semicvetik-89

Всем привет. Наконец-то заканчиваются выходные. Провели с детьми их одни. Муж выходной только сегодня. Снова подняла невзначай вопрос о смене работы. Он не хочет работать каждый день. Я говорю, вот мы провели все выходные одни. Он " ну ничего, в будни побудем ". Насчет того, чтоб типа он чилил, а я работала , так сказал, что это он сказал специально, чтоб я услышала то, что хотела услышать. Ничего менять он не собирается. Все его устраивает, как есть и сейчас. На какие-то мои мысли о том, что может у него кто-то есть и он все свое время, энергию и деньги направляет туда, говорит "это твое сугубо личное восприятие реальности ничего не имеющего с действительностью". Фразочка просто зашибись. Хотя я тоже понимаю, что я манипулирую, вынуждаю то ли сознаться, то ли оправдываться... Ведь это все действительно на уровне моих слов и догадок только. Намекнула разобраться со своим здоровьем. Конечно, он понял, что я имела ввиду, но просто отмалчивается, будто не слышит. Из всего того, что я ему говорила, я вижу только то, что он целую неделю проводит время дома. Как получается. Может это ещё и от того, что дети тоже сказали, что мало с ними времени проводит... В остальном твердо уверен ,что все нормально и менять ничего не будет. За эти выходные почувствовала целый спектр чувств к другу на работе. Это и тоска, и грусть, и воспоминания, и радость от того,что я его вообще встретила. И страдания от непоняток, а что же будет дальше, а как мне себя вести, и что говорить... Не могу забыть встреч и слов... Анализирую его сказанные слова... И так меня мотает из стороны в сторону) По итогу в душе какая-то тяжесть. От того,что жизнь стоит на прежнем уровне. От того,что муж ничего не хочет менять. Я в глубине души надеюсь,что наши отношения как-то изменяться,что мы вновь друг на друга обратим внимание... Но пока просто пустота какая-то ((

Вчера все на работе были какие-то уставшие, загруженные... Видимо, перед большими выходными. Он тоже сказал, что загрузили сегодня сильно и еще попросили остаться (больше 12 часов на работе, с 7 утра, и так всю неделю). Даже толком не пообщались, немножко совсем. На прощание только мне рукой помахал вслед. Я ушла одновременно расстроенная и с каким-то пониманием, что это, наверное, всё. Хотя в глубине души оправдываю дикую физическую усталость. Ну и по времени совсем никак. Хочется встретится ещё. И понимаю, что встречи может больше не быть. Пытаюсь отпустить эту надежду что ли. И все же надеюсь.... Сейчас целых 4 дня выходных. Потом не знаю, какая смена будет и когда мы вообще увидимся на работе. Вот это капец, конечно. Вот чем и раздражает работа мужа. Уехал вчера вечером, приедет ночью. Поспит, поест и опять уедет. И приедет только во вторник ночью. И мы опять с детьми одни. И так постоянно. У него нет никакого графика на работе. Это все не всегда совпадает с обычными праздниками, разве что новый год отмечают везде. Выходные тоже мимо. У него выходные в любой день могут быть, когда дети в школе, на кружках... Тогда у него есть отличное оправдание проводить время вне дома. А че сидеть, если никого нет? Он говорит "да мне пофиг на эти праздники, я могу праздник устроить в любой другой день". А по факту никакого праздника в другой день нет. Если я на 8 марта или еще когда праздник не устрою, то его и не будет, ни 8, ни 15, ни 20. Это будут уже обычные дни с привычными делами, школой и заботами. Конкретная бытовушища просто.

да, из этого разряда. сам же на встречу потом и позвал. ну посмотрим. надеюсь,сегодня увидимся. как же я хочу... отсчитываю часы просто...

