Одиночество при живом муже

[Verta]

Здравствуйте, 

Может и есть подобная тема.... Я замужем 6 лет,  с мужем знакомы давно,  более 10 лет.  Все банально конечно. Сначала все было хорошо, я чувствовала себя самой лучшей,  самой желанной,  когда мы были вместе. Потом родился ребёнок,  потом второй.  И все. Жизнь для меня словно остановилась.  Мы детей оба хотели,  именно с небольшой разницей.  Но мужа словно подменили. Он замкнутый стал,  все время на работе. У него практически нет выходных,все свободное время он тратит на саморазвитие или дела,  относящиеся к работе. Нас как будто не существует.  Я очень хочу выйти на работу, а он хочет, чтобы я сидела дома.  Чувствую себя деградантом полным.  Очень одиноко. Раньше мы часами разговаривали,  а сейчас у него свои интересы. Неужели это конец?  Разводиться?  Детей жалко очень.  Как быть? 

[Волков Роман]

Добрый час!

Вы пишете в начале было все хорошо. На данный момент Вы задаетесь вопросом, это конец или нет.

В любом случае развод это не только конец, но и начало. Вопрос чего?

Вы спрашиваете как быть, детей жалко, что им даст Ваша жалость? 

Вас жалел кто-нибудь, когда-нибудь? Что поменялось после этой жалости?

Если человека жалеют кем он становиться после этого, точнее каким?

У мужа свои интересы, а у Вас есть интересы? Общались часами, что изменилось и почему?

Опишите Ваше одиночество...

Кто таокой одинокий человек и чем он отличается от неодинокого?

Раньше Вам было одиноко и почему?

Для чего человеку нужно иногда побыть в одиночестве?

Он хочет что бы Вы сидели дома, у Вас есть собственное мнение? Как Вы его отстаиваете? Чем он мотивирует свое желание, что бы Вы были домохозяйкой? 

Финансово он Вас достаточно обеспечивает?

 

[Verta]

Детей очень жалко, потому что мои родители тоже развелись через 25 лет совместной жизни. Мне очень трудно дался этот развод, несмотря на то, что я была уже достаточно взрослым человеком. И я совершенно точно знаю как чувствуют себя дети, растущие в такой "сломанной" семье. Мои родители развелись тихо, без единого скандала и выяснения отношений. С виду все было хорошо  и прекрасно. На нас, наверняка, смотрят люди и думают то же самое. Мой муж хороший отец, с детьми у него хорошие отношения, они его очень ждут и рады видеть всегда. В те редкие моменты когда он бывает дома, я имею ввиду. Вот и мы наверное также, к большому удивлению общественности, тихо мирно разведемся. Все наши выяснения отношений сводятся к культурным переговорам на кухне)) Только говорю всегда я, доказываю привожу доводы. А он как будто не слышит. Выдает что-то типа "сама все придумала" и "придумываешь проблемы там, где их нет". Диалога не получается. Для него у нас все прекрасно, все счастливы. Он говорит, что все есть у тебя: муж, дети, квартира, машина-ты должна быть счастлива. 

Интерес мужа это его работа и все, что с ней связано. Он строит карьеру. Есть цель и он к ней идет. Но ведь у всего же должен быть баланс. Невозможно идти к своей цели по головам, особенно, если эти головы-это твоя семья. Неужели нужно жертвовать общением со своей семьей, со мной, пропускать детство своих детей ради достижения мифической  цели? На мой взгляд это эгоизм. Нет? Дети НИКОГДА больше не будут маленькими, это милое время проходит мимо него, без него.  Я всегда ему говорю одно и то же, ты достигнешь своей цели, я в этом не сомневаюсь, только рядом никого уже не будет. Меня уже не будет и любовь пройдет. 

У меня раньше были свои интересы, конечно, свои увлечения. Сейчас, как бы банально это ни звучало, времени ни на что нет. И это правда. Младший ребенок еще не ходит в садик, бабушек поблизости нет. То есть я в буквальном смысле одна с детьми большую часть суток. Иногда муж уезжает в командировки и тогда мы не видимся по нескольку дней. Вот это мое одиночество. Того внимания, которое было раньше с его стороны, уже нет. Говорим только на тему детей. Ни планов, ни мечт. Все планы касаются только его работы опять же. Он возвращается,  я жду его каждый раз, а он приезжает и либо планшет, либо телефон, либо переоделся и по делам. И все на благо отечества, как говорится. Для нашего общего будущего стараюсь, говорит.

Он хочет, чтобы я сидела дома, потому что так удобнее, не считает нужным мою занятость, он финансово достаточно обеспечивает. Дети всегда в надежных руках, то есть он может не переживать и спокойно работать. Но я же понимаю, что дети вырастут, я им буду не так уж и нужна. Он построит таки свою карьеру. А я? Вот поэтому я очень хочу выйти на работу, я говорю ему об этом. Он очень скептически настроен. Типа иди иди, пробуй, все равно никуда не возьмут. Может так и есть, с маленькими детьми не очень охотно берут на работу. Да и перерыв в работе у меня большой уже, тк из декрета в декрет вышла. Старший мой ребенок говорит, что хочет, чтобы я пошла на работу, а папа был дома. Очень неприятно такое было услышать. Вот так и получается, что я живу для других людей, обеспечиваю надежный тыл, но при это по-настоящему так никому и не нужна.
 
