Алина183

Безотносительно данной конкретной женщины - да, естественно, конечно, можно. Жёстко оборвать волевым решением, если чувства причиняют тебе сильный дискомфорт, они разрушают тебя, и смысла в них нет. И из отношений можно уходить любя. Например, если "самоуважение" оказывается сильнее.

Спасибо большое. Но почему Вы думаете, что она ничего не испытывала к Вам, если ситуации Ваши с ней были зеркально одинаковыми? Вы говорили ей, что любите, и не ушли от жены. Она говорила Вам, что любит, и не ушла от мужа.

А как пострадали? Вы ушли от жены, а любовница осталась с мужем? Остались ни с чем? Ну это было бы крайне обидно, да, даже слово тут это не подойдёт. Это по убеждению и словам автора. Конечно. Но понятие любви у всех людей, конечно, различается. Некоторые скажут, что если любишь - не изменяешь. И они тоже по-своему правы.

Нет, просто я совершенно точно размышления человека применяю к другому человеку, который находится в совершенно такой же ситуации. Одно знаю точно - любовь предполагает реальные поступки и действия.

Почему? А почему такую же логику нельзя применить к Вам так же, зеркально? Это чисто домысливание, естественно: Она не могла Вам предложить, не будучи уверенной в том что она Вам нужна. Не только для секса, а вообще. Вы ей такой уверенности не дали. Такой, чтобы с реальными действиями, с перспективой на будущую совместную жизнь, а не просто шпиливилиться. Почему, не понятно вот, Вы любили тогда (хотя из семьи не ушли, пытаясь усидеть на двух стульях), а она такая подлая вот, нет? Ваши бы реплики воспринимались иначе в том случае, если бы Вы не были готовы к совместной жизни, возможно, на словах, а реально предпринимали бы совместные действия. Если бы за свою любовь пострадали. Сняли бы, не знаю, квартиру для неё. Выразили бы готовность развестись завтра... А Вы самооценку не поднимали за счёт неё? Это другое, конечно же, да? Не знаю, конечно, но это мне напоминает интересную логику некоторых людей. Когда они сидят на двух стульях и юзают, это как бы естественно и норм. Им естественно просчитывать, это нормально. А когда "оппонент" первый раз попался не наивный чукотский юноша, он сразу лицемер и плохой) Спать и с женой, и с любовницей нормально. Хотя строго говоря любящие люди не изменяют, ну так говорят по крайней мере. А спать и с мужем, и с любовником плохо))

Возможно. Или одной любви, как видите, мало. Вам одной Вашей любви не хватило, чтобы решительно, в никуда, уйти и сказать - слушай, я готов уйти от жены в никуда. Завтра давай перетаскивай ко мне чемоданы)) Ну ей, очевидно, тоже, потому что она тоже вступила в отношения с Вами, будучи несвободной женщиной. Значит, от мужа она всё же не ушла.

Мне не предлагали такое)) Слава Богу. У меня проблемы с отношениями, но таких бы точно себе не хотела, причём ни в какой роли... Проблема в том, что ведь оно и иначе может быть, можно Вашу же линию отзеркалить: Ты разводишься с мужем (как порядочная женщина с высокими чувствами, хех) и бросаешься к женатому любовнику, а он такой:"Извини, с женой развестись не могу". И ты, получается, без всего. Вы, получается, гарантий от неё ждали и как будто бы даже осуждаете за её ветреность (женатый человек), но сами Вы ей также гарантий не давали. Вы же не говорили ей, что любите, соответственно.

Ну этой женщине да, возможно. И это нормально. Как и мужчинам. Это удивительно? Или мужчинам можно, и вообще Вы вот, естественно, высоких чувств только и хотели (правда этого было не видно, и уходить от жены в никуда ради высоких чувств Вы не стали), а если что-то делает женщина, она сразу фу-фу, как же так, где её высокие чувства, аморальная женщина?

Извините, вижу, что сообщения не ко мне. Но) А Вы сами не однобоко судите? Были бы Вы свободным мужчиной, тут можно было бы понять... Но Ваше возмущение немного не понятно с учётом того, что Вы сами такой же. Вы были женаты, как и она, Вы тоже не ушли из семьи, как и она. Оба вы обманывали. Почему Вы себе аналогичных вопросов не задаёте?