замуж я за него не собираюсь. может он так думает,что я чего-то большего хочу, но нет. в последний раз он меня хорошо чпокнул)))

да, муж уже и качели сьъездил собрал на даче. прям хозяин,семьянин резко стал. но мне в душе все равно от этого холодно. да,семью ценит и жену любит. хотя там тоже не совсем все гладко. на самом деле официально он с ней разведен. она с ним развелась лет 10 назад, но жили под одной крышей. и быстро сошлись снова. но в статусе разведенного он так и остался. он и сам иногда говорит,что то он женат,то разведен. будто не может определиться. ну и,мне кажется, обида на нее в душе до сих пор есть. +она патологическая ревнивица. поэтому я никак не могу навязаться,только если на работе. я не звоню,не пишу, не добавляюсь в друзья,лайки не ставлю. иначе будет ему пипец от жены,а потом и мне. перед ней надо будет обьяснить кто это, чего хочет,может и на работу прийти проверить... в общем,там тоже свои нюансы. спасибо видимо,да. ну пусть попереживает. а там посмотрим. боюсь,что как только я вернусь в прежний настрой, и он в него вернется. мужа я все-таки люблю в глубине душе. просто разочарование произошло. +новые эмоции захлестнули. вообще не знаю,что дальше будет. пока плыву по течению и меня задевает. но это было сказано не один раз, а встречи потом были. может манипуляция такая,не знаю))) убедиться,что у меня к нему есть интерес. потому что потом переглядки, подмигивания все равно есть. может думает,что я ветреная. хотя я тоже ему говорила,что за 12 лет брака ни на кого не смотрела вообще. либо из-за того,что я сказала,что влюбчивая, вот и думает,что мне нравятся все подряд. короче, не знаю))) надеюсь, сегодня он будет на работе и мы поболтаем с ним еще. мне очень хочется намекнуть,что только он мне в душу запал, и никто другой с работы мне неинтересен... еще "прикол". до чего дошли... вот сидим все дома в одной комнате, и дочь у меня спрашивает "мама, а у папы выходной, а мы поедем с папой в гараж?". тогда,когда муж сидит рядом со мной. это вообще что-то с чем-то... при этом они его любят, ждут, хотят с ним время проводить. а выходит,что он как невидимка, пустое место... и это не в первый раз...

Ну тогда и флаг ему в руки. Мне уже тоже это все подзадолбало. Однако! Муж уже который день не рвётся по делам и друзьям. Вчера что-то про шашлыки говорил)) видимо, задело его. Я тоже хожу отстранённая, в своих мыслях. Под утро обнял и прижался. И я не отпиралась. Но все равно ничего не ёкает у меня... Как будто, это все наигранно чисто после нашего разговора. Дам слабину-и все начнётся сначала Счас вот писала это и прям слезы навернулись. И не знаю от чего. То ли действительно правде в глаза посмотрела, то ли что.... И это точно не ПМС. Обида какая-то и жалость к себе... Сижу и плачу на кухне. я не строю иллюзий. я понимаю,что ничего не будет. я ни на какой роли, чисто знакомая по работе и не больше. поэтому есть,как есть сейчас.

Контрацепция, прерывание беременности

Муж не один раз мне говорил, что женщина во всех планах защищена, что ей по-любому лучше, что даже выгоднее развестись... Не знаю, где он всего этого понабрался. 21 век на дворе, все решаемо.

Я не думала об этом. Впринципе, я не не люблю себя. Я занимаюсь чем хочу, я нашла призвание в этом(кошки). Считаю, что это тоже дорогого стоит, и не всем дано. Я это делаю только для себя, кто бы что ни говорил. Сегодня подруга предложила в Москву поехать на цветочную выставку. И я поеду. Мужа поставила перед фактом, чтоб сместил свой график на сутки. Вот сделаю себе маленькое путешествие и развлечение. Конечно, мне не пофиг. Да, как семье с ребёнком-инвалидом. Я рожать не буду. Вообще ни от кого. У меня уже есть двое детей, один из них с инвалидностью генетической. Хватит. Выходит, что так. Но с ребёнком я вопрос почти решила-она учится, слышит и разговаривает, как полноценный собеседник. С жильём сложнее... Что я могу одна? Я предлагала мужу купить квартиру. Он не хочет. У него какие-то опять свои представления об этом. Все просчитано математически, что это не выгодно и тд... Возможно муж насчет меня не парится из-за того, что мне, например, от мамы квартира достанется и дача. Квартира двухкомнатная в столице, дача возле минска. Я в любом случае, остаюсь в выигрыше. Если мы разведёмся, то социальная квартира тоже будет при мне, тк я собственник. У него же мама из деревни, там квартира, но ещё сестра есть. Ничего существенного он с этого не поимеет. Но это лишь домыслы. Думает ли он так, как я об этом написала, я не знаю.

