Помогите разобраться в однополых отношениях.

[Sapfo]

Здравствуйте, Виталина! Очень надеюсь, что вы найдете время и прочитаете о моей ситуации и, возможно, что-то посоветуете с профессиональной точки зрения.

 

По сексуальной ориентации я где-то между лесби и би. В женщин влюбляюсь сильнее и глубже, чем в мужчин, хотя отношений настоящих и серьезных у меня с женщинами не было. Не складывалось, так как меня почему-то угораздивает влюбляться в самых неподходящий женщин из моему окружения. А может я сама все порчу и не могу выстоить отношения, я не знаю. 

 

Одной из самых драматичных моих влюбленностей стала любовь к одной преподавательнице на последнем курсе университета. Она была на 6-7 лет старше нашего курса. Я проходила в таком состоянии весь год, усугубляло мои страдания то, что отношения у нас были довольно напряженные. Меня задевало ее безразличие. Глупо, я знаю, но ничего тогда не могла с этим поделать. На выпускном сердце разрывалось, что больше не смогу видеть ее почти каждый день. А, кстати, важная деталь. Когда любишь кого-нибудь, вполне понятно, что втайне надеешься на взаимность. Но мне кажется, я в этом зашла дальше остальных и сама себя запутала. Я в каждом ее поступке, взгляде, жесте видела какой-то тайный подтекст, что она тоже неравнодушна ко мне, но нас же разделяет такой социальный барьер, она не может сделать шаги навстречу мне. Еще года 2 я продолжала жить в таком состоянии, ну конечно не всегда думая о ней и этой истории, а периодически. Так как случались разные события в жизни, новая работа после университета, коллектив, поездки на какое-то время заслоняли эту любовь. Но фактически я ее не забывала. И вот в очередной раз накатила на меня волна депрессии по поводу несчастной любви, и моя знакомая, с которой я тогда довольно тесно общалась, посоветовала наконец поставить этот вопрос ребром - да или нет, признаться во всем той женщине. И я решилась. Дело было в конце зимы, поэтому я выждала дней 5-7, дождалась дня всех влюбленных (14 февраля) и написала смс с признанием, что люблю ее. Она сначала, конечно, даже не поняла, кто это, подумала, что это ученица из школы с таким же именем (она преподавала в тот момент еще и в школе) и, собственно, подтекста в этом никакого нет, а просто девочка решила поздравить с праздником свою учительницу. Это все она мне сообщила, когда я, не получив никакого ответа, не выдержала и позвонила ей. 

В процессе разговора она уже поняла, что к чему. Сказала, цитирую "спасибо, очень приятно". И тут мой мир иллюзий разрушился. Не знаю почему, но я надеялась, что она может быть также живет и не знает, как меня найти, как сделать этот первый шаг и так далее.

Затем в телефонном разговоре она видимо не знала, о чем еще со мной поговорить, ну рассказала, что готовятся к очередному концерту (у нас музыкальный вуз) и пригласила меня прийти на него (просто так). Сказать, что я страдала эти недели две - это ничего не сказать. Я не могла ни спать, ни есть толком. Я тогда не работала, а тупо сидела дома и умирала от душевных страданий, а к вечеру приезжала почти каждый день та моя знакомая и мы сидели обсуждали в мельчайших подробностях ситуацию и кто кому что сказал, кто что ответил, что вообще дальше делать и т.д. Она же уговорила меня все-таки пойти на тот концерт, увидеться вживую. Я сначала не хотела, но потом решилась.

В итоге я напросилась помогать той преподавательнице и просто так посещать занятия, она не отказала. Так я стала опять ходить в наш университет якобы помогать, пока я все равно ничем не занята и у меня есть время, но на самом деле конечно чтобы видеть ее. Вообще, надо признать, я была почти счастлива в эти несколько месяцев, хотя и понимала, что она замужем, есть ребенок, мне ничего не светит. Мне кажется, ей было просто любопытно и немного приятно, что ее кто-то так страстно любит. В конечном итоге наступил конец семестра и я просто волевым усилием заставила себя больше не искать поводов для встречи с ней. Я позвонила ей в середине августа поздравить с днем рождения и на этом поставила точку. Хотя окончательно я почувствовала себя свободной только наверно после 1-1,5 лет после того лета.

