Бывший отчим хочет видеться с пасынком - все очень запутанно - помогите, пожалуйста!

[Гость Catherine Joy]

Добрый день!

У меня очень запутанная ситуация, никогда не думала, что окажусь в подобном тупике. В данной истории я фигурирую больше как наблюдатель, проблема не моя, но я являюсь заинтересованным лицом. Расскажу все по порядку.

 

Мне и моему гражданскому мужу по 26, вместе с начала 2014 года. До меня он 1,5 года жил с женщиной 37 лет с младенцем. Отец ребенка ее бросил, и когда мальчику было месяца 4-6, мой парень пришел в их семью в качестве гражданского мужа и отчима ребенку. Прожив 1,5 года с ними, не выдержав стервозный характер бывшей, он ушел от них. Буквально через месяц познакомился со мной, и весной 2014 мы уже начали жить вместе, общение с той семьей сохранялось очень напряженное, бывшая мешала нам строить свою семью, было несколько неприятных ситуаций, конфликтов, ложь, чуть ли не дошло до измены - та женщина не была готова его отпускать. Мы покупали ребенку игрушки и питание, привозили пакеты на праздники или Дни рождения, т.к. в той семье не было денег, а он чувствовал себя ответственным за них. Из серии "раз уж впрягся - тяни эту лямку". После одного очень серьезного проступка со стороны моего гражданского мужа я запретила ему видеться с бывшей и ребенком. Знаю, что это категорично, но он обманул меня, я не готова была дальше мириться с такой "двойной" жизнью, честное слово, как в шведской семье себя чувствовала, и поставила такое условие.

 

Теперь о психологической стороне проблемы. В той семье они часто ссорились, ругались, кричали, может быть даже бросались друг на друга или чем-то друг в друга, и все это было на глазах у ребенка. Мальчик вроде бы нормальный, только говорить он начал не очень давно, сейчас ему 3,5 года, пошел в детский сад, судя по фотографиям в Соц.сети жизнь у ребенка нормальная, мама, бабушка и дедушка, в зоопарк водят, на детской площадке играет, игрушек так вообще завались! Только ветреная мамаша не может найти ему нормального отца и частенько прыгает по мужикам, что, как мне кажется, уже само по себе губительно для психики ребенка, потому что она каждого нового мужчину приводит в дом в качестве "нового папы", потом расстается, и все по кругу. 

 

Сейчас мой молодой человек находится в депрессии, говорит, что его мучают ошибки прошлого, что он срывался на ребенке во время ссор, кричал, швырял какие-то вещи и т.п. И он связывает его запоздалое развитие речи с ссорами и вообще с тем, что он принес ребенку только боль, а потом еще и бросил. Он чувствует себя виноватым, что он сломал мальчику жизнь, что сделал ему больно, что недодал ему какой-то любви и прочее... 

И дальше идет обвинение в мой адрес: если бы я разрешила ему видеться с мальчиком, ему было бы легче быть рядом с ним, наблюдать за его развитием, возможно что-то "додать" ему, что не успел. А у нас сейчас у самих отношения не сахар, недопонимания, ссоры, какие-то дурацкие претензии, как будто выдохлись уже, а тут у него еще эти заморочки из прошлых отношений - в общем все разваливается.

 

Но я не согласна опять терпеть его связь с бывшей, потому что, как ни крути, общаться в данной ситуации он с ней будет, что для меня неприемлемо. Не могу его разубедить, достучаться до его логики, что ребенку это вообще не нужно. Считаю, что тут мой молодой человек ведет себя эгоистично, потому что думает, что ему станет легче, если он будет навещать ребенка, играть или что-то делать с ним, куда-то водить и т.д., НО не думает о том, А нужно ли это все мальчику?!? Он ведь не родной отец, просто пожил с его мамой какое-то время и ушел, и таких мужчин уже несколько, не представляю такую картину: каждый из ее бывших выстраивается в очередь, чтобы навестить пасынка))

Говорит "я ему теперь пожизненный отчим, тебе надо было сразу обо всем думать, когда вступала в связь и начинала строить семью с мужчиной, который ушел из семьи с ребенком" - ну скажите, разве это не бред?! В моем представлении, у мальчика рано или поздно появится новый отчим, будет новая семья, новые дела, и про всех "бывших пап" он забудет, зачем ему лишнее напоминание об одном из них, который все равно сейчас не сможет принимать полноценное участие в его жизни, развитии?

