Harvy1

Для меня 3 недели - месяц без секса уже серьезная пытка. Но мужчины могут допустим просто помастурбировать и всё гуд. А если взять женщин.. некоторые мне признались что полтора-два месяца воздержания для них это как казнь, некоторые говорят что меняется тонус кожи и даже активные походы в спортзал не помогают ни внутреннему состоянию ни в плане поддержания тонуса кожи, гормонов и тд.

Я знаю этот канал. Скажу так, эти психологические штуки и поведенческие особенности работают только у тех, кто к этому склонен с пелёнок. Я к примеру много чего делал чтобы быть твердым как кремень и стать как лев в плане внутреннего мира и собственной психологии в целом. Скажу так, 16 лет моих стараний пошли по одному известному органу, моя психика помойного червя всегда пересиливала и выталкивала всё то что я пытался в себя так упорно вложить, она всё сводит под ноль. Я наверное всегда буду ныть и плакать от того что этот мир меня не принимает и я ничего с этим сделать не могу. Я таким был с пелёнок, чувствовал себя подкидышем всегда. Я по всем фронтам проиграл генетическую лотерею: мозги, внешность, менталка, паттерны поведения... Я только ростом вышел хорошо, а так, я у своих родителей взял самое худшее из самого лучшего. Мой отец походу увидев как я росту решил сходить за хлебом, а мама с тех пор мне при любом кривом случае, с самого детства, напоминала мне насколько я ущербное создание, мама даже бывало грозилась отправить меня к отцу, чтобы тот мол посмотрел что он породил на свет... Постоянно выслушивал о том что отец маме жизнь испортил оставив её на едине с таким вот как я.

Да я сейчас тоже привыкаю к одиночеству, так что прекрасно могу всё это понять. Социум меня по большей части отвергает, поэтому я без особой надобности не выхожу в город. Живу на крохотную степендию, по сути из дома выхожу только в магазин, спортзал и бассейн изредка, всё в пределах моего ЖК. Сижу дома, журнальный столик зажламлен кружками чая, тарелками с под еды, диван немного просел в двух местах. В обычный спокойный день я буквально живу на диване перед ноутом и телевизором, засыпаю на диване перед просмотром фильмов или какой-то Крипипасты на Ютубе, при том засыпаю не доходя до спальни. Ко мне раз или 2 раза в неделю приезжает подруга, бывало что и чаще, перед её уходом убираюсь дома моя кухню, журнальный столик и поправляю диван, я весь бардак тупо на рабочий стол переношу и игровое кресло перед столом. Подруга мне на той неделе убрала всю пыль в спальне и в комнате, думаю ещё полтора месяца в спальне будет такая чистота. С одной стороны я рад что ко мне кто-то приезжает, т.к понимаю что я не совсем одинокий, но с другой стороны круто когда я один в своих 60 метрах и никто не узнает как я рыдал под некоторые сериалы, никто ничего мне не скажет мне за то, что я могу тихо пойти ночью на кухню и слопать сыр или мяса кусок ну или пачку вафли. Иногда уже просто не хочется с кем-то долго разговаривать. Я даже раз в год могу за 60 евро смотаться на полтора-два дня в Амстердам или Люксембург, если в волонтерской группе помощи выстреливают поездки, где в нормальных отелях специально в разы занижают цены для нас беженцев по волонтерским турам. Я уже хрен знает сколько времени веду такой полуотшельничиский образ жизни. Раньше у меня был лучший друг с которым мы вместе в зал ходили, особенно в день тренировки ног а после зала плотно погружали в себя шавуху или что-то калорийное, но по своим семейным обстоятельствам этот чел вынужден был покинуть Берлин на длительный неопределенный срок. Поэтому из живого общения кроме вышеупомянутой барышни я раз или два раза в месяц тусуюсь с ребятами из чата по боулингу, раз в месяц идём в боулинг или куда-то поделать фотки. Недавно пришла в голову мысль что может быть ну его нафиг выходить за рамки своего отшельничества. Я ведь занимаюсь спортом, кекс есть, даже есть какая-то группа людей, которые меня не отталкивают а воспринимают более менее нормально. У меня уже как-то нету желания расширять свой круг взаимодействия с людьми, другие люди всегда называют меня странным по неизвестным мне причинам да и далеко не всем барышням я нравлюсь. Ещё бы как-то долг по карточке погасить, но на работу меня нигде не берут, иногда бывало что сразу же отказывали как только меня видели. Бывают случайные подработки в виде 300 евро за дипломную работу, но это крайне редко, да и деньги эти быстро тут уходят, сбережений нету никаких абсолютно. Так и живу, закрывшись от людей, чтобы не травмировать себя дополнительно ихними реакциями на мою персону. Думаю если бы у меня было бы ещё +10 кг мышечной массы, нормальная посадка глаз и бровей, я был бы гораздо привлекательнее и как-то никогда бы не смеялся с моего взгляда. Я вешу 90 с небольшим при росте 190, но все равно иногда выгляжу дрищевато, я будто бы выглядел так же когда весил на 12-15 кг меньше, поэтому иногда ношу оверсайзы и солнечные очки, чтобы мои глаза никого не пугали.

