другим". Однажды мне говорили что-то вроде: я бы на твоём месте уже бы просто сдался, забил бы на всё и плыл бы какахой по течению, я бы не выдержал(а) таких сложностей. И в эти моменты становится ещё более обидно. Чтобы жить как нормальный человек мне нужно впахивать в разы больше чем другие. Я бы наверное стал каким-нибудь Брэдом Питом или Павлом Дуровым, если бы у меня были бы с рождения к чему-то склонности хорошие. Это меня походу сделало слабее. В зал хожу, есть какие-то результаты в сравнении с тем что было - но мне не нравятся, да и в сравнении с окружающими я все равно выгляжу 50/50.

Похоже я как раз именно в том тупике о котором ты говоришь, помимо личного фронта мне тупо не из чего ловить счастье, разве что если посмотрю какой-то фильм, выпью или со своими знакомыми куда-то запропощусь. Я тоже думаю выпилится. Меня практически ничто и никто не удерживает от этого. Мне уже поздно что-либо начинать и я уже никогда не сделаю хорошую карьеру, особенно сейчас, когда я всё начинаю с нуля, тем более с рдвг, раньше я прикладывал многократные усилия чтобы дойти до какой-то нормальной должности, рдвг всегда мне мешал и делал неприятности, как бы я не старался это контролировать, а сейчас мне раз в 10 сложнее чем другим. У меня нету поддержки и излить свою душу я могу только здесь, потому как среди моих близких нету людей которым я могу раскрыть свою душу, они бы свернули мне шею и перед этим опустили бы морально до уровня Кольской сверхглубокой, если бы я например был бы не дай бог прикован к кровати из-за какого-то недуга. Единственное что спасает это фильмы и бухло в свободное время, спорт иногда ну или редкие встречи со знакомыми, хотя наверное даже всё это уже вскоре меня не удержит. У меня видимо оно работает наоборот. Если я над чем-то упорна работаю или прилагаю на работе максимум усилий и потом в итоге всё коту под зад как всегда - мне в такие моменты не хочется двигаться, не хочется делать ничего и впадаю в ещё большую депрессию нежели когда ничего не делаю. После подобных моментов отхожу морально неделю- две, не знаю почему у меня так, пытался быть не настолько обидчивы - не получается, видимо флешбеки с детства и юности дают о себе знать.

Вопрос только как поменять этот образ мышления. У меня не получается пока

Т.е ты до сих пор девственник получается? Если да, то ты меня наверное не поймёшь. Я до этого момента Х тоже думал что перейдя эту грань я стану другим. В какой-то определенной степени так и случилось, однако мои детские травмы, комплексы и те же интроекции остались при мне и они не прорабатываются. Мне так же сейчас тяжело как и тебе. У меня сейчас секс раз в месяц - два, но мне так же сложно. Если у меня долго не будет секса - я не выдержу и будут постоянные мысли о шлюхах и тд. Тяжело сейчас, особенно если учесть тот факт, что 2-2,5 года назад у меня был секс каждый день или раза 3 в неделю, была постоянная девушка и + знакомую стрептизершу потрахивал иногда бесплатно а иногда за деньги. Для меня секс это как способ освежить мозги и снять стресс, перезагрузится, расслабиться, ну и +, как бы меня сейчас не критиковали, но скажу как есть, это так же потребность опустошить спермобак. 2,5 лет назад если было воздержание 2 недели и больше - я уже дурел... Сейчас правда с этим полегче из-за отсутствия возможности, организм как-то уже закостинел, но тем не менее, я испытываю те же проблемы с что и ты раньше, поэтому твои рекомендации для меня на данный момент очень важны. Честно говоря, у меня даже бывают мысли начать принимать какие-либо нейролептики или что-то на основе пролактина, чтобы максимально прибить гормоналку, насколько это возможно, чтобы мысли о сексе не отравляли мой мозг, чтобы не приходилось каждый день мастурбировать и чтобы жить стало легче и приятнее, чтобы меньше дезморалился, т.к и так в этой жизни много вещей которые усугубляют внутреннее состояние + с моим рдвг мысли о сексе дополнительно бьют по концентрации внимания

Можешь написать об этом подробнее пожалуйста? Как ты через это всё проходил? Как удалось достичь такого благоприятного внутреннего состояния? Кажется чем-то за гранью. Я конечно далеко не девственник, но твои слова мне очень импонируют и откликаются.

