Гость ZRK Опубликовано 1 апреля, 2015 Опубликовано 1 апреля, 2015 (спасибо за автосохранение. пока писал свет отключили) Я очень тяжелый случай. Я даже не побоюсь слова ОЧЕНЬ тяжелый. Со мной в состоянии работать далеко не каждый психолог. Мне уже доводилось принуждать психологов опускать руки своей сложностью. Дело в том, что мне интересна психология и я сам могу проводить себе определенный психоанализ, могу разобраться во взаимосвязях, но помочь себе в итоге и в общем я не в состоянии. Что я представляю из себя на сегодняшний день: Сейчас мне 23. У меня есть работа, небольшой бизнес, среднее образование и учусь в универе, девушка, машина и я живу с матерью, где в квартире моя доля (хоть и не покупал). У меня нет цели в жизни, я плохо отношусь к себе, не уважаю и даже ненавижу себя. Есть комплекс на счет задницы и я не верю в свои силы, но парадоксально этому я точно знаю что могу очень многое, поэтому со мной мало кто связывается. Я не умею понимать любовь выражаемою в мою сторону никаким из известных мне способов, которые я в состоянии сформулировать. Я очень легко завоевываю любовь у девушек. Легко и крепко. Я нахожусь в глубочайшем эмоциональном упадке. Ни цели в жизни, ни самых маленьких желаний Теперь обо всем по порядку. Я очень рано остался без отца. Об отце я помню только 1 сон и одно воспоминание когда мне был примерно год. Рос без отца и в детский сад не ходил. Я с 3-х лет гулял один во дворе без присмотра. Утром просыпался дома 1 и ревел, звал маму... Потом привык. Мать часто наказывала меня физически, била меня ремнем. Я с самого детства имел свой взгляд на вещи. Дни на улице научили меня что слушать не надо вообще всех. Я был очень добрым и послушным ребенком, у меня были интеллектуальные показатели превышающие показатели сверстников. В школу я пошел в 6 лет и учился отлично, но во втором классе мать отправила меня к бабушке в Ангарск, которая сдала меня в больницу, где я научился прогуливать учебу. Это было во втором классе. в Ангарске в школе я превосходил одноклассников на 1 класс по развитию, читал быстрее всех, знал базовый английский, считал в уме. В общем был развит. Уже тогда я был за справедливость. Я был мирным, не дрался, но когда в Ангарске обижали одного рыжего парня, я вступался за него, не взирая не превосходящих по силе и массе противников. Мать в то время нашла себе уже второго мужика. Первый у нее много пил, но меня не трогал. Про него не скажу плохого, но второй бил меня еще сильнее матери, все мне запрещал: смотреть, телевизор, гулять, играть в мою же приставку, слушать музыку, а в одно воскресенье мне было запрещено есть.... Я не помню хорошего о детстве в отношении матери. Разбитое в кровь лицо за двойки.... Однажды она буквально взяла меня в руки и пыталась вытолкнуть в окно. Не помню за что, но этот факт я помню четко, потому что жалел, что упирался. В возрасте 8-9 лет я 4 раза пытался сбежать в другую семью. К родителям ее первого мужика, они готовы были принять меня. В четвертый раз меня милиция искала. Я им рассказал, что из-за жестокого обращения со мной. Не знаю что было с матерью, но уверен, что тогда полиция услышала много плохого обо мне. Мать никогда не говорила обо мне хорошего. И никогда не просила прощения, когда была не права избивая меня. Она срывалась на мне очень часто. Я копил на нее обиду и никогда не смогу ее простить. Когда она выгнала своего второго мужика, который был наркоманом, жить стало на какое-то время легче. Потом она сошлась со своим начальником и на какое-то время увлеклась им сильно, оставив меня в покое. Но потом снова стала срываться, а когда я лет с 14-ти начал защищаться иногда меня физически приводил в чувство ее начальник с очень тяжелой рукой... Как я уже писал мать всегда отзывалась обо мне плохо. Стоило мне сделать что-то плохое, она сразу звонила всем знакомым и жаловалась на меня. Она энергитический вампир, она иногда изводит меня даже сейчас чтобы подпитаться. Учусь защищаться. Мать си школа сильно подорвали мою самооценку особенно в отношении внешности. В школе меня много унижали за то что я был не такой как все. Я видел это стадо самоутверждающихся за чужой счет недоумков и был выше этого. Девочкам я нравился и они из-за этого задирали меня, но я это смог осознать, но я с ними был жесток порой. Потом я понял что наедине с ними со всеми можно общаться, а когда они вместе - они стадо. Из-за того, что я из малоимущей семьи меня дразнили бомжом. В одно время мать стала издеваться надо мной, что у меня маленькая задница и в это же время это появилось и в школе. С тех пор для меня это больное место. Нынешней девушке нельзя ее касаться - это меня злит. Со временем у меня появилась компания, я стал курить сигареты и слушать рэп. Это было модно среди молодежи, но наркотики всегда были мне противны. В компании я был неформальным лидером и все за мной шли. Я был старше них и уберегал их от наркотиков. Но когда компания сильно разрослась и я не мог уже управлять всеми и они испортились, я решил от них уйти, за что меня трижды пытались избить. В тот момент я встретил свою первую