Разные взгляды на воспитание сына

[migara]

Причина у них внутри. Свербит желание самоутвердиться.

 

А ваша слабость провоцирует на агрессию. Сильного они бы никогда не посмели оскорбить. Побоялись бы.

 

 

Понимаете они как дети, у которых границ нет. И  у них нет. один раз попробовали- прошло, дальше чуть больше, потом еще, а теперь- чего вообще с ним считаться- он тут  ваще никто, че сидишь, делай давай...

 И получается, что семья-то у мам с женой, а вы так, не пойми кто.

 Вам надо на роль мужа выруливать, сильного, ответственного и великодушного в чем-то. Чтобы они обе, а лучше именно жена понимали, что Вы их защита и опора и  можете все взять на себя, если что.

 

Ну отчего же! Просто вы не знаете об этом, потому что у вас в семье все не так.

А для многих этот формат- норма. Настолько привычная норма, что они о ней и не говорят.

 

Да, именно так и никаких тут секретов нет. Это нормальное общение.  И еще если идет критика, то в конце должен быть позитив обязательно.

 Как у ребенка, если что-то запретили, то тут же показали что , как и где можно. То есть дали альтернативу. И все никакого тупика, да и слез и криков. нельзя рисовать на стене, а вот на этой доске можно. Нельзя совать  пальцы в розетку, в вот в этой игрушке сколько угодно, нельзя вытаскивать грязную палку из мазута и трамвайных путей, но вот эту симпатичную веточку очень даже можно.

[Трава-мурава]

Понимаете они как дети, у которых границ нет. И  у них нет. один раз попробовали- прошло, дальше чуть больше, потом еще, а теперь- чего вообще с ним считаться- он тут  ваще никто, че сидишь, делай давай...

 

 Чтобы они обе, а лучше именно жена понимали, что Вы их защита и опора и  можете все взять на себя, если что.

 

 

Это точно. Этим бабам нужны границы дозволенного.

Иначе, почувствовав слабину, они будут бить туда снова и снова, пока не добьют.

[migara]

Это точно. Этим бабам нужны границы дозволенного.

Иначе, почувствовав слабину, они будут бить туда снова и снова, пока не добьют.

Причем цели добить нет. Это просто отсутствие границ и  никто не ставит на место. А дальше такие люди заполняют собой и своими интересами, мыслями, все имеющее пространство и не замечают, что удушили остальных. Ведь остальные ничего не говорили!

[rufaa]

Стереотип доброй половины русских мужчин вообще держаться на дистанции и от тещи, и от воспитания слишком маленьких детей, и от командования на кухне. Да пусть себе жена с тещей выхаживают этого малыша. Даже в древности мальчика забирали в мужскую половину дома только когда он достигнет определенного возраста.

Нет, мне не нравятся эти семейные споры о воспитании.

С женой еще можно поговорить, но не под руку, не тогда, когда она кормит, успокаивает, занимается. Делать замечания в такие моменты - это как бить по рукам. 

Не можешь сам сидеть с ребенком, дай возможность делать это другим так, как они знают.

[Анна Болсуновская]

"Неправильно всё это, есть ощущение, что нужно что-то менять в политике  воспитания сына…"

ДА!

Поскольку вопрос про ребенка, то и отвечать буду про ребенка

Дам несколько идей на подумать

1. Ваш ребенок в эдипальном периоде. Одна из задач возраста - конкурировать с отцом за мать (любимую женщину), проиграть отцу,  захотеть стать как отец и найти себе другой объект любви (не мать).

Сейчас ваш ребенок задачу возраста не выполняет. Он уже вас побеждает по всем фронтам - мама принадлежит ему. Кроме инфантилизма, который есть сейчас (реакции ребенка соответствуют более раннему возрасту) и будет продолжать цвести, если ничего не делать, добавятся проблемы в отношениях со сверстниками. 

Вам показан детский сад, который ваш ребенок , весьма вероятно, будет ненавидеть, и ходить туда вы будете с истерикой

2. Кроме того это возраст идентификации. А женщины в вашей семье нелестно о вас отзываются и отзывались... и наверное, не только о вас. Я думаю, сложно быть мужчиной в вашей семье - это какое-то неблагодарное занятие. и мне думается, что в такой среде ребенку не особо хочется становиться мужчиной... (как папа) 

3. Нет, в три года такая привязанность к матери уже не является нормой.  Это нездоровая привязанность, тревожная!!! У вашего ребенка зашкаливает уровень тревоги. Давайте поймем почему так сложилось. До года ребенок в основном завязан на мать, но потом ребенок опирается на отношения мамы и папы - создается триада, где ребенок может уйти от одного родителя и прийти к другому, который его поддержит. Мама сегодня плохая, пойду к хорошему папе и наоборот.  Это как пол под ногами, когда отношения мамы и папы дают трещину, пол проваливается и ребенок провисает. Соответственно, чтобы не висеть в ужасе над пропастью ему нужно куда-то сместиться, кого-то выбрать. Конечно маму, потому что связь с ней уже есть с рождения.

