semicvetik-89

Блин, я все-таки довела сегодня дело до этого. Чуть ли не уговорами сказала, что пойдём сейчас проверять. И он как бы не особо отказался. Но по итогу это ничем не закончилось. Решила проверить ми**том, который был всегда в почёте. Он встал, но не до твердости, и как-то волнами то больше твёрдость, то меньше... И по итогу ничего не вышло... И при этом он еще торопился на работу. Я спросила, тебе что, не нравится. Ответил, что нравится, но не хочется. Я плачу. То ли я такая некрасивая, Нелюбимая, нежеланная... То ли действительно проблемы. Как это понять? Вряд ли он пойдёт с таким вопросом к врачу

Ну смотря по каким вопросам. В целом, и я, и он.

А это как, не хочет из-за потери авторитета Вот отвечает так. А как это воспринимать за правду, я не знаю

А вдруг это заскок или секта. Например, знаю, что муж интересуется "мужским движением". Сказал, что с некоторыми вещами он с ними не согласен. А с остальными, выходит, согласен? Я читала, и вижу признаки. Вдруг произошла промывка мозгов этим движением. Вчера вечером снова я подняла тему. На что он снова сказал, что меняться не будет, мне нужно подстроится под него, секса он просто не хочет и все(из-за потерявшегося авторитета), в психологов не верит, по врачебной теме считает, что у него все хорошо. Сказал, что не сможет меня счастливой сделать. А продолжать ли дальше жить так-мое дело и право. Не хочешь-не живи. "Ты взрослая независимая женщина". На многие вопросы пытаться что-то выяснить отвечает "не знаю". Вот и как быть? Понятно, что какие-то мои действия или слова за весь брак могли быть обидными и неприятными. Но разве не у всех так? При этом он меня встретил с прогулки, мы сходили вместе в магазин , поговорили о детях, лег спать и обнял меня. Все нормально, если не касаться именно личных взаимоотношений.

люди, то ли у меня уже сдвиг по фазе, то ли я не знаю... я сегодня открытым текстом начала разговаривать с мужем, прям уже словами предложила секс. он отказывается. говорит,что потерян авторитет. что его все устраивает и меняться он не будет. а я как хочу,принимаю это или нет. что есть только один вариант-это подстроиться под него. говорю,мне что любовника заводить? отвечает "как хочешь,ты взрослая и принимай решение сама".спрашиваю "если я любовника заведу,ты и против не будешь?" ответил,что против,но ты ж взрослая и тд... что если я хочу,он может снять квартиру в соседнем доме и со мной не жить,если он меня напрягает. еще предлагал мне вибратор купить. то,что мне живой нужен,ему все равно. я,блять,в ахуе просто!!! я ему сказала,что люблю его,но это не семья и так жить невозможно. ответ один-подстраивайся или нет. что накопились у него обиды,типа противня и шнурков...и так по мелочи много всего за столько лет. будто у меня не накопилось ничего... единственное,с чем я согласна-это не надо было мне говорить о мужчинах с работы, что нравится общаться с некоторыми, о шоколадках от коллег... он сказал,что это работает в другую сторону. что я так пытаюсь привлечь его внимание к себе,а выходит наоборот... тут возможно да, не нужно мне было демонстрировать и пытаться поднять свою значимость в его глазах... может это тоже унизило его как-то...только работаю я полгода всего, а проблемы начались намнооого раньше... то ли я совсем уже дура,то ли он ку-ку.... я не понимаю!!! я не знаю,что мне делать?? я не хочу разводиться,и жить так не хочу... это какой-то трэш....!!! как мне себя вести сейчас? не поднимать больше эту тему? или нужно идти до конца(только не понимаю,какого?) с расспросами и какими-то выводами...? я просто в неведении каком-то нахожусь....

Говорит нету. Ну не знаю. И верится, и нет. Неужели можно действительно так обидеть мужчину, что аж не встает? Да еще и столько лет... Мы не так часто ссорились за время брака. Понятно, что были недомолвки, но чтоб прям так отвернуло....

