semicvetik-89

возможно все началось с того,как узнали,что у дочери глухота. это был для меня такой удар. я не могла ни спать,ни есть. я 99% мыслей заняла этим. я плакала,расстраивалась, было такое дикое опустошение внутри.. ну почему так,за что? все это крутилось в голове днями и ночами. реабилитация была тоже непростой. дочь очень плохо говорила,такая каша во рту была,что мне казалось,что я ее не вытяну до нормальной речи. что ждет ее спецшкола и я тогда вообще духом рухну. мне тогда вообще ничего не хотелось,реально был депрессняк,какая-то безысходность, горесть, обида на жизнь,что так произошло.... счас вот пишу,и снова слезы на глазах,хотя все пройдено. муж меня поддерживал,типа все будет хорошо, но участия в реабилитации не принимал,просто воспитывал,как обычного ребенка. потом я узнала,что беременна еще раз(тогда у нас это было редко, я все удивлялась,что ветром надуло). я не знала плакать или радоваться. и тут шок, и тут... ну родила, все хорошо со слухом. только вот плакса оказалась жуткая. орала днями,я вообще не понимала че ей надо. у мужа было все ок. он приходил,начинал играть,дочь успокаивалась и он говорил "я не знаю,со мной она не орет". намекая,что я не умею или не хочу нормально играть,развлекать и забавлять. а мне может и не хотелось развлекать никого. я делала все,что должна была-готовила,стирала,гуляла,в магазин ходила,потом в садик возила старшую(с коляской с младшей). мне хотелось,чтоб никто не орал и не лез. да,это дети,и мое мнение тоже,наверное,неправильным было. это наверное,и есть начало все. с диагноза все и началось. и всякие разные ситуации прибавлялись и прибавлялись. у всех все было зашибись,кроме меня, получается муж работает водителем. ездит из рб в рф и назад. бюджет да,как-то так сложилось,что был раздельный. если мне были деньги нужны,то давал без проблем. потом я стала тратить на котов, он был бы против. и я перестала просить,просто более грамотно стала тратить, где-то экономя и тд. мне так стало удобнее,что не надо отчитываться. сейчас у меня есть даже заначка. без котов было бы намного больше,но все равно в минус и долги я не ушла. ну не купила себе фигни какой-нибудь,например. я не шмоточница ни капли,умею сэкономить,на этом и вырулила. с телефоном я тоже не понимаю,что не так. такое ощущение, что это не телефон,а слиток хрустальный. если там ничего такого,то чего б не дать? я ничего там перечитывать не буду. да и удалить же можно все вовремя и спокойно дать. как будто принцип,не дам и все, нечего там лазить если у него кто-то есть,то я бы хотела узнать. не для того,чтоб бежать разводиться, а просто выдохнуть что ли,что ну теперь все ясно. мы стали так друг от друга далеки,что я ничему не удивлюсь. расстроюсь,конечно, и плакать буду,но по итогу все равно успокоюсь,потому что уже этого ожидаю что ли... еще у меня недавно посетила одна такая странная мысль... директора моего мужа-это люди мусульманской религии. он общается с ними много. и,конечно, рассказывает мне,как у этих мусульман проходит супружеская жизнь. что там жены тише воды,ниже травы. что только муж имеет веское слово. реально для них жена-это просто жена(кухарка, уборщица,нянька) и в этом ее предназначение в жизни. у некоторых из них несколько жен. иногда создается впечатление,будто муж хочет,что у него было 2 в 1. всех обойти. и жену покладистую иметь,чтоб помалкивала и не мешала дела решать, и самому при этом без особых усилий в шоколаде быть. его лучший друг оставил жену и детей в рб,а сам больше 10 лет в россии работает. не в разводе, приезжает пару раз в год. да,молодец,работает и зарабатывает во имя материальных благ... странно,что муж до сих пор не там. все-таки страшно тоже так поступить? бросить семью... и в тоже время свободным быть. куда хочу,туда лечу, но и семья при мне. а остальные лохи,от чего-то отказались. но это так,мысли вслух. допускаю,что есть доля правды и в его окружении