Женщины все, вероятно, всё же разные. Эта женщина, вероятно, да, раз по Вашим словам спала с кем-то, а, именно, с Вами вне брака. Не всё же мужчинам так делать, здравствуйте. Интересно, кстати, кто к себе у Вас вопросов не возникает, а ведь Вы тоже спали с другой, и от жены не ушли. Ну и она не смогла оставить мужа, почему Вам можно было, а ей нет? Получается, такая же мотивация.

Согласна... У меня даже на темы, обозначенные автором, разговор с психотерапевтом в своё время был - вот эта внутренняя борьба между "жить" и "не жить" и прощение, принятие себя в этой конкретной точке. Не знаю, естественно, точно, но могу чисто предположить, что сложности с принятием себя в этой точке связаны с внутренним протестом, собственно. Если принять себя, то придётся принять полностью свои какие-то ошибки, прошлые неудачи, и уже без иллюзий жить дальше вот с полным принятием себя, обстоятельств, а это очень сложно. И "все плохо" в данном случае как бы помогает, получается, снимает нагрузку.

Значит, есть смысл жить, собственно, мне такие качели тоже знакомы) Собственно, если есть внутренний диалог, значит, жить хочется, есть внутренние силы жить, есть силы улучшить свою жизнь, и это отлично. Организм силы имеет, но психике зачем-то нужно убеждать себя в обратном. И внутренний диалог между либидо и мортидо забирает к тому же очень много ресурсов. "Все плохо" или "все хорошо" - это ведь очень оценочные и субьективные вещи.

Может, тогда понимание надо менять? Снизить требования к себе, своей жизни? Ну не сложилось так, как хотелось/виделось, но это не значит, что все плохо. Просто на контрасте с теми ожиданиями и установками, да, не очень хорошо, а на самом деле это, может, хорошо или по крайней мере нормально и имеет потенциал к улучшению. И мне кажется, "просрал все полимеры" и подобные вещи тоже отчасти следствия навязанной обществом идеологии успешного успеха, и крысиных бегов. В любом случае, это всё придуманные человеком или окружающими людьми установки, то, как он воспринимает свою жизнь. Что если я, не знаю, беден, небогат, депрессивен, психически нездоров, стар, никому не нужен - моя жизнь не имеет смысла, лучше ей не быть. Хотя это вообще не так же, это просто человек так думает. Ему кажется, что в этих состояниях жить слишком тяжело, недостойно, и т.д.

Серьёзно, решительный. Потому что взять и оборвать свою жизнь даже физически не легко. Я рассуждаю, ибо имею об этом представление. И не осуждаю подобный поступок, считаю, что у человека не осталось ресурсов, и дело тут не в уме или в его отсутствии. Зачастую это психическая болезнь, опять же.

Я думаю, что смысл существования всегда есть, как минимум в выживании и продолжении этой самой жизни. Может, у человека не осталось каких-то значимых целей, но это не значит, что он не хочет жить... Это же, если так подумать, счастье - ты можешь ходить, говорить, думать, принимать какие-то решения, существовать. Не обязательно добиваться чего-то, чтобы хотеть жить и быть достойным этой самой жизни...

Потому что самоубиться страшно тяжело, нет? Это на самом деле очень мужественный поступок. Это как минимум страшно - взять и лишить себя жизни даже физически, и ты не знаешь, что тебя ждёт впереди. В любом случае, в жизни у каждого человека были светлые моменты, была возможность дышать, есть, получать удовольствие от самых даже примитивных вещей, а тут раз - и нет ничего. И в этот момент ты вспоминаешь о них. И что значит "game over"? Остался один - это нормально. Пока есть жизнь, вариант есть всегда. Просто жизнь не складывается хорошо, возможно, в стереотипном понимании общества, но это не значит, что смысла жить нет. Жизнь - это же не забег. Да!

Очень согласна с Вами! Тоже склонна думать, что если человек внутренне не пришёл к чему-то, значит, ещё не время. Более того, польза бывает очень разная. В том, чтобы просто выговариваться и снимать стресс, не решая проблему, тоже есть польза, если человек так делает. По себе знаю, что мне понадобилось несколько лет психотерапии, сидения на форумах, чтения профессиональной литературы, чтобы прийти к осознанию и решить реально некоторые проблемы, связанные с карьерным ростом и творчеством (самосаботаж, и т.д.). А так я тоже задавала вопросы, не решая проблему, потому что мне так, видимо, было нужно. Значит, ещё не набралась критическая масса. Когда критическая масса наберётся, человек будет ставить вопрос иначе. И решать их, если есть реальная проблема, скорее всего с профильным специалистом, а не анонимным не понятно кем.