Предложила к семейному психологу сходить. Он категорически против. Не верит, что они могут помочь. Считает, что только один вариант правильный в нашей ситуации- продолжать быть удобной и всё на этом. Если меня не устраивает-значит это мои проблемы. Залог семейного счастья-это я, умеющая подстраиваться , слушаться, видеть авторитет в нем. Других вариантов нет для него. И как быть? Как вы видите разрешение ситуации со своей стороны, чтоб было хорошо всем? Сейчас наглядно продемонстрировал, как он все может сам. Типа подстроился под ситуацию. Сам яйцо пожарил, сам кружку сполоснул. И говорит "я сам все сделал, а авторитет вон как поднимается"

Всем доброе утро!! Вчера решила снова с мужем поговорить обо всем. Чтоб выяснить что вообще происходит, как дальше жить... В общем, он считает, что утратил свой авторитет. Я его не слушаюсь. Он вчера пошел в ванну, а там стоял противень. Он попросил меня его убрать(просто передвинуть с ванны в другое место). Я сказала, что передвинь сам. Все, это для него звоночек потери авторитета, что я не сделала того, что он сказал. Вспомнил мне эти несчастные шнурки(шли по улице, и вдруг у него развязался шнурок, он захотел, чтоб я опустилась вниз и завязала ему. Я отказалась, ведь руки у него целы и не заняты. Теперь вспоминает мне это периодически). И вот в таких бытовых делах, если я отказываюсь делать что-то, что он тоже может делать, у него падает авторитет... Мы вдвоем пришли к выводу, что раньше все было нормально потому, что я была для него удобной. А сейчас взбрыкнула и всем это не по нраву. Я ему не подчиняюсь. Он хочет что было все так, как он сказал, неважно в чем. Нас ничего не связывает, кроме детей. Мы снова партнеры по выращиванию детей и все на этом. И про секс я, конечно, затронула. Ну вот не встает у него, тк видно тоже авторитет не чувствует. Он не считает, что я тоже должна чего-то хотеть. Мол, сделай что-то для этого, может что и получится. Про любовницу отрицает, говорит "зачем мне все эти проблемы?". Потом я у него спросила "а мне тогда что делать? Любовника завести?" на что он мне ответил, что я взрослая и независимая женщина и он не в праве мне что-то запретить. Честно, я не поняла смысла этой фразы. То ли ему насрать, то ли это переваливание всех проблем на меня, то ли что ещё... В целом, как жить дальше мы так толком и не обсудили. Ему вообще не нравится эти разговоры. Ему и так нормально, он сказал. А если мне что-то не нравится, то это мои проблемы. Сказала, что так детей можно растить и не жить вместе.. Он ответил "решение за тобой, принимай, если хочешь". Говорит, что мы с ним говорим на разных частотах. Говорю, ну давай выйдем на одну, обсудим, придем к компромиссу. Он считает, что не получится, тк я все равно должна его слушаться. Что все равно все хорошо не будет. Что женщина счастливой быть не может априори- ей всегда что-то не нравится. Сказал, что меняться не будет. Работу и увлечения менять не будет. Хотя про увлечения я слова не сказала. Про совместное времяпровождение тоже ответил, как будет ему удобно, так и будем его проводить. Вот фильм можем посмотреть, а все эти гуляния и разговоры ему абсолютно неинтересны. Вот и что делать? Я сейчас сижу и размышляю над словом авторитет... Мне всегда казалось, что это нечто другое, чем слушаться человека в быту принеси-подай. Я всегда над ним и прыгала. Принесу, за ним уберу... А раз-два пришлось самому за собой тарелку убрать, так уже все? Или мне уже и возразить ни на что нельзя? От разговора тяжесть в душе...

А что такое?