 

Меня очень интересует здесь момент детской психологии. Вспомнит ли мальчик в будущем парня, который жил с ним в его 6 мес - двухлетнем возрасте? Есть фотографии и яркие рассказы мамы, которая ребенку вдалбливает в голову, что он "папа Саша".
Как скажутся на психике ребенка подобные встречи? Человек ушел из семьи 1,5 года назад, приезжал очень редко, помелькал несколько раз, потом пропал, потом пообщались в Скайпе по камере, потом опять пропал, а теперь опять хочет начать общение. Хочу понять - а нужны ли ребенку такие встречи в его 3,5 года? И как часто они должны проходить, чтобы психика мальчика не пострадала?

Надеюсь, что понятно написала. Буду очень ждать Ваших советов! Так как я в тупике, и чтобы вывести своего мужа на адекватный разговор, мне нужно подкрепить свои аргументы научными, психологическими выводами и умозаключениями, а то мои слова и доводы после этой 37-летней опытной женщины что-то не в авторитете у него))
Заранее благодарю!

Екатерина

[Albena]

Что за серьезный проступок, можете уточнить?

[Гость Catherine Joy]

Он скрывал от меня общение с бывшей, обманывал, разговаривал по Скайпу за моей спиной, и обсуждали они меня и то, какая я непонятливая эгоистка, что не разрешаю ему встречаться с ребенком, ведь мальчику так нужен отец. Я читала переписки, из которых было явно понятно, что она к нему все еще неравнодушна и попытается вернуть. Черным по белому было написано "вот смотри какое белье у меня есть, хотела одеть, когда ты приедешь". Думаю, любой человек с мозгами увидит здесь флирт и соблазнение, а он абсолютно серьезно собирался к ней ехать, потому что мужчины в доме нет, "а там что-то сломалось, надо починить, она сама не может". Не могу понять, как можно было быть настолько слепым, по крайней мере, меня он убеждал, что открой она ему дверь в таком виде, сразу бы уехал, ой кто знает... Обманывал меня короче. Но самое главное - все это общение и скайп, и приехать-помочь - это все было ради ребенка, говорит "ее не люблю, никогда не вернусь, а вот за ребенка волнуюсь, хочу, чтобы у него все было".
Ах да, и она сама очень хороший манипулятор. Сначала ставила ему в вину, что бросил ее одну с ребенком, что ничего не делает для них, что он должен им помогать, промыла мозги парню. А он и уши развесил, сидит теперь в этом чувстве вины, ответственности, обязательств и не знаю чего еще, успокоиться не может.

[Albena]

Возможно, вы неспроста именно с этим парнем. Вам "опытная" соперница нужна. Как вариант.

Вы про нее больше пишете, чем про него. Как будто он только фон, а все интересненькое- с ней.

Могу и ошибаться, конечно.

[Гость Catherine Joy]

Насчет "опытной соперницы" - интересное замечание. Но лучше б ее вообще не было. А тут что про парня писать, у меня такое ощущение порой складывается, что он ее словами говорит, ее мысли и мнения высказывает, как истинно верные, что уж от такого опытного человека неверной мысли он не слышал. Курила она в квартире - и он курит в квартире, сказала она такую фразу как-то, типа "истинный мужчина никогда не выйдет из дома с нечищеными ботинками", так он теперь их до блеска натирает) Ну я ж говорю - промыла мозги конкретно, а я с этими последствиями живу. 
А Вы можете что-то про ребенка сказать, пожалуйста? Мальчику это вообще все нужно?

[Albena]

Я не проф. психолог.

Да и не факт, что мнение проф. психолога повлияет на вашего парня, если ему хочется подражать в чем-то бывшей.

Мне кажется, вы немножко прикрываетесь пользой для ребенка, потому что вам как-то неловко просить мужчину не бросать вас. От себя лично.