Да, замечательный актёр. "Ганнибала" просто обожаю, где он с Хью Дэнси.

Спасибо за такое откровенное эротическое описание))

А мне даром не нужно в-принципе её "спасибо". Скажет - хорошо, не скажет - ладно. И я вроде написала про депрессию, может, автор, по этому поводу напишет что-то как раз. Не обязательно он или она считает такую жизнь правильной. Возможно, тупо нет ресурса на то, чтобы что-то взять и поменять, какая разница, кто что говорит.

Ваш текст похож немного на текст человека с депрессией. Надеюсь, это не так! И надеюсь, что какой-то смысл жить у Вас всё-таки есть, или нащупается. Не социальный какой-то, а свой. Может, лучше снизить горизонт ожиданий - ну не до бомжа, конечно, это, наверное, перебор?) Насчёт того, что мысли о смерти пугают людей - хм, ну это какое-то небытие, отсутствие всего, есть, видимо, надежда, что впереди тебя ещё ждёт что-то и есть страх, что ты умрёшь и так не успеешь это осуществить. И нет, не все люди твари, это точно. Есть много адекватных, нормальных, умных, таких подавляющее большинство, мне кажется. Настоящих тварей в полном смысле этого слова мало... Вы, просто, видимо, случайно наткнулись на самую громко воняющую часть под названием "говно", которая так засиделась на психологическом форуме, что решила, что это не психологический форум, а клуб по интересам. Они не твари, просто идиоты и идиотки с завышенным ЧСВ, которым это ЧСВ другими способами почесать ну вообще нет такой возможности - они для этого даже свои темы создать не в состоянии). Это они над Вами в Вашей теме стебаться могут, а в жизни это такие же, как и все остальные, периодически унылые депрессивные замотанные всякими делами булочки. Они не поэтому лет десять живут.

Думаю, что каждый индивидуально переживает. Есть действительно люди, которым все равно, судя по тому, что Вы пишете, Вы, возможно, из таких. Я лично культурный барьер видела, как минимум в языке. В людях.

Я не решаю ни в коем случае, тут просто тема, я и высказалась. На правоту не претендую. Но не согласна, это эгоизм,считаю, позиция, о которой Вы пишете. Мы как-то с другом общались на эту тему, он долго был в браке, поэтому опытный, он тоже согласился, что это чисто желание совесть облегчить.

Ну вот с другом было так.... Влечение есть физическое, потому что мужчина действительно привлекателен и приятен. Он хорошо выглядит, хорош в постели, с ним можно было поговорить и даже провести время. То есть мы даже с ним ездили вместе, гуляли, ходили в музей и в галерею, были в общей компании на шашлыках не раз, и т.д. Но на роль серьёзного спутника не подходит, потому что я по жизни вечно такая, что мне все не то (и это плохо, конечно). Я не могу сказать, что он не интересен был совсем, но до планочки "мужчина мечты" (ахах, да, как есть, блин) не дотягивал. Поэтому одной привлекательной внешности не достаточно. Но и рассматривать мужчину для серьёзных отношений не обязательно, чтобы с ним хотеть переспать. Не знаю, для меня это норм. Если отношений реально не хочется, никакой пустоты в том, чтобы просто трахаться не вижу. Наполнять себя духовно и интеллектуально можно и на работе, в искусстве, на концерте, и т.д.

Эмоциональные факторы тоже, но эмоциональная близость и доверие не обязательны. У меня вообще с последним хрень какая-то, целую тему на эту тему создавала, а секс вполне себе был. Мне, конечно, важно было (сейчас у меня нет секса, поэтому пишу, как было раньше), чтобы человек был насколько возможно это проверить безопасным, пользовался без напоминания презервативами и был чистоплотным, приличным. То есть друг вот, с которым я спала, я знала, что адекватный, у нас общие друзья, он не спидозный какой-то бомж. Эти психологические факторы важны, конечно, абы с кем спать, конечно, было бы стрёмно. Ещё внешность, темперамент важны, влечение. Да, если это всё есть, оргазм точно будет (ну должен быть). От прикосновений мужчины, члена, по сути это мастурбация об человека получается. Но прям близость какая-то психологическая не обязательна совсем. Я и сейчас так считаю. Не знаю, короче, я разделяю почему-то эти две вещи автоматом, они для меня не обязательно идут рука об руку.