ну вот как-то так выходит,да((( про соблазнение ничего пока не думаю. надо детей отправить в июне к бабушке и дома мужа нарисовать. и себя психологически настроить. я уже тоже от всего этого отвыкла, мне ничего не хочется... пока что у меня влечение к другому человеку... может когда к нему остыну,то насчет мужа надумаю... опять же. с мужем разговор был,он знает,что для меня этот звоночек звучит... неужели не предпримет никаких действий? или,как всегда, скажет " ну ты ж....",сделав меня крайней ссоримся очень редко. бывают какие-то там обидки в плане бытовухи,но не ссоры. он человек спокойный, трудно вывести. я более эмоциональная,могу говорить повышенно и недовольно,но не ору, ни бросаюсь... за 12 лет брака ссорились буквально пару раз. остальное так, разозлиться, выдохнуть,понять,простить, забыть. и я его не контролирую. поехал,значит поехал. не трезвоню по 100 раз. не поднял с 1 раза,то 2-ой могу и не набирать,если не срочно. не пишу сообщений. максимум,как дела, когда приедешь,или какой-то прикол могу скинуть или он мне. переписок бесконечных нет вообще. когда он уезжает в командировку,он мне звонит в дороге,пока связь ловит и мы разговариваем о чем-нибудь. это почти каждый раз в его отъезд происходит. то есть есть непринужденное общение, какие-то общие разговоры о том, о сем... а вот все остальное просто куда-то исчезло

я могу его сравнить до и после. всегда хотел, всегда не против был. всегда минет в почете был,особенно учитывая,что я люблю это делать) меня тоже довести до оргазма можно меньше,чем за минуту( вообще толком усердствовать не нужно). может я как-то не умею активно вести себя в сексе,это я допускаю, в основном моя позиция снизу. поохать не получается,тк дома дети. хотя сейчас мы живем в отдельной квартире,у нас отдельная спальня,детские находятся через комнату,мамы за стенкой нет... и ничего... никому ничего не нужно вдруг оказалось

про кошек не забуду. возможно, приутихну с активной помощью,но только если займу себя другим. в конце концов, любое хобби требует времени, затрат, и часто тоже не приносящее особого толка... но люди же занимаются. и я тоже,только не крестиком вышиваю.

у него есть дома животные,даже просил помочь ему щенков пристроить. поэтому что он там считает я не знаю. а животных я с детства жалею. возможно и от недолюбленности. мама воспитывала одна, холодно, и бедность была.. в школе обижали,а заступиться некому было... у меня и образование с животными связано. поэтому,как по мне,все нормально. это все появилось не вдруг.

так я ж второй раз уже приманила) в пятницу снова позвала наверх,но он как-то так ответил "посмотрим" и на этом как-то все. теперь я предлагать ничего не буду. нет,значит на этом и закончим. от него мне ничего не нужно. но встречи с ним приятны. есть пару моментов,которые я вспоминаю и просто душа радуется

тогда выходит надо понять, все изменилось у него потому,что я кошками стала заниматься? или я стала заниматься кошками потому,что его дома никогда нет? это трудно узнать начиная с октября и до сегодняшнего дня я только ходила корм насыпать. и все. никого не ловила,не возила. реально была дома.

животные реально хороши. они красивые, ласковые, благодарные... как их можно не любить,я не знаю... как можно не жалеть,не сочувствовать им... если бы я вообще не занималась бы этими несчастными бедолагами,то я вообще не знаю,что бы было... от этого занятия я,кстати,тоже получаю кучу разных эмоций-радость,умиление, удовлетворение, расстройство,переживания(рвущие душу), и даже горесть((( как будто все туда и перенеслось... почему животные заняли мою жизнь? кстати говоря,если брать про время,то это занимает немного времени. долгие вещи(словить кошку,отвезти стерилизовать и тд) я стараюсь делать во время школы. да,бывало, что дети дома,а я занимаюсь и кошками. но это на самом деле редко. пройтись вечером во двор на 5-10 минут корма насыпать,я не считаю это сильно ужасным. иногда дети и со мной ходят. поэтому придирок насчет кошек не понимаю. в конце концов, у меня тоже может быть хобби и оно у меня такое. однако,дети не голодные,не раздетые, дома нормально(ну бардак,конечно,бывает, я не чистоплюйка по жизни). я много времени вообще провожу дома. мало встречаюсь с подругами. по сути,мне и заняться больше нечем,кроме как быть дома и по котам шастать. ну и цветочки еще выращивать. люблю дома обстановку менять,типа резко приспичило поменять шторы, переклеить обои,поменять коврики... насчет готовки тоже считаю меня упрекнуть не в чем. пользуюсь разными лайфхаками на кухне, всякие там пироги выпекаю... ну ладно,пельмени тоже в нашей семье любят)))) может внешний вид мой поменялся... раньше я была 53 кг при росте 170. худышка 18-19 лет. муж меня такой и полюбил,видимо. сейчас я вешу 60 кг. да,немного животик есть и бочки, руки поправились... но я не разжирела в 2 раза,чтоб прям так отталкивать... хотя мой муж на среднего размера девушек(46-48 размер)может сказать,что они жирные... это,конечно, бред полнейший. все,кто не тростинки,выходит жирные. никогда я модницей не была. на мне нет макияжа, какого-то маникюра,укладки. обычная я,как и всю жизнь. даже цвет волос тот же(правда,красивый))). да,детей я тоже неидеально воспитываю. не приучаю к порядку например, многое спускаю на тормоза,а может и не нужно... могу накричать и взбеситься... хотя старшая дочь,которая с проблемами слуха, все же учится в обычной школе,а не в спец, более-менее нормально разговаривает. но я ведь тоже не мать-одиночка. а выходит будто она и есть... пока вроде все возможные причины придумала,почему муж мог потерять интерес. это занятость котами, лишний жирок, периодический срач в доме+шерсть на одежде, неидеальное материнство. что не так? есть ли в этом действительно сильная причина такого поведения? даже не представляю,где его искать,честно говоря))) существуют ли они?))) насчет парня того все не так просто. он держит дистанцию пока. оно и понятно,наверное, я ему ради одного нужна была. но я как бы ни на что не претендую,знаю свое место... нет так нет, бегать упрашивать не буду. вот если поманит...))) сейчас пока живу воспоминаниями... блин,такие мелочи,а такая услада для мозгов... как у подростков ощущения, как что-то такое уххх какое... наверное,и нет никакого сожаления поэтому... потому что нет разочарования, и даже наоборот...