[Гость Catherine Joy]

Дело в том, что я ничем не прикрываюсь, как по мне - хочу забыть этого ребенка, выкинуть ту семью из нашей жизни навсегда. А вот парень мой как раз прикрывается, не может его забыть, и хочет встречаться с мальчиком якобы для его же пользы. Но по моему мнению, от таких встреч будет больше вреда, чем пользы, а парень этого не понимает, думает только о себе, что ему станет легче после этих встреч. Вот я и хочу собрать еще разных доводов, чтобы объяснить ему с точки зрения детской психологии - что подобные встречи не нужны ребенку.

[Olatiel]

Добрый день!

У меня очень запутанная ситуация, никогда не думала, что окажусь в подобном тупике. В данной истории я фигурирую больше как наблюдатель, проблема не моя, но я являюсь заинтересованным лицом. Расскажу все по порядку.

 

Мне и моему гражданскому мужу по 26, вместе с начала 2014 года. До меня он 1,5 года жил с женщиной 37 лет с младенцем. Отец ребенка ее бросил, и когда мальчику было месяца 4-6, мой парень пришел в их семью в качестве гражданского мужа и отчима ребенку. Прожив 1,5 года с ними, не выдержав стервозный характер бывшей, он ушел от них. Буквально через месяц познакомился со мной, и весной 2014 мы уже начали жить вместе, общение с той семьей сохранялось очень напряженное, бывшая мешала нам строить свою семью, было несколько неприятных ситуаций, конфликтов, ложь, чуть ли не дошло до измены - та женщина не была готова его отпускать. Мы покупали ребенку игрушки и питание, привозили пакеты на праздники или Дни рождения, т.к. в той семье не было денег, а он чувствовал себя ответственным за них. Из серии "раз уж впрягся - тяни эту лямку". После одного очень серьезного проступка со стороны моего гражданского мужа я запретила ему видеться с бывшей и ребенком. Знаю, что это категорично, но он обманул меня, я не готова была дальше мириться с такой "двойной" жизнью, честное слово, как в шведской семье себя чувствовала, и поставила такое условие.

 

Теперь о психологической стороне проблемы. В той семье они часто ссорились, ругались, кричали, может быть даже бросались друг на друга или чем-то друг в друга, и все это было на глазах у ребенка. Мальчик вроде бы нормальный, только говорить он начал не очень давно, сейчас ему 3,5 года, пошел в детский сад, судя по фотографиям в Соц.сети жизнь у ребенка нормальная, мама, бабушка и дедушка, в зоопарк водят, на детской площадке играет, игрушек так вообще завались! Только ветреная мамаша не может найти ему нормального отца и частенько прыгает по мужикам, что, как мне кажется, уже само по себе губительно для психики ребенка, потому что она каждого нового мужчину приводит в дом в качестве "нового папы", потом расстается, и все по кругу. 

 

Сейчас мой молодой человек находится в депрессии, говорит, что его мучают ошибки прошлого, что он срывался на ребенке во время ссор, кричал, швырял какие-то вещи и т.п. И он связывает его запоздалое развитие речи с ссорами и вообще с тем, что он принес ребенку только боль, а потом еще и бросил. Он чувствует себя виноватым, что он сломал мальчику жизнь, что сделал ему больно, что недодал ему какой-то любви и прочее... 

И дальше идет обвинение в мой адрес: если бы я разрешила ему видеться с мальчиком, ему было бы легче быть рядом с ним, наблюдать за его развитием, возможно что-то "додать" ему, что не успел. А у нас сейчас у самих отношения не сахар, недопонимания, ссоры, какие-то дурацкие претензии, как будто выдохлись уже, а тут у него еще эти заморочки из прошлых отношений - в общем все разваливается.

