Harvy1

Сколько тебе лет кстати?

Очень интересный подход... С этого момента поподробнее если можно? Как ты это в себе проработал? У меня иногда физиологические потребности просто выпирают через край. Бывает из-за этого не могу сосредоточиться нормально, просто из-за того что полтора месяца уже не было, а хочется каждый день. Змей сам просыпается иногда, даже когда я сонный и уставший. Но вот проблема, закрыть физиологические потребности не очень то и просто, учитывая ещё мой напряжённый ежедневный график...

Я не расист, но я не люблю когда говорят про Кавказ, кавказскую внешность и тд... Ничего личного, просто это для меня больной триггер. Это сто процентов, у меня в роду все достаточно умные, один я вот так вот не вышел, наверное какие-то хромосомы дали сбой. Я бы и продолжал общаться с людьми на уровне ребенка, если бы не оплатил себе несколько платных и достаточно не дешёвых тренингов, где немного меня перефокусировали. Потом была практика. Я перезнакомился с несколькими сотнями девушек, чтобы был интим с 30тью и были отношения более 3х лет с одной. Большинство людей прошли в этом плане гораздо лёгкий путь. Я отдельно ещё брал тренинги касательно взаимодействию с социумом, коллективом, по ораторскому искусству тренинг проходил и практиковал так же как и с девушками, так же было достаточно много практики. Но всё равно у меня сейчас нету постоянной девушки и не так много друзей. И то, многих вещей я всё же не понимаю от слова совсем, хотя как минимум лет 10 пытаюсь в них разобраться.

Мне тоже трудно было в детстве. Меня тролли зачастую из-за внешности. Меня называли цыганским отродием, даже отчим меня так называл, при этом у меня в роду циган не было вообще, да и кожа у меня светлая. Про моего отца тоже никогда не говорили что он красавчик, говорили что он чуть красивее обезьяны. Походу от своих родителей мне досталась только отцовская внешность, а умом и характером я не вышел. Однажды лет в 16 мне жёстко и прямо намекнули что я урод и неудачник, меня облили бензином и буквально сравняли с землёй, после этого я чуть не наложил на себя руки. Я начал после этого ходить в тренажёрный зал и смешанные единоборства, так же посещал клуб по пулевой стрельбе, у меня было несколько единиц пневматики и я хорошо стрелял. Я в тот момент думал что если рожей не вышел - значит просто сделаю себе красивое тело. У меня никогда не было склонности к социальным коммуникациям и эмоциональному интеллекту, это скорее всего даётся с рождения. По интеллекту не особо то и отставал, но по социальным навыкам был большой отрыв всегда. Я старался больше общаться с другими, старался разобраться как завести друзей и тд.. Помню лет в 12 начал читать какие-то книги по психологии, изначально это были какие-то брошюры для учителей о том как правильно работать с детьми и тд (это первое что мне тогда попалось, интернетом тогда пользоваться особо не умел), затем попались всякие там Карнеги и тд, старался всё это максимально применять на практике, но не особо получалось. Дальше я проходил всякие тренинги и тд... Иногда смотрю к примеру на нынешних подростков 17-18 лет и офигиваю. У них настолько развитый социальный навык и эмоциональный интеллект что я просто в шоке и думаю откуда... Не думаю что они прикладывали к этому особые усилия и не думаю что они пережили какой-то особый опыт в своей жизни. Сто процентов некоторые вещи с рождения даются, как например та же внешность. Ведь я потратил на себя охрененное количество бабла и ресурсов, чтобы к чему-то прийти, но все равно я, скажем так, не совершенен. Мне эта тема немного близка потому что я в своё время неоднократно задумывался про операцию, операцию на лице, на глазах (сделать их светлыми), с бровями что-то сделать да и всегда хотел быть блондином. У меня вбилось в голове что блондины со светлыми глазами, ну или шатены они практически всегда очень красивы, как бы они за собой не следили. Я про операцию на лице начал ещё в 10 лет задумываться, но так и не решился на это, и ресурсов таких не было да и операций впринципе мне никогда в жизни не делали. Конечно у меня есть определенный опыт с противоположным полом, но с красивыми женщинами этот опыт весьма негативный. Красивые женщины почти всегда сторонились меня после первого секса, делая вид что мы просто знакомые, а женщины похуже наоборот продолжали испытывать влечение, хотя длительных отношений не особо получалось построить, один раз было только.

А я порно не смотрю, в Европе за него ещё платить надо, за песблатные просмотры штрафуют конкретно. Довольствуюсь интим контентом который присылали мне барышни в прошлом. Одно и тоже просматривать порой надоедает, но и тратить лишние деньги на просмотр порно не хочу)

Ему с этим придётся столкнуться так или иначе. Главное постараться ради позитивного начального опыта, позитивный начальный опыт с барышней может дать положительный буст в виде мотивации и призыву к действию ко всем 3м вышеперечисленным пунктам, ну или наоборот подкосить, если получилось не очень, вне зависимости от того на сколько эти пункты прокачены.