сейчас я настроена на эту тему серьезно. так и сказала,ну так и живи с ним. но он хочет на плаву удержаться- и семьянином быть, и свободным.

например, о каких? я вижу только два-1.муж узнает и разведется 2.забеременеть.

даже не знаю,хотелось бы мне этого или нет) мне нравится это чувство. я не могу выкинуть из головы его. я реально влюблена. я когда-то ему сказала,что очень влюбчивая по характеру. но это в основном относится ко всяким певцам и актерам, реально могу прям в облаках витать от любви к певцу. в реальной жизни тоже бывало кто-то цеплял, но проходило чуть ли не за день. а тут... боже мой... так вот, он уже несколько раз мне говорил "вот присмотрись к саше\мише\васе с работы... они молодые,холостые и тд. а я старый, столько сил нету " и я не могу понять,это он меня типа отшивает, в плане,что я ему неинтересна уже? хотя мы после таких слов встречались и очень даже он не старый)))) или думает,что раз я сказала,что влюбчивая,то каждого рассматриваю в качестве кого-то...типа что я молодая, и мне надо часто. а он часто уже не может+жена ж еще есть,тоже надо силы туда направлять. хотя по-моему взгляду очевидно же,что он мне интересен. и я вижу тоже его взгляд на себе. он нормально со мной общается,что-то там спрашивает, не избегает. или он думает,что я смотрю и на него, и еще на кого-то и поэтому так отправляет меня к кому-то... хочется прям сказать,что нравится мне только он один))) а он то ли тупо меня хочет отшить, либо сомневается и думает,что мне может нравится еще много кто(и этот кто-то даст то,что мне надо и сколько)... я когда его расспрашиваю и он мне обьясняет, то я нахожу этим словам логическое обьяснение. что так быстрее, и проще, что так надо было сделать,чтоб не упустить шанс. а тк друг там живет,то у него есть время на все эти оформления и волокиту. ну и они друзья детства, надежные и тд... или я совсем такая дура доверчивая... наверное,поэтому и животных так люблю. потому что сама,как верный пес, верю,жду, подстраиваюсь и взамен ничего практически не прошу....

ну да. специально даже прочитала в интернете,что это гормон окситоцин во мне играет сейчас. вызвал чувство привязанности. от этого чуть легче. а у мужчин все по-другому. надо укрепить эту мысль в себе,чтоб не мучаться.

потихоньку пытаюсь, но пока не получается... он уверен в своей правоте. финансово ему точно не выгодно уходить. да,это точно. сегодня я страдаю. мужчина с работы меня динамит. я ему намекала на встречу в понедельник. он на меня смотрит,общается и ничего... но и я сама предлагать не буду больше. вот сегодня по времени могли бы встретиться, но в итоге разошлись по домам. сейчас прям тяжесть на сердце((( наверное,ему ничего не интересно уже. надо мне как-то эту влюбленность пережить(((