а как узнать? в москву я за ним не поеду, по городу тоже... как проследить ума не приложу... диктофон тоже не знаю,как подкинуть незаметно((( хотя он мне говорит,вот поехали со мной в москву,там столько часов в дороге надо провести! как будто для измены много времени надо)) я допускаю,что конечно и друзьям он помогает, и в гараже тусит.. и я не против каких-то своих личных дел. но,блин,столько времени?? а мне себя куда приткнуть в это время непонятно.

Ох, все может быть... добрый день. вчера,как и позавчера, муж весь день отсутствовал дома. у него выходные и он решает свои дела. домой приезжает в 23 часа. я стала снова возмущаться насчет нашей семьи,отношений,воспитания детей,работы,денег... сказала,что его вечно нет дома,что мы семья только по паспорту,что детям мало внимания совсем... он,естественно, считает,что вообще все отлично. что он не хочет меня работу,потому что не хочет вообще работать. что не хочет как "это стадо" вставать в 7 утра. что его все устраивает,что его нет по 1,5-2 суток в доме. что стремится к тому,чтобы потом жить хорошо. потом море,потом развлечения,потом все... спрашиваю,почему ты так держишься за эту работу,на ней немного платят. ответил,что ему хватает. а свою зп он инвестирует в какие-то гаражи и участки,которые даже не на его имени записаны(типа,чтоб к нему некому придраться было. у него ничего нет и все). то,что получаю я(пособия на ребенка инвалида+зп) мне ж хватает... типа,что не нравится? я там вообще разозлилась. сказала,что раз такой ты инвестор великий,тогда вези нас на море в этом году. а то я за 35 лет ни разу его не видела даже. он,конечно,прифигел и не смог возразить... потом подняла вопрос о нашей интимной жизни. сказал,что ему вдруг решилось,что секс это не важно и не главное для него. хотя всегда мне говорил,как это важно,что любит это дело.. ответил,ну есть же ручной способ... ну и,конечно,меня обвинил,что я сама ничего не хочу,не пытаюсь с ним что-то замутить... что мои коты важнее мне(это вечная шарманка,чуть что коты всегда виноваты). начала я нападать,что у него явно кто-то на стороне есть,даже не отнекивайся,я не такая дура,чтоб ничего не понимать. он стал отрицать. говорю,ну так чего ты тогда так паролей везде наставил,чего так боишься мне телефон в руки дать? сказал,я не боюсь. говорю,ну хорошо,дай телефон мне посмотреть,раз нечего скрывать. он потянулся за телефоном,взял в руки и резко положил назад. сказал, вот не дам,раз ты так настойчиво просишь... потом еще сказал,что я недостаточно делаю для того,чтобы ему хотелось идти домой. я говорю,в чем проблема? еда есть,вещи постираны. я работаю только 2 часа в день, 80% суток я дома. ну ответ в репертуаре-не нравится,что на одежде шерсть от кошки есть. предложил мне избавится от котов и тогда он поменяет работу. насчет котов... согласна,что тут я должна быть более уступчивой,тк это мои кошки,я их притащила никого не спрашивая впринципе(брошенные людьми кошки и не удалось пристроить). дети и я их любим,а мужа шерсть бесит. но,конечно,я своих кошек никуда девать не собираюсь. да,кошек я люблю больше,чем людей и,видимо, больше мужа... короче,спать легли на негативной ноте. вот проснулся в 12. счас дома побудет,ради приличия даже шахматы достал и с дочкой играет... и снова уедет до ночи по делам... еще он во всем обвиняет ПМС. типа,как ПМС,так я херню говорю всегда. я ответила,что просто в пмс мне хватает смелости высказать накопленное за месяц. это не значит,что месяц все хорошо,а потом я резко начинаю злиться и мне все не нравится. в течение месяца насчет его отсутствия дома я тоже говорю,но не так злостно,как в ПМС. как тут быть? я уже сама запуталась... может я сама не права? и это из разряда "у беды одно начало,сидела женщина скучала..."? хотелось бы услышать мнения мужское и женское. в чем наша проблема со стороны выглядит?