Он ни при каких обстоятельствах не выполз бы дальше своего офиса. У тебя скорее всего просто никогда не было ни одной из тех проблем, о которых я здесь говорил. Ты наверняка знал что кому и как ответить, не было таких проблем с поиском работы а потом и удержании на рабочем месте как и у меня, наверняка и права у тебя есть, тебя наверное никогда толпой не пытались избить в школе, тебя не привязывали к батарее в первом классе чтобы ты не мешал, да и в целом ты наверное никогда в жизни не чувствовал будто весь мир против тебя. У тебя наверняка не было всех этих проблем, поэтому ты и спрашиваешь всё это. Да и вообще, зачем задавать вопросы, на которые ты сам знаешь как ответят? Понял. Не буду такое говорить. Когда у меня полгода назад спрашивали подобное я говорил что было желание просто свалить куда-то хрен знает куда от всего и нежить всем этим здесь и сейчас, как-то так я тогда и вымолвился. Реально ведь не с кем поделиться, родителям никогда о таком не говорил зная что в ответ я получу многотонную критику. Были лучше друзья, которым я хоть процентов 30 мог рассказать, но они в 22м практически все умерли, один из них умер у меня на глазах. А так, некоторые люди, как например одна бывшая, смеются даже с того, что я в своё время пережил оккупацию. Поэтому всё держал в себе. Из близких друзей остался только один, он тоже пережил оккупацию и видел всё то что видел я. Он мой ровесник, но сейчас 4 года живёт с родителями в Вышгороде где-то, никуда почти не выходит из дома, сидит и плачет постоянно с тех пор и как он говорил, начал уссыкаться по ночам. Вот ему разве что могу изредка рассказать о том как меня всё заебало. Вот реально, судя по мне и моему этому товарищу, фраза о том что тяжёлые обстоятельства и прочее дерьмо закаляет и делает сильнее - это полное дерьмо, всё совсем наоборот. Его нервная система уже крякнула, особенно после оккупации, а моя уже на грани сейчас.

А автора такая же ситуация как и у меня примерно У меня на первом интервью в той клинике полгода назад спрашивали нету ли у меня желания или попыток делать себе вред или что-либо такого. Я в то время сказал что нет, но сейчас в последнее время хочется что-то такое сделать, да и последние 2 недели рыдаю под сериалы. Об этом нужно говорить? Я никому не говорю о своих проблемах, на людях стараюсь выглядеть максимально весёлым, бодрым и тд. Я о своих проблемах пишу только здесь т.к меня здесь ни в лицо ни по имени никто не знает.