Я могу подсказать какие книги я прочел, как по ним работал и какие коучинги проходил и в каких комьюнити состою и состоял. Могу в ЛС написать. Я далеко не достиг высокого идеального уровня в понимании психологии, эмоционального влияния и коммуникации, но результат "после" у меня ощутим в сравнении с результатом "до". А у меня кстати авитаминоз, это немного другая проблема, но тоже на эмоции влияет, врач мне так и сказал, посоветовал ударную дозу витаминов пить, показатель в разы ниже нормы, за гормоны не знаю, нужно будет тоже направление взять. Но не суть. Суть в другом, начнёшь принимать эту вещь - может быть регресс или наоборот будешь плохо себя контролировать, важно прежде всего до конца разобраться в теме женской психологии, как по мне. Я именно так начинал и препараты пить не приходилось. Если тестостерон в норме то и проблем с либидо наверное быть не должно. Я в подростковом возрасте наоборот стеснялся лишний раз с кем-то заговорить, сторонился людей, потому что всегда тролли за внешность и тд. На счёт либидо, сейчас живу в Европе и у меня секса значительно поубавилось, в сравнении с тем как было до жизни в Европе. Раньше было всё регулярно, на ежедневной основе, если неделю - две не было секса, в то время, я уже просто начинал дуреть, сейчас уже привык к отсутствию регулярного секса и уже не так сильно дурею от его нехватки. С коучами работал когда мне было где-то 21, до этого времени кстати я тоже был спокоен в плане секса, наверное потому что тогда у меня было очень редко. Короче говоря, как по мне, либидо зависит от твоей возможности получать регулярный секс, если его нету вообще - либидо падает, если он есть - хочется больше этого добра.

Я ни на кого не перекладываю ответственность, более того, я ни с кем не делился никогда своими проблемами кроме как здесь. Вы в другой теме задавали мне вопросы, я на них ответил, рассказал о некоторых ключевых важных моментах. Сейчас да, сейчас можно сказать что плыву по течению, не отрицаю, но не во всех направлениях, я положил болт на личную жизнь, но не на карьерных целях. Искал хорошего психолога - не нашёл пока ещё, да и доверия к ним нету уже. На счёт женского пола я говорю со своей точки зрения как я это понимаю. Мне с коучами приходилось изучать глубинную психологию, влияния гормонов и тд чтобы в этой области были какие-то результаты, не утверждаю что я делаю всё идеально, но я понял что у меня работает а что нет.

Не обязательно, можно устроиться неофициально тем же поваром в отеле. Не знаю как в России это работает, но такое есть во многих странах. Иногда неофициально можно заработать больше чем официально, потом на отложенные деньги можно купить курсы, желательно не полтора-два года и всё. У меня до сих пор военника нету кстати, да и не спрашивал никто В меня тоже стреляли, но слава богу не задели. Долгая история, приблизительно понимаю это шоковое состояние. На счёт характера мне кажется это врождённое. Да у многих людей "диплом прокис" наверное, я не исключение. На счёт рассказать родителям, когда в меня стреляли и мне было 18, я не рассказывал потому что боялся осуждения, в такой атмосфере я был воспитан. Но с тех пор я с людьми стал более осторожен, уровень доверия упал, уровень уверенности в себе от этого правда не упал. С этих пор я перестал с людьми делиться какими-то своими глубокими проблемами, личными моментами и тд, только в таких местах как этот форум где меня в лицо никто не знает. Кстати говоря в тот злосчастный день на моих глазах убили троих человек, я мог бы быть четвертым, но я чудом уцелел, чудом удалось вырваться. Но с тех пор у меня засела твердо навязчивая мысль: "Люди в случае чего запросто могут убить." Как по мне тут нужны глубокие знания женской психологии, понимания гормональных циклов, понимания сути психологических манипуляций и эмоциональной раскачки, чтение личности.. к этому нужно либо самому прийти либо где-то искать информацию. Тут не менее важна работа внутренняя работа над собой, переписывания шаблонов и тд. Я кстати до сих пор не понимаю как это делается.

Короче в общем и целом я поставил себе что-то типо ультиматум: изменить или умри, других вариантов нет. Либо я меняю что-то в себе и меняю свою ситуацию - либо моё место под землёй червей кормить. Сегодняшний день начал с капитальной генеральной уборки а потом пошёл в зал, немного форму потерял, почти месяц не ходил, да и со временем приловчусь к фарме, я думаю, знаю что последствия будут но мне плевать, один хрен в ближайшее время не найду себе нормальную девушку а так хоть буду сам себе нравится, сегодня начал усиленно есть как и раньше. На счёт стажировки, всё-таки решил бросить это дерьмо и паралельно искать работу, нахожу хорошую работу - скажу всем досвидос, ну а если нет - придется и дальше терпеть всё это дерьмо. В конце концов нужно принимать радикальные меры, учиться/стажироваться, когда уже вся жизнь позади это максимально глубоко и безысходно, теперь я это понял. Если в течение следующего года не получится реализовать все задуманное - моё место под землёй червей кормить, в конце концов надоела уже вся эта срань. Ну и конечно же отдельно от стажировки изучаю программирование, материала мне по факту не хватает.