девушку и уходили мы вместе. В 16 лет я снова сбежал из дома, жил у девушки неделю, потом пришлось вернуться. По глупости я бросил из-за нее институт в 17 лет(в 16 я 11 класс закончил). Поступил в колледж. В колледже я тоже был лидером. У меня в группе было много людей сильнее меня, но никто и никогда не мог сказать мне ни единого слова против. Мой авторитет был почти абсолютным, поэтому меня сделали старостой. Моя жестокость начал проявляться в отношениях с братом, которого мать родила когда мне было 14. Жестокость была не сильно, но меня это уже волновало. Моя первая девушка внешне напоминала мне мать, поэтому со временем я стал с ней жесток. А, так как психология мне нравилась давно, я был очень изощрен в жестокости. Вторая девушка была из другого города, я ее сильно любил. Она не было похожа на мать, но со временем жестокость появилась и в отношении нее. С первой девушкой я расстался на первом курсе колледжа (я учился со второго, но год был для меня первым). Потом узнал, что она мне изменяла. Вторую я тоже подозревал в измене, потому что она вела себя вызывающе и со всеми заигрывала. В итоге я ее бросил, о чем долго жалел. Затем я довольно быстро познакомился с нынешней девушкой. Она иногда напоминала мне первую. У меня всегда была невероятно сильная интуиция и я знал, что она мне изменит. Ревновал ее и был жесток с ней. Когда мы еще не начали встречаться я предупреждал ее "беги от меня.", но она не послушалась. Я уехал на крайний север на практику на полгода и там бросил курить, а она поняла, что любит меня. Ждала моего возвращения. Она была первая девушка, которая лишилась девственности не со мной. Я из-за этого ревновал ее. К прошлому... Вернувшись с севера я заставил бросить курить ее, но она иногда курила в тайне. А потом.... потом она поступила в медицинский и летом ей предложили поехать на практику в Черногорию. Она учится в медицинском и окончила школу с английским уклоном. Она из довольно богатой семьи и она решила ехать. Интуиция взбесилась. Я рассказал ей, что ей нельзя ехать, что в последние дни ее пребывания там она изменит мне с местным. Но она не послушала меня и поехала.... 28 и 29 августа 2013 года. Наверно я никогда не забуду этих дат. В эти 2 дня мы были лишены связи и она там спала с одним из организаторов дважды. Стоило мне ее увидеть на расстоянии 200 метров и я сразу все понял. Я взломал ее фейсбук и там прочитал от него сообщение, которое не говорило прямо о сексе, но я сразу все понял. Затем у нас с ней возникли проблемы в общении. Я начал искать доказательств ее измены. И нашел. Я установил ей шпионскую программу и получил часть ее переписки, а потом украл и аккаунт фейсбука. Она все-равно все отрицала. Сказала, что перестанет с ним общаться, но продолжала общение. В итоге 1-го октября в ходе ссоры она меня бросила. Тогда-то я и взломал новый аккаунт и прочитал всю переписку. Она взяла аккаунт своей подруги и переписывалась с ним месяц с него. Смайлики поцелуя, нежности. Фразы от нее "Hello, Darling" и "My dear". После расставания она рассказывала ему, что бросила меня. И я перестал пытаться с ней связаться. И она приползла.... Писала что не может без меня и прочее, а я просто накидал ей вырезок из переписки. 5-го октября она попросила встречи, мы встретились и она призналась в измене. Рассказала как все произошло. Она до сих пор не созналась, что она хотела этого. Утверждает, что все было словно в тумане, что она не понимала что происходит, но факт того, что переспала она с ним дважды в разные дни, а потом переписывалась месяц говорит об обратном. Я даже не верю, что презерватив был ведь она на таблетках. Я сказал ей, что все кончено. Дальше была неделя слез. Она умоляла ее не бросать. Готова была на все ради этого, но я был не приклонен. А потом она встретила меня с работы. Секс.. И я сломался... Но сломался не только подпустив ее. Вся моя ненависть вырвалась наружу. Я издевался над ней как мог. Я уничтожал ее морально. Я заставил ее воспринимать измену меньшим злом чем самоубийство. Я сделал так, что измена это последнее, что она допустит в своей жизни. Но не простил ее и не принял. Я до сих пор с ней жесток. Я не могу чувствовать любви к ней, хотя, вероятно, еще люблю ее. И теперь я в тупике. Я не могу ее бросить. Я не могу перестать быть жестоким, хотя я и взял себя в руки и не издеваюсь над ней специально. У меня пропал всяческий интерес к жизни. Она хочет семьи со мной. Но я не могу ей доверять. Я эмоционально подавлен. И не могу ее бросить, то ли из жалости к себе, то ли из-за собственничества, но прикрываюсь жалостью к ней. Я безуспешно пытаюсь решить проблемы с самооценкой, уверенностью в себе, жестокостью, которая вырвалась наружу из-за измены. И не знаю уже что делать. Столько проблем, но никаких ответов... Я думаю, что мне нужна профессиональная помощь. Я хочу измениться. Хочу научиться радоваться жизни. К чем-то стремиться. Я много сил вложил в эту девушку. Возможно ее можно и оставить. Но что мне делать. С чего начать... Я не знаю ответов на эти вопросы и буду рад помощи. Вот такая моя жизненная история.