Нет, подам в суд, который я скорее всего проиграю. Если бы я был бы бомжом, да ещё и в СНГ и не было бы никаких других возможностей найти другую работу - наверное стерпел бы. Но по сколько я не был бомжом я бы просто плюнул бы ему в лицо и свалил бы. В некоторых странах потерять работу это равно самоубийству. Поэтому людям и не такое терпеть приходится, особенно если не знаешь как этому правильно противостоять. Помню мне однажды не выплатили и половины из того что реально заработал. Я в тот момент собрал клиентов, которые были не довольны услугами этой фирмы, вместе наказали жалобу в определенные инструкции, один из этих клиентов направил это всё куда надо, ну и + отзывы в интернете настряпали. В итоге компания стала терять клиентов и очень скоро закрылась.

Если говоришь что шеф меня убьет, значит получается после этого я ничего сделать уже не смогу

С тех пор у меня не было ни тренировочных спаррингов, ни просто тренеровок по борьбе, я даже удары с тех пор отрабатывал раз в полгода -год. Тогда наступит моя финита ля комедия и не придётся ни о чем переживать

Такого естественно не будет, но если ты стажёр на учебе или на испытательном сроке - уволит по щелчку пальцев. Чем ниже твоя должность тем больше ты обязан следовать всем гласным и не гласным правилам. Я через это проходил, когда меня в своё время повышали, я меньше стал следовать этим правилам осознавая свою востребованность. Но надо ещё работу найти и выдержать испытательный срок, в этом самая главная сложность. В Германии очень сложно найти работу, но если проходишь все вышеописанные этапы - тебя хрен так просто уволят, в этом плане здесь плюсы в отличие от Украины. Я мог бы официально попасть в ММА выиграв в течение 8ми месяцев 3-4 бля включая вышеописанный, но после той своей победы я отказался от следующих поединков из-за того случая.

Так и живу с 17ти лет с пониманием этой ситуации, но сути это не меняет. Обстоятельства поменялись а картина та же. Приходилось в свое время терпеть начальство или гнилой коллектив доносчиков, я расслабил булки только когда я на одной из работ стал незаменимым и начал срать на некоторые гнилые моменты социума. Ну и ещё я не терпел, когда с друзьями своё дело открывали в Киеве. От своего гнева я зачастую пиздюлей в десятикратном размере получал. Я злюсь постоянно, вымещаю гнев на штанах и боксерской груше ну или алкоголем глушу. Да и здесь в Европе за свой грев я быстро за решетку сяду. Да и вне решётки есть люди в разы сильнее меня, которые мигом из меня овоща сделают и стану таким образом обузой для своих родителей и буду сидеть у них на шее как 12-13 лет назад Ты уже наверное тысячный, кто мне говорит что-то подобное. Я кстати последний раз по-настоящему дрался в 2016м на соревнованиях. Я помню положил соперника на канаты и начал его продолжать хуярить, меня разнял рефери и снял с меня очко. Мой соперник воспользовался случаем пока я отвлекся на рефери и нанес мне пару мощных хайкиков в голову, когда я споткнулся он мне ещё локтем по шее со стороны затылка пару раз хорошенько приложил, при том он локтем бил с прыжка. У меня темнело в глазах и я до конца этого раунда смог взять его на болевой и сломать ему руку. Я выиграл техническим нокаутом. Прикол в том что меня выносили на руках а проигравший схилял на своих двух. Позже физиотерапевт мне сказал что ещё 3 таких удара по шейным позвонкам и я возможно стал бы овощем. Это всё вызывало в последствии дополнительный страх во время конфликтов, я всегда всё при помощи дипломатии старался решить. У меня и так туго было с мозгами а тут мне ещё и на ринге приложили, Слава богу хоть всё в шейном отделе восстановилось и хорошо хоть всё стало по-прежнему. Только страх усилился, появился страх получить пизды и стать овощем. Других вариантов нет и не было никогда. После гнева я всегда получал пизды в разы сильнее как физически так и морально, особенно морально. Сейчас практически то же самое, только вместо школы работа или учебная практика, где я в общем то на птичьих правах и если шеф скажет мне и другим сделать какую-то ненужную хуйню - приходится утереться и делать эту хуйню. А как иначе? Я не Весли Гибсон из особо опасного, который послал свою шеыиню и разьебал клавиатурой ненавистного друга, у меня нету 4х лимонов зелени, чтобы позволить себе подобное.