 

Но я не согласна опять терпеть его связь с бывшей, потому что, как ни крути, общаться в данной ситуации он с ней будет, что для меня неприемлемо. Не могу его разубедить, достучаться до его логики, что ребенку это вообще не нужно. Считаю, что тут мой молодой человек ведет себя эгоистично, потому что думает, что ему станет легче, если он будет навещать ребенка, играть или что-то делать с ним, куда-то водить и т.д., НО не думает о том, А нужно ли это все мальчику?!? Он ведь не родной отец, просто пожил с его мамой какое-то время и ушел, и таких мужчин уже несколько, не представляю такую картину: каждый из ее бывших выстраивается в очередь, чтобы навестить пасынка))

Говорит "я ему теперь пожизненный отчим, тебе надо было сразу обо всем думать, когда вступала в связь и начинала строить семью с мужчиной, который ушел из семьи с ребенком" - ну скажите, разве это не бред?! В моем представлении, у мальчика рано или поздно появится новый отчим, будет новая семья, новые дела, и про всех "бывших пап" он забудет, зачем ему лишнее напоминание об одном из них, который все равно сейчас не сможет принимать полноценное участие в его жизни, развитии?

 

Меня очень интересует здесь момент детской психологии. Вспомнит ли мальчик в будущем парня, который жил с ним в его 6 мес - двухлетнем возрасте? Есть фотографии и яркие рассказы мамы, которая ребенку вдалбливает в голову, что он "папа Саша".

Как скажутся на психике ребенка подобные встречи? Человек ушел из семьи 1,5 года назад, приезжал очень редко, помелькал несколько раз, потом пропал, потом пообщались в Скайпе по камере, потом опять пропал, а теперь опять хочет начать общение. Хочу понять - а нужны ли ребенку такие встречи в его 3,5 года? И как часто они должны проходить, чтобы психика мальчика не пострадала?

 

Надеюсь, что понятно написала. Буду очень ждать Ваших советов! Так как я в тупике, и чтобы вывести своего мужа на адекватный разговор, мне нужно подкрепить свои аргументы научными, психологическими выводами и умозаключениями, а то мои слова и доводы после этой 37-летней опытной женщины что-то не в авторитете у него))

Заранее благодарю!

Екатерина

Екатерина, то есть Вам нужно подкрепление того, что Ваш муж не должен общаться с пасынком и должен прикратить все отношение с той семьей? Если я скажу, что для Вашего супруга, есть потребность в этом общении Вы меня не услышите? Стоит четкая цель, прекращения всяких отношений с данной семьей?

[Olatiel]

Даже если Вы найдете подкрепление этому. Считаете что Вас услышат? Как женщина, я Вас понимаю. Ситуация, не простая. Можно только гордится молодым человеком и его ответственностью. Мне кажется ему нужен сын, его личный. Но не в коем случае не навожу Вас на мысль беременеть. Для начала нужно в отношениях разобраться, как я понимаю не все идеально. Дети, это большая ответственность. А то скажите, "мне посоветовали забеременеть, а теперь я в такой патовой ситуации". Дети, штука ответственная, как и отношения. Вот, что замечательно, что Ваш молодой человек по Вашим описаниям, очень ответственный.

[Marsiankaa]

Я считаю, что стоит прекращать отношения с той семьей. Быстрее он прекратит общаться со своей бывшей - быстрее она найдет другого "папу" ребенку, переключив внимание на остальных мужчин.....а кто знает, может тот и задержится навсегда и воспитает хорошего парнишку....а так правда не хорошо "бывший папа номер один", "бывший папа номер два".....стоило бы ей не манипулировать мужчинами с помощью сына, а наоборот огораживать сына от всех своих любовников.....ладно уж что серьезное - тогда знакомь, но не с первым же встречным-поперечным....

автор права, это только лишь плохо скажется на психике ребенка!

[Albena]

Как вы повлияете на парня "через голову", советами о пользе итп, если его туда просто тянет?

[Artur Kagroman]

А Вы каким боком к этой ситуации относитесь, позвольте узнать? И зачем Вас научные и психологические доводы и заключения?

[Higgas]

парню вообще нужно бросать и вас и эту семейка, у него прошитая психология подкаблучника, чтобы в конец не скатиться, нужно менять себя, а дите обречено с разведенной мамашей, ему особо не помочь, да и нет правовых механизмов

[Гость Catherine Joy]

Екатерина, то есть Вам нужно подкрепление того, что Ваш муж не должен общаться с пасынком и должен прикратить все отношение с той семьей? Если я скажу, что для Вашего супруга, есть потребность в этом общении Вы меня не услышите? Стоит четкая цель, прекращения всяких отношений с данной семьей?

