semicvetik-89

Прокомментируйте

Всем привет!! Вот так и незаметно прошло почти 1,5 года с последнего сообщения… А я, представляете, с этим женатиком так и не закончила ничего. Много всего было, и ссоры, и психи, и серьезные разговоры, и ревность с его стороны. А толку ноль. Мои потраченные нервы с эпизодическими приливами счастья. Уже сколько раз думала, что все, конец, но конец так и не наступал. Но вот сейчас думаю наступил. Я его очень сильно обидела. В общем, у моего ребенка инвалидность и у меня есть льгота на растаможку машины. Тк мне самой машина не нужна, можно помочь другому человеку это сделать за отдельную плату. Эта плата в моем городе составляет в среднем 500 уе.. где-то больше, где-то меньше. Мой женатик тоже этим занимается, расценки знает. В прошлом году он заплатил мне всего 300 уе за эту услугу… я, конечно, от большой любви проглотила и промолчала, но осадочек остался. Любовь любовью, но деньги лишними никогда не бывают. Было неприятно, что он на этом сэкономил, заработал, а мне дал минимум, понимая, что я схаваю. Так и было… ну да ладно, пережили. в этом году он снова рассчитывал на меня. Один раз при разговоре намекнул снова на 300 уе, под видом, что это норм сумма. Но в последние 2-3 месяца ни секса, ни общения нормального, ни поздравления на 8 марта никакого. Вот нихера!!! Даже по-дружески, не говоря о какой-то более близкой связи. Меня это задело и обидело. Что человек хочет ничего в мою сторону не делать, а только получать. Мне поступило предложение от другого человека за 500 уе.. Я своему позвонила, говорю так и так, че делать. Он мне сказал «пока возможности нету, может будет к маю. Решай сама». Ну ок, сама так сама. Согласилась с другим. А он как обиделся!! Говорил, что я его предала и слила. Что вот так вот плохо я поступила с ним, добавила ему проблем и сложностей. Сказал, что был бы рад, если бы я с этой сделкой попала… я офигела… надеюсь, это было сказано от злости. Я,конечно, очень этого испугалась. Не знала как выкручиваться и как оправдаться. Придумала историю, что мне вот вообще 800 заплатят, типа пойми меня и тд… Да, детский сад. Так он еще сверху сказал, что я секс-партнер. Наверное, так оно и есть, но это выражение меня прям задело и обидело… лучше бы ничего не говорил вообще! Короче, я теперь в терзаниях. С одной стороны думаю, ну как я так могла, я ж его так люблю, такая я сякая предательница, подставила его, не сдержала слово и тд… Другая половина мозга говорит мне «да пошел он в жопу!!! Ничего для меня не сделал, слов на 8 марта пожалел, а я должна ему все отдавать!! Тем более, я за спиной ничего не делала и позвонила!! Я даю ему такую плюшку ввиде льготы, а он не мог с 8 марта поздравить?? Ну и раз я секс-партнер, то и нехер тогда…». И вот так меня качает от одной мысли к другой. Ум понимает, что вторые мысли правильные. Но любовь застилает глаза. А может я не права? Рассудите здравыми мыслями!! Хочется прям наехать в ответ, мол, как не стыдно вообще все это говорить в мою сторону, и денег мне жалеть…