Как тогда так и сейчас, я стою на хлипкой платформе, малейшая трещина и я пойду на дно. Я тут на птичьих правах живу, только разве что я не нелегал, я с пропиской, ПМЖ и тд. Всё равно некоторые вещи приходится терпеть так или иначе, с этим ничего не поделаешь. Например приходится терпеть длительные бюрократические процессы, месяцы ожидания на приём к врачу и тд...

Кпт пробовал. Я знаком с КТП, схемотерапией и тд. Мне когда-то очень давно по STEB анализу разбирали мои определенные ситуации и мы все равно упёрлись в тупик. Мои реакции, эмоции и поведения завязаны с теми самыми вопросами касательно навыков коммуникации, концентрации внимания, когнитивных возможностей да и адаптации в обществе в целом. Эти вопросы до сих пор не получается полностью расхлебать. Возможно приём определенных препаратов и терапия поможет мне сдвинуться с места. К тому же есть автоматический реакции, с которыми я ничего сделать не могу, как бы не пытался. Помню полмесяца назад мне опять сказали за мой странный взгляд, я автоматически замешкался не зная что ответить. При том что я жму 130 и тяну под двести я в той ситуации чувствовал себя затюканным школьником. Я с детства привык терпеть, как в школе так и дома после школы. Я давал отпор и ни раз, но это давало временный эффект, сбежать от этого всего я никуда не мог, пришлось принимать своё бессилие в этой ситуации, ходить и терпеть. Физический отпор я мог дать а словесный не всегда, да и у меня до сих пор не прокачался навык давать быстрый и правильный словесный ответ. Я старался быть тише воды и ниже травы, выбегать на перерыв после урока самым первым и приходить в класс за полминуты до окончания перерыва, лишь бы не было конфликтов, которые я реально не понимал как разрулить и лишь бы это потом не дошло до зауча а потом до родителей, которые потом читали мне дома с криками трехэтажные лекции о том какое я бесполезное существо приносящая одни лишь проблемы. Я ничего не не мог с этим сделать, да и не знал как, у меня всегда были проблемы с пониманием коммуникации в обществе в котором я находился, никогда не понимал что кому и как говорить, мои наблюдения за социумом не давали особых плодов в прокачке коммуникативных навыков, у меня каждый раз всё получалось нелепо. Я в какой-то момент и отпор перестал давать, потому что это кратковременно, бесполезно и шумиху поднимало пиздец.., мне этот отпор потом в десятикратном размере возвращался как дома так и в школе. Лишь в студенческие годы было намного легче, хотя на каких-то учебных стажировках в другом городе или стране у меня тоже были конфликты, я старался их терпеть, чтобы мне учебную характеристику не перечеркнули и не депортировали ещё не дай бог...

Боюсь что меня высмеют из-за моих каких-то странностей и уникальность, о которых я к слову ничего не знаю и не понимаю этого. Я тут ни на одной работе из-за проблем с вниманием больше недели не смог удержаться. Да и далеко не везде меня берут, видят во мне что-то, о чём говорят но не могут мне объяснить что это за херня. Я не хочу снова в запой уходить, особенно когда я начну хавать колёса от психиатра. А такие ситуации как проблемы с поиском работы, социальные проблемы меня и доводят до такого. Да и мозгами я не силён, люди тоже это видят. Поэтому я предпочел сидеть дома жрать пиццу и рыдать под дорамы, чтобы легче стало. Я по сути выхожу из дома только в спортзал через дорогу, супермаркет, ну и бывает подругу могу с остановки забрать и всё, учеба сейчас в режиме Хоум офис, так что я могу дома сутками торчать.