Но тревогу это не снижает, потому что от единственного родителя никуда не уйдешь - нельзя ненавидеть маму, даже если она плохая, и поэтому весь негатив достается другому родителю . Это заметно в реакции ребенка на вас.  Он просто не верит в то , что вы всегда будете рядом с ним, даже если разведетесь с его матерью.

+  У ребенка может быть огромное чувство вины за конфликты в семье (этому возрасту свойственно ощущение - это из-за меня) и это усиливает тревогу и цепляние ребенка за родителя

4. Есть у вас в семье коалиция "против папы", она сильная, а в небезопасной ситуации ребенок всегда примыкает к сильным. А у вас в семье сейчас совсем небезопасно.

 

Про что делать

1.Нужно менять отношения взрослых людей друг с другом, чтобы ребенку стало легче жить. 

 

-разговаривать.

Договариваться с женой о правилах поведения и объяснять ребенку семейную ситуацию "как есть" (Правду!) , почему папа не любит маму, а мама не любит папу, и что он тут не при чем.

Договариваться об общих правилах воспитания - повесить на холодильник: ребенок слушается взрослых, взрослые не оскорбляют друг друга. Взрослые обсуждают свои проблемы когда ребенка нет дома (а не когда он в соседней комнате греет уши). Никто не вмешивается в супружеские отношения двух половозрелых особей, даже мамы... 

 

 2 Обратиться к детскому психологу. Это будет долгая работа на 2-3 года (имхо). Ребенку нужен здоровый стабильный взрослый, который сможет быть рядом, сейчас я не вижу в вас такого ресурса, простите.  

 

3. вам как-то нужно определиться вы член семьи или временно, потому что сейчас вы на положении гостя ... Это тоже можно исследовать, но запроса не было, а значит оставлю свои мысли при себе

ПС: я искренне надеюсь, что ребенок спит в своей кровати, а не с мамой. Если спит, то это тоже повод для обсуждения

[Bars75]

Про что делать

1.Нужно менять отношения взрослых людей друг с другом, чтобы ребенку стало легче жить. 

-разговаривать.

Договариваться с женой о правилах поведения и объяснять ребенку семейную ситуацию "как есть" (Правду!) , почему папа не любит маму, а мама не любит папу, и что он тут не при чем.

Договариваться об общих правилах воспитания - повесить на холодильник: ребенок слушается взрослых, взрослые не оскорбляют друг друга.

 2 Обратиться к детскому психологу. Это будет долгая работа на 2-3 года (имхо). Ребенку нужен здоровый стабильный взрослый, который сможет быть рядом, сейчас я не вижу в вас такого ресурса, простите.  

3. вам как-то нужно определиться вы член семьи или временно, потому что сейчас вы на положении гостя ... Это тоже можно исследовать, но запроса не было, а значит оставлю свои мысли при себе

ПС: я искренне надеюсь, что ребенок спит в своей кровати, а не с мамой. Если спит, то это тоже повод для обсуждения

Анна, спасибо за такое подробное и интересное мнение!

Постараюсь изложить свои мысли и попробую ответить на Ваши вопросы.

Думаю получится длинный рассказ.

Да, ребёнок видит и хорошо чувствует как папа и мама относятся друг к другу.

В первый год жизни жена не хотела нормально со мной общаться, общение было у неё в основном по схеме жена+сын, жена+мама.

Со мной были просто "да", "нет", "не знаю"

Здесь, видимо, надо объяснить, что было поводом или причиной такого отношения.

За 1,5-2 года до беременности жена всячески начинает намекать, что ей всё время плохо,

даже по её виду было видно, что у человека депрессия.

Я всячески пытался разговаривать, спрашивать, что с ней такое, почему она не получает удовольствие от жизни...

Она в ответ либо молчала, либо говорила. что муж (я) ничего не хочет, ни к чему не стремиться, ничего дома не делает...

И самое главное - муж не хочет детей...

Причём эти выводы она непонятно с чего делала, детей я хотел, но у нас не было нормального секса (до сих пор, если честно, нет...)

Про остальное - возможно я действительно не стремлюсь стать начальником или иметь шикарный дом за городом или на берегу моря.

У меня немножко другие интересы в жизни.

Я люблю общаться с другими людьми, люблю ездить по стране, посмотреть интересные места.

Люблю читать, разгадывать кроссворды, пишу статьи в журналы, пишу стихи (по настроению).

Занимался 3 видами спорта с детства, и лишь одним видом спорта профессионально занимаюсь до сих пор (Мастер Спорта).