Я в ноябре договорилась с близким человеком на сделку, пообещала, что с ним ее сделаю. Прошла зима, вот уже март. Он все еще не решил этот вопрос. Мне предложил другой человек(+выгоднее по цене в 2 раза ). Я тому позвонила, что типа так и так, будешь ли ты что-то решать. Сказал, что пока нет возможности, может к маю появится. Типа, «решать тебе с кем ее делать». Ну ок. Потом я ему позвонила еще раз, слышу в голосе обиду. Сказал, что все выскажет мне при встрече. Кинул трубку, сбрасывает и не поднимает. Я в стрессе, тк человек дорог. Но разве я не права? Я же не провернула за его спиной ничего, специально объяснила, чтобы решить вопрос. Он не сказал «давай подождем». Сказал «решать тебе», а теперь обижается. Я пришла к нему поговорить. Он считает, что я его предала, плохо с ним поступила, слила, накинула проблем. Не ожидал от меня такого. Сказал, что отомстит мне, и был бы рад если бы я с этой сделкой как-то плохо бы попала🤨 видно, что был обижен. Эту же сделку мы делали с ним уже однажды, мне вышла минимальная сумма за это. Было ощущение, что человек просто сэкономил в свою пользу. Хотя у меня тоже дети есть и свои проблемы. Короче, привил мне чувство вины. Я переживаю, что реально он во мне выходит разочаровался. Хотя умом понимаю, я поступила честно, позвонив и сказав, дала ему решить. Видимо, проверял, будет ли мой выбор в его пользу. Или я действительно его подставила?

Ну вот… написала вчера сообщение. А вечером надо было сходить на работу по делу. Ну и думаю, заодно увижусь с недолюбовником своим. Увиделась 🙄 услышала наезд в свою сторону, почему я не пришла еще вчера. Будто я ясновидящая! Такой странный, то он великий нехочуха, то уже чего не пришла. Даже спросил не нашла ли я кого-то другого. После встречи быстро свалил, сволочь. Я пошла возмутиться, ответа не получила. Потом начал еще что-то говорить, что чувствует себя подлецом перед женой, что жена ему предъявляет претензии из-за того, что он Тоже ей в сексе отказывает. Тут я вообще в ступоре. Зачем ему я? Вроде боится потерять жену, направил бы свою энергию бы на нее, которой и так у него не особо много. Я уж ненароком подумала, может он сам ко мне привязаться боится, поэтому так ведет себя… все-таки год встреч. Хоть и не частых, но все равно кусок жизни. Не настолько же мужчины безвольные роботы, чтоб ничего не чувствовать. Либо сидит в нем какой-то червяк и точит его, что-то в душе не так, может тот уход жены его терзает до сих пор… занимаюсь бесполезной ерундой, пытаюсь влезть человеку в голову и понять его мысли и поступки. Короче, встрече я Рада. Но осталось дурацкое ощущение от нее. Радостно-нерадостное. я уже начинаю мечтать, чтобы он уволился. Иначе так это не закончится. Сколько раз я в голове думала, ну все, пошел он… и тут же все обратно. После той его обиды я реально практически была уверена, что он ничего не хочет. Ан нет…

Всем привет! Это опять я)) когда уже наступит тот день , когда, как мне тут писали, что недолюбовник мне будет как столб фонарный? Ничего не происходит, мои печали продолжаются. В феврале мы так и не закончили ничего, были еще встречи. началась другая ерунда. Общаемся мы и так редко, а тут еще и я типа его отвлекаю. Начал мне говорить «не отвлекай меня, иди». Да, понимаю, работа, он на ней сосредоточен. Но как-то все равно не очень. Потом освобождается время, есть настроение , то и сам не против потрындеть. Но вот это «иди, не мешай, не отвлекай» стало меня обижать. В общем, я пыталась обижаться, не разговаривать с ним. Он тут же это понимает, начинает оказывать знаки внимания, меня задевать(типа меня развеселить). Ну и я быстро оттаиваю. Но однажды разозлил сильно. И я ему высказала. Что типа я ему нужна только для секса, для машины(было у нас общее дело вне работы), и для поболтать, когда скучно. Его это прям обидело. Но я считаю, что это правда. Ну и я так поняла, после этих слов, он решил больше со мной никаких встреч не иметь. Ну думаю , ладно. Общаться же можно. и вот в прошлый вторник опять подошла, минуту поговорили , тут подошел его начальник, что-то ему сказал. А он мне «это ты меня отвлекаешь, даже замечание сделали». Ооой, ну и я разобиделась!!! Ушла молча, он, как всегда, хи-хи-ха-ха на мои психи. На след день сам уже возле меня терся. Я его грубо отшила, сказала «не отвлекайся» и прям его вытолкнула в спину, типа иди))) ну и последующие дни привет-пока, игры в гляделки и подмигивания. Короче, видно думает, что я в очередной раз психанула, скоро успокоюсь. А мне,блин, так плохо((( От того, что так позволила с собой обходиться. И от того, что он все-таки так обходиться. Что ему все равно. Для него это все ерунда несерьезная. Ну почему нельзя просто нормально общаться? а то он сначала меня отшивает, потом интерес проявляет. Это невозможно. вот хочется в этот раз реально обидеться и проявить хоть какую-то силу воли. Показать, что ну реально перегибает. Посмотрим, на сколько меня хватит