Начал изучать 2,5 года назад, после этого был вынужденный перерыв а сейчас с лета прохожу стажировку эту и там всё изучаю снова. Эхх, я бы с радостью, если бы так оно работало на самом деле. Когда я то и делал что постоянно ухаживал по несколько раз - я к успеху не приходил почти никогда. Были какие-то успехи, когда тренинги по соблазнению начал проходить. Мне там немного перепрошили убеждения, да и в некоторых вещах я на практике убедился. На первом свидании уж точно не нужно тратить много денег, дарить цветы и тд, потому что девушки таких водят за нос, потребляя их ресурсы и убеждая их в этом вот "я не такая". И вот эта вот "я не такая" на самом деле регулярно занимается сексом с Гришей с соседнего дома, который возможно купил ей жетон на метро и у себя дома напоил вином, который просто смог показать свою суперхаризму и сумел раскодить её языковой фрейм и понял что и с какой интонацией сказать. Для этой мисис " Я не такая" этот Гриша полубог, а тот кто с первого свидания подарил букет цветов и повёл в ресторан - олень-таксист для ресурсов, ну, если у него ещё и внешность красивая, ему может перепасть пару раз. Для современных девушек сила мужчины это не карьеризм и готовность убить дракона, для них сила это умение понять, раскодить их заморочки, умение это всё обойти. Меня учили как знакомиться, приводить домой и тд, признаюсь честно, много нервов я убил тогда, много перетерпел отказов и тд, но в сравнении с тем что было до этого - результат был ощутим. Хотя у меня наверное средненький показатель, за всю жизнь у меня было всего около 30 партнёрш. У меня всегда были проблемы с пониманием людей, я техники соблазнения освоил пока на каком-то базовом уровне максимум. У меня проблемы со стилем, который я никак не могу понять ну и с невербаликой, которую я тоже не понимаю пока, магия это всё какая-то. Наверное это просто врождённая предрасположенность, кто-то всё знал и понимал с самого начала без всяких тренингов а я вот так вот... Когда с тренерами советовался по поводу стиля - они зачастую разводили руками не зная что посоветовать и подсказать, посоветовали базовый стиль универсальный из нескольких шмоток, которые друг с другом можно комбинировать - так и хожу. Да и за внешность я частенько слышал что она не очень, слыша это со стороны я уже это принял как факт, данность, я понимаю что нужно брать чем-то другим. Бывали кстати моменты когда девушки сами за всё платили на свиданиях. сильно ухаживать можно когда уже как минимум больше месяца-двух есть секс и какие-то намёки на отношения. С приездом в Европу некоторые вещи поменялись и стали посложнее. Тут обязательно нужно уметь показать что я при деньгах но при этом дать понять что ездить на мне не получится. Тут все наши настроены именно найти себе кошелёк с деньгами. Исключительной категорией мужчин, которые могут себе позволить не вкладываться в девушку финансово это мужчины с внешностью типа Ламборджини бой и гигачад, с такими можно что называется регулярно плодиться. Но я не обладаю харизмой, внешностью гигачада и тем более не обладаю внешностью Ламборджини боя, да и денег нету у меня, поэтому сейчас бегать за девушками особо смысла нету - только разочаруюсь в себе ещё больше, могу сейчас разве что прыщавых девушек 150/95(рост/вес) ловить, или если на меня свнезайдет манна небесная и у меня вдруг появится мозг, смогу найти хороший доход и разобраться в тонкостях психологии - может появятся шансы найти кого-то красивее.

Да какой там перфекционизм, всю жизнь походу только и терпел неудачи. Я многого не хочу, просто хочу чтобы денег на жизнь хватало и нормального адекватного человека рядом. Да и проблемами своими я не делюсь ни с кем кроме как здесь. А ещё кстати слышал что характер закаляется и становится прочее благодаря прохождению определенных жизненных этапов трудностей... Да как бы не так... Фигня это всё, с характером рождаются. Я например так и не смог поменяться, через что бы не прошёл. Как был унылым говном в подростковом возрасте таким и остался. Врождённые склонности решают всё за нас к сожалению. Да наверное там жизнь уже, друзей нету, подруг тоже. Буду раз в неделю шлюху вызвать. Да и вообще, здоровее буду если не буду водится с другими людьми, вечно какая-то хрень всегда происходит. Так что такую жертву, ради того чтобы обеспечить себя всем необходимым, я готов принять. К тому же один из формучан в одной из тем рассказал мне как принять себя и как он избавлялся от мыслей отравляющие мозг. Это тяжело, но стоит сделать. Как показали анализы, у меня выраженный авитаминоз, хочу ещё на гормоны сдать для понимания всей картины. Может быть разобравшись со всем этим я решу проблему с усталостью. Мне врач посоветовала витамины принимать как семечки каждый день.

Не будет проще, за то по крайней мере я начну нормально зарабатывать чтобы хотя бы на жизнь хватало.