Мои цели и задачи просты. Если сформулировать свой план очень коротко и поверхностно то вот он: решить вопрос с работой, найти постоянную девушку (хотя бы какую-нибудь), найти друзей, переезд(это дополнительный пункт плана) всё это уже давно расписано у меня. Тут следует добавить что если я не решу вопрос с работой нормально - есть вариант суецида. Я ведь уже не молодой и времени у меня нету. Эта жизнь явно не удалась, я родился глупым и уродом, всю жизнь терпел издёвки и насмешки по поводу внешности и тд. Лучше в таком случае прервать эту жизнь и если повезёт - переродиться в новую, где у меня при рождении будет всё что нужно: хорошая генетика, интеллект, врождённый талант к обучению и тд, кану многих нормальных людей. С девушкой то же самое, у меня будет шанс на крепкие отношения с красивой девушкой только если у меня будет тесла и куча денег на счету, потому что в противном случае ей будет со мной стыдно даже пойти в магазин, не то чтобы рассказать своим подругам обо мне. С моей внешностью лучше сидеть и убирать за свиньями. Как бы кто что из тренеров по соблазнению не говорил, но факт на лицо внешность, ум и умение зарабатывать деньги всё решают а если этого нет - будет беда. На таких тренингах если кто и становится успешным то это умные красавчики с хорошим доходом, у которых есть приличный позитивный опыт, остальным же, как мне например, делать абсолютно нечего там Да, в Польше низкие налоги и легче с жильём. Да, сейчас на джобе и с подработкой

Эх, поверьте мне на слово, я бы такое не писал - если бы сам с подобным не столкнулся. Мои убеждения почти всегда основаны на живых фактах из определенных моментов, ситуаций, которые видел и испытал. В Европе хорошо жить тем у кого есть куча денег. Если у человека есть куча денег - ему доступна быстрая и качественная медицина и тд. Меня летом укусил шершень и я задыхался от аллергии, вызывал скорую, но мне потом сказали что случай не срочный и чуть не содрали 500 евро. Потом направили к врачу на дексаметазон, который мне укололи через 2 дня, хотя насколько я знаю должны были в тот же день меня уколоть. А я 2 дня ходил красный как задница бабуина. Или стоматология например, у меня дико зуб мудрости болел, я застрелиться хотел от боли, мне после звонка сделали самую быструю запись - через 2 недели (Ито повезло что дозвонился) и я 2 недели мучился от боли, пил обезболивающие а когда и это не помогало достаточно - запивал алкоголем, потому что ну очень сильно болело, там сложная ситуация была, слава богу сделали операцию как надо. думал об этом, там в теплых краях полно моих русскоязычных коллег с СНГ. Нужно доучиться я считаю, чтобы там жить так же как и они На счёт работы я и сам всё это проходил, как и с жильём, ситуацию выше описал. Здесь работу быстро находят только читеры, я их так называю, читеры это те, у которых до приезда в Германию были с кем-то договоренности заранее. А так меня после языковых курсов сразу готовы были направить в поездах работать уборщиком чашек без моего на то желания, мне повезло обойти этот момент потому что у меня в тот же день, когда надо было выйти работать в поездах, намечалась моя стажировка и я об этом службе занятости заявлял в феврале ещё. Если бы я не пошёл на стажировку - меня бы либо оштрафовали, либо я сейчас бы работал уборщиком чашек. страшно было даже представить как я на рабочем месте в поезде увидел бы случайно кого-нибудь из своих бывших, которая в издевательской манере ещё наверняка бы специально уронила на пол стаканчик с под кофе и просила бы убрать... Да ну его нафиг.. Я итак в экстремальных ситуациях бывал. Не выживать пока не получается, тупо не понимаю пока как жить иначе.

