Гость Svetlana123 Опубликовано 5 октября, 2015 Опубликовано 5 октября, 2015 Здравстуйте. В ходе долгих жизненных поисков и самокопаний, я пришла к выводу, что со мной что-то не так и, по мнению специалистов, это оказалась созависимость, в основе которой, с их же слов, отрицание себя и желание подстроиться и соответствовать чьи-то ожиданиям, неспособность чувствовать и осознавать свои желания. Хотя справедливо это лишь отчасти. Уже несколько лет я прохожу разные тренинги, индивидуальные консультации ( правда нечасто). Постоянно читаю книги по психологии и уже знаю, кажется, не меньше студентов псих. фака, но значимых результатов НЕТ. Проблем как было много и так и есть. Конечно, я смогла улучшить свою жизнь и вылезти из постоянных депрессий, поставить какие-то цели. Сейчас мне 25 лет, я имею высшее образование, со здоровьем больших проблем нет, есть любящий молодой человек, есть где жить, что есть и к чему стремиться... НО внутри как будто ничего не меняется. Я живу в какой-то капсуле, словно жизнь проходит мимо, а я лишь наблюдаю со стороны, я не радуюсь своим успехам и не верю в себя, в других тоже не верю и не очень то надеюсь на близких. Я мало что чувствую к ним и вообще к людям. Друзей у меня почти не стало, а близких никогда и не было, хотя я всегда к этому стремилась, но что-то во мне отталкивало, хотя отношения со всеми поддерживаю хорошие, легко вроде бы нахожу подход к людям и с детства они мне были интересны больше всего... но иногда перед ними же чувствую себя какой-то неуклюжей и отчужденной, стесняюсь как-то проявить себя (когда проявляю настойчивость, кажется, что навязываюсь). Но усугубляет мою проблему еще то, что я хочу сменить техническую и спокойную профессию на творческую и живую, на то, на что не каждый "здоровый" человек решится...заняться преподаванием, но мне как-то тягостно от этой мысли. Уверенна, что из меня получился бы неплохой преподаватель и хочется быть в центре внимания, заряжать энергией и позитивом, давать знания, делиться идеями... НО это где-то все в моем воображении, а в реальности люди напрягают, особенно начальство, давит ответственность. Везде мне кажется дискомфортно, все время что-то мешает..Каждый год я меняю работу, везде не нравится. Как же я буду преподавать, когда боюсь общества, когда люди напрягают? Нет уверенности в себе и мучает сомнение, может это мне противопоказано и лишь навредит. Проработала два года с клиентами, думала, смогу привыкнуть и стану более уверенно чувствовать себя среди людей. Но не тут то было.... Постоянное было чувство подавленности и загнанности, будто меня дергают как куклу за ниточки и выжимают последние соки. Такое состояние невсегда, но проще же не мучать себя... Также обучение дается очень тяжело, с трудом я поборола комплекс своей псевдоглупости. Периодически случаются приступы депрессий и я плачу по нескольку дней, не могу остановиться и ничего не помогает из известных мне приемов. В жизни вроде все не так уж плохо, есть над чем работать... а сил нет, нет желаний, только страхи кругом и подавленность, ощущение беспомощности и паники. Все это сильно осложнят жизнь и тормозит... Вопрос вот в чем - как мне понять и оценить свои силы : смогу ли я избавиться от этой тревоги и неловкости в общении и стать уверенной в себе и адекватной на столько, чтобы попробовать себя в новой роли. Или сил не хватит... Кидает из крайности в крайность.
Гость Svetlana123 Опубликовано 5 октября, 2015 Опубликовано 5 октября, 2015 Прошу прощения, что разместила тему сначала, а не прочитала правила про ограничения. Можете удалить мою тему тут.
Психологи synny12 Опубликовано 9 октября, 2015 Психологи Опубликовано 9 октября, 2015 Прошу прощения, что разместила тему сначала, а не прочитала правила про ограничения. Можете удалить мою тему тут. Ничего страшного. Хорошо, тема закрыта.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.