### отец улетел в свою родную Болгарию, когда я ещё в младшей школе начинал учиться. Мама ко мне хорошо относилась, всегда поддерживала меня в планах на будущее, особенно в школьные годы, делала всё чтобы я выучился, создавала для меня все условия. Но было одно но, за каждый свой проступок в школе и иногда даже за её пределами мама срывала злость говоря что я весь в своего урода папашу, я ненавидел себя и свою внешность. Из-за этого всего я не имел желания что-либо говорить, рассказывать и тд, чтобы не было никаких конфликтов. Я ненавидел своего родного папашу всей душой, он не мало плохого сделал в семье, как я позже узнал, но на фоне вышеперечисленного было такое внутреннее ощущение будто я инициатор всех его проступков в жизни. Когда мне было 12-14, появился отчим. Он максимально жёстко и с издевками критиковал меня за каждый неправильный сделанный жест, если я даже не правильно поставлю тарелку - я постоянно слышал в свой адрес о том что я тупой мудак или ещё чего похуже. Мне некуда было бежать как бы не хотелось. Плюс с его появлением я постоянно слышал упрёки за каждый съеденный мной кусок хлеба, каждую котлету, каждую каплю пролитой воды, когда включал душ чтобы помыться или мыл руки. Когда начинал подрабатывать - я обязательно должен был платить "арендную плату". Мне уже исполнилось 18, когда пробовал жить самостоятельно, как же я был рад тому что я мог есть всё подряд и без разбора и никто меня за это не упрпкнет, для меня есть всё подряд в любом количестве это было такое счастье, словно я 10 лямов выиграл. Многие говорили что я стану 150 кг жирдяем, потому что я ем как ни в себя, но я таким не стал, я и близко не был жирдяем кстати. Правда были моменты когда все равно приходилось в семью возвращаться, если работу терял, не было куда пойти, не было супер преданных друзей, при таких возвратах естественно я получал массу упрёков от отчима. Мама с отчимом постоянно скандалили касательно мелких бытовых проблем, эти скандалы переростали во что-то ежедневное. К тому же у отчима была шиза что он якобы абсолютно за всё за меня платил начиная со школы, хотя он там почти не помогал. Я всегда хотел найти на него управу но не знал как, да и бежать в какие-то моменты не было куда. И вот нашёл управу, однажды я узнал координаты его бывшей жены, которую он боялся до мозга костей. Я узнал где она живёт, как она получила эту квартиру, чем занимается и тд... Я с ней лично не общался, но общался с её друзьями и они мне много интересного рассказывали... Я применял полученную информацию, например при очередных конфликтах с ним, ну или что-то да рассказывал его друзьям. А хотелось бы их свести, воссоединить так сказать бывшую семью и понаблюдать со стороны что будет, она такая что последние портки может у него отобрать. Братьев и сестер не было. К тому же с началом студенческой жизни поддержка со стороны родителей в моих целях уменьшалась, так же как и упоминания о том что я весь в своего урода папашу. Мечтаю сломать своему папаше жизнь, так чтобы он без последней нитки остался, без последней капли надежды, если мы с ним пересечёмся где-то, я его всей душой возненавидел за все эти годы и не только за это. Сейчас все родственники каждый отдельно занимается своими делами. Каждый раз когда были трудности и неудачи в карьерной степи я слышал критику и ощущал максимальное давление со стороны семьи, меня в такие моменты готовы были сожрать с потрохами, выплюнуть и закопать. Однажды произошла проблемная ситуация на учебной практике, меня оклеветали и всё дошло до руководства колледжа, против меня были все, даже родители критиковали меня, единственный кто встал на мою защиту это зам.декана. я в то время чуть не покончил с собой во второй раз, 18 мне тогда было, первый раз такая попытка была в 16, об этом я писал в другой теме. С тех пор, лет с 16 я практически никогда не влюблялся, да встречался, да был секс, романтика и тд, но я не влюблялся больше, потому что в тот момент меня после пар выманила одна подруга под предлогом что я ей понравился, но на самом деле она привела меня к типам с потока, которые облили меня бензином потому что я якобы был ботаном во всех смыслах и внешностью не вышел. Когда облили бензином от этой подруги я услышал максимально унизительную критику, которую от противоположного пола больше не слышал никогда. О том, что я предпринял после первой попытки самоубийства писать второй раз не хочу. Кстати к слову, та барышня сейчас живёт в Канаде с мужем иностранцем, всё у нее хорошо и работа хорошая, машина и тд, правда я слышал что их ребенок очень серьезно болен. У меня цель как можно скорее выучить кибербезопасность и всё что с этим связано и стать хорошим востребованным специалистом в этой сфере, купить со временем машину, недвижимость, найти нормальную жену... Хочу жить так, чтобы я никогда не задумывался о том сколько я съел и сколько денег на это потратил, иногда кажется что это не возможно уже, это что-то космическое и нереальное. На данный момент времени просто хочу закончить эту дребедень со стажировкой и начать нормально работать в этой сфере. На счёт отношений, хотелось бы верить в сказки о том что можно влюбиться и жить долго и счастливо со своей второй половинкой. Но веры в это нету, тренинги по соблазнению во мне только это подкрепили. К тому же я не относился со 100% уважением к тем с кем сближался, не мог внутренне этот барьер пересилить, я мог делать вид, но в мыслях оно все равно было. Да и каких-то наверное 2% на подсознание остаётся опасение что девушка на свидание может прихватить каких-то гопарей с бензином, поэтому всегда проводил свидание либо в людных местах либо в приватной домашней обстановке. На счёт опасений понимаю что звучит глупо, но тем не менее на подсознание у меня оно есть. Если честно, уже устал бегать за девушками. Хочу уже найти какую-то одну, ту самую, единственную, которую буду любить по-настоящему и она меня тоже, хочу чтобы с ней было легко без этих всяких пикаперских заморочек, метасообщений, позиционирования, доминирования и прочего говна... Критериев к девушкам особых у меня нету, я не обладаю хорошей внешностью и эмоциональным интеллектом, в этих пунктах я отставал всегда сколько себя помню, просто хочу чтобы барышня была адекватная и чтобы выглядела +- нормально, чтобы с ней можно было показаться в люди хотя бы, на счёт интеллекта думаю у неё должен быть такой же интеллект как и у меня, мне кажется это залог крепких отношений. Хочу жить там где хотя бы климат будет благоприятного влиять на мой организм, например Италия или даже та же Польша, если очень крупно повезёт с поиском работы то Канада. Ради достижения целей готов пожертвовать всем что есть, я уже привык к вкладывать 100% усилий и получать при этом 5% результата, если вложу все свои нервы и ресурсы организма может что-то да и получится. На счёт мотивации, как минимум я не хочу в итоге повеситься или выпить яду. Я хочу сделать так, чтобы мне нравилось жить. И ради этого я пойду на всё. Если нужно для этого отрезать себе руку - так и сделаю. Хочу так же поменять своё имя, фамилию и поменять биографию, чтобы никогда не вспоминать о том кто я, откуда, где и как вырос, не хочу вспомнить ужасы войны, не хочу вспоминать как меня когда-то чуть не пристрелили, не хочу вспоминать всё что пережил. Не хочу вспоминать смерти людей, трупы друзей и их близких, не хочу наблюдать за тем как из-за ужасов воины мой близкий друг с универа сошёл с ума и попал в психушку... Хочу чтобы отныне я был абсолютно другим человеком. Я не хочу себя приписывать к какой-то культуре, стране и тд, я просто хочу жить в своё удовольствие и для себя любимого. К тому же глядя на свою семью понимаю как дела не нужно. К тому же глядя на свою семью понимаю как дела не нужно.