Ну я вообще не конкретно про путешествия, а вообще. Хотя и про него тоже, тк я ни разу не была на море, например. Ничего не видела толком, даже в нашей прекрасной Беларуси. Одной кататься скучно, компанию найти сложно. А мужу это не надо. Много чего в жизни хорошего. Я сейчас качаюсь на даче на качелях и балдею(параллельно вспоминая встречу с другом). Муж любит на мотоцикле кататься, но в этом году толком не катался ещё. То дела, то погоды нет... Вот меня бы прокатил бы! Я бы на катамаранах бы с ним покаталась, а ему это скучно и неинтересно. На минское море он тоже не хочет ехать. Он готов меня туда завезти, но сам ни купаться, ни валяться не будет. Будет тупо ждать, пока мне надоест там быть... И так во многом. Неинтересно гулять просто пешком и болтать. Поэтому я хожу с набожным челом, с ним можно лясы поточить и посмотреть разные места. На дачу муж тоже не ездит отдыхать, я сейчас тут с мамой. Ему лучше в гараже. Вот такая вот фигня. Нет общих интересов. И по поводу старости наши мысли тоже разъезжаются. На наше времяпровождение он отвечает, что как ему будет удобно и не будет никаких дел, то тогда хорошо, можем время провести. На что я ему тоже сказала, что типа ну посмотрим, сколько раз ты меня куда-то за июль позовёшь... Недавно правда на салют его вытянула, уговорила сгонять. Опять же это чисто моя инициатива. Ему салют был неинтересен. И это дети у бабушки, гуляй не хочу. Но нет...

Не знаю, как подойти. Непривычно. Уже, кстати, 3 год пошел по моим подсчетам, как мы без секса живём. А он не женат. У него много критериев для женитьбы, ну и эти его набожные вещи... Ой, там не особо верующим не понять Ну да, может. Я почему-то вообще не секс вспоминаю. А слова, поцелуи, его настроение ... В них вся моя слабость к нему... Вот в последний раз у него было очень хорошее настроение, поэтому и сам он был просто огонек. Я теперь хожу в эйфории который день. Блин, ну ясное дело, что 300 лет он жить не будет. Хорошо, если до 90 и в своём уме. И он же тоже это понимает, но упорно держит здоровый дух. Как бы и хорошо,с одной стороны. Ему ведь только 38 и много лет жизни впереди. Все же я мимо его жизни иду? Во всяком случае, потом так точно? Сейчас понятно, дети и тд Вот я много ему это раз говорила, про его отложенную жизнь на потом. Он насмотрелся американских передач, где пожилые путешествуют (и то, в реальности действительно ли много таких людей?) и думает, что и он так же будет. Здоровым, все так же молодым и бодрым, хорошо богатым(путешествовать-то ой как недёшево). А сейчас его цель стремится к этому.

Да я тоже так думаю. Но вдруг он и с женой не против... Просто как бы не было ничего 2 года. И мы, как два девственника, себя будто ведём. Никто не знает как начать и тд... Мне тоже даются все эти приставания через сложности. Неудобно, непривычно... Столько лет не обращали друг на друга внимание, а тут секса захотелось не с того, не с сего... В общем, я удочку, так сказать, закинула. После моих действий (пусть таких и детских) и слов ничего предпринимать не буду. Если ничего, то все, труба. Ааа, блин, забыла еще кое-что рассказать, что меня очень возмутило!! У меня год назад появился знакомый по котам(эндорфин, привет!). И вот мы этим летом по вечерам прогуливаемся. Он человек очень набожный, правильный, замужняя для него табу, поэтому ничего личного. он тоже совершенно не в моем вкусе. Чисто по-дружески беседуем. И вот я мужу говорю, что пойду с Димой гулять, если хочешь познакомлю. Он не захотел. И отпустил меня. Сам был дома, а я пришла домой в 23 часа. Слушайте, как меня это взбесило! Ему тоже высказала, что как это так, жена пошла гулять с мужчиной, а тебе и пофиг? Не дай бог бы он мне сказал бы, что пойдёт куда-то с Дашей/Машей!!! Я была бы категорически против и устроила бы ещё по этому поводу. А он так спокойно смотрит фильм? А вдруг этот Дима накачанный красавчик? И интересуется он не богом, а девками? Честно, очень это в муже удивило. Хотя сегодня пытался мне сказать, что я с соседом флиртую (по факту просто лясы точим по-соседски). Даже мой друг частенько спрашивает, т**хаюсь я с кем-то ещё или нет... Не знаю, цель вопроса, но и то... Вдруг переживает или ревнует)))) А тут так спокойно... Жена пошла гулять вечером с каким-то Димой, которого он видеть не видел, и ничего, это нормально. Это трындец!