 

 

Через года 3 я уехала у другую страну по контракту на 1 год, я планировала наконец начать новую жизнь, быть более свободной в этом вопросе, наконец-то избавиться от давления со стороны семьи (про это напишу отдельно). Но почему-то получилось так, что я опять получила ситуацию, сравнимую с жизнью на родине - некоторое очень ограниченное количество людей, близких подруг, знает правду, от всех остальных я вынуждена это скрывать и мимикрировать под гетеро. Так случайно получилось, что я попала в довольно религиозную среду молодых и не очень людей, и в основном компанией моей стали люди из этого круга. В одну женщину оттуда я и влюбилась. Ей было лет 40 с небольшим, но выглядела и вела себя моложе. Ну вот так я тоже прострадала по ней месяцев 8-9, и только благодаря тому, что в некоторых ситуациях она повела себя не очень хорошо, мои чувства к ней потихоньку сошли на нет. Внешне для всех мы были просто друзьями, вернее, мы были из одной компании и общались или ходили куда-то обычно человек 6 или 7. И только одна моя подруга их этой же компании (мы еще жили вместе - снимали дом, а также работали) знала правду, так как мне было плохо, она это видела и вывела меня на разговор.

Опять же некоторое время я, несмотря ни на что, втайне продолжала надеяться, что у нас что-нибудь да получится. Только когда она мимоходом упомянула, что подписывала петицию против легализации однополых браков, мне пришлось медленно и мучительно, но признать, что ничего не получится. 

Но потом она накосячила и как-то даже я бы сказала помогла мне разочароваться в ней и легче забыть те чувства. Короче, уезжала я их той страны уже разлюбив ее.

 

Я вернулась в Россию, где прожила почти год. Познакомилась на сайте с девочкой из моего города, она лесби, но мы сразу поняли, что ничего не будет, так что мы просто подружились и проводили вместе время. До сих пор поддерживаем теплые дружеские отношения. Собственно же отношения форсировать и кого-то судорожно искать не хотелось, хотелось просто отдохнуть и быть в уравновешенном спокойном состоянии, когда нет восторгов любви, но нет и страданий. А, ну ещё в течение этого же времени я познакомилась с одной девушкой по сайту, созданному специально для гей/лесби знакомств. Вообще там в основном тусуются иностранцы, так как сайт англоязычный, но мне там в феврале (и почему у меня февраль такой ключевой месяц постоянно?  ) написала одна москвичка. Ну я ответила, обменялись контактами. Стали часто переписываться, потом перешли на видеозвонки по скайпу. Она меня увлекла, была некоторая влюбленность. Потом мы решили, наконец, вживую встретиться, она приехала ко мне в город на майские праздники. И тут я разочаровалась. Ну не мой человек, я же это чувствую. Зачем я буду обманывать и ее, и себя? Хотя было неприятно, были надежды, что наконец я встретила своего человека, хотелось, чтобы влюбленность переросла в любовь, было какое-то развитие отношений. Но не срослось.

 

Почти через год я уехала в другую страну, где сейчас и нахожусь. Страна исламская, однополые отношения не поощряются. Про мужчин геев еще что-то слышно здесь, про девушек вообще ничего не слышала. Короче, ни в гей клуб не сходить, ни на какую другую тематическую тусовку.

Я работаю в организации, где большинство местные, но есть некоторое количество иностранцев. Одна из них - девушка из Великобритании, в которую я поняла, что влюбилась примерно через 2-3 недели после знакомства. И вот опять у нас пипец какие сложные отношения. Меня все ужасно задевает, помню, я очень обижалась на нее в самом начале общения, когда она внезапно окатывала меня своим безразличием или желанием держать дистанцию или желанием общаться с другими и игнорированием меня. С другой стороны я понимаю, что наверно мои реакции - это только моя вина. Вообще, хотелось бы отмотать всё назад и попытаться выстроить отношения сначала. Но это невозможно.