У меня бывший одноклассник подсел на фен и сел за грабеж. Он возомнил себя библейским давидом, соорудил из тряпки и бильярдного шара, который наверное где-то стырил, что-то вроде пращи, взял ещё баллончик, напялил маску и прошел грабить комиссионку какую-то, куда он много вещей отдавал. В итоге его упекли за решетку, после этого психушка, потом обезьянник.., сейчас неизвестна его судьба, говорят он ещё жив. Он себе вбил в гнилую бошку что он теперь вор в законе, у него даже цитата въелась в голову: "Жизнь ворам, х*й мусорам." Он нигде не работал никогда, говорил что хочет стать бандитом, авторитетом, отслужить в спецназе... Он хвастался тем что мог со стволом кого-то прижать и отобрать деньги и пойти всё проесть в дорогом ресторане или купить айфон. Слава богу живу в своей двушке, за которую плачу, не в лагере как многие эмигранты которые около двух лет тут, одежда есть и слава богу, всё что остаётся после оплаты за квартиру с комуналкой по сути трачу на еду и на то чтобы куда-то сходить пару раз Опасения подтвердились, сдал анализы, у меня колоссальный авитаминоз. У меня даже спросили как я встаю с кровати и что-то вообще делаю. Там есть общий показатель, норма 80, а у меня 9,5. Видимо мой организм не смог адаптироваться к нынешнему климату. Посоветовали принимать большую дозировку витамина Д, цинка и магния. Хочу ещё добиться направления на анализы на гормоны. Тут сообщения написанные в разный промежуток времени лепятся в одно почему-то

Стажировку слава богу оплачиваю не я, оплачивает фирма. Был бы умным - не говорил бы о текущих проблемах здесь, потому что их бы не было. На некоторых стажировках вообще 800 Евро дают на всё про всё, это мне ещё крупно повезло, здесь на стажировке будут платить больше разве что в фирмах гигантах, уступающим разве что Гуглу, я один из немногих кто вообще что-то смог найти и то через знакомства. Хотя у нашей фирмы несколько офисов и наш шеф лично канслера знает, может хорошие перспективы будут, хз. С параллельной подработкой завязал неделю назад, временная была потому что, буду новую искать. Уже думаю провались оно конём и найду работу хоть где-то, хоть в каком-то отеле например, вся эта ситуёвина вгоняет меня в депрессию, а искать именно работу в айти на полную занятость уже страх наводит, ведь если не найду за полгода ничего - служба занятости отправит меня либо кофе в поездах разносить, либо на скотоферму.

