Мне 21 год. Как выстроить отношения с отцом?

[Гость momus]

Я не знаю что мне сделать. Бросить все и уехать? Так я нормальную работу хочу, для меня это не просто работа, это мечта, цель всей жизни.

Запилить дуло и подчиняться. 

[Миг]

Мой отец относится ко мне как к ребенку. Хотя я уже взрослый человек. Меня это обижает.

Я не могу ему сильно перечить, потому что отец может мне помочь достичь мою мечту.

Т.е. послать все к чертям и уехать я не могу. Это не просто самостоятельность, это мечта, смысл жизни.

Но отношения с отцом расстраивают. Хотел выйти на взрослый - взрослый. Не знаю как.

[Смирина]

Мой отец относится ко мне как к ребенку. Хотя я уже взрослый человек. Меня это обижает.

Я не могу ему сильно перечить, потому что отец может мне помочь достичь мою мечту.

Т.е. послать все к чертям и уехать я не могу. Это не просто самостоятельность, это мечта, смысл жизни.

Но отношения с отцом расстраивают. Хотел выйти на взрослый - взрослый. Не знаю как.

 

То есть получается, что Вы готовы принимать помощь, но при этом форма подачи должна быть другой. Не "Сын, я решил, что ты должен", а "Ты взрослый, сам решай, я сделаю всё, как ты скажешь". То есть отец подстраивается под Вас, а не Вы под него? Попросите отца, скажите, что страдаете от такой манеры общения, скажите, что хотите свободы, что задыхаетесь в его объятьях, но при этом пусть он не лишает Вас своего покровительства и помогает в карьере. Нужно его согласие. 

Как мне кажется, в Вас сейчас идёт борьба того, что дано природой, т.е. отцовские гены, с привычкой жить под опекой. Вы ещё не готовы к бунту, но уже не хотите подчиняться. Ситуация предреволюционная, низы не хотят, верхи не могут... Почитайте про мировые революции, проанализируйте результаты. Перестаньте упираться в одно желание, проведите мыслительную работу, оцените свои возможности, ресурсы, познайте себя, только тогда, когда каждое Ваше желание будет обосновано и Вы поймёте, что можете его осуществить, только тогда давайте волю своему свободолюбию. Пора прекращать этот детский лепет: "Да, я хочу..., но не могу..." Не можешь - терпи, хочешь - делай, но сам. 

[Миг]

Мой отец под меня подстраиваться не будет.

По факту, я закончил вуз, работаю, мне 21 год, я уже взрослый, мужчина, но он относится ко мне как к ребенку.

Во всем диктует свои правила: я живу у него, т.к. он настоял, пошел работать туда, куда он сказал, сейчас учебу еще придумал. Но это еще пол беды, в проф. сфере я готов его слушаться. Но я даже досуг свой сам не могу планировать.

 

Например, я не могу сходить с компанией в клуб. Отец против. Или с докладом. Куда, с кем, что за заведение и т.п. - всю инфу. И еще не факт, что не встретит... А объяснение у него простое: если вдруг что со мной случится, ну, там драка например, и будет травма, то я потеряю профессию.

[Konstante]

Я помню Ваши темы.

В институт поступил папа, от отчисления спас папа, квартиру купил папа, денег дает папа, на работу устроит папа.

и ремнем порет тоже папа.. 

 

на мой взгляд тут только физически противостоять.

по-другому никак. вам же 21 год! а вы позволяете ему

себя бить. просто капец. чего вы боитесь? что после

того как вы ответите, вам придется выживать самому,

без его помощи? если да, спускайте сразу штаны,

когда он к вам приходит...

[Миг]

Да не в бить проблема. Это было один раз полтора года назад. Отец сорвался. После этого не порол. До этого тоже несколько лет не порол. Ну, максимум леща мог дать, если очень разозлится. Хоте, конечно, зная своего отца, я его лишний раз просто не провоцирую.

Дело в другом. Что он меня контролирует и все решает за меня. Даже сейчас, когда я казалось бы уже выучился, работаю и готов работать по профессии.

Мне кажется он признает меня равным, когда я достигну те же высот в профессии, что и он. Только на это может лет 10 уйти. И то не факт.