вы понимаете,это ведь не первый разговор наш об этом. всегда было обесценивание. только раньше я это проглатывала и продолжала все делать дальше. я, как верный пес, люблю, терплю,жду.... для него мы явно не на равных. я кухарка,нянька, а он герой советского союза. он приходил домой и даже есть себе не накладывал, чай не наливал. я из-под него тут же эти тарелки убираю. сначала,видимо,от любви так делала,чтоб проявить себя хорошей девушкой,женой,хозяйкой... потом на автомате... ну как же,это же муж... я не знаю. я думаю, в глубине души, он не на стороне друга,который уехал от семьи ради святого будущего. иначе уехал бы тоже. но частично и он так живет. и тут и там. вроде и как друг свободен,но все-таки и семью не бросил. я вот,честно, не знаю. может он именно не хочет со мной ничего. я тоже думала,что мне это не особо надо,пока мужчину на работе не встретила. не могу забыть эти встречи и слова,которые для него явно ничего не значат. хочу встретиться еще. там меня "любят" хоть в каком-то смысле. и я тоже. я сейчас не знаю,как себя вести. дети дома,поэтому я все равно продолжу в том же духе все... хотя сегодня я еду в гости к подругам, пачка пельменей лежит в морозилке. дети голодные не будут. а готовить ничего не буду. хотя раньше я бы приготовила обед, а потом бы с чистой совестью по гостям... но такого никогда не будет. лично по мне, я считаю все равно,что он молодец. он действительно старается, не пьет,не курит, чем-то занят... глядя на многих знакомых, соседей с пивком на лавочке, мой муж,конечно, выигрывает на их фоне. к тому же, он красавчик вдобавок) конечно,есть более успешные мужчины, большего добившиеся и тд... но я как-то не слишком сравниваю. каждому свое по средствам,уму и тд... бесит именно вот эти мутки непонятные. не удивлюсь,если у него еще что-то из недвижимости есть,а я об этом не знаю. меня не посвящают в такие дела. а мне и не нужны подробности,что самое интересное... но не так что я ни сном,ни духом ни о чем... во всяком случае, я рассказываю,что словила кошку например,хоть ему не интересно это. но я скажу. допустим решили мы развестись. и будет все то же самое,что есть сейчас. я останусь в этой квартире социальной с детьми,тк она на мне. он же тоже останется при своем накопленном. нашего совместного ничего нет. эта квартира государственная. а все его участки и гаражи-это все он там со своими друзьями решать будет. у него ничего нет,делиться нечем. ну прям про меня! сейчас легче, дети выросли,реально можно и почилить))) а раньше это ж капец был... разница у детей 2 года. и жили с мамой,которая вечно недовольна была... и была всегда еда,одежда, старалась прибирать... и обои клеить с маленькими детьми! и в парки выезжать, гулять... не хотелось сидеть дома,не выходя дальше двора. вот и тащишь коляску в метро с одной дочкой, и за ручку со второй. и не мешал мне сезон, погода... сейчас как вспомню.... а как дочь учила говорить... это столько работы было проделано! сколько я всего искала,клеила, вырезала, развивала... это не было воспитанием обычного ребенка. надо было быть и мамой, и училкой одновременно... и страшно было за будущее,тк речь развивалась плохо... ай,столько всего.... и с мужем мы финансовый кризис пережили. долго рассказывать,короче,мы моей маме должны быть сумму денег. отдавали 4 года постепенно. можно сказать,что жили на детские пособия, а он свою зп уже там распределял. но тогда он и работал прям много,несколько лет без отпуска. потом знали,что получим квартиру, откладывали деньги хоть на какой-то ремонт. квартиру получили, сделали максимально дешевый ремонт. вот долги раздались,жить есть где и все как-то так разошлось. так и осталось-он себе, я себе... хорошо жить без кредитов и долгов,не спорю,и даже что-то иметь. но вот отношения ушли куда-то вместе с этими долгами и поблемами...