Ещё больше полутора лет. По идее после этой стажировки я получу немецкий диплом, защищу проект и смогу тут устроиться на работу, но что-то подсказывает что это особо ничего не даст. У нас было почти 4 месяца подготовительных к стажировке, из 35 человек в группе, только 6 включая меня смогли найти себе рабочую практику. При этом никто не лоботрясничал, все мы резюме рассылали. Лично я в итоге нашел себе стажировку благодаря знакомствам, я как приехал сюда, сотрудничал с красным крестом, упаковывал гуманитарную помощь, помогал присматривать за подростками и тд.., так я и познакомился со своим будущим работодателем, если бы не такие знакомства - остался бы наверное без практики и тогда либо лапу сосал, либо пошел бы работать абы куда. У меня тут с Петербурга появились хорошие знакомые, которые живут в Германии лет по 30. Кто-то из них сейчас уже больше чем полгода ищет работу в айти и пока найти не может, хотя резюме и сопроводительное на хорошем уровне, мне даже помогали с резюме и сопроводительным. Здесь всё делается через связи и знакомства как всегда. У меня на данный момент уже есть сертификат по кибербезопасности, это пока что Ground skills, в рамках обучения успешно тест прошёл. Кибербезопасностью увлёкся ещё 2,5 года назад, начал изучать это в теории и на практике, курсы в то время были практически шаровые и каждый шаг, каждое действие было максимально объяснено и расписано, можно было так же позадавать вопросы, некоторые моменты работы с Kali Linux у меня уже словно на подсознание отложились. А когда пару лет назад переехал в Европу, я уже и забыл то что изучал, появились длительные языковые курсы, бюрократия, жилищные вопросы, о которых я писал в этом форуме и тд. А сейчас я всё это потихоньку вспоминаю. Думаю если бы я заранее не знал материал - я бы ничего не смог понять и не смог бы продолжать учебу на стажировке, язык так и не смог выучить так, чтобы говорить максимально свободно, не лезет он мне. На родине когда-то давно я работал SMMщиком/контент мейкером, мне даже ставили стажёров, я им показывал что да как. Правда работал я там в итоге не долго, с первым ковидным логдауном я загримел в больницу и меня уволили, заменили на кого-то другого. После этого работал в турагентстве, когда с логдаунами легче стало, работу в турагентстве найти было гораздо легче да и я понял что с моим творческим кризисом контент мейкер это не моё, когда и это турагентство схлопнулось от ковида - устроился за тридевять земель на небольшую фирму которая занимается дизайном и изделиями для кухни, спальни и тд, там был кем-то вроде ассистента по контролю качества, паралельно с друзьями открыл не большое дело, в общем деньги как-то были... Сейчас же на рынке труда такая ситуация что реально очень многие имеют навыки в этом ремесле, но повезёт найти работу одному из 1000 на позицию со средненькой зарплатой. Сейчас там такие собеседования проводят что ужас, такое впечатление что в скором времени в качестве требований к кандидату будет: словить 10рых драконов, подчинить себе Азкабан, иметь 50 лет опыта работы, знать 50 языков на уровне С1, владение телекинезом... А предложить при этом могут место в офисе 5х5, чай, кофе и шоколад, которому лет 10. В сфере же cyber security не настолько много специалистов и платят больше, да и плюшек больше.

Нету мотивации как раньше, и запала нету такого как раньше. Как с этим быть и где её брать не понятно. Чтобы мотивировать себя я пытаюсь взглянуть на свою ситуацию под разными углами - но всё бесполезно. На завтра есть направление в лабораторию на анализ. Посмотрим что он скажет, посмотрим сколько каких витаминов не хватает. Мне один знакомый говорит что это на многое влияет. Он в Норвегии живёт и пару дней назад чуть не повесился из-за фигни. У него не было проблем с психикой никогда, это всегда был абсолютно здоровый человек как психически так и морально. Исследования показали что у него колоссальный авитаминоз из-за особенности климата. Подозреваю что у меня та же проблема Да вот понимаю что нужно какую-то стратегию придумать. Я постоянно думаю о том чтобы бросить эту стажировку и просто искать работу какую найду лишь бы доходы были больше. Но мне некоторые говорят что лучше продолжать делать то что делаю. Такое впечатление будто я подхожу вплотную к такому пределу. Мне ничего не хочется делать, увлечений уже нету, потому что нету на них энергии. Хочется только принять всё как есть и плыть по течению.

Кстати согласен с тем что я завидный. Я сейчас завидую всем вокруг, потому что вокруг меня люди лучше и прогрессивнее по всем фронтам и вкладывают в это меньше усилий чем я. У меня пока что нету выбора кроме как завидовать. У меня сейчас температура высокая, я на пару дней взял больничный, за эти выходные ни разу из дому не вышел, сижу лечусь.

Сейчас то и делаю что терплю и топаю. А вот где взять силы и увидеть свет в конце тоннеля не знаю. Хочу как-то научиться принимать себя и окружающую ситуацию. Уже все эти шаги и действия делал давным давно. Я спрогрессировал только до определенного уровня, а дальше ступор, тупик, тут наверное от потенциала зависит. Я с трудом нашёл стажировку свою, какая может быть работа... Профессию уже давным давно выбрал и её изучаю, план обучения давно составлен... Всё уже сделано, а толку нету. На шару еду не дают кстати, всё равно плачу, только в магазинах почти все деньги уходят а там дешевле потому что просроченное. Если и давали что на шару - на следующий день всё сгнивает в холодильнике. На счёт развитой страны это да, но в СНГ есть свои плюсы которых нету здесь и есть и минусы, которых здесь нету. Да и вообще не открывал бы я эту тему, если бы я сидел и ничего не делал. Я проделал всё вышесказанное и даже больше, на счёт саморазвития, я уже последних 7-8 лет упорно занимался этим вопросом. К тому же вложил в себя уйму ресурсов и гигантский ком нервов: спорт, тренинги, книги, много практики было после тренингов, работал с психологами, занимался и духовным саморазвитием искусство изучал, развивался постоянно в той сфере где раньше работал до Европы, у меня даже были стажёры, хоть и не долго. Если я что-то упустил из виду - прошу посоветовать, подсказать.. Всё это оказалось бесполезным и всё прошло в пустую. Для всего этого нужен потенциал и талант, коих с рождения нету. У меня интеллект ниже среднего, многих вещей всё равно не понимаю и не пойму никогда наверное. Я только зря потратил свои нервы на всё это и уже порядком выгорел как спичка. К тому же рдвг та ещё падла, которая даёт о себе знать, при том болезненно даёт о себе знать. Лучше бы я ничего не делал и просто бухал, наверное не был бы столь подавленным в этом случае.