 

Даже если Вы найдете подкрепление этому. Считаете что Вас услышат? Как женщина, я Вас понимаю. Ситуация, не простая. Можно только гордится молодым человеком и его ответственностью. Мне кажется ему нужен сын, его личный. Но не в коем случае не навожу Вас на мысль беременеть. Для начала нужно в отношениях разобраться, как я понимаю не все идеально. Дети, это большая ответственность. А то скажите, "мне посоветовали забеременеть, а теперь я в такой патовой ситуации". Дети, штука ответственная, как и отношения. Вот, что замечательно, что Ваш молодой человек по Вашим описаниям, очень ответственный.

 

Olatiel, спасибо за ответ.

Согласна, чувства долга и ответственности у него присутствуют, только мне бы хотелось, чтобы они больше распространялись на нашу семью, а не на бывшую. Тут как у Экзюпери получается "мы в ответе за тех, кого приручили": сначала одну гражданскую жену и ее ребенка, теперь вторую гражданскую, набрал на себя ответственности и обязательств, а справиться с ними не может.

 

Так по поводу своих детей я ему с самого начала говорила, что родятся у нас свои - забудешь этого мальчика, будешь своих воспитывать и им все отдавать. Но пока до женитьбы и уж тем более до рождения детей нам еще далеко. Да и я не их тех женщин, кто спешит родить или привязать мужчину к себе с помощью ребенка, голова на плечах есть)

 

Вот еще факты из его биографии, которые, я думаю, помогут понять причины его беспокойства и желание встреч.

Он рос в неполной семье, отец алкоголик, мать все время работала, воспитанием никто не занимался. Родители живут раздельно, но при этом находятся в постоянном контакте, и все вопросы касательно детей решают вместе. Считаю, что это серьезная психологическая травма: он, будучи ребенком, не видел и не ощущал настоящей нормальной семьи. Особенно отсутствие отца, его алкоголизм и наплевательское отношение к детям - вижу, что он всеми силами старается НЕ быть похожим на своего отца, и хочет дать этому "приемному" ребенку все то тепло и заботу, которых был лишен сам. А то что он ушел от них воспринимает как копию поведения своего отца, терзается этими мучениями, как будто он также бросил этого мальчика, как бросили его.

Другой момент: не было близкого контакта с матерью, с которой он рос. Отсюда становиться понятным, почему он выбрал в партнерши женщину настолько старше его, в чем-то она заменила ему мать, стала тем авторитетом и поддержкой, которых у него тоже не было. Вот почему он во всем ей доверял и подражал, и походу доверяет до сих пор, как будто она все еще остается его "негласной мамочкой".

Это все очень глубокие проблемы, детские комплексы, если так можно выразиться. 

 

Конечно, мне бы хотелось вычеркнуть ту семью из нашей жизни раз и навсегда. Да, это цель. Думала, что мы это уже сделали весной, но сейчас эти разговоры опять поднимаются, напряжение нарастает. Нужно что-то делать. 

Допускаю, что в виду вышеописанных моментов ему действительно это необходимо, иначе он никогда не успокоиться. А теперь вопрос: нужно ли это ребенку? Ну станет моему парню легче, возможно. Правда, не уверена, что я выдержу это напряжение, и наша семья не развалиться,  пока он будет бороться со своими призраками прошлого. Мне бы очень хотелось узнать, как подобные встречи могут сказаться на психике ребенка, станет ли ЕМУ от этого легче и проще жить?

Я считаю, что стоит прекращать отношения с той семьей. Быстрее он прекратит общаться со своей бывшей - быстрее она найдет другого "папу" ребенку, переключив внимание на остальных мужчин.....а кто знает, может тот и задержится навсегда и воспитает хорошего парнишку....а так правда не хорошо "бывший папа номер один", "бывший папа номер два".....стоило бы ей не манипулировать мужчинами с помощью сына, а наоборот огораживать сына от всех своих любовников.....ладно уж что серьезное - тогда знакомь, но не с первым же встречным-поперечным....

