Пожалуйста помогите разобраться.

[hoopik5005]

Здравствуйте. У меня проблема сепарации от матери. Пойти к психологу одной - нет денег. А пойти вместе с матерью - стыдно признаться. Семья у меня нормальная мама папа и бабушка. Вообщем дело вот в чем: я студентка колледжа, мне 20 лет и в этом году хочу поступить в институт. В моем городе той специальности, которой я хочу - нет. Поэтому надо уезжать из дома. Ближайший ВУЗ, нет так далеко, всего 5 часов езды на машине. НО! Я боюсь! Я настолько сильно начинаю бояться, что у меня начинается паническая атака. 

    Сейчас объясню. В детстве я очень много болела (даже лежала в больнице). 3 года назад, я пошла учиться в колледж. В этот момент я очень сильно заболела. Аж на 6 месяцев + еще 6 месяцев восстановления. Я очень много плакала. И единственный кто меня поддерживал - это мои родители. Особенно мама. Я боялась выходить из дома. Мне было ужасно стыдно перед моими родителями, что я выгляжу такой слабой, и плачу. (Я не могу плакать на людях). В колледже никто не знал о болезни. Все считали, что я просто скрытная. Но когда болезнь отступила, я сразу наладила отношения со всеми ребятами в группе, и теперь у меня много друзей. 

 Через год я поехала на подработку. В соседний район. Я должна была работать 1 месяц и жить вместе с соседкой. Но я не могла с ней жить. Я ее стеснялась. Она чужая. Я не могла сходить в туалет. Жутко начала скучать по маме. Ведь мне страшно, а всюду чужие люди. В результате, через 3 дня я вся в слезах вернулась домой. И после этого происшествия я боюсь уезжать из дома. А ВДРУГ МНЕ СТАНЕТ ПЛОХО?

 

    В детском саду у меня не было друзей. Меня все обижали. Я нигде не блистала. Рисовать у меня не получалось. И все считали что я недалекая. У меня начинало получать что-то, если это был индивидуальный подход. И этот индивидуальный подход оказывала мне мама.  Меня никто не хвалил, и я всегда завидовала тем кого хвалили. Я всегда знала, что я особенная, но никто этого не видел -кроме мамы. В школе было тоже самое. Только у меня появились подруги. С одной я до сих пор общаюсь. Но сама по себе я не очень умею общаться. Мне это тяжело дается. Училась я так же плохо. Ничего не понимала. Все обзывали меня. И я опять ничего не умела, когда остальных хвалили. Был подростковый период. 2 раза ездила в лагерь. И все было нормально. В колледже я учусь очень хорошо. Иду на красный диплом. (Там другой подход к учебе -  в котором мне легче учиться). Но я не рассказываю никому из группы свои секреты. Я их рассказываю маме. Потому что точно знаю, что за спиной меня никто не будет обсуждать. (Наверно это потому что меня обзывали в школе).

  А еще все мои школьные знакомые уехали из города. И поэтому я тоже хочу уехать. И вот теперь у меня делема: я действительно хочу уехать, или хочу доказать всем что я что-то могу?

    Я никогда не влюблялась. Я считала, что это глупо влюбиться в 13( как все мои сверстницы). А сейчас, я даже немного боюсь. Боюсь того что если влюблюсь, меня опозорят. А еще не встречала того кого люблю. И мама меня в этом поддерживает. 

  Когда я куда-то еду с друзьями, на 1-2 дня, то не особо переживаю, что далеко от мамы. А если к нам присоедениться кто-то не знакомый, могу заплакать от страха. А если начинает что-то болеть, то могу запаниковать, аж до того, что меня отвезут домой. (расслабляться я особо не умею). Но мам моя лучшая подруга. И я не могу уехать из дома потому что не все ее мечты исполнились. Она хочет путешествовать. И сейчас мы с ней ездим вдвоем. Но если я уезжаю куда-то начинаю переживать:"вот, мама хочет путешествовать, а поехала я. А она сейчас дома. Наверное переживает, что я здесь." И я расстроена, что ее нет рядом. Что она не видит это великолепное место. А вижу его одна я. Я чувствую себя эгоисткой. 

Мой отец, никогда с ней никуда не поедет. Он вообще никуда не любит ездить. И то что я уезжаю еще и от папы - меня абсолютно не волнует. Я его люблю, но не так как маму. Он постоянно называет меня эгоисткой, хотя сам не лучше. А мама всегда меня защищает, и никогда так не говорит. Она всегда ВСЕ терпит. Причем еще и успевать и убраться, и есть приготовить. А когда я спрашиваю про помощь, она всегда отвечает, что не надо.

 

  У моей мамы отец умер очень рано. Ее воспитывала бабушка. Она всегда хотела, что бы у нее был отец. Когда она вышла замуж, через год появилась я. У папы уже были дети от других браков.  А я у мамы единственная.  У моей мамы была возможность поступить в ВУЗ в другой город, но она не смогла оставить бабушку. Какое-то время родители жили вместе. Но потом купили большую квартиру, и бабушка переехала к нам. По характеру она очень скрытная. И что она чувствует на самом деле-понять нериально. И я то же не умею выражать свои чувства. И никогда не говорила ей что люблю ее. Потому что не принято.

  С самого детства я слышу со всех сторон, что мы с мамой похожи как 2 капли воды.  А еще некоторые события ее жизни, схожи с событиями в моей(прям мистика). Но это я слышу все свои 20 лет. И мне иногда кажется, что  не создаю свою судьбу, а повторяю ее.

 

 Вообщем когда я начинаю думать, что уеду из дома начинаю плакать. Плачу потому что начинаю испытывать чувство вины перед матерью. Ведь она так много сделала для меня, а я тварь неблагодарная, ее бросаю. Мне кажется, что я должна до конца жизни делать то что она попросит. Я боюсь уехать, а вдруг со мной что то произойдет, и мне никто не поможет. Я боюсь уеду, а с дома что то случиться, а меня нет рядом. Я знаю, что надо мыслить позитивно, что может когда я уеду, маме даже лучше станет. Но когда я ей это рассказывала, она пустила слезу и сказала;"что будет меня ждать, что будет скучать".

И после этого я вообще уехать боюсь.

 

 

  ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Я еще не уехала, а уже рыдаю по ночам. 

[VitaPetra]

Здравствуйте, hoopik5005. Я прочитала Ваше сообщение. Я не знаю точно что Вам делать.  Я скорее спрошу, а что Вам хочется  сделать? Вы описали то, что Вы зависите от отношений с мамой. Но я не оч поняла, для Вас самой то это как  - хорошо или не оч? Вот не мысли только и никто что говорит, а на уровне чувств - для Вас это как?