Неразделенная любовь

[KSYNYA741]

Здравствуйте, так случилось, что мне нравился коллега.
Мы с ним просто общались, но как-то меня накатило, и я призналась ему в любви. Естественно, ему ничего не надо, он уже всеми способами аккуратно показывал, что я ему не интересна. И я все это понимаю, но болит, до сих пор. Хотя прошел уже почти год. У нас маленький коллектив, поэтому вижу его постоянно. Работу менять не хочу (все устраивает), но как быть? как отключить сердце, когда вижу его, когда слышу, что он общается со своей девушкой по телефону, вздрагиваю и бросает в слезы. Я все, все понимаю, но ничего сделать с собой не могу.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,
Пожалуйста, сразу обратите внимание: в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту не чаще 1-го раза в неделю.

 

Будьте добры продолжайте спонтанно фразы, копируя их начало

1. У меня проснулись к нему чувства после того как…
2. Мои отношения с мужчинами обычно…
3. Его отношение ко мне похоже на…
4. Я чувствую себя такой…
5. Мои близкие..
6. Мои друзья…

[KSYNYA741]

1. У меня проснулись к нему чувства после того как… Узнала его поближе, показался хорошим, потом разглядела его внешне. идеал

2. Мои отношения с мужчинами обычно… нескладывались никогда. Мне за 25, но отношений не было, была стеснительна и сидела дома. На работе тоже была стеснительна. После признания решила что-то поменять, даже знакомилась с двумя скромными парнями, но они были до того скромны, что мне было до ужаса неприятно с ними разговаривать 

Его отношение ко мне похоже на…сейчас даже не знаю, общаемся только по работе, месяца 2-3 назад было вполне дружеское, что-то даже рассказывал о себе, интересовался моей жизнью. Я просто сейчас сама с ним общаться не хочу..тк мне кажется я как-бы сама себе даю надежду и его этим смущаю. Хотя он чк хороший, коллектив у нас маленький и по сути, раньше (уже после моего признания) общалась то только с ним, тк друзей на работе не было (подруга уволилась, нового чка приняли не сразу)

Я чувствую себя такой…маленькой, той, которую всегда можно подвинут, и меня двигают, кто-то осознанно, под кого то я сама подстраиваюсь ( я новую коллегу всегда спрашиваю можно ли включить свою любимую музыку, коллега грит, зачем спрашивать, включай и все..просто до этой девушки все было сложнее, были конфликты, и тогда я подстраивалась)

Мои близкие.. любят меня, а я их нет, я только умею брать. Я даже придираюсь к речи своего беззубого папы ( я живу с родителями, мы редко разговариваем. обычно каждый у своей игрушки сидит, комп, тв)

Мои друзья…они хорошие, но они всегда далеко, занятые, у них семьи, а я сижу дома и скучаю. Я нашла себе подругу помоложе, она активистка, с ней всегда весело. интересно, но я общаться не умею, трещать в соцсетях, в компаниях теряюсь, нахожу себе одного чка разговариваю с ним. Новая подруга выводит меня иногда "в свет", но думаю это скоро прекратится из-за моего такого поведения. Да и с ней я часто не общаюсь, у меня же простая, не такая как у нее насыщенная жизнь, у меня дом, книжки, работа.  Даже со своими подругами не каждый день общаюсь. Сейчас заметила, что начала опять заикаться (в общении с близкой подругой), я не волновалась, думаю это из-за того, что я мало с кем говорю. я даже думаю, что мне так хочется светить, хочется. но в большом обществе я становлюсь маленькой (это когда больше чем один мой друг)

[Антонина Слонь]

1. Я очень стесняюсь в себе…

2. Мне кажется я хуже других девушек в …

Мне сложно заводить друзей потому что я боюсь…

я не люблю своих близких потому что…

мои родители сделали меня…

я очень зла за…

[KSYNYA741]

1. Я очень стесняюсь в себе того, что я не могу постоять за себя, плачу (даже когда поздравляю или слушаю чье-то искреннее поздравление в чужой или свой адрес.  Даже моя начальница стала меня дразнить). Так а уж если обидят словом, то еле сдерживаюсь, что я не могу дать развернутый ответ, что мысли всегда скачут, что мало книжек читала и не могу поддержать беседу. Все могут меня обидеть..а я внушаю себе, что я выше этого. Что этим людям просто неповезло в жизни, поэтому они такие злые.