Со вчерашнего вечера подкатываю к мужу. Вечером он захрапел, и я с утра решила снова. И ногу закидывала, и попой прижималась, и за член взялась... И он хоть бы что. Никакой реакции, ничего в ответ. Просто молчок. По итогу начали об этом говорить, тк я уже прям и разозлилась. Он меня во всем снова крайней сделал. Что недостаточно делаю для того, чтоб он чего-то захотел. Мало просто за член, мол, держаться. На что я сказала, что я хоть что-то делаю в отличие от него. Потом сказал, что "вот вы бабы на работу одеваетесь и краситесь,а дома в заношенном халате ходите". Видно, камень в мой огород был. В общем, видимо ожидает от меня активных действий. Что я все должна сама устроить. А он уж тогда ответит. Наверное....

вот,видимо, тогда мне уже ничего не хотелось. так там друзья сами чпокают других баб,живя в другой стране,пока жена и дети в другой... у всех руки развязаны. а я еще и сама чуть ли не разрешила. вчера виделась с другом,так я его подколола,типа что счас за секунду все сделаешь и готов) он мне на это ответил,что уж слишком я его возбуждаю,поэтому и такое может быть) для меня это был комплимент))) я на данный момент хожу,как летящее перо. на меня стали обращать внимания мужчины и подходить знакомиться(хотя мужским вниманием я никогда не была обделена). такое ощущение,что я прям излучаю свое состояние сейчас и это заметно. я могу стоять у магазина,ждать мужа, сама вспоминаю прошедшую встречу и улыбаюсь и в душе и внешне... и подходят мужчины под разными предлогами, подмигивают, пристально смотрят... вчера у мужа спросила,видит ли он меня в своей старости и путешествиях, о которых он грезит в старости. ответ удивил и расстроил,что типа, ну ты ж столько жить не собираешься.... мол,я мыслю умереть,как все люди в 80-90 лет, что моя старость и мечты о домике с курочками, собачкой,котиками начнутся уже скоро,лет в 50(это я ему так говорила). а его старость начнется в 90,когда я уже на том свете буду... блин,это какой-то капец... я уже и сама ему говорю,что что-то наши цели в будущем сильно расходятся... ему не нужны все эти домики и курочки. он хочет на моцике гонять. не,ну тут тоже все можно устроить-мне домик,а ему моцик. так и будем всю жизнь порознь((( как-то грустноватенько мне стало...

всем привет! давно не писала,как дела. у меня все по-прежнему. муж все-таки видно шуганулся меня. действительно, немного поменялся в отношении времяпровождения дома. я это заметила. с другом с работы виделась еще 2 раза. оооой, я до сих пор в этом блаженном чувстве. не отпускает меня этот товарищ. только о нем и думаю. эмоциональные качели немного успокоились. просто живу ровно вперемешку с удовольствием от воспоминаний. конечно же,ожидаю еще встречи. вдруг такого никогда в моей жизни не повторится? как тут сказали,что трусы сами слетают... даже не могу вспомнить,было ли с мужем такое. причем дело не в самом сексе, а я в нем самом. прям тянет и тянет.... совесть спит крепким сном, не мучает совершенно. с мужем тоже решила немного подкатить. и знаете,это очень сложно. как преодолевать препятствие,через не хочу. все на мегамизерном уровне,типа обнять, засунуть палец под резинку от трусов, оставить попу прям к нему туда, положить немного руку прям на член. он это все не пресекает,но и ничего не предпринимает. ну обнять может и то ни за что не держась... такое чувство,что оба ожидаем шагов,делая вид ,что никому ничего не надо. вроде как бы мужи жена, и надо бы... но... не тянет. но я все же решила немного пытаться. посмотрим что выйдет.