Проблема в том что на это у меня пока нет денег. Сейчас новые подработки предлагают. Накоплю достаточно денег и уеду отсюда. У меня друзья выехали в разные страны Европы: Польша, Чехия, Испания, Италия, Румыния и тд. И эти друзья говорят мне как один: я знаю какого это жить в Германии, я туда никогда не поеду, не хочу сойти с ума. да, так и есть. Касательно Германии я просто озвучил минусы, которые имеют место быть и впринципе усложняют жизнь. А сейчас я вообще не знаю что делать. Чувствую себя стариком, который прожил жизнь зря и у которого уже впринципе всё кончено Общался только что с одним типом из Питера. Он такой же как и я, с теми же проблемами внутренними и внешними. Говорит так же что ему от рдвг давали препараты которые он принимал и было всё хорошо, но они бьют по печени, поэтому перестал их пить. Теперь я сейчас над этим призадумался ещё, стоит ли прибегать к помощи таких препаратов. И пообщавшись с этим типом выяснилось что я ещё на неплохом таком уровне по жизненному бэкграунду, я в определенных сферах нормально так его опередил, при том что он на 5 лет старше меня. Это как-то чуток позитива сейчас прибавило, прибавило в том плане, что я ещё не плохо так держался в сравнении с кем-то у кого изначальная ситуация такая же.