И до и после такое поведение. Ведет себя хорошо. Вчера закрылись в женской раздевалке, когда все ушли🫠

все в порядке,ничего не убила) обдумывала эту тему. есть такая вещь,как мелочь-а приятно. для меня заметные вещи,чего я не нахожу в муже. например,я на работе сильно спешила на собрание, а он мне ррраз-и совок подставил,чтоб быстрее. не спрашивая взялся мне помочь замотать скотчем там что-то... да,звучит может и по-дурацки,и смешно... но я обратила внимание. такая как бы забота что ли... непринужденная,на автомате... сегодня с мужем подняла тему смены работы,чтоб почаще быть дома(возникли вопросы в школе по старшей дочке). он считает,что все нормально и так. его такая работа устраивает(регулярно не ночевать, приезжать под утро, спать до обеда, а после решать все свои дела, и если что останется-нам). даже приврала,что требуется водитель на работу на хорошую зп,типа давай... так начал тоже отнекиваться,график не такой и тд... по дочке тоже,он никаких проблем не видит, все ее закидоны оправдывает, считает,что во всем виновата школа. говорит,переведи ее в другую школу(опять же,чтоб Я перевела). Я возмутилась,что возьми и переведи,ты такой же родитель,как и я. Уверена,что не переведет,он тупо не захочет заниматься такой ерундой. в общем,если брать глобальные моменты, о многих странностях и писать не хочется, все в семье как-то непонятно. предложила конкретно, менять работу и уделять нам время,не сваливать все огрехи воспитания на меня. вот посмотрим. да какие там любовные отношения... так, мимолетные шуры-муры. у него семья,жена,он дорожит ими. правда,там тоже не без подводных камней...но все же живет и домой спешит. походу не опытная совсем и многого в этом деле не знаю, и не раскрыла. вот такой парадокс за 13 лет брака.

Все равно ж чувства прекрасные испытываю. Даже страдаю. Пока не понимаю, зачем, но ладно...

На автомате сказала. С другой стороны, я же пригласила его еще раз встретиться Как узнать хочет ли он? Понимаете, я за 13 лет брака ни на одного мужчину не смотрела, а тут прям наваждение... Если и с кем, то с ним. Запал в душу и все

Придется очень постараться не ляпнуть что-то вроде "продолжение будет или нет?"

не пойман-не вор))

а что например? стоит ли вообще поднимать тему произошедшего(ну или спросить типа куда пропал)? или вести себя как ни в чем не бывало?

Узнает ли? Никаких доказательств нет

хочу. но не все получается,как хочется. а тут такой всплеск эмоций и желание... жаль,не дошло до чего-то адекватного. хотя и поцелуи мне понравились оооочень

я все равно влюблена. ну в любом случае, думаю о нем днями и ночами, прокручиваю в голове встречу. тогда он не то,чтобы спешил,но ему в ночную смену на работу(хотя виделись мы днем)+сын его должен был со школы прийти, да и мои дети тоже. про мужа,мне кажется,все очевидно. 2 года с женой не спать и не делать попыток. положить руку на грудь и захрапеть-это не желание. так,знак внимания,не более того. я недавно его спросила, есть ли у тебя кто-то,раз со мной 2 года не спишь? он начал улыбаться и отнекиваться. телефон запаролен,даже не дает в руки взять. как-то надо было с другого номера набрать,так еле телефон свой дал. причину обьясняет-боится,что сломаю(у меня правда телефон падает порой из рук). но я все эти вопросы ему задавала не с той целью,чтобы что-то начать,а так...сама не знаю для чего. что поведение мое несексуально... я котами много лет занимаюсь,это отдушина моя. у меня и образование соотвествующее. это обычное волонтерство. мужу не нравится,тк оно денег не приносит(а бюджет у нас раздельный,я на них у него и не прошу). и мне не нравятся его постоянные катания, отсутствие дома по нескольку суток(ездит из рб в рф и назад), бесконечные дела в гараже, помощь кому-то.... сегодня попросила съездить в пару метров от дома на машине набрать камней для клумбы,тк тяжело нести. согласился,но не сразу. говорит "у тебя ж тележка есть". я наехала,типа что вообще-то на машине гораздо легче и быстрее в один заход это сделать,чем с тележкой несколько раз тащить. по итогу согласился. реально каждый сам себе живет. дети и жилье объединяют. и то...