Но он не связан с большими физическими нагрузками, но зарядка по утрам и пробежка 2-3 раза в неделю для меня - это норма.

Да, у меня нет машины (и не было ни у кого в родне), может это и странно в наши дни, но меня и не тянет иметь авто.

И жена это знала до свадьбы, я не скрывал, я говорил что мне очень мало надо для счастья,

мне просто надо чтобы человек был рядом хороший, надёжный, любящий... Мне нужен надёжный "тыл".

И вот постепенно (намёки мне, разговоры с подругами по телефону) начинаю видеть, что она себя чувствует неполноценной,

когда нет в семье машины, дачи, хорошей большой квартиры, шубы и т.д.

Но опять же... Зачем раньше молчала. что ЭТО для неё важнее, чем человек, который рядом.

Точнее так - чем нервы и здоровье человека, который рядом...

То есть скажу прямо - для меня важнее духовные ценности, для неё - материальные.

Я человек прямой, стараюсь не молчать, если что меня не устраивает и обсуждать с ней...

Но как обсуждать, если в ответ - тишина или ответы в стиле - ага, ты у нас такой умный, ты у нас всё правильно делаешь, а я значит дура, да?

А сколько раз было такое - утро, просыпаемся, настроение с утра у меня обычно хорошее всегда, я часто хожу по дому, делаю дела и что-то напеваю тихонечко.

Жена - полная противоположность, всегда ворчит, настроение пониженное, и может часами молча вязать...

Так вот часто была такая картина - прохожу мимо неё и она на меня смотрит подозрительно (я же в хорошем настроении) и говорит: - что, всё хорошо у тебя?

Всё замечательно? Ну-ну...Рада за тебя...

Отвечаю - конечно, всё хорошо, войны нет, мы живы и здоровы, что ещё надо?

А у тебя что плохо?  Расскажи...

Она молча отворачивается и уходит.

Всё!

И так продолжалось может год, может два.

То есть нормально она общалась только со своей мамой, со мной только сплошные недовольства и "наезды".

Я до какого-то времени старался разговаривать с ней, спокойно отвечать на её нападки, объяснять, почему я именно так сделал в той или иной ситуации...

Но всё это по большому счёту скатывалось к обычным оправданиям на её "наезды".

Да, не умел я общаться в её же стиле с ней, не понимал, что вообще происходит, думал во мне дело... Я её жалел и пытался всячески поднять ей настроение.

В какой-то момент не выдержал, начал отвечать и разговаривать в её же стиле.

И сразу дома стала практически невозможная обстановка...

Потому что я больше не был "мальчиком для битья", я давал достойный отпор и ставил её в положение "оправдывающейся".

И она начала срываться. Либо после коротких пререканий бросала мне коротко "да пошёл ты..." и уходила в другую комнату.

Либо летела посуда, бились тарелки, были попытки залепить мне пощёчину или ударить...

И это просто за то, что я отвечал в её же стиле, НЕ ОПРАВДЫВАЛСЯ, а в ответ нападал...

Простите. отклоняюсь от темы про ребёнка, но это наверное надо озвучить, чтобы понять причины всего дальнейшего...

 

За 3 месяца до беременности я услышал в свой адрес (дословно) - "...да ты вообще не мужик, ты не можешь удовлетворить женщину,

почитай книжки или посмотри порнофильмы, как нормальные мужики трахают своих женщин".

Что я должен был сделать после этого? Уйти от неё?

Как вообще мужчина может дальше жить с женщиной после таких слов?

Не знаю... Видимо я привык к её вечным жалобам и недовольству, воспринял это как очередной её "срыв".

Но потребовались месяцы, чтобы прийти в себя после этого.

Опять же поговорили по душам, она сказала - давай разводимся, никаких чувств у меня не осталось.

Я ответил - ну раз так, то давай...

И тут через месяц говорит, что наконец-то... Долгожданная беременность!

И такую фразу слышу - "...я тут подумала, давай не будем разводиться, что мне одной ребёнка растить что-ли теперь?

Это вот как???

Я не знаю что на меня нашло, я конечно обрадовался в первый момент. мы так давно ждали и хотели детей....

Но потом что-то "нашло", видимо следствие её такого хамского отношения ко мне.

Просто сказал ей - даже не знаю... После такого твоего отношения ко мне, надо ли мне дальше жить с тобой?

И почему при отсутствие нормального секса я должен быть уверен, что ребёнок этот мой?

Да, я так сказал, я наверное был ужасен. Но после всего, что я выслушал от неё, такой вывод напрашивался.

Хотя подсознательно понимал, что и без нормального секса ( а у нас в то время при таких отношениях встречи были 1 раз в месяц)

зачатие вполне возможно. Но тут уже то что было, то было... Не зачеркнёшь и не выкинешь.