2. Мне кажется я хуже других девушек в …я не умею флиртовать, язык не подвешан, я сутулюсь, у меня нет цели в жизни, я плыву по течению, за чтобы бы я не бралась у меня ничего не получается..все незакончено. Хвастать нечем..или тем, что я не состоявшийся -аквариумист и тд и тп..начинаний было много.

Мне сложно заводить друзей потому что я боюсь…оказаться им не нужной. Я завожу друзей, но мы с новыми как-то редко общаемся. И как говорит моя очень близкая подруга, я наседаю на них (типа спасите меня от одиночества), поэтому они сбегают. Да, я ищу в них поддержки. Но я не знаю о чем с ними говорить. Когда я начинаю спрашивать. это бывает похоже не допрос. Поэтому опять же я не понимаю, о чем люди трещат в соцсетях..хотя я там тоже сижу..но разговоров не по делу у меня там нет. Да и по делу нет. Просто, опять же как говорит моя подруга я сама себе неинтересна, а люди это чувствуют. Я нахожу друзей...они теряются..

я не люблю своих близких потому что…Я предъявляю к ним претензии за то, что не научили меня общаться (тк сами малоразговорчивы и друзей у них особо и нет.), что мама не говорила мне, что я некрасива, не ухоженна, что она не дала мне самостоятельности и я всегда ее во всем слушала. Да, они мне помогают, но я всегда жила с оглядкой на них, что они подумают. И этот взгляд меня раздражает.

мои родители сделали меня…скромной, безинициативной, трусливой , без желаний (даже не знаю, короче любимая фраза папы -я не сын миллионера, поэтому то, и то нам не купить..)..

я очень зла за…то, что не могу придумать себе дело жизни, что не осознавала, что я красива, что не пользовалась красотой раньше, что не могу постоять за себя, что я обижаю своих родителей, что я сижу в своей собственной клетке, что откладываю разговор с самой собой..заменяя его книгами. мечтаниями (о мести), и прочими неважными делами

[KSYNYA741]

Хотелось бы добавить в пункт 5 мои родители сделали меня-необщительной. Они никогда не ходят в гости, всегда сидят дома. и я стала такой же. Даже к родне мы не ходим. Поэтому я ненавижу праздники и большие каникулы, тк они означают заточение в квартире. С родителями...

[Антонина Слонь]

1. Я не могу постоять за себя потому что очень боюсь…

2. Когда я что-то начинаю новое увлечение продолжать это мне всегда мешает ощущение…

Я себе неинтересна потому что…

мои родители сделали меня…скромной, безинициативной, трусливой , без желаний и получается они меня учили тому какие они сами и просто передали мне свою собственную неуверенность и страх. И фактически получается что я живу даже не своих, а в их страхах и комплексах, и это значит…

что не научили меня общаться \что мама не говорила мне, что я некрасива, не ухоженна\ не дала мне самостоятельности \я всегда ее во всем слушала\ я всегда жила с оглядкой на них, что они подумают. И получается хоть сложилось так как сложилось, и я не получила того что не получила, но сейчас я осознаю корень проблемы, и сейчас у меня есть выбор – продолжать жить так как они меня научили и продолжать взращивать обиду в себе и самой от нее страдать или начать заботиться о себе и учить саму себя, потому что я моя жизнь принадлежит мне и это моя ответственность перед самой собой как я ее проживу.  Эта мысль кажется…

мне будет легче отпустить обиды если я пойму что они обычные люди которые не стали мудрее когда у них родился ребенок, они не получили высшего знания, просто они меня учили тому как они сами живут…

[KSYNYA741]

1. Я не могу постоять за себя потому что очень боюсь… получить больше насмешек, физического наказания.