Здесь мне такое советуют впервые, общий анализ на щитовидку сдал ещё полтора месяца назад, сказали что всё хорошо. Про гормоны думал уже, но пока мне семейный врач не хочет давать направление на анализ, дали направление только на анализ на авитаминоз пока что. По органам смотрел, проверял, всё норм. Некоторые направления врачей могут дать бесплатно по страховке, а за некоторые, увы, надо платить Эти варианты приобретения средств, увы, исключены) Мои ровесники, по моим наблюдениям, уже как раз заводят семью и у многих уже есть всё что нужно. А я, я потерял жизнь нормально человека и приехал в Европу с двумя копейками в кармане как вынужденный эмигрант. Я вкладывал максимум усилий, но в итоге я за 2 года ничего не добился тут в Европе да и своё прошлое уже не верну и сейчас ничего не удается улучшить, да и не удастся уже походу, не удастся уже жить хотя бы той жизнью, которая была, где у меня были все атрибуты нормальной хорошей жизни нормального человека. В моём возрасте лысеющие жирные мужики 4-5 раз в год летят на Канары греть своё сало, иногда даже летят с женами своими. А я тут болтаюсь и ничего сделать не могу, не могу взять жизнь под свой контроль, не получается то, что задумано.

Всем привет, не буду писать тут много о себе и ситуации, т.к я делал это в двух других темах, одну из которых я создал. Сейчас при всей моей заднице я просто валюсь с сил, постоянное желание спать и ничего не делать. Сейчас наверное стажировка выжимает из меня кучу энергии и как бонус у меня непонятная жизненная ситуация в целом, которую я описывал в других темах, это тоже давит на меня и уже отнимает желания что-либо делать от безысходности, в последнее время я даже забил на свою подработку, последние дни я прихожу домой и плюхаюсь на кровать даже не раздеваясь, по сути снимаю только куртку и обувь. Плюхаюсь на кровать, сплю до 8ми-9ти вечера, просыпаюсь с опухшим лицом чисто поесть и снова ложусь спать. Эту неделю я даже мало с кем общался. Я каждый день просыпаюсь в 6 утра, чтобы собраться и доставить тело в нужное место. При том вообще не имеет значения во сколько я усну и сколько часов будет сон, если я проснусь в 6- я буду весь день сонный, так же и наоборот, когда я допустим приходил с клуба домой в 5-6 утра и проснулся в 10или 11 - я чувствовал себя бодро не смотря на то что мало спал, не знаю как это работает. + Надо учесть что у меня по временному регламенту полноценный рабочий день 5 дней в неделю и общение и получение какой-либо информации идёт не на родном языке, к тому же после такого рабочего дня нужно ещё иногда дома что-то делать. А получаю пока копейки, раз в неделю - две приходится брать гуманитарные продукты, чтобы хватило денег на месяц. Видимо во мне уже порядком накопилась усталость, эти выходные я вообще ничего не делал и за эти выходные 1 раз вышел из дома, сегодня в свой выходной вообще только ел, спал и смотрел фильмы целый день, усталость колоссальная + ещё и температура, из дома вообще нету желания выходить т.к за окном льёт как из сотен вёдер каждый день и ветер сильный. Я половину лета в лёгкой кожанке проходил а сейчас вообще трында. С другой стороны в этом моём состоянии есть и плюсы, я уже практически не думаю о женщинах и о желании кого-то себе найти, раньше такие мысли отравляющие мозг были постоянно и из-за нынешней недоступности женщин по определённым причинам чувствовал себя максимально неполноценно. Я перестал общаться со многими людьми из-за усталости, в этом я вижу+, для меня наверное важно избегать лишнего общения, особенно с женщинами, которые мне последнее время кажутся максимально токсичными, на 9/10 оцениваю их уровень токсичности, иногда они начинают меня ху****ить прям со старта как только меня увидят, при этом не важно насколько я опрятно одет, насколько я выгляжу ухоженным и насколько я вежливый. Я практически ни с кем сейчас не общаюсь и практически никуда не выхожу и я понимаю что таким образом я сохраняю здоровье своей психике и самооценка не падает до уровня Кольской сверхглубокой скважины, хоть и есть желание покончить с собой в какой-то степени. К тому же раньше я дурел и сходил с ума если неделю или две нету секса, а сейчас уже почти 3 месяца его нету и это не доставляет мне столько проблем как раньше. Но есть и минусы этого всего. Во-первых полторы тысячи евро в месяц это полная фигня, на эти деньги невозможно нормально прожить, учитывая то что больше половины сразу уходит на оплату квартиры. Во вторых от осознания того что я скорее всего уже никогда не сделаю карьеру в силу своего не молодого возраста - бьёт по самооценке, мои ровесники уже женаты и с детьми и с карьерой всё у большинства налажено, а у меня нету ни того ни другого ни третьего, да и нету уже никакого страстного желания что-либо менять. Наверное уже с возрастом просто доходит осознание некой своей внутренней глубины и глубины происходящего и вся страсть проходит, что и называется зрелость. Скорее всего страсть ко всему прошла так же из-за того что я уже в годах и стал уже как-то более осознанным, приземлённые и смотрю реально на вещи. Мне теперь первоочередное не скопытиться и не сдохнуть, как-то выжить, суть этой задачи думаю что не изменится и в следующем году и в 26м году и тд.., ведь из-за своей безысходности всей ситуации и отсутствия сил на что-либо хочется поскорее прервать свою жизнь. Как-то вот так пока. Сейчас просто хочу совета касательно того как пополнить свою энергию и откуда вообще её взять? В одной из тем, в которых я писал о себе, пользователь Roman_29 давал мне советы касательно того как принять себя и свою ситуацию. Отдельное ему за это спасибо, я взял это всё во внимание. Так же взял во внимание советы других, с которыми я в лс общался. Но я чувствую что для итога мне необходимо до конца разобраться в теме принятия себя, чтобы не было никаких тревог.