Как только появятся новые силы, нервы и деньги чтобы переехать в новую страну и там начать всё заново - тогда и перееду. Как только так сразу. А так, пока нету желания даже из дома без особой надобности выходить. Я уже буквально прирос к дивану, телевизору, компу и телефону, ну ещё раз или 2 раза в неделю приезжает ко мне подруга, помогает мне убирать пыль и грязь, которой я заростаю из-за своего страха куда-то вырваться и выйти в люди. А страх и социофобия из-за моих причин о которых писал ранее, ни на работу устроиться ни перед людьми показаться...

Там как и везде нужно сделать прописку, ПМЖ и прочий поебняк. Я примерно столько же по итогу и потрачу в Грузии, если не больше, т .к ещё и жить там нужно будет помимо всего прочего ещё пару месяцев, если не больше. Так что придется затянуть пояса, впрочем как всегда...

Наверное если расскажу психиатру прям все всё, всё мысли, все переживания и тд - меня наверное принудительно запрут в психушке. А если в психушке пролежу, я никогда в жизни не получу права, даже если бы очень хотелось и если бы было 5-6 тысяч евро на автошколу... Что-то сейчас об этом подумал и тревожно как-то стало.

Не знаю как это считывать у других. За почти 30 лет я так и не научился понимать всю эту психология. Наверное лучше продолжить диало в другом месте, эту тему не я ведь создал. Или ничего страшного?

теперь посмотрим что это вообще даст😌😌. Потому что я уже не могу, моя нервная система окончательно дала трещину, я стал ещё более социофобным, я большую часть времени провожу дома, рыдаю под дорамы и никому естественно об этом не рассказываю. Езжу по городу только если очень сильно нужно. Да и почти всегда ношу солнечные очки, ведь я всю жизнь слышал о том что у меня какой-то странный пугающий заторможенный взгляд, я не знаю что с этим делать вообще и как это исправить.

Я уже начну ходить с конце следующей недели у психиатру. Посмотрим что это даст.

Автор пишет что над ним везде смеются, во всех рабочих коллективах. Да и не со всеми задачами он может справиться я так понимаю. У человека банально есть страх опять быть высмеянным. К тому же я его прекрасно понимаю. Меня тоже постоянно высмеивали из-за внешности, да и сейчас ситуация та же. К тому же с мозгами у меня туго. У меня СДВГ, с которым я не справляюсь, из-за этого меня даже уборщиком в номерах в отеле не взяли, там нужно делать всё быстро и идеально, а у меня с вниманием проблемы с детства если не с рождения, я тупо банально не замечаю всего что нужно замечать. Во мне из-за СДВГ сразу видят какого-то иного человека и в рабочих коллективах всегда в первые же дни попадаю под презрительные взгляды и козни со стороны коллег. Мне найти работу намного сложнее чем любому обычному человеку. У автора я думаю похожие причины. Автор говорит что проиграл генетическую лотерею, про себя могу сказать тоже самое.

А толку от той модели и его действий, если он сейчас сделать ничего не может. Тут тоже самое что и с моделями, походу чел просто банально не может.

Тут верить не верить - в моём случае в моей ситуации это мне не поможет никак. Вера в чудеса никак не улучшит мои когнитивные способности, не улучшит мой эмоциональный интеллект(т.к это всё врождённое), материальный статус не улучшится никак и тд. Моя безнадежность этой верой не улучшится никак, потому что нету предпосылок на улучшение вообще никаких. В моей жизни никогда не было позитива, я пытался его увидеть, но его тупо не было нигде, нигде не было ничего хорошего. Во многих случаях в моей жизни из хорошего была только любимая музыка и фильмы, на это хорошее я и старался переключаться каждый раз когда было свободное время. Ведь мне никогда не был интересен мир, который был всегда против меня и моего существования, мир, в котором я странный тупой урод и все меня избегают и даже прямым текстом желают мне смерти при том что я ничего никому плохого не делал. Я пытался по возможности как можно реже находится среди этих людей, среди общества в целом... Во что же мне в таком случае нужно верить? Как-то не получается поверить в то что мир меня любит, ведь я каждый раз вижу, что это не так.