2. Когда я что-то начинаю новое увлечение продолжать это мне всегда мешает ощущение… что я все неправильно делаю, не так как надо..не получается..мысли скачут и получается каша из идей. Поэтому уже боюсь начинать, или начну и бросаю, тк не могу выбрать курс правильный..хочется все и сразу..и лучше. боюсь осуждения, насмешек. И когда кто-то  узнает, что я делаю что-то (этот кто-то обычно из недоброжелателей), я теряю интерес. Даже статью по приказу(я в гос. уч. работаю) написать не могу -боюсь, что скажут, что что-то не так, хотя чего-там, вырезать слова из текста)

Я себе неинтересна потому что…раньше я думала, что мало читаю. но читаю много (после этой влюбленности меня тыкали в том, что  я туп-тупая), и за весь год прочитала достаточно книг. Я смотрю сериалы, но в моем окружении это как бы не обсуждается..сериалы для тупых..я не могу похвататься достижениями..в мои 30 кто-то да чего-то достиг.., я хожу на командный спорт, вот бы казалось, интерес, уже год...но я так и не научилась ловить мяч...поэтому в обоих местах куда я хожу ко мне отношение как к лохушке, мячи дают уже редко, поэтому уровень, которого и так нет, падает еще больше. И вроде бросить хочется..но я хожу туда..банально..чтобы не скучать дома, и может там встретить принца...   Я не умею грамотно выражать мысли..они скачут от одной к другой..даже любимую книгу перессказать не могу.

мои родители сделали меня…скромной, безинициативной, трусливой , без желаний и получается они меня учили тому какие они сами и просто передали мне свою собственную неуверенность и страх. фактически получается что я живу даже не своих, а в их страхах и комплексах, и это значит…а где свои страхи..не знаю даже где их где свои.

что не научили меня общаться \что мама не говорила мне, что я некрасива, не ухоженна\ не дала мне самостоятельности \я всегда ее во всем слушала\ я всегда жила с оглядкой на них, что они подумают. И получается хоть сложилось так как сложилось, и я не получила того что не получила, но сейчас я осознаю корень проблемы, и сейчас у меня есть выбор – продолжать жить так как они меня научили и продолжать взращивать обиду в себе и самой от нее страдать или начать заботиться о себе и учить саму себя, потому что я моя жизнь принадлежит мне и это моя ответственность перед самой собой как я ее проживу.  Эта мысль кажется…спорной. Я обиду не выращиваю, я наоборот думаю, что мне повезло с ними. Они никогда на меня не давили, фактически я жила своей жизнью, вообще сравнивая их с родителями моих знакомых и друзей (где через одного отец алкоголик или мама -тиран, с правилами), я вообще  удивляюсь, как мне с ними повезло, и казалось бы такие мелочи, как слова, уроки жизни не должны были бы меня напрягать. У обоих было тяжелое детство, они все все для меня делают, но где -то в голове моей живет червячок, который то и дело срывается на них.

мне будет легче отпустить обиды если я пойму что они обычные люди которые не стали мудрее когда у них родился ребенок, они не получили высшего знания, просто они меня учили тому как они сами живут…как отпустить..отпускаю.но они выпрыгивают резкими словами, смешками в их адрес

[Антонина Слонь]

1. Надо мной насмехались когда…

2. Меня физически обижали когда…

Мне так хотелось бы быть лучшей, что бы люди ….(относили как)

Мне нравится делать просто так….