Я это знаю, на тренингах в теории и на практике я проходил всё это, но сейчас, как мне кажется мир перевернулся верх задницей, сейчас красивые ищут именно кошелёк на машине, при этом желательно чтобы этот кошелек был красавчиком, поэтому сейчас больше двигаюсь к услужливости, другим взять не могу, понимаю что это так себе способ, но что я могу сейчас поделать, в противном случае в мою сторону вообще никто смотреть не будет. Уже лет 7 над этим работаю, пока нахожу ключик к таким же по интеллекту и внешности как и я, ну или с кем по хуже. Из-за практически невозможности сейчас реализовать это, оно только отравляет мой мозг и внутренние состояние чувствуя себя неполноценным. К тому же энергию всю оставляю на стажировке и подработке, хоть и крошечной но все же подработке, максимально на всём экономлю к тому же, в Европе очень дорогая жизнь. Думаю кстати отложить, накопить 100 евро на шлюху а для этого нужно усилить режим экономии, денег итак не хватает. Сейчас кстати влечение немного уменьшилось, наверное на фоне всеобщей усталости, думаю это хорошо, ничего другого не остаётся кроме как продолжать работать над уменьшением влечения. Даже это не могу себе позволить, порно не смотрю, за просмотр порно ещё платить надо, если буду смотреть бесплатно - получу штраф от 1500 евро. Вместо этого смотрю интим фото/видео своих бывших, которые когда-то присылали такой контент ну и в Инстаграме смотрю фото моделей которые мне нравятся, некоторые из них к сожалению никогда не будут мне доступны, будут доступны только в моих фантазиях. Этот момент у меня уже отложился, потому что за это я получил жёстких токсичных моральных щей от одной из барышень, после которых я отходил 2-3 дня. Да и вообще я стал бояться женщин, мне они кажутся самыми токсичными и жестокими существами на планете, особенно если с ними сближаться. Сейчас ни с кем не сближаюсь пока и чувствую себя комфортно, чувствую себя немного здоровее даже. С одной стороны хочется а с другой нет, потому что не хочу чтобы на меня выливали токсичное дерьмо всего этого мира, это усилит моё желание суецида. Токсичность встречаю особенно часто у именно красивых девушек, когда с ними знакомлюсь или просто подхожу даже ничего не сказав - они отворачиваются прикрывая лицо отталкивающими жестами со словами: всё хорошо, всё хорошо, ничего не знаю.., а иногда начинают конкретно так ху****ить прямо со старта. Я уже давно не хожу в клуб по субботам потому что там зачастую я с таким и сталкиваюсь, после таких клубных тусовок и знакомств я откачивал себя алкоголем, чтобы самооценка не падала. Последние чего я хочу в этой дерьмовой жизни это стать алкашом

Когда взаимно всё было то ок а когда начинался какой-то негатив я уже отстранялся. Я в то время просто учился там, где были так сказать маргинальные минигруппы людей, которых интересовали лишь 2 момента в жизни: обоссать еврейское кладбище и закинуться нацваем. Хотел я этого или нет, но в те далёкие года во время учёбы, я все равно с этими придурками пересекался. Из-за подобного буллинга я чуть счёты с жизнью не свёл, меня спас один алкаш с медучилища, так мы и познакомились с ним кстати и сдружились потом, не то чтобы я прям хотел постоянно бухать, но было чувство что я этому человеку чем-то обязан за своё спасение, да и чел добродушным оказался, один из немногих, кто хорошо ко мне относился в то время. Но уже в университете всё было по-другому Было и по-другому но чаще было как-то так, сейчас такого нету практически, да и до моего нынешнего переезда достаточно много друзей было. Из-за такого вот я в 16 увлёкся пулевой стрельбой, чтобы чисто гнев свой выплеснуть, я хорошо стрелял, потом увлёкся залом и борьбой, я 4 раза в неделю занимался спортом, а то и 5. Я даже часто занятия из-за спорта пропускал и все мои деньги, которые зарабатывал на листовках, овощечистке и тд - уходили на спорт в основном, часть уходила родителям(если я мол у них живу и подрабатываю - я должен им платить арендную плату и покупать продукты), чтобы куда-то пойти условно говоря потусить я месяц откладывал по копейкам. У меня деньги уходили на спортивные абонементы и я в 17 лет перепробовал практически весь спортпит который только может быть. Лет в 18 появилось новое хобби, руфтинг, была в ВК группа, где мы с пацанами изредка собирались и лезли на подъемник какой-нибудь. В спорте, в сравнении с тем что было до, я в то время достиг очень неплохих результатов, потом были небольшие травмы да и дальше прогрессировать не получалось, видимо у каждого организма есть свой лимит. В 16-17 я ходил с пневматом, который смог дополнительно усилить, он одним выстрелом мог разбить окно. Без пневмата как и без баллончика было просто нельзя ходить на учёбу, это быдло так и наровило нарваться.

Мне всегда казалось что весь мир против меня. Сейчас конечно этого всего нету, с этим как-то полегче немного, но все равно друзей нету сейчас.