Я проходил в 22 году курсы по тестированию. Нас было 64 человека на курсе, из них у 40 человек на определенных модулях возникали вопросы на каждом шагу. И это не от интеллекта зависело, люди реально сталкивались с этим впервые и каждому нужно было подсказать где какие настройки обойти и тд. Благо были наставники которые смогли всё объяснить. Я не обладатель высокого интеллекта и превосходных когнитивных способностей, но тем не менее могу сказать что когда хочешь что-то совершенно новое изучить - нужен обязательно кто-то, кому можно задать вопросы, какой-то ментор и тд, без этого сложно. Я маркетолог по профессии, когда просматривал видео курсы по PPC, после 2-х часового видео у меня возникло 10-15 вопросов касательно того как ту или иную вещь использовать настроить и тд и задать эти вопросы было не кому, в Ютубе я не все ответы смог найти. Короче на курсах должен быть ментор, без которого такие вещи как IT сфера самостоятельно хрен освоить. Кстати, английский уровня С1 это мощно💪💪. Я живу 3 года в Германии и у меня немецкий на слабеньком В2, а когда очень быстро говорят - я до сих пор почти не понимаю слов. И это притом что помимо здешних интеграционных курсов я ещё и в Украине периодически ходил на курсы пару раз и в универе немецкий был, хоть и на очень начальном уровне. Про английский свой вообще молчу, я его подзабыл и редко использовал. Я когда говорю по английски - часто в речи всплывают немецкие слова и фразы

Да блин, давно начал, здесь уже почти 2 года хожу на специальные профессиональные курсы вместе с практикой. Учёба абсолютно бестолковая, мне это сказал даже мой консультант в джобцентре, говорит мол какая-то бестолковая у вас программа, мы мол платим деньги не за то чтобы вы сами искали стажировку в чтобы школа ваша вам помогала... А ещё впереди 2 абсолютно дубильных экзамена где 85% просто ненужного всякого шлака, который нужно вызубрить чтобы получить сертификат торгово-промышленной палаты, без него диплом об окончании этой двухлетней хунты не получить. П.С: ещё ни у одного человека не слышал какие-либо позитивные отзывы об учебе этой. Эти обещания на курсах с помощью в поиске работы это в 85-90% случаев обманка. Да так было всегда и всю жизнь, ничего нового. Просто у меня от природы мозгов и когнитивных способностей меньше чем у обычного человека. О такой жизни я могу только мечтать, такая жизнь мне может только присниться. С этим трудно, иногда думаю что наверное я выбрал эту сферу из-за недалёкого ума. Иногда кажется что я просто тупо не вытяну эту сферу никак вообще.

Да, спортзал и бассейн которые находятся рядом, музыка и фильмы которые я смотрю на едине, изредка крепкий алкоголь, секс со своей девушкой. Кстати о девушке, я счастлив что встретил такую как она, она никогда меня не критикует. Она помню так же говорила о том, чтобы прежде чем заводить детей нужно пофиксить каждому из нас голову, физическое и материальное состояние. Я о своих проблемах ей естественно не рассказывал, кроме некоторых денежных моментов, за которые я говорю что это временно. Она даже после определенного периода подкинула идею пройти генетическое обслуживание перед тем как детей заводить, чтобы не было каких-либо рисков и чтобы понять что именно и как дальше двигаться по здоровью в случае чего. Да блин, я просто хочу жить как успешный полноценный человек: быть здоровым, с красивой умной женой, детьми, машиной, недвижимостью, хорошим банковским счётом. Я сейчас думаю что именно IT мне поможет открыть эти двери.