автор права, это только лишь плохо скажется на психике ребенка!

 

Marsiankaa, спасибо за мнение.

Вы не представляете, я как в каком-то Доме 2 следила за ее личной жизнью, все ждала, когда же у нее появится новый мужчина, и она отстанет от моего. Но они появлялись, потом уходили, и она опять прилипала к моему. Ужасно бесит и раздражает, мы не можем сосредоточиться на развитии нашей семьи, построении планов, женитьбе, детях - все застопорилось. 

А Вы каким боком к этой ситуации относитесь, позвольте узнать? И зачем Вас научные и психологические доводы и заключения?

 

Artur, к данной проблеме я отношусь косвенно, но тем не менее, меня это тоже затрагивает. Когда мой парень навещал своего бывшего пасынка, мать этого ребенка пыталась его соблазнить, а в личном общении настроить против меня. Писала мне угрозы, давила на жалость, звонила ему, промывала мозги, давя на чувство вины и долга. Здесь я уже не могу оставаться в стороне. После запрета он перестал к ним ездить, она тоже вроде успокоилась, но прошло полгода, и он опять завел эту песню - хочу встречаться с ребенком, волнуюсь за его развитие и т.п. 

И вот дальше ситуация оборачивается таким образом, что ее исход зависит от меня. Я являюсь сдерживающим фактором между ним и ребенком, если бы меня не было, встречи и общение сохранились бы. И здесь меня интересует именно вопрос психологии ребенка - нужны ли ему эти встречи, не нанесут ли они ему еще больший вред?

 

Еще такая мысль. Мой парень волнуется, что их ссоры с бывшей могли навредить ребенку, из-за этого он поздно начал говорить, и вообще запаздывает в развитии, хочет увидеть его и убедиться, что все нормально. Но за эти 1,5 года в той семье побывало как минимум три мужчины, где гарантия, что это не один из них (или даже его мать) нанес ему какую-то травму (и была ли вообще какая-то травма - это же все только приведя ребенка к психологу можно выяснить)? Откуда мы знаем, где жил, чем дышал, во что играл мальчик на протяжении этого времени? Сейчас уже поздно. Поздно для всего: выяснять причину запоздалого развития, сближаться с ребенком, с которым все равно не будешь жить, а через пару лет может вообще уедем из города, и что станет с мальчиком - получиться, что его пять кинули, не специально, но обстоятельства могут сложиться невообразимым образом, и я считаю, что если уж ушел из семьи, принял такое решение, его и нужно придерживаться, а не насиловать ребенку психику еще больше.

парню вообще нужно бросать и вас и эту семейка, у него прошитая психология подкаблучника, чтобы в конец не скатиться, нужно менять себя, а дите обречено с разведенной мамашей, ему особо не помочь, да и нет правовых механизмов

 

Higgas, верные замечания.

Про подкаблучника - я не сразу просекла эту фишку в нем, поначалу казался очень таким самостоятельным, волевым человеком. Но все, что я писала выше - про несложившуюся семью и отношения с родителями, про зрелую партнершу, про перенятые привычки в поведении - все указывает на это. 

Как думаете, такому мужчине как раз и нужна наверно такая стервозная, сильная, независимая женщина, которая станет для него авторитетом, и которую он будет уважать и к чьему мнению прислушиваться?

[Olatiel]

Olatiel, спасибо за ответ.

Согласна, чувства долга и ответственности у него присутствуют, только мне бы хотелось, чтобы они больше распространялись на нашу семью, а не на бывшую. Тут как у Экзюпери получается "мы в ответе за тех, кого приручили": сначала одну гражданскую жену и ее ребенка, теперь вторую гражданскую, набрал на себя ответственности и обязательств, а справиться с ними не может.

 

Так по поводу своих детей я ему с самого начала говорила, что родятся у нас свои - забудешь этого мальчика, будешь своих воспитывать и им все отдавать. Но пока до женитьбы и уж тем более до рождения детей нам еще далеко. Да и я не их тех женщин, кто спешит родить или привязать мужчину к себе с помощью ребенка, голова на плечах есть)

 

Вот еще факты из его биографии, которые, я думаю, помогут понять причины его беспокойства и желания встречи.