Да, так и есть

Всем привет. Начну с того что я не знаю в какой категории мне нужно было бы создать тему. Я просто хочу в общем изложить свою ситуацию как она есть. Мне 28, живу в Германии на данный момент и я уже задолбался от всего в этой жизни. Мягко говоря от жизни в Германии я не в восторге. Находясь в Германии я до сих пор полноценно не работаю во-первых из-за страха что если я буду искать работу которую я хочу - я её не найду или меня оттуда выпрут на этапе испытательного срока, во-вторых тут очень длительные процессы всего(процесс стажировки, испытательного срока и тд). Про медицину стоит промолчать. Тут когда обращаешься к хирургу с болью в теле - тебе посоветуют приложить подорожник или подорожник с мёдом (это не рофл, это реальные истории моих знакомых) ну и записи нужно ждать целую вечность, от месяца до полугода. С жильём проблемы, тут порой люди годами ищут квартиру в аренду, и если находят то в ней нужно сделать генеральный ремонт потому что она пустая полностью. У меня так было, мне одобрили квартиру, в которой не было даже люстр, я всё покупал за свои деньги, а моему товарищу вообще дали дерюгу на первом этаже где даже не было пола, он тупо сам всё делал чтобы квартиры выглядела по-божески. На данный момент с трудом закончил языковые курсы и прохожу идиотское обучение на айтишника. Идиотское потому что программа и формат обучения максимально идиотические. Я жалею что вообще приехал в эту страну, нужно было приехать в какую-то Польшу и там развиваться исходя из того, что я выучил на курсах по айти специальности, которая интересует, интересуюсь я кибербезопасностью. И да, я уже многое позабывал из того что учил ранее, находясь в Германии и решая какие-то попутные вопросы. По образованию я маркетолог, но во мне нету нужной творческой изюменки, убедился в этом поработав там в своё время. Ещё был интернет-магазин который быстро провалился. У меня в данный момент нету друзей. Мне тупо не с кем порой даже пойти выпить бывает. Задрало одиночество уже. До Германии было полно друзей и люди были какие-то лёгкие вокруг что-ли, а сейчас что наши что немцы, что арабы - все стали какие-то прокаженные. Да чего уж греха таить, мне и самому становится лень с кем-то общаться (последний месяц так): мне пишут сообщение - я могу ответить через день - два, потому что просто уже не тянет на общение, просто порой хочется сидеть дома и фильмы смотреть, тошнит от окружающих людей а уехать в другую страну нет ресурсов пока да и сделал вывод что прежде чем переехать в другую страну, я лучше 850 раз подумаю стоит ли оно того, взвесив все плюсы и минусы. К слову я стал плохо спать и даже стал задумываться о суециде. На личном тоже всё плохо. Я в молодости никогда не пользовался супер популярностью у женского пола, а сейчас я старею и тенденция идёт на спад. Я всегда был не очень симпатичным, как и мой отец, про которого все говорили что он мягко говоря чуть красивее обезьяны, а мама наоборот всегда была на 10/10, без понятия как они вообще сошлись. До приезда в Германию были постоянные отношения, регулярный секс, даже иногда потрахивал знакомую стрептизершу, которой сейчас 40-42 но хорошо выглядит кстати. А сейчас раз в месяц - два кто-то попадается и не получаются длительные отношения. Иногда желание постоянных отношений хоть с кем-нибудь и постоянного секса просто мучает меня. Думаю начать принимать какие-то таблетки от тревоги и таблетки с содержанием чего-то что убьёт моё желание к отношениям и сексу, чтобы жилось легче и не падала самооценка до уровня Кольской сверхглубокой скважины из-за того что никого найти не могу. Последний раз было месяц с лишним назад. И замечал что я уже от секса стал получать меньше удовольствия, могу долго трахать и вообще не кончить, как мне та барышня сказала что я походу часто мастурбирую - так и есть. Из около 30 половых партнёрш реально красивых девушек было за всю жизнь только 5. В первых двух случаях я занимался своим делом хоть и не долго, знакомился с такими на бизнес банкетах и прочим подобным семинарам, при этом был костюм от кардена и при общении с такими девицами я приукрашивая своё положение, третья была в жёсткой депрессии что даже из дома порой выйти не могла(за то трахала так что порой мой перебор немел, на это у неё были силы) и то расстались потому что говорила мол я с тобой потому что я в полном дерьмище моральном, у четвёртой в то время как мы познакомились из окружения были одни старики и инвалиды и на то время у неё больше полгода не было, да и перед сексом мы нормально выпили коньяка, наверное без него не получилось бы, но потом она меня игнорила и говорила мол давай видеться реже и намекнула мне что я могу иметь шансы на крепкие отношения с такой как она только если у меня будет прилично денег и крутая тачка, с пятой+- тоже самое, но она говорила мол что стесняется моей реакции на то что ей 43. Со всеми из этих пятерых расставался очень быстро, с некоторыми расставался в очень грубой форме и происходило это так, будто бы я поджёг им квартиру или сделал что-то очень плохое. В основном были такие барышни что некоторые из знакомых дико угарали с моего выбора, мол серьезно что-ли, мол чел 190 выбрал толстуху 160... Но в основном с такими у меня было всё гармонично. У меня всегда и всю жизнь были трудности в общении и взаимодействие с людьми, к тому же у меня не диагностированное рдвг(специалист не смог по своим обязательствам до конца со мной поработать). Я проходил много разных тренингов, влил в это дело кучу денег ( можно было бы купить какую-то подержанную недорогую машину наверное), даже проходил тренинги по соблазнению (это кстати отдельная наука, там не только банальный пикап, но и некоторые очень сложные психологические и психиатрические аспекты личности и взаимоотношений, которые я никогда не понимал и наверное не пойму никогда). Я пытался развить эмоциональный интеллект - но не получалось. Из-за рдвг были проблемы с работой и зарабатыванием денег впринципе. Да я ещё и не особо блещу интеллектом. Было дело что мне когда-то даже давали стажёров, когда в офисе работал - но это был краткий промежуток времени. Всю жизнь по сути я только и делал что страдал не смотря на все усилия. Занимаюсь спортом но тоже пока результатов хороших нету( задумываюсь о том чтобы фарму себе купить) хочу компенсировать красивым накаченным телом недостатки лица. Однажды взглянул на одно из своих селфи и всё стало понятно, казалось я нашёл ответы на все свои вопросы. Ведь я смотрел на селфи стрёмного и туповатого на вид типа. Я удивляюсь как у этого типа были вообще женщины, был вообще секс и как этот тип вообще как-то что-то зарабатывал в своей жизни, ведь по лицу видно что чтобы у этого типа появились какие-то намёки на разум, харизму, эмоциональный интеллект и привлекательность - надо раздробить зубилом 20 тонн гранита походу. Думаю были бы у меня изначально хорошие данные по всем пунктам с рождения - у меня был бы очень высокий материальный уровень жизни, было бы много хороших верных друзей вокруг, и на личном было бы всё круто, вокруг меня вились бы настоящие красотки и был бы на одной из них сейчас женат. Вообще мечтаю найти себе красивую умную жену поскорее, потом как я старею, появляются какие-то небольшие намёки на алопецию и уже есть пару седых волос. С возрастом моя итак не совершенная красота будет только увидать, поэтому нужно всё сделать как можно скорее. К тому же я не хочу чтобы мои дети сталкивались с такими же проблемами как и я в своё время, не хочу чтобы они комплексовал по поводу внешности и ума, как это делаю я. Хочу уже разобраться со всем этим дерьмом и иметь хорошую стабильную работу, хорошую адекватную красавицу жену и обрести хороших верных друзей вокруг. Даже не знаю как достичь всего этого, мне до всего этого далеко как до луны пешком..