они все все для меня делают, но где -то в голове моей живет червячок, который то и дело срывается на них  он говорит…(пишите все что хотелось бы им сказать, не оценивая не осуждая)

 отпускаю. но они выпрыгивают резкими словами, смешками в их адрес, меня очень задевает когда они говорят…

буду признательна за ваше мнение http://psycheforum.ru/topic112358.html

 

[KSYNYA741]

1. Надо мной насмехались когда…

 Из последнего -плохой игрок в командной игре. Часто слышу смешки в свой адрес, вздохи. Но хожу. потому как хочу научиться играть, обиднее всего было ходить на тренировки (они отдельно от игры), тк тренер тоже улыбался в мой адрес. Но счас наплевала на тренера и хожу к нему (искала другого, но везде нужно хоть что-то уметь). Так надо мной смеялись -когда делаю что-нибудь не так (в школе это было связано с абсолютной неспортивностью, с внешним видом). Сейчас смеются когда я делаю что-то не так, говорю не то. начальница может запросто высмяить мою невнятную речь и может сорваться на мне (типа я тебя как дочу люблю, поэтому вот так). Она вообще ко мне как к дурочке относится..и ее я тоже ненавижу..жена алкоголика..чего тут взять. Вот такой я злой человек.

 

2. Меня физически обижали когда… честно в памяти этого нет. В школе когда то били, но перестали, тк чего взять с тихони.  Сейчас боюсь вообще боли. Признаюсь и папа меня как-то бил, но это было очень давно. Потом он меня больше запугивал (если я накосячу, да фиг знает, может и просто так), сейчас когда он начинает также кричать на племянников я за них заступаюсь..он так то вроде тихий..но если выходит из себя, то мне становится страшно, очень страшно. Даже странно, что мой папа трус по жизни может быть таким агрессивным по отношению к своей семье

 

3. Мне так хотелось бы быть лучшей, что бы люди ….(относили как) равной, что я человек, со всеми своими чувствами, чтобы не смотрели на меня как на инопланетянку (мне даже такое моя подруга хорошая сказала..но объяснить это не смогла. червяк в ее адрес тоже живет теперь)

 

4. Мне нравится делать просто так….учить английский ,  читать книги, мечтать, изучать новое. не применяя его (сейчас мой интерес маркетинг, но тк на работе ко мне несерьезно относятся, я думаю не стоит им заниматься, тк не хочу им ничего доказывать), сейчас полюбила свой командный спорт (вообще ходила туда для убийства времени, чтобы не сидеть дома), играю с мячом дома, немного, чтобы не мешать соседям. мне нравится обсуждать людей, на работе я обожаю принимать звонки. 

 

5. они все все для меня делают, но где -то в голове моей живет червячок, который то и дело срывается на них  он говорит… из-за вас я стала трусихой, из-за вас у меня нет воли. .Мне уже не 15, а они все ждут меня дома,если я задерживаюсь, все хотят знать где я ( а меня это бесит!!!!! хотя я обычно у подруг или на спорте)...он говорит, что они свиньи и накопители барахла, что они живут скучной жизнью (только телик и пару игр в компе)..ужасно то,что он говорит это часто прямой речью...они сильно обижаются..чаще он говорит это в адрес мамы..потом приходит папа заступаться и мне становится страшно..

 

6.  отпускаю. но они выпрыгивают резкими словами, смешками в их адрес, меня очень задевает когда они говорят…что я не так то делаю, да вообще мой гнев возникает спонтанно..может просто от пылинки лишней дома..сейчас понимаю, что я могу сама решать, если пылинка мне мешает. то я сама в силах ее убрать.короче..меня бесит их образ жизни..их внешний вид..а задевает-само их существование

[Антонина Слонь]

1. мне так обидно, когда…

2. мне так больно….

папа меня как-то бил, но это было очень давно. Потом он меня больше запугивал и я чувствовала тогда…

если выходит из себя, то мне становится страшно, очень страшно, больше всего я боюсь, что он….

мой папа трус по жизни может быть таким агрессивным по отношению к своей семье, кажется, что так он…

сейчас мой интерес маркетинг, даже если именно на этой работе он не пригодится в будущем я могу попробовать….