Он рос в неполной семье, отец алкоголик, мать все время работала, воспитанием никто не занимался. Родители живут раздельно, но при этом находятся в постоянном контакте, и все вопросы касательно детей решают вместе. Считаю, что это серьезная психологическая травма: он, будучи ребенком, не видел и не ощущал настоящей нормальной семьи. Особенно отсутствие отца, его алкоголизм и наплевательское отношение к детям - вижу, что он всеми силами старается НЕ быть похожим на своего отца, и хочет дать этому "приемному" ребенку все то тепло и заботу, которых был лишен сам. А то что он ушел от них воспринимает как копию поведения своего отца, терзается этими мучениями, как будто он также бросил этого мальчика, как бросили его.

Другой момент: не было близкого контакта с матерью, с которой он рос. Отсюда становиться понятным, почему он выбрал в партнерши женщину настолько старше его, в чем-то она заменила ему мать, стала тем авторитетом и поддержкой, которых у него тоже не было. Вот почему он во всем ей доверял, и походу доверяет до сих пор, как будто она все еще остается его "негласной мамочкой".

Это все очень глубокие проблемы, детские комплексы, если так можно выразиться. 

 

Конечно, мне бы хотелось вычеркнуть ту семью из нашей жизни раз и навсегда. Да, это цель. Я думала, что мы это уже сделали весной, но сейчас эти разговоры опять поднимаются, напряжение нарастает. Нужно что-то делать, пишу сюда, может, какие идеи появятся. 

Допускаю, что в виду вышеописанных моментов ему действительно это необходимо, иначе он никогда не успокоиться. А теперь вопрос: нужно ли это ребенку? Ну станет моему парню легче, возможно. Правда, не уверена, что я выдержу это напряжение, и наша семья не развалиться к моменту, когда он освободиться от своих призраков прошлого. Мне бы очень хотелось узнать, как подобные встречи могут сказать на психике ребенка, станет ли ЕМУ от этого легче и проще жить?

 

Екатерина, Вы прекрасно знаете, что на любой психике сказываются все события. На психике Вашего молодого человека, на Вашей психике, на психике ребенка и т.д. Неактуальные события уходят в бессознательное, актуальные прибывают в сознании.

Что будет с ребенком? Время покажет.

Нужно ли это ребенку? Ребенку нужен позитивный пример мужского поведения.

Станет ли проще и легче жить ребенку? Психика ребенка, на самом деле не такая слабая, как все мы о ней думаем. Некоторые вещи, которые может вынести ребенок, не сможет вынести взрослый человек.

Вы можете почитать книги по детской психологии. В книгах Вы найдете ответы на свои вопросы. Смотрите по возрасту ребенка. Куб, хорошая электронная библиотека.

Но мне кажется, дело не в ребенке. Даже не в молодом человеке, которому как Вы сами осознаете, нужно это общение. Мне видится, что проблема в том, что Вы не хотите принимать эту ситуацию. Вы пытаетесь ее изменить. Вы ищите аргументы, для изменения ситуации. Но воспримет ли их молодой человек? Даже если Вы будете правы. Приведет ли, это к ожидаемым последствиям? Или приведет к очередной соре? Я вижу Вы очень умная девушка. Но тут Вам скорее поможет женская мудрость.

Даже если Вы все подготовите и в мягкой форме все скажете, без ультиматумов и прочего. Вы, так или иначе, нажмете на больную точку. Как поведет себя молодой человек? Я понимаю, что хочется раз и навсегда отрезать мешающие отношения с другой семьей. Но всему нужно время. Видите ли, всех все вроде как устраивает. Кроме Вас. Понимаете, отношения с другой семьей могут отпасть, но это длительный процесс. Если Вы к нему не готовы, то проще найти другого молодого человека. К сожалению, в жизни не все складывается так, как мы хотим. Повторюсь, возможен только, постепенный уход из отношений с той семьей. Ультиматум, не возымеет силы. Вы либо потеряете молодого человека, либо он будет вынужден Вам врать. Вам оно надо?