Всем привет. походу пришел конец моей истории с недолюбовником. В последнее время стал говорить какими-то двусмысленными фразами. Типа «у меня вырос живот, когда начал с тобой сексом заниматься. Пора прекращать». Я говорю «ну прекращай, только меня не забудь предупредить». И молчок. После я попыталась выяснить , что он имел ввиду и ничего внятного не услышала в ответ. Со встреч тоже начал сливаться. То настроения нету, то просто не хочу. А потом вроде и общается, смеется, чай приглашает вместе попить. Не поймешь. Если сливаешься, то нахера это все? Я, дура, решила по манипулировать, типа счас тогда пропаду и все. Он вроде как и повелся, но со словами «куда ты денешься». И вот в прошлую пятницу я снова предложила встретиться, он не захотел. Ну я и психанула. Сказала, что раз не хочешь ничего, то так и скажи, лучше бы послал меня и все. Сказала, что бесит меня. Он ответил с деловым видом « ну и не разговаривай со мной, раз я тебя бешу». Я ответила «ну и не буду». И ушла. Шла домой со злобой, обидой и облегчением. Сама уже устала от этого всего. И честно говоря, сама провоцировала сказать мне что-то такое, чтоб можно было обидеться и уйти)))) потому что все закончить самой мне не в силах. Была ли я навязчивой? Не думаю. Мы видимся только одну неделю из 3. Я там работаю по 1,5-2 часа в день и где-то по пару минут разговариваю из этого времени . Ну после работы бывало по часу трындели, но это не всегда. Недельку там поговорили, неделя проходит, потом 1 встреча в его ночную смену на часик на все про все, и снова неделя тишины. Ни переписок, ни звонков в перерывах. Да, инициативу проявляла. Но,например, в понедельник, а потом только в пятницу. Пару раз было такое, да. Короче, не донимала особо, мне кажется. У них на работе появился еще один человек, и график должен поменяться так, что встречаться совсем никак . Может поэтому и начал спрыгивать. Да и надоела я ему, мне кажется, устал. Неинтересно стало видимо. Короче, все вместе. Меня это все очень штырит. Я пытаюсь себя убеждать, что все, это конец, что это должно рано или поздно закончится. Но все равно накатывает. На след неделе должны встретиться на смене. И я не знаю, как себя вести. Психовать и обижаться дальше… да кто я такая… никто никому ничего не должен. Продолжать общаться дальше как ни в чем не бывало… ну не знаю, надо ли это и правильно ли. Нас ничего такого не связывает. третий вариант «привет-пока». Не начинать самой разговор, не заходить, как я обычно это делала. Ну и посмотреть, как он себя поведет. Что скажете, посоветуете?? 35 лет, а как себя вести не знаю. Так, про мужа бывшего. На Новый год я написала его девке сообщение с поздравлением, с хорошим пожеланием. Она мне ответила , просила передать ему поздравление. Я сначала написала ей колкое сообщение, что, мол, у него уже другие бабы и ему твои поздравления нахер не нужны. И через 30 секунд удалила его, она не прочитала. Сказала спасибо и попрощалась. Решила , что оставляю эту историю в 2024 году и не буду продолжать размусоливать это все. Тоже надоело. И через пару дней удалила ее номер, везде от нее отписалась. А вот мужа нет-нет да подколю на эту тему… вроде не вспоминаю и не думаю, но все-таки проскальзывает подъебка с моей стороны. Не отпустила, да, эту историю? Или как это понимать? Он тоже еще тот жук. Вокруг да около да поинтересуется моей личной жизнью. Вот недавно вдруг спросил , позову ли я его на свою свадьбу. Или пытается припомнить работу,зная, что там много мужчин работает. Недавно аж целый час по телефону трындели. Доказывал мне опять свои умозаключения про настоящих мужчин)) по Итогу я ему сказала, что «как муж ты говно»))) Вот так и живем. Но муж ладно… В мыслях недолюбовник. Тяжко на душе, капец. П.С. для особо интересующихся: С котами все хорошо, все на месте, все так же их люблю, кормлю.