Вот так у нас с июля в течение лета и осени длились какие-то странные отношения, когда она обижала меня, и наоборот я как-то пыталась задевать ее. Напряжение нарастало, и наконец в начале декабря у нас случился открытый конфликт. Ну как конфликт, ей не понравилось, как я на нее посмотрела, она что-то обидное при всех сказала мне, я примерно в том же духе ответила... Короче, после этого я не спала всю ночь и к утру решила подойти к ней и помириться. Она сначала не хотела разговаривать, но потом видимо увидела по моему лицу, как мне плохо, смягчилась, мы уяснили наш спорный вопрос, мы пожали друг другу руки в знак примирения, она сказала, что очень ценит, что я сделала такой шаг, и мы разошлись каждый по своим делам. С этого момента отношения стали более-менее, но я стала замечать, что я не могу с ней себя адекватно вести. Если она заговаривает со мной, у меня учащенное сердцебиение, я толком не могу говорить. Конечно понятно, что когда с тобой заговаривает объект твоей влюбленности, что есть определенное волнение, но мне кажется, что в моем случае это принимает слишком пугающие формы. Кроме того, наша деятельность сопряжена с публичными выступлениями, так вот когда она в зале, а я выступаю на сцене - меня натурально трясет. Я всегда волновалась перед выступлениями, но не до такой степени. 

Так вот, примерно до начала февраля у нас в отношениях наметилось явное улучшение, 10 февраля было одно мероприятие, когда все выпили, и мы с ней так хорошо общались на банкете, что у меня опять появилась надежда. А на следующий день она уехала к себе в страну, так как ей надо было делать операцию. Её не было 2 месяца, и в течение этих месяцев моя любовь расцвела пышным цветом. Она бы может и раньше расцвела, но всё это время до я её подавляла, обжёгшись столько раз до этого и понимая, что при таких отношениях, как у нас, мне это будет приносить только боль. Да, я волевым усилием подавляла в себе развитие этих чувств и позволила себе расслабиться только в конце января-начале февраля, а отдала сама себе отчет в том, что я люблю ее с 10 февраля и после. Дело в том, что на этом мероприятии одна наша коллега говорила с предметом моего обожания и я узнала, что она, оказывается, в какой-то мере знаменитость у себя в стране! На следующий день после 10 ферваля я загуглила ее и нашла и страницу в википедии, и статьи про нее, и ролики на youtube и даже почитала отрывки из книги, которую она написала. Надо сказать, что любить ее в эти два месяца было так просто и приятно! Никаких расстройств при просмотре видео, одни сплошные положительные эмоции. С реальным человеком-то я дела не имела в это время. Хотя через месяц примерно я уже жутко скучала, конечно. Мечтала о развитии отношений на волне того, как приятно и на позитивной ноте мы расстались 10 февраля. 

Ну в общем 12 апреля она вернулась. Когда я услышала ее голос в коридоре, мне понадобилось примерно полчаса, чтобы успокоиться и выйти из своего кабинета, так сильно у меня билось сердце, когда я представляла, что наконец увижу ее. Встреча прошла хорошо, обнялись, поговорили. А потом на следующий день игнор, хотя наверно не со зла, так как она разговаривала с другими сотрудниками. 

Ну в общем что-то мне опять как-то плохо, не знаю, что делать. Умом понимаю, что надо побыстрее забывать ее, но как вижу ее - так буря эмоций.

Кстати, она лесби, и выглядит соответствующе, очень маскулинно, очень короткие волосы, одевается соответствующе. У нее были серьезные отношения в течение нескольких последних лет (лет так 10) с одной женщиной, которая упомянута в интернете в википедии как ее партнер, но по-моему они расстались, что и послужило толчком к приезду в ту страну, где мы живем и работаем сейчас. Хотя на 100% я этого не знаю.