из-за вас я стала трусихой, из-за вас у меня нет воли, мне уже не 15, а они все ждут меня дома, и я чувствую себя такой…

он говорит это часто прямой речью...они сильно обижаются. Чаще он говорит это в адрес мамы..потом приходит папа заступаться и мне становится страшно и я больше всего боюсь что…

я так устала быть…

[KSYNYA741]

1. мне так обидно, когда…от меня отказываются. вот недавно с подругой в театр договаривались идти, в итоге когда определялись с  датой она переменила решение, ее "фанат" позвал в театр. также иногда пишу своим знакомым или родственникам, и понимаю, что я, я высасываю наше общение..они лишь приемники. мне надоело. надоело быть при ком-то,чтобы кто-то решал кто я и что я. 

2. мне так больно….что я до сих пор не испытала любовь..не была любима...мне счас пишут иногда знакомые мужчины, да и родня меня пыталась познакомить..но от них всех меня воротит..когда я начинала писать вам, я было до сих пор влюблена в коллегу, сейчас мне нравится другой мужчина, но его внешность,поведение..очень похожи на поведение коллеги..короче один тип..и я..я даже в мыслях себе не допускаю, что я ..такая, тихая и скромная могу понравиться такому мачо..и страдаю от этого..мне больно, мне  не хочется семьи, детей..я уже на это не надеюсь..я хочу быть любимой..хоть месяцок, но с тем, кто мне нравится..мне больно. тк я не понимаю, почему я (а я читала очень много психологии..даже слишком, мне кажется). почему я до сих пор не полюбила себя. не приняла. мне больно когда я сижу в компании, там о чем-то рассказывают и мне есть что сказать, а я молчу..молчу потому, что боюсь что меня высмяят, боюсь. что буду запинаться от волнения и мою речь просто не поймут.. мне больно, что я сижу дома, думая за других, как там, за забором у кого-то кипит жизнь..а моя стоит на веки вечные..

папа меня как-то бил, но это было очень давно. Потом он меня больше запугивал и я чувствовала тогда…что  я боюсь увечья, что мне причинят физическую боль...я очень боюсь боли, вот недавно на спорте ко мне в лицо прилетел мяч, дак я теперь на автомате отскакиваю когда люди с силой его кидают (опять же смешки в мой адрес. но тут физиология, ничего поделать не могу)...

если выходит из себя, то мне становится страшно, очень страшно, больше всего я боюсь, что он….убьет меня

мой папа трус по жизни может быть таким агрессивным по отношению к своей семье, кажется, что так он…самоутверждается

сейчас мой интерес маркетинг, даже если именно на этой работе он не пригодится в будущем я могу попробовать….себя в другой организации

из-за вас я стала трусихой, из-за вас у меня нет воли, мне уже не 15, а они все ждут меня дома, и я чувствую себя такой…честно просто злой, вот недавно в командировку ездила. они мимо ушей это пропустили. а когда я через день приехали. мама сказала, что папа всю ночь не спал..вот честно жду не дождусь, когда мой дом построят..чтобы их рядом не было..странно они хотят чтобы я вышла замуж, но ждут меня вечерами...в это время я их больше всего ненавижу..хотя чего там..они жилье мне оплатили...должна любить

он говорит это часто прямой речью...они сильно обижаются. Чаще он говорит это в адрес мамы..потом приходит папа заступаться и мне становится страшно и я больше всего боюсь что…меня убьет..не помню, но были такие слова - в окно выкину..(мы живем высоко)

я так устала быть тенью, человеком, который на любую колкость в свой адрес улыбается, у которой нет воли..Устала ждать от людей спасения..устала быть никем.

[Антонина Слонь]

1. мне надоело. надоело быть при ком-то,чтобы кто-то решал кто я и что я, я хочу чувствовать себя…

2. когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1602-mne-kazhetsia-esli-ia-budu-znat-chto-kto-to-liubit-me/ я подумала…

когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1394-vsem-roditeliam-i-detiam/ я подумала

папа меня как-то бил, но это было очень давно. Потом он меня больше запугивал и мне так хотелось…

я бы перестала бояться если бы относилась к себе как к человеку который…