Гость ZRK Опубликовано 1 апреля, 2015 Опубликовано 1 апреля, 2015 И чем поможет форум? Как минимум я выговорился.....
Руфь Опубликовано 1 апреля, 2015 Опубликовано 1 апреля, 2015 Че делать думаешь? Ты можешь простить их всех? А отпустить прошлое?
Гость Mup Опубликовано 1 апреля, 2015 Опубликовано 1 апреля, 2015 Формирование характера, развитие реакций происходило многие годы; поменять себя полностью в один день не получится, однако самый короткий путь к изменениям пролегает через возобновление отношений с матерью и отцом. Через тотальное прощение мамы и папы. Так или иначе от родителей исходили импульсы толкающие ребенка в деградацию, поэтому и вернуть свои слова обратно (снять проклятие) могут только эти же родители. Еще древними было замечено, что продолжительность жизни детей полностью зависит от того, проявляют ли дети почтение к родителям или не проявляют; при этом нет ссылок или пунктов в каком именно случае нужно проявлять почтение - во всех случаях необходимо его проявлять. Ребенок поступающий почтительно там, где его ненавидят и презирают - постепенно формирует в своем характере такие черты которые будут на вес золота в случае его знакомства с противоположным полом или в случае создания семьи. Он не внесет в новую семью злое влияние своего детства, но внесет невиданную способность держать удар, любить в ответ и оказывать доброе расположение своим ненавистникам. Это не мямля которая позволяет на себе ездить, но сердце укротившее свои эмоции, умеющее вовремя сделать необходимые точные действия. Выходом из сложившейся ситуации есть полюбить маму: посмотреть на нее новыми глазами, глазами которые не упрекают, не осуждают, которые молчат и стараются рассмотреть живого человека, её ведь так же в свое время ранили упреками и избивали словами, она защищалась как могла что бы не погибнуть. Взгляд человека который тебя принимает любым невозможно пропустить мимо, он пронизывает насквозь. Именно этот взгляд ищут девушки и ищут парни, его ищут животные и тем более в нем нуждаются родители наши. Понять и не осудить - девиз всех видов счастья. Конечно же для такого шага нужна решительность. Слабые люди неспособны почитать и прощать: из их уст постоянно срываются недовольства, ревность, раздражительность, многочисленные упреки прошлого, подозрения; дети желающие иметь в жизни расцвет не позволяют себе подобного при общении с людьми, и тем более в общении с родителями. Любовь - любит. Множество родителей разочаровались, что любовь вообще существует. Где же отыскать таких сыновей которые начнут любить вопреки множеству препятствий. Эти сыновья потенциальные папы, что именно вложат они в головы и сердца своих будущих детей, напрямую зависит какой выбор сын делает сейчас.
Artur Kagroman Опубликовано 1 апреля, 2015 Опубликовано 1 апреля, 2015 Здравствуйте. Вы со мной не работали. (Думаю месяц консультаций будет достаточно) Если Вы согласны сотрудничать со мной (платно) напишите в ЛС.
Albena Опубликовано 1 апреля, 2015 Опубликовано 1 апреля, 2015 Вы будто кричите " не бросай меня". Взрослая баба с вами долго не выдержит, наверное. С мамой косяки.
Кумар Опубликовано 1 апреля, 2015 Опубликовано 1 апреля, 2015 Есть комплекс на счет задницы Слишком большая?