это да может потому,я не любовница для него. так,чисто перепих, сделал и забыл. может с женой все норм, а я чисто ради разнообразия. короче,не знаю. мы особо на эту тему не разговаривали. но про "силы не те, я старый" я уже слышала не раз. что он именно имеет ввиду,я не знаю. и спрашивать не буду,тк не хочется нарываться на дурковатый характер. да,я негодую. потому что муж вчера сходил со мной и дочкой на рыбалку, половили часик рыбу(кстати, отлично все прошло,мне понравилось) и уехал к маме что-то там помочь за 300 км. приедет,наверное,завтра и сразу на работу на 1,5 суток. вот какие-то урывки совместного времяпровождения. тоже удивилась. не думаю,что это со мной так. явно есть вопросы в этом плане. иначе бы больше не виделись бы,мне кажется. а так он видит,что я все равно прихожу,так особо и не париться. да,вы все прям в точку написали. я осталась одна с этими проблемами. у мужа было "все будет нормально". только чтоб было нормально надо приложить много усилий. это не обычное воспитание ребенка. это был какой-то напряг за будущее... особенно до операции. я там вообще изводила себя. я думала об этом 99% времени. после операции и первых результатов стало легче немного,но там уже тоже надо было активно всем заниматься,чтоб ребенок умел различать речь,говорить и тд.. конечно,я не буду сейчас писать,как это все было. я уже не помню все и сама. но иногда вспоминаю,нахожу наши развивалки и просто впадаю в шок от того, какая трудная это была работа,чтоб ребенок сейчас мог говорить.... не верится,что все это было... я не понимаю, почему мне не стыдно. почему моя совесть спит крепким сном. я понимаю,что так не должно быть,что мы оба изменщики, предатели и тд... но все это только слова, в мозгах я абсолютно спокойна. он тоже,мне кажется. как-то ни о чем не думаю. сейчас я пытаюсь настроить себя,что нужно к этому относиться как к развлечению. не зацикливаться,что будет или не будет... хочется думать "было и отлично" и вспоминать это с улыбкой. на данный момент,я рада,что такое приключилось со мной. так судьба завернулась! пытаюсь отпустить чувства и эмоции... но это явно ненадолго,скоро опять колбасить начнет)))

да блин!!!!

почему? что? мне еще 34)

нет,тут как раз,мне кажется,это с ним проблемы. в этом и осадочек. думала,он покрепче будет) не получила того,чего ожидала. больше непонятно, нравлюсь ли я ему хоть немного или все только ради чпока... хотя я изначально тоже все приняла так,как есть сейчас, поэтому какие-то задавать вопросы, что-то выяснять,я тоже не могу. но может и спрошу в след раз. и смотря что услышу,так и буду дальше действовать сейчас я вообще ничего не вижу. пустоту.

я это понимаю тоже. что ничего не поменяется,пока не наступит полный пздц фигню какую-то пишите. вот почему-то о недотрахе я меньше всего думаю. осадочек,конечно, остался,да. но не это для меня важнее

видимо не так и хотелось, раз отговорок столько. у меня аппетит приходил во время еды. может мужу тоже надоело это. проблемы в голове перевешивали, а разгрузки не было.

хочется вам грубо ответить. но не буду.

ну вот не умею я сильно скандалить. на повышенных тонах только высказаться. все это воспринимается,как "у беды одно начало...". типа мне нечем заняться. вот сейчас я снова уже не на взводе. подуспокоилась,но все равно на своем стою. а муж этого и ждет,пока я успокоюсь окончательно. кошки никуда не делись. кормлю. пока никого не стерилизую. чего вы доцепились до них вообще?

поначалу вроде нет. потом все стало как-то на автомате что ли. никаких прелюдий,ничего. от которых я сейчас,кстати, тащусь с другим. все время что-то мешало расслабиться(то дети,то мама за стенкой). и вот как-то все сошло на нет... никакого драйва, неожиданностей... все время в одном месте... потом он устроился на эту работу и стало все еще более в рамках. негде и некогда. я тоже была сильно зациклена на проблемах дочери. вторая дочка тоже жару давала,была очень плаксивая. муж и тогда от этого всего отстранялся. пришел,поиграл полчаса,развеселил и мне мог сказать, типа "смотри, ничего сложного,никто не плачет". что я не умею их развлекать,поэтому они так себя ведут. а что помимо детей еще бытовые дела есть+ мы жили с мамой и там тоже на фоне быта конфликты были. от этих конфликтов он тоже отмахивался,типа "зачем вы ругаетесь" и тд... вот так вот по мелочи и дошло все

да, и мне слабо верится никакого профита. только слова о каком-то светлом будущем. в случае развода,наверное, ничего не изменится. я и так замужняя холостячка 42 года