Вот после этого она всю беременность только с мамой общалась нормально, я был на втором или даже третьем месте.

Я не хотел такого, я приложил максимум усилий, чтобы наладить отношения, я несколько раз извинялся за свои слова.

Более меее простила только за 2 месяца до родов (и то скорее всего просто не простила, а смягчилась).

Ну и потом такой сложный первый год, где жена+мама были воспитатели, меня не особо и подпускали к ребёнку,

постоянно говорили, что я нет так и не то делаю, вообщем, фигня была полная... Не выдержал, ушёл когда сыну было 1,5 года.

Жил у родителей, но приходил к ребёнку через день...

За 10 месяцев моего отсутствия никаких звонков с её стороны, опять активность проявлял только я.

Было несколько долгих разговоров на тему - что дальше? Вместе или нет?

Опять жена сказала - ты мне такой не нужен. Если обещаешь ходить в спортзал, худеть, быть более внимательным ко мне и ребёнку и т.д.

Я просто не шёл на её условия, говорил - нет, либо сходимся и живём без всяких условий друг к другу, либо разводимся.

Ну вообщем так она мне и не сказала окончательно "да" или "нет".

Было пару СМС примерно такого плана - "возвращайся, ребёнку нужен отец..."

Спрашивал - а тебе я нужен? Молчание...

Я не знаю, правильно ли я поступил, но я опять засунул свою гордость и самолюбие куда подальше, вернулся, попросил только жену общаться

с уважением друг с другом и без оскорблений и "наездов"

Мы начали опять жить вместе, прошло 1,5 года.

Вроде бы как она извлекла урок, общается сейчас более-менее нормально.

Секс стал чаще, но всё равно без особого желание с её стороны, прихожу. говорит, потому что тебе надо.

Спрашиваю - а тебе?

Отвечает - да мне не особо...

Много очень написал, простите...

Но вот такая грустная предыстория, наверное надо было поведать её, чтобы разобраться в первопричинах  дальнейшего.

А с воспитанием сына действительно есть проблемы, ну то есть понятно откуда они вытекают, непонятно, как правильно  теперь прийти к норме.

Поэтому здесь, на этом сайте, пытаюсь выслушать всех и сделать выводы, прийти к какому-то решению...

Последний пункт, насчёт спит или не спит с мамой - засыпает с ней, потом мама его перекладывает в его кровать (стоит вплотную с нашей кроватью),

утром сын опять переползает к маме. Но мы работаем сейчас над тем, чтобы сразу в своей кровати засыпал.

Пока так )

[ВераШведова]

очень трудно... если бы не мама там фоном, вам с женой легче было бы договориться... а так она с мамой на пуповине до сих пор... держитесь, автор

[Bars75]

Всем, кто откликнулся и ответил - огромное спасибо, мне очень важно ваше мнение, особенно мнение и советы тех, кто сам был в такой ситуации и прошёл через это. Думаю, если всё не спеша взвесить и не торопиться с поспешными выводами и не предпринимать необдуманных решений сгоряча, можно исправить сложившуюся ситуацию, я в это верю.  И ещё - немного с опозданием, но всех поздравляю с прошедшими майским праздниками! Берегите Ваши семьи, цените друг друга, будьте счастливы!

[Bars75]

 

3. вам как-то нужно определиться вы член семьи или временно, потому что сейчас вы на положении гостя ... Это тоже можно исследовать, но запроса не было, а значит оставлю свои мысли при себе

ПС: я искренне надеюсь, что ребенок спит в своей кровати, а не с мамой. Если спит, то это тоже повод для обсуждения

Этот пункт мне был бы интересен, можно и подискутировать...

Конечно же не хочу быть там временно, стараюсь быть полноправным членом семьи.

[ауструми]

У меня работа связана с командировками, поэтому часто уезжаю на 3-4 дня…  Но в выходные стараюсь всегда быть вместе с семьёй -  играм, гуляем… Проблема у нас дома в следующем: уже давно заметил одну деталь -  сын постоянно крутится возле мамы, в туалет – с мамой, покормить – мама, одеться на улицу – мама, почитать на ночь сказку- мама (иногда разрешает папе…). Мне говорили родители и друзья, что в таком возрасте это нормально, бывает такая  привязанность к маме, это пройдёт. Но ведь сейчас доходит до абсурда: упала игрушка со стола под  ноги папе – нет, поднимет только мама, если я поднимаю, то крик и слёзы…В туалет – только с мамой, несколько раз оставались вдвоём дома – без проблем ходил и с папой, но если дома мама – только с мамой… Разве это нормально?

 

Сделали акцент на работе, долго пропадаете по командировкам-  вот и теряете семью: 

для ребёнка вы уже почти как чужой дядя, а в авторитете у него мама.. 

[ВераШведова]

:)