[Смирина]

Мой отец под меня подстраиваться не будет.

По факту, я закончил вуз, работаю, мне 21 год, я уже взрослый, мужчина, но он относится ко мне как к ребенку.

Во всем диктует свои правила: я живу у него, т.к. он настоял, пошел работать туда, куда он сказал, сейчас учебу еще придумал. Но это еще пол беды, в проф. сфере я готов его слушаться. Но я даже досуг свой сам не могу планировать.

 

Например, я не могу сходить с компанией в клуб. Отец против. Или с докладом. Куда, с кем, что за заведение и т.п. - всю инфу. И еще не факт, что не встретит... А объяснение у него простое: если вдруг что со мной случится, ну, там драка например, и будет травма, то я потеряю профессию.

 

Папа не относится к Вам, как к ребёнку, он действительно считает Вас ребёнком. Очень ответственный товарищ! Чтобы он изменил своё отношение к Вам, надо ему объяснить, что Вы не в состоянии впредь выносить такое отношение к себе со стороны отца. Только договариваться, другого выхода я не вижу. Если решитесь на разговор, то продумайте всё, что скажете, а главное - как скажете, ибо интонация имеет огромное значение. Можно начать разговор с вопроса: "Отец, тебе интересно то, что я чувствую?", можно сказать: "Я угнетён собственным отцом и чувствую себя, как только рабы или крепостные крестьяне чувствовали..." Но интонацию надо отработать, говорить следует спокойно, без дрожи в голосе, уверенно и твёрдо, при этом не опускать голову, смотреть в лицо собеседнику, не в глаза, а чуть выше переносицы. 

Беречь себя от травм надо, многие профессионалы ставят на первое место охрану здоровья в любых ситуациях: хирурги и музыканты берегут руки, певцы горло, модели - свою внешность... Есть доводы, которые стоит обсудить, чтобы убедить отца в том, что надо отпустить сына, например, необходимо практически нарабатывать умение правильно реагировать с случае опасности, так же как только общаясь и посещая различные мероприятия можно научиться не попадать в экстремальные ситуации. Ставьте свои условия, как аргумент требованиям отца, если Вы будете убедительным, возможно он согласится. 

[Миг]

Мне кажется, моему отцу не интересно, что я чувствую. И он знает, что я буду все терпеть, чтобы мне открыли дорогу в небо.

Но просто переусердствует. Как на мой взгляд.

 

У нас не так просто. Нас объединяет не только родственные отношения, но общие ценности. И цель общая. Т.е. он хочет того же что и я. Просто его подходы через чур. А мне не рыпнуться никуда, иначе я до мечты не дойду. Но если бы он был гибче, то можно было бы достичь этой же цели, но не так жестко ко отношению ко мне. Ну т.е. пороть за косяк в универе, всяко не стоило. И запрещать мне жить отдельно - тоже. И ограничивать мои передвижения, досуг - тоже.

[Смирина]

Мне кажется, моему отцу не интересно, что я чувствую. И он знает, что я буду все терпеть, чтобы мне открыли дорогу в небо.

Но просто переусердствует. Как на мой взгляд.

 

У нас не так просто. Нас объединяет не только родственные отношения, но общие ценности. И цель общая. Т.е. он хочет того же что и я. Просто его подходы через чур. А мне не рыпнуться никуда, иначе я до мечты не дойду. Но если бы он был гибче, то можно было бы достичь этой же цели, но не так жестко ко отношению ко мне. Ну т.е. пороть за косяк в универе, всяко не стоило. И запрещать мне жить отдельно - тоже. И ограничивать мои передвижения, досуг - тоже.

 

Молодой человек, отец чей? Ваш. Я не могу ему объяснить как тяжело его сыну живётся под опекой отца. Это должны сделать Вы, сам. Трусите? Чтобы Вас считали взрослым, надо совершать взрослые поступки. Разговор с отцом, который Вы начнёте и будете вести так, как сам посчитаете нужным, и закончите тем, что отец пообещает хотя бы подумать над проблемой, это и есть поступок. Сейчас Вы выглядите слабым и капризным нытиком.

Нельзя изменить ситуацию ничего не предпринимая. 