догадывается походу,что кто-то есть

ну может что имеем не храним... не знаю. по сути чаще он их видеть не стал. они его любят. и они привыкли,что он не дома часто. сами говорят,что ничего не изменилось. у меня,видно,тоже какая-то к нему привычка\привязка осталась. либо прошло мало времени. мы не живем вместе 5 месяцев. меня до сих пор бесит вся эта история. потом вроде отпускает,потом снова бесит. когда херню мне говорит,то вообще поколачивает. мне не все равно до сих пор. сказать,что боль какая-то,вроде нет. просто злость.

детям 10 и 12 лет. да,мало времени. да его и дома вообще было не нарисовать. ну летом часик могли вокруг парка у дома на самокатах покататься раз в недельку,и то это не каждую неделю... никогда не было нормально полноценного выходного. если что-то и было,то время вырванное среди его важнейших дел. побудет с детьми пару часов и дальше укатил по делам. все эти времяпровождения по пальцам пересчитать.

Да я согласна. Начинаю немного трезветь насчет него. На самом деле, мне кажется, что он просто защищается и оправдывается. Иначе не говорил бы мне всей этой гадости. Хочет снять с себя вообще всю ответственность и на меня свалить. Потом скажет «ну ты ж их воспитала так»

всем привет!! раз уж я разделила темы про мужа и друга,то писать буду тут,раз уж речь о бывшем муже... запроса нет,пишу просто так. муж так и приезжает в гости. сидит у нас подолгу,смотрим телик,пьем чай и тд. подруги меня сильно осуждают за это. считают,что я слишком с ним церемонюсь и много позволяю. что нечего его пускать и тд.. в какой-то степени я согласна, но вот...не хочется мне врагом быть. я вообще трудно расстаюсь с людьми,максимально тяну хоть какие-то отношения до тех пор,пока они не закончатся сами по себе. в общем,поехали мы с ним за подарком дочери на новый год. а у меня до сих пор эта тема свербит! я не знаю почему. я точно в какой-то позиции жертвы,готовой переживать все это снова и снова. причем в жизни я отношусь спокойно к этому. но появляется он и начинается... как будто до истины я не докопалась и хочется слышать правду до конца. ну в общем,он не хотел эту тему развивать,но все-таки многого наговорил. он считает себя настоящим мужчиной, который все сделал правильно. что в одной женщине не может сочетаться все,что ему нужно. что я его недолюбила, недодала ему всего. что женщина хранительница очага, все отношения только в руках женщины. и только от меня все зависело. а я...а я не взяла все в свои руки и не стала эти отношения исправлять. что изначально мы шли по одной дорожке,а потом я с этой дорожки сошла и мы стали идти с ним параллельно. на вопрос почему раньше не решил это все,не дал мне перегоревать и строить свою жизнь без него дальше, отвечает,что он следовал своему плану. считает,что настоящий мужчина делает только то,что он хочет. и вообще, настоящий мужчина не посмотрит на такую,как я. ту он все же кинул, и нашел себе двух других студенточек с сочными жопками и большими сиськами. считает,что он дает им все,что нужно. и не понимает,когда выбирают ровестниц или моложе,ведь всегда есть 18-20 летние. в общем, женщины для него тупо расходный материал для его хотелок. хотя тут же утверждает,что из-за баб одни проблемы и лучше вообще геем стать(я надеюсь,он шутит,но стало не по себе). когда я сказала,что у него же тоже дочки,такие же девочки, он с досадой в голосе сказал,что ну да, их же вырастит такая же баба,как и все кругом. но! у них же есть замечательный пример перед глазами настоящего мужчины! все это говорил с ухмылкой,усмешкой. не знаю,хотел ли он меня унизить этим всем,но было неприятно. как прекрасно,что судьба меня свела с другом на работе(хотя из-за него переживаний не меньше) и я стала распутывать этот клубок... это все было не зря. после его слов,я поняла,что мой друг такая же сволочь на самом деле. ну только более честный что ли(мне не врал о жене, не говорил плохо о ней, в любви не клялся). но в целом,такой же... я даже немножко отрезвела насчет него. хотя зависимость есть,я все так же жду встреч, жду внимания,какой-то взаимности... а ничего нет. было бы проще,если бы мы вместе не работали и работа была бы не у дома. ноги сами тянутся пройти мимо и заглянуть в окно. в совпадающие смены,конечно же,хочется хоть немножко поболтать(и это удается, и даже на личные темы,что меня очень удивляет,что он меня так к ним вообще подпускает). он флиртует, закидывает фразочки и шуточки... сам меня подстегивает от него не отлипнуть. будто ему самому не хватает в жизни этого огонечка,этой игры, задора... плюс его личная история(жена его бросила, настроила всех родственников против него, развелись, он уехал в другой город и через полгода она вернулась). как он говорит,он ее не простил,вот и поэтому любовницы у него(и я не первая). тоже оправдание еще то! хотя в какой-то степени понимаю... ищет отдушину что ли... которую и я в нем нашла,когда с мужем началась дикая пустота... вот такие дела.