всем доброй ночи. поговорили немного с мужем. я,конечно, не хочу себя оправдывать, но действительно,мне кажется,что любовник на работе-это просто следствие отношений с мужем.... в нашей семье происходит полное обесценивание меня. на все мои претензии, на слова "давай это обсудим, мы же семья и должны вдвоем быть счастливы..." и тому подобное, он отвечает " это твое восприятие реальности,это твое сугубо личное мнение. я все четко делаю, не парься". ладно. ок. про его участки,записанные на друзей. типа там все быстро было,это было все удобно так сделать, а сейчас это проблема... "если твои подруги хреновые,то мои друзья нормальные. это все мое, я в любой момент могу это продать и тд". долго спорили. я по итогу говорю(может зря?) "может ты себе почву подготавливаешь, если со мной разведешься?" тут он заухмылялся и сказал "ааа, я понял, ты хочешь,чтоб я переписал на себя,развестись со мной и половину отжать". хм,ладно, допустим такая мысль его тоже допустима... про запароленный телефон он вообще твердо стоит "от того,что я тебе его дам ничего не изениться, нет смысла, я не хочу прогибаться" зашла речь снова о финансах. говорит "давай тогда я сяду дома,буду получать пособия и чилить, нихрена не делать, как ты. а ты работай". я,конечно, охренела от такой наглости.... но сказала "ну хорошо,давай! будешь готовить,убирать, стирать, детей воспитывать, а я работать. увольняйся с работы,я тоже уволюсь и идем менять документы". он тоже походу немного прифигел, что-то там промямлил... с детьми тоже... начали смотреть дочкины тетради, ужасно написанные(от лени). он начал в игровой форме писать цифры,буквы, доказывая,что она все может писать... что надо контролировать, учить ее, играть с ней. начать с малого! это мне он говорит,типа мои действия. говорю "ну так ты и займись!" тоже что-то промямлил в ответ,даже не помню что... на море мы не едем. денег нет. он не хочет просрать большую сумму, лучше он ее вложит, а отдыхать будет в старости.. вечная шарманка... говорю "давай хоть на нарочь сьездим" говорит "что там делать? если сьездить, глянуть и сразу домой вернуться,то хорошо." говорю "ну домик снять, шашлыки пожарить". отвечает "на даче пожаришь" говорю "так давай ты пожаришь". он "так шашлыки же не трудно жарить". я разозлилась в душе сильно. говорю "ну так если это так легко, то ты купишь мяса,замаринуешь, распалишь мангал и пожаришь. и мы поедим его" он снова "ой,там ничего сложного" и тд. и тут я вообще не захотела продолжать разговор. у него на все есть умное объяснение. про секс вообще не стала даже затрагивать тему. я чувствую себя просто дико обесцененной. я чилю,нихрена не делаю, пособия получаю, мозги делаю.... ни в чем никакой сложности нет. все легко и просто. легко готовить, легко стирать... все легко! а вот он работает, что-то крутит-мутит, старается, планирует безбедную старость.... и я не против!!! речи о том,чтоб около меня сидел все время нет... пусть занимается!!! но,блин,так обидно((((( весь мой быт, вообще весь мой вклад в семью и детей тупо в пух и прах разлетелся от его слов.... обидно, что все эти пособия я получаю и дома сижу не от того,что я так захотела, а от того,что ребенок родился с инвалидностью... вся та работа,которая была проделана,чтобы она слышала,говорила, общалась, училась в школе возле дома, а не в школе для глухих,тоже не считается... конечно, это моя обязанность реабилитировать ребенка в общество. хотя и тут смотря с какой стороны посмотреть... можно было ничего не делать. выучить жесты и отдать ее в сад и школу для глухих. и все. и не надо операции, логопедов... я очень расстроена сейчас(((

это было лет 7-8 назад. мне ничего подобного никогда не предлагалось

я сама не могу забыть те фото,что увидела на компьютере. да, интима там не было. но приколы с интимным подтекстом меня очень сильно огорчили(например, будто моему мужу делают минет). я в это время сидела дома с двумя маленькими детьми дома, а он в гараже шашлыки жарил. ну и еще какие-то подобные фото. ну и фото его друга убили. там конкретно ролевые игры с какой-то девкой, +фото,где он вообще такую-то толстую тетку ***. к слову,этот друг женат,но с семьей не живет. уехал в рф и работает, к семьей пару раз в год приезжает. понятно,что можно догадаться,что там он может с кем-то спать... но видеть это на фото... я была просто потрясена так вариантов масса. вот у друга телки какие-то имеются,мог и подогнать