Гость ZRK Опубликовано 2 апреля, 2015 Опубликовано 2 апреля, 2015 Слишком большая? Наоборот. Внушили, что маленькая. Хотя как у всех, вроде..... Вы будто кричите " не бросай меня". Взрослая баба с вами долго не выдержит, наверное. С мамой косяки. С матерью много косяков, все я вряд ли описать сумел. Вот на счет криков "не бросай меня" мне непонятно. Потому что в данный момент я наоборот постоянно думаю о разрыве отношений, но потом вспоминаю все усилия потраченные, все пережитое вместе и сразу тяжело становится уходить. Потому что я понимаю, что где-то глубоко-глубоко осталась любовь к этой девушке и, при определенных усилиях перебороть себя, я смог бы снова к ней тепло относиться. Год пыток наверно справедливая расплата за измену... Выходом из сложившейся ситуации есть полюбить маму: посмотреть на нее новыми глазами, глазами которые не упрекают, не осуждают, которые молчат и стараются рассмотреть живого человека, её ведь так же в свое время ранили упреками и избивали словами, она защищалась как могла что бы не погибнуть. Взгляд человека который тебя принимает любым невозможно пропустить мимо, он пронизывает насквозь. Именно этот взгляд ищут девушки и ищут парни, его ищут животные и тем более в нем нуждаются родители наши. Понять и не осудить - девиз всех видов счастья. Конечно же для такого шага нужна решительность. Слабые люди неспособны почитать и прощать: из их уст постоянно срываются недовольства, ревность, раздражительность, многочисленные упреки прошлого, подозрения; дети желающие иметь в жизни расцвет не позволяют себе подобного при общении с людьми, и тем более в общении с родителями. Любовь - любит. Множество родителей разочаровались, что любовь вообще существует. Где же отыскать таких сыновей которые начнут любить вопреки множеству препятствий. Эти сыновья потенциальные папы, что именно вложат они в головы и сердца своих будущих детей, напрямую зависит какой выбор сын делает сейчас. Знаешь... Я уже много раз думал, что мать надо простить. И многие мне говорили. И даже она сама, видя как я ссорюсь со своими девушками, сказала, что я вымещаю ненависть к ней на девушках. И сказала что я должен ее простить. И все?? ПРОСТО СКАЗАЛА??!! Ну уж нет. От таких "просто сказала" ненависть к ней только сильнее стократ. Потому что нет в ней раскаяния, только жалость к себе и оправдания. Я не могу простить за оправдания. Забыл уточнить, что сейчас она замужем, родила дочку. И когда ее, тогда еще не муж, напал на меня и побил, я не стал сопротивляться. Я пошел к участковому. Хотел решить вопрос законным путем, к тому же у него уже были судимости. Но моя мать пришла к участковому, устроила там истерику, ревела, сквозь слезы рассказывала, что лучше нее матери нет, а я сын которого хуже уже и не придумать в этом мире. После чего мне предложили за нападение написать заявление на мать либо вообще стать виновником. Я охренел.... Я сказал что меня волнует не мать а ее мужик. В общем дело кончилось скверно. Через пару дней участковые по направлению из травматологии пришли к нам домой брать показания с ее мужика. И воочию увидели, что раз они не захотели мне помочь, я от души навел порядок у дома, когда со мной решили скандалить в очередной раз. Им конечно он сказок наговорил для протокола, но она сразу поняли что и кто с ним сделал. Так о каком прощении матери идет речь?? Она ни при каких обстоятельствах не сожалеет и не раскаивается. Она считает что всегда поступала правильно, а если не правильно то "упс. ну что теперь поделать". Много ненависти еще вызывало, когда она обращалась плохо с братом, но за него я вступился. Вроде поняла все что я ей говорил. Брат живет более или менее спокойно. По крайней мере психологических пыток типа "Проваливай, я тебе больше не мать, ты же сказал, что у отца лучше. Вот и иди к нему" в последнее время не было. Сейчас в отношении матери я думаю просто съехать на съемное, оборвать с ней все связи никогда больше не вспоминать, что такой человек в моей жизни был вообще. Когда я 3 месяца жил на съемном жилье после того как она вышвырнула меня из дома за 2 недели до защиты диплома в колледже, не было гораздо лучше. Мне пришлось вернуться потому что я не смог найти работу и у меня кончились деньги. Че делать думаешь? Ты можешь простить их всех? А отпустить прошлое? Что делать я не знаю. Точнее некоторые действия знаю, но не могу найти четкого порядка для планомерной работы. Простить?? Не знаю... столько ненависти скопилось.... Мать точно не прощу. Может если несколько лет я не буду даже слышать о ней, то тогда смогу... Но сейчас нет. Девушка... ее смог бы простить на самом деле. Если бы она дала мне время пожить без себя, а потом просто напомнила бы мне о хороших моментах в наших отношениях. А так... вряд ли. Измена для меня это... Самое худшее. Даже хуже ножа в спину. Так что маловероятно, но при планомерной работе я уверен, что смогу научиться не думать об этом, пережить это и принять ее. Тем более что постарался я на славу, чтобы подобного не повторилось.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.