Ну да, кто там знает. Буду писать)

Я думаю, когда он уволиться, я немножко попереживаю и выдохну, что все закончилось. Что ситуация вынуждает все закончить. Ну если он раньше не передумает сам) Сама все это сейчас заканчивать я не хочу. Вот жду встречи с нетерпением) короче, ужас, ну я и погрязла в трэшняке

Так я так далеко не думаю. Честно. Я вот сегодняшним днем живу. Более того, я уверена, что узнай я его получше в жизни, он мне вообще разонравиться. Он жестковат и даже местами жесток, через чур справедливый и частенько языкастый. Это только это я уже в нем увидела. А в жизни явно еще хуже будет. Поэтому я влюблена пока в то, что вижу, по-другому его рассмотреть я не могу. Вот в понедельник мы так классно поболтали, у меня было супер настроение, вчера не удалось особо , но на прощание флиртовыми фразочками меня порадовал, сам встрепенулся после моего ответа и тоже все ок. После личных встреч, я там вообще летаю(если он не ляпнет ничего такого, что меня заденет). А потом его рабочая неделя проходит, я его не вижу и начинается моя грусть-печаль. Потом снова увидимся,флирт-общение-улыбочки получила, опять все супер. Я очень зависима от эмоций. От него я их получаю. Вообще походу это все от безделья😁. Нечем заняться, вот я и страдаю этими думами. Надо придумать самой себе занятие и развлечение. С котами пока тихо, покормить и все. Когда накалились отношения с мужем, я пыталась выяснить что-то, я своего друга вообще из головы выкинула на время, настолько я зациклилась на муже тогда

Да, именно. Ну не будет безразличный человек что-то советовать. Максимум пожмет плечами. В детстве я не чувствовала маминой любви и вообще очень долго. Я ее поняла, когда стала жить отдельно. Когда мы жили вместе, она тоже отстранилась от помощи и от проблем. Ее право , конечно, но все-таки… мне трудно было положиться на нее, всегда нужно было просить о помощи! уже 4 года я живу отдельно. Как таковая помощь мне уже не нужна, дети выросли. Но она сейчас пытается, как обычно мамы делают, покупку оплатить, что-то с собой дать. Но в гости приезжает и пилит меня за порядок, за грязное окно и прочее… бесит ужасно!! Выходит и насчет его помощи… рада, что человек САМ захотел помочь и просить не надо. Ну круто же! И ведь он не критикует, что ты такая -сякая. А советует как поступить, чтобы было хорошо мне и моим детям