куда же он энергию девает? он о здоровье заботится. вряд ли бы так это просто оставил... как хочется верить,что этим не закончится... на данный момент я поставила условия поменять работу, переписать все свои участки на себя, уделять больше времени семье. это вот самое основное. согласна,но так манит к человеку... как магнитом... я не знаю,почему так потому что если просто не давать телефон-это одно. а когда его вечно нет дома, какие-то махинации денежные проводятся... навевает сомнения. и только через телефон что-то узнать можно. мне не нужен этот телефон, я ни что там вчитываться не буду. сам факт.

Мне надоело быть удобной женой. Все для него. Принеси-подай. А в ответ ничего, даже еще и подколы и претензии. Всякому терпению приходит конец. Пусть тоже задумается и что-то предпримет

Ну вот я сейчас разозлена, так даже ни еду ему не накладываю, ни чай не наливаю. Мало разговариваю(это не специально получается, просто в мысли о своём ушла). Надо с подругами почаще встречаться и гулять побольше. Хочется обратить на себя внимание. Вот он два дня подряд работал. Это значит его не было 4 суток дома(2 ночи не дома, 2 дома). Сегодня приехал в 4 утра. Поспал до 14(подняла, тк пасха и мама в гости приехала. Так бы спал до 16-17). И вот часов в 18 уедет. И приедет только во вторник ночью. Вот и неделя пролетела. Думала, выйдем семьёй вечером погулять, а фиг там...

Да, я согласна. Надо как-то вот прям назначить дату, что вот тогда-то едем туда-то. Потому все эти планы куда-то поехать обычно заканчиваются ничем. Все забывается, откладывается и тд.. Раньше после таких вот разговоров я быстро отходила и все как-то забывалось... Ну то есть высказала и все на этом. В этом году меня просто штырит. Я ничего не забыла, ни от одного своего слова не отказываюсь. Держу марку. Вот это трэш для меня. Видимо, мое терпение просто подходит к концу. Знаю, что сама распустила, не расставила границы изначально... И мужу теперь тоже невдомёк, чего это жену так переклинило, ведь было же все нормально... Действительно, со мной очень удобно. Еда всегда приготовлена, постирано, с детьми тоже решено... Я всегда дома, буквально пару раз в год меня вечером не может быть дома. Не названиваю, не задаю лишних вопросов... И то! Видите, оказывается, я недостаточно делаю для того, чтобы он хотел домой возвращаться... Конечно, во мне тоже недостатки есть. Я далеко не идеальная хозяйка, иногда очень злая мать.... В общем, не знаю.... Надо прийти к чему-то, видимо, настало время...

я бы не против. но это минимум через пару месяцев,когда дети у бабушки будут. я тоже об этом думала,что нам надо чаще вместе быть. но не получается из-за его дел и графика работы. лично я свободна каждый вечер, детей можно и одних уже оставить. вообще это уже не первый наш такой разговор. по итогу все сводится к тому,что все нормально и я просто от скуки мозг колупаю. а он старается. так что и в этот раз так же будет. мне надо просто как-то на себя внимание обратить. чтоб зашевелился что ли и немного екнуло... но не знаю как.