всем привет! несколько лет назад писала здесь на разные темы. с годами,конечно, многие вопросы решились. дочь учится в школе, реабилитирована, от мамы съехали уже как 4 гда, животным помогаю до сих пор. одна из моих тем была,что не хочется секса с мужем. ситуация с тех пор ни на грамм не улучшилась, а даже наоборот. мы с мужем не занимались сексом 2 года. прошлым летом дети 2 месяца были у бабушки,мы одни в пустой квартире и ничего... ни с моей стороны попыток и желания, ни с его. как-то подняла этот вопрос,на что он ответил,что пытается что-то думать в материальном плане,чтоб в старости нормально жить было,чтоб пассивный доход был. жизнь откладывает на потом. море-потом, развлечения-потом... думает,что с годами он так и будет оставаться молодым,бодрым,полным сил... по итогу мы сошлись на том,что мы просто партнеры по "выращиванию" детей. отношения у нас хорошие,мы не ссоримся,решаем вопросы разные... но все не безоблачно. при этом каждый живет своей жизнью. он себе ездит в командировки,в гараж, дела решает. я занимаюсь домом,бытом, ну и кошками бездомными. вся интимная жизнь сошла полностью на нет. при попытках намекнуть на эту тему,он вечно ссылается на "ну ты ж не хочешь" или "ты ж там со своими котами носишься все время". он считает,что делает попытки. это положить мне руку на грудь,когда мы ложимся спать. все. мое мнение-мы просто не хотим друг друга. ни он меня,ни я его. живем действительно просто выращивая детей. и имеем друг к другу претензии,наверное,как у каждой семьи. насчет того,что у него есть кто-то-есть такие мысли. раньше я думала,что мне просто не нужен секс. хотя при этом мысли возникали,что так быть не должно, как это так, и тд. с декабря,так получилось,что я вышла на работу. короче, я влюбилась. в женатого мужчину. мы просто общались на работе и все. потом он у меня взял номер телефона. а потом мы встретились. скажу сразу, что я без всяких иллюзий понимала,для чего он меня позвал, и ради чего сама пошла на встречу) он сразу меня поцеловал(а на работе так сдержанно себя всегда вел). потом положил руку на коленку, начал целовать и тд... короче говоря,я пыталась немного поломаться,но не вышло. он возбудился очень сильно, раздел, общупал, весь вспотел))) и по итогу кончил сразу,не успев толком и начать. 2-3 движения и готов. я и не поняла сразу ничего, спросила "уже все?". на что он ответил,что давно не было просто... ну да ладно. потом он стал прям серьезным,довез меня до дома, дал 2 буськи,вслед посигналил... вечером я ему написала,что завтра буду одна,типа приезжай. он перезвонил,сказал,что не сможет,семейные дела какие-то,что завтра наберет. и с тех пор ни слуху ни духу. а у меня желание такоооооеееее, боже мой, не бабочки в животе,а птицы какие-то)))) никогда к мужу не было такого влечения,как к нему. теперь я знаю,что такое хотеть!! я уже и расстроилась. понимаю,дела,семья, ночная смена. но как-то обидно. сам получил,что хотел,а я ничего и понять не успела. думала,что он сам в неловком положении,что все так быстро у него случилось,но не знаю... либо что-то не понравилось и отвернуло. либо совесть замучила. завтра на работе по идее мы должны встретиться,но это не точно. и я не знаю,как себя вести. сказать,что давай еще встретимся? или приглашения к себе было достаточно,ведь ясное дело,что не чай пить зову? или ждать от него каких-то попыток или непопыток,вести себя будто ничего и не было,а там смотреть походу дела...? меня совесть перед мужем что-то и не мучает совсем. видно я охладела действительно к нему. разводиться и уходить мне тоже не надо, серьезных отношений с тем мужчиной тоже. просто секс(хотя я влюблена).