Двое. 17 и 13

Ну не знаю. Мама критикует, и вообще допускает мысль ,что мы вместе еще будем, хотя поначалу проклинала. Он же настроен на то,что не надо его прощать, что еще сам приползет(видимо как у самого было, только с женой). Что надо думать о себе и детях, не жалеть его. Быть жестче и умнее. Раз насрали в душу-то и в ответ так же

В принципе, правильно сделали. Муж ваш слабак. Он бы Спасибо. Теперь я тоже понимаю это все. Да и читая другие свои темы, созданные много лет назад. Меня тупо бросили один на один с нашим общим ребенком. Ни от мамы, ни от мужа поддержки. Все ждали результатов. Жили своей жизнью в свое удовольствие и ждали, пока Света ребенка на ноги поставит Возможно. Просто мой муж сразу свою девку кинул, как только она ему все рассказала. И тут так будет. ладно, дождемся его увольнения)))) сама я вряд ли добровольно от всего этого откажусь. Ситуация вынудит. Ну кексы были никакими , зато прелюдии были какими. Этим и взял. А с учетом того, что у меня с мужем вообще 2 года ничего не было, то много мне и не нужно было. Но сейчас меня все устраивает. Он классный У нас было такое, что не совпадали смены, не виделись , а когда совпадали ему нужно было в отпуск. Короче, большой перерыв. Ну и я решила клин клином вышибить. Думаю, ну вот есть время его забыть. Мужчина мой знакомый, у нас всегда обоюдная симпатия была. Ну я и решила, что можно попробовать , он свободен, один живет, чпокайся себе в удовольствие… и вот я к нему приехала. Короче, после первого же поцелуя я поняла, что оооой, нееее, не мое. Мне не понравилось. Но я решила, что надо попробовать дальше. Короче, все не то. Хоть все четко он делает, даже оргазмы были. Но вот этого душевного удовлетворения я не получила. Как будто и не было ничего. И так несколько раз. Все пыталась каждый раз найти положительные моменты. А нет и все. На раз третий я поняла, что все, конец пришел. И я не буду к нему больше ездить. И интерес к нему пропал сразу. А с этим и недосекс впечатлил. А уж когда он себя совсем хорошо проявил, то и вообще. Прям тяга к нему. Я уже переживаю, что буду теперь сравнивать с ним последующих мужиков. Поэтому зачем отказываться, если с ним уххх. Вдруг такого не будет больше? Вот пользуюсь моментом и возможностью, думаю о себе. Вот научиться бы к этому с легкостью относиться и было бы идеально После этого случая, я от себя еще в большем шоке. Что я вся такая правильная и вдобавок еще и на такое решилась. Это пипец! Надо было не начинать, раз не хотелось. В итоге,только разочарование. Испортила дружбу с ним зря. Короче, получила урок, что если не хочешь-то не делай! Когда я познакомилась с товарищем на работе, он мне тоже сразу понравился. И я уже тогда поняла что что-то будет. Когда взял номер телефона под видом необходимости, я поняла, что ой не для этого ему мой номер нужен. Когда договорились встретиться, я четко знала к кому и зачем я иду. И сама туда с желанием шла. А теперь вот залипла. Еще и растянулось это.

Это правда

Ну да. Наверное, я поэтому и не виню любовницу мужа ни в чем,тк теперь сама в такой же роли

Думаю, такого не будет.

Я вижу так, как есть сейчас. Но с подтверждением симпатии

Ну нее, отказываться я не буду. Свое дело он делает хорошо

Я его не вижу своим мужем

Почему вешает? Он из дома ради меня не сбегает Понимаю, что проблема давно была. Я зациклилась на проблеме инвалидности ребенка и мужа упустила. Признаю