На данный момент я просто устала и чувствую опустошение от того, что разрушились очередные мои надежды по счастливому воссоединению двух возлюбленных, когда она вернулась из поездки домой. Что бы мне вот с этим сделать? Как перестать думать о ней, оценивать каждое слово, расстраиваться по поводу и без, но при этом поддерживать ненапряжные позитивные отношения, мы ведь все-таки коллеги и работаем вместе.

 

Про мужчин. Отношения были, секс был, пару раз в жизни влюблялась в них по-настоящему (правда с обоими ничего так и не сложилось, один был преподаватель, другой сотрудник с работы, оба глубоко женатые порядочные люди). Несколько раз сожительствовала с мужчинами .Оба раза можно назвать курортными романами, действительно жили вместе, но очень недолгое время, первый раз недели 2, а второй раз почти месяц. Потом мне наставало время уезжать и я это делала несмотря на то, что это влекло за собой разрыв отношений. С первым мы бы в принципе, думаю, и так в конечном итоге расстались, а вот со вторым возможно бы удалось что-то построить, так как мужчина был очень и очень достойный, порядочный, понимающий и заботливый. У меня были какие-то чувства к нему - благодарность, привязанность, даже влюбленность, но я все равно думаю, что в конечном итоге я бы поняла, что что-то важное в жизни упускаю, а именно - полноценные взаимные отношения с женщиной.

 

Про семью. Вся моя семья - гомофобы. Сколько помню папу, всегда отпускал шуточки на тему "пидоров" и относился к ним с плохо скрываемым презрением. Правда про лесби ничего не говорил. Лет в 16 под влиянием первой серьезной любви к девушке я стала писать дневник, в котором описывала все свои переживания. И конечно этот дневник нашла моя сестра. И прочитала его. И даже наверно сообщила нашей маме. Ну в общем с тех пор я стала регулярно выслушивать, как это неправильно и против природы быть "голубым" или "розовой", что это глубоко несчастные люди и вообще, все девушки должны выходить замуж и рожать детей в соответствии со своим природным предназначением. Сначала я боялась что-то говорить, но потом видимо внутренний конфликт рос и лет в 19-20 помню у нас был разговор на эту тему, когда мама втирала мне, как это все неправильно, а я с ней спорила. В какой-то момент этого разговора я решила, что вот еще одна фраза, и я скажу, что я тоже лесби. Каким-то образом мама это почувствовала, резко замолчала и не трогала эту тему довольно долгое время, примерно с месяц. Я думаю, она очень испугалась услышать правду и решила остановиться, пока не поздно, ведь произнесенные слова обратно уже не заберешь.

Вообще, отношения с родителями у меня были всегда хорошие, особенно с мамой, за исключением этого вопроса. 

На данный момент ситуация с семьей такова - сестра как-то отошла от этого вопроса, у нее полно своих забот, не до этого. Коме того она живет отдельно с мужем и детьми. Папа умер. Мама периодически поднимает вопрос о детях, но в силу того, что я 7 лет уже не живу с ней на одной жилплощади, а 3 года назад так и вообще в разных странах, вопрос прессинга для меня так актуально уже не стоит. Иногда я думаю о том, чтобы, наконец, признаться ей, поговорить, просто объяснить, почему у меня нет мужа и детей, который она мне так желает. Но пока откладываю. Конечно, мне хотелось бы, чтобы она просто сказала, что она меня любит, я ее дочь и ей все равно, с кем я создаю отношения, но я боюсь, что этого не будет. 

 

Ну в общем на данный момент я вижу несколько проблем, которые хотелось бы решить:

1. Как справиться с этим нервным состоянием, с этими симптомами? Я как артист себе такого позволить просто не могу.

2. Как улучшить отношения с ней? Но при этом без перегибов, без выдавания себя, просто чтобы были ровные приятельские отношения.

3. Как избежать повторения этого шаблона в будущем? Как научиться с самого начала грамотно выстраивать отношения с объектом своего интереса?

4. Как двигаться в сторону большего раскрытия себя, как перестать бояться признаться миру в том, что я лесби? Как совершить каминг-аут? 

 

Спасибо! Буду ждать вашего ответа.

[VitaPetra]

Чего бы Вы хотели от нашей работы и что будет для Вас результатом?