пока нет нет,мы совсем молоды. мне 34,мужу 38 я сама не знаю. у меня с этим давно проблема,я пару лет назад тут об этом писала. то есть я с мужем не особо темпераментна, часто не хотелось почему-то, но аппетит приходил во время еды. у мужа все же по-другому, секс он любит,ему бы каждый день. поэтому и удивляет,как все сошло на нет. ладно мне не хочется,но чтоб ему? вот у меня 2 года не было и было нормально. не особо и хотелось. если хотелось,то есть способы... сейчас к мужчине с работы прям как магнитом манит. вот реально хочется. один раз с мужем мне так же хотелось после сильного стресса,когда я увидела те фото(не помню,писала я или нет тут. однажды я на компе нашла фото,где мой муж в своем гараже в компании жарили шашлыки. и там были фото по приколу,но интимного характера. потом еще какие-то тоже. вроде по приколу,но.... +там были фото его друга,реально интимные,хотя он женат, с другими бабами). меня это тогда просто почти убило. муж был в командировке тогда. мне было обидно,что я сижу дома с 2 маленькими детьми, а он так весело проводит время! я испытала сильный стресс, и ко мне этому дикое хотение. еле мужа дождалась. вот после первой встречи с этим мужчиной тоже так. и причем аж несколько дней просто дикий хочун. сейчас такого нет. но все равно манит капец. я уже жду очередной встречи. я ему не предлагала. просто попыталась выяснить почему так? спросила,как ты думаешь,сколько у нас секса не было? он ответил,что полгода. а на самом деле 2 года. начал говорить,что есть и другие способы... я сначала намекнула на импотенцию, он поначалу чуть ли не согласился,что и такое может быть,а во второй раз сказал,что все нормально. убеждает,что у него никого нет, просто вот он решил,что ему это не важно... ну и по итогу сказал,что вообще во мне проблема. сейчас бы да. у меня перед глазами никакого примера нет,мама меня одна воспитывала. у него полная семья, но мама там тоже, как говорится "я и лошадь,я и бык, я и баба, и мужик". возможно. отрицает. но и я бы отрицала,конечно же) и не узнать никак. телефон запоролен, ездит в другую страну за 1000 км... плохо учится, нет интереса к учебе. не слушает,что ей говорят,никто ей не указ. как мне сказали,что единственный авторитет для нее только я. подружилась с одноклассником. у них схожие интересы. она хоть и девочка,но любит электрику,паяльники, резьбу по дереву. у нас сносят дома на районе, вот они туда ходят вдвоем. уж не знаю,кто кого тащит. собирают провода,чтоб добыть медь и сдать. насчет увлечений я не против, но само хождение абы где да, нехорошо... и тут во многом тоже вина мужа. он ей втирает,что нафиг эта школа, что там ничему не учат, легко соглашается на просьбу прогулять школу(я не разрешаю). Я в какой-то степени с ним согласна, поэтому за оценки не ругаю особо,но,например, заставляю писать и даже переписывать, читать домашку,учить стихи. ругаю за абы какой почерк,зная что может написать нормально. короче, моя суть воспитания по вопросам школы не учится на отлично, а хотя бы делать то,что ей положено,соблюдать какие-то правила этикета и дресс-кода того же. обычные такие правила. в идеале,конечно, и оценки улучшить, ведь они нужны,что потом был нормальный средний балл,чтоб в колледж поступить. про то,что никто не указ ей такая же ерунда. явно не с моей подачи. я общаюсь вежливо со всеми. и дочь тоже мне говорит и спасибо, и пожалуйста. муж в семье тоже вежлив. но учителей считает тупыми,что это вообще они должны за дочерью следить и решать проблемы. хорошо,что он на род собрания не рвется, я представляю чего бы он там наговорил! "зона отвественности"- любимая фразочка, которую он и к школе соотносит, и ко мне... и еще много таких моментов.... а вот вспомнила еще такой момент... 100-летней давности,но,наверное, значимый. когда-то я сказала,что типа если тебе сильно захочется гульнуть,то гульни, но так чтоб я не знала об этом. я говорила это вроде и в шутку,но и всерьез... муж даже видео записывал, друзьям скидывал,что вот,жена разрешает, и было типа весело.. сейчас понимаю,что совсем это не весело. где-то сломилось еще аж тогда... только не помню это было до фото,или после... то есть это я так легко допустила мысль, считай сама и направила...

просто поцелуй в губы