[Миг]

Отец мой. Не трушу. Не, ну на самом деле. Потому что до этого я уже много раз в ним говорил. Еще когда зашла речь, чтобы я к нему переехал. Я аргументировал тем, что уже научился жить самостоятельно. Что я живу в коллективе с такими же как я. Что все в принципе у меня успешно. Я сопротивлялся и не переезжал к нему несколько месяцев. Пока он не нашел повода, не психанул и не всыпал мне. И потом он решил этот вопрос через деканат (где разумеется поддержали его, а не меня). И я сейчас готов с ним говорить. И говорю. Ну т.е. мы нормально общаемся. Но он меня не слышит. Я не знаю как построить разговор, чтобы он услышал. И что мне надо предпринять? Ведь по факту я ничего плохого и не правильного не делаю, чтобы мне не доверять и считать меня ребенком. Тем более я получил диплом. Тем более я готов работать (жду своего часа). Пока работаю на другой работе. Вот, учиться еще буду.

[Смирина]

Если сможете, то поменяйте тактику, не уступайте отцу, чего бы Вам это ни стоило. Будет трудно, возможны лишения, отец будет давить, а Вы стойте на своём, скажите ему, что отстаиваете своё право на самостоятельность, что Вы его сын и тоже хотите быть таким же сильным и волевым, а не отсиживаться под крылом у своего отца, смотря ему в рот в ожидании очередного указания. Выбрав для себя такой путь к самостоятельности, подумайте о том, что может произойти самого неприятного в результате, например, Вы лишитесь не только диктата, но и поддержки, исполнение мечты отодвинется на неопределённый срок. Примите этот итог. Скажите себе, что это Ваш выбор, что только так Вы можете самоутвердиться в жизни. Когда начнёте действовать, то не останавливайтесь, не уступайте, не жалейте ни о чём. 

Если же Вы на это не способны, то какие претензии могут быть к папе? Вы - сынок, мальчик, дитятко, и надо подчиняться старшим. Скажите себе, что так есть, это не изменишь, надо успокоиться и жить под опекой.

[chouette]

Миг, начните с благодарности отцу за всё для вас сделанное, с перечислением и искренне. Вас не толкал отец в неинтересную вам сферу деятельности, а именно помогает вам стать тем, кем вы хотите.  Примите то, что ему виднее как на сегодняшний день обстоят дела в профессии, и он знает что именно нужно, чтобы получить то место, на которое вы претендуете, поэтому настаивает на магистрате. Возможно, ему нужны некоторые гарантии того, что магистрат вы получите, поэтому настаивает на проживании дома, тем самым страхует себя от страхов и переживаний, другими словами ему так спокойнее, вот по этому поводу надо договариваться. Можете предложить отцу представить себя на вашем месте, и как бы от в свои 21 реагировал. Аккуратно спросить как он жил в ваши годы, неужели дед его так же опекал.
В любом случае, год - это очень быстро. Помните как отмечали новый год, и совсем скоро опять наступит (это для ориентира). Удачи!

[SHot]

По вашим ответам можно предположить что вы неконфликтный человек и достаточно уже разумный для того чтобы назло папе "ухи отморозить".Но возможно есть некоторая замедленность в принятии решений и выполнения действий(возможно это лень,возможно боязнь,кстати,у вас глаза серого цвета?) - наверно это и беспокоит вашего отца.Можно предложить тактику мелких дел - какие то дела вы строго делаете сами(пусть и не самые важные),успешное выполнение даст вам возможность делать что то больше вне контроля вашего отца.То есть возвращаемся - надо стараться и стараться делать "то что надо" са-мо-му,без напоминаний вашего отца(как говориться,он только рот открыл,а вы уже заявляете что это сделано и так далее до момента - он только подумал,но это уже сделано вами самостоятельно)

[Гость momus]

 И что мне надо предпринять? Ведь по факту я ничего плохого и не правильного не делаю, чтобы мне не доверять и считать меня ребенком. 

Дать себе и отцу реальный повод Вами гордиться. 

Вы институт закончили с красным дипломом? Победили на олимпиаде?  Хоть чего-то достигли самостоятельно?

Если бы отец развелся десять лет назад и забил на Вас, Вы сейчас были бы на той же позиции? С тем же дипломом, работой? Отож.