Хочу услышать мнение со стороны, может у меня какие-то нереальные требования? Может я многого прошу? Может, я слишком долго сижу в декрете и с выходом на работу все изменится? Может я что-то неправильно делаю  и надо отстать от мужа, дать ему спокойно устраивать свою жизнь? Но, с другой стороны, если я буду молчать, он будет свято верить, что все хорошо, все меня устраивает и я, по всем законам вселенной, просто обязана быть счастлива. В таком случае уже ничего никогда не изменится....

 

[офигевший]

вы слишком долго сидите в декрете и с выходом на работу всё изменится. Если конечно мужу, который видимо и так устаёт на работе это не надоест раньше.

И вы уж определитесь - то вы с ним не разговариваете, то всё мирно обсуждаете. то вас для него как будто не существует, то он хороший отец.

Вполне допускаю, что он с вами общается меньше, чем хочется заскучавшей вам. А вы допускаете, что он общается гораздо больше, чем это хочется уставшему на работе ему? карьеру он ради чего делает? чтобы пальцы погнуть или ради вас с детьми?

[Verta]

3 минуты назад, офигевший сказал:

вы слишком долго сидите в декрете и с выходом на работу всё изменится. Если конечно мужу, который видимо и так устаёт на работе это не надоест раньше.

Значит нужно просто переждать? Стать тихой послушной женой и отпустить ситуацию? Я без сарказма, правда хочу разобраться.

4 минуты назад, офигевший сказал:

И вы уж определитесь - то вы с ним не разговариваете, то всё мирно обсуждаете. то вас для него как будто не существует, то он хороший отец.

Мы часами раньше просто так общались, не на тему семьи или выяснение отношений. Просто как люди общаются, понимаете. А мирное обсуждение назревшей проблемы это просто культурное выяснение отношений, не более, а не полноценное общение супругов. Разве нет?

6 минут назад, офигевший сказал:

карьеру он ради чего делает? чтобы пальцы погнуть или ради вас с детьми?

говорит. что ради нас, ради семьи. Понимаете, раньше у нас ничего не было, мы поженились, уехали подальше от родственников и начали все с нуля, без поддержки. Мы оба работали, ставили цели, были планы. Все как у всех, сначала квартиру снимали, потом купили, потом машину купили, детей родили. Все вроде бы должно быть хорошо. И вроде бы все есть, все должны быть счастливы. Но муж решает, что нужно работать еще больше, чтобы купить еще квартиру, а потом еще целый список проектов , вроде как все  для детей, чтоб ни в чем не нуждались. Должность поменялась на работе, стал пропадать просто на ней. А мне может быть простое человеческое счастье нужно. Да и ему для чего всякие заводы-пароходы, когда в итоге семья развалится и детство детей будет упущено? Вот это мне не понятно. И детям может парк по выходным с папой нужен и простое участие, а не ключи от кв в 18 лет. Я ошибаюсь? Может, я неправильно что-то понимаю?...

 

[Волков Роман]

48 минут назад, Verta сказал:

Типа иди иди, пробуй, все равно никуда не возьмут. Может так и есть, с маленькими детьми не очень охотно берут на работу.

Какой возраст у детей? 

Вы развестись хотите или на работу устроиться, и как это связанно? 

Ещё детей планируете? 

51 минуту назад, Verta сказал:

Вот так и получается, что я живу для других людей

Когда муж пропадая на работе, зарабатывает деньги для семьи он получается

ради себя живёт? 

Кто пользуется его достижениями? Вы хотите жить на алименты? 

52 минуты назад, Verta сказал:

В таком случае уже ничего никогда не изменится....

Напишите каких изменений Вы хотите? 

Мужа Вы любите?

Он у Вас какой,хороший или плохой?

Вы какая мать и жена? 

Ваша семя хорошая или плохая? 

У кого лучше и почему? 

56 минут назад, Verta сказал:

Хочу услышать мнение со стороны, может у меня какие-то нереальные требования?

Вы пишете требования, это как раз и есть субъективная цель для вашего мужа.

Вы какие для него условия создаёте, что бы он мог с Вами чаще общаться?

Пока не создашь условий, нет смысла говорит о целях...

Что Вы имеете в виду, когда пишете "мы стали с ним реже общаться"?  О каком "общении" Вы говорите?

 

[Волков Роман]

Название Вашей темы, в ней уже есть ответ.

У Вас есть живой муж, Вы при этом одиноки. Живой Вы это подчеркнули...

Вы хотите избавится от одиночества. Одиночество равно муж. Что бы избавиться от одиночества нужно что бы он из живого стал... Вывод сделаете сами... Если хотите продолжить общение дальше, напишите мне личным письмом.

[офигевший]

34 минуты назад, Verta сказал:

Значит нужно просто переждать? Стать тихой послушной женой и отпустить ситуацию?

а других вариантов нет?либо тихой, послушной, либо развод? детям сколько? и когда вы при двух детях сильно скучать успеваете? покормить, погулять, поиграть, позаниматься, на развивашку какую нибудь сводить, по профессии своей что нибудь почитать, чтоб после декрета хоть что то из себя представлять, любимому мужу вкусняшку приготовить, обидеться на задерживающегося мужа, сожрать вкусняшку самостоятельно, приготовить этому заработавшемуся козлу пожрать хоть что нибудь, дожаться его с работы, оттащить от него обрадовавшихся детей, покормить тем, что осталось.... когда скучать и обижаться то?

Вы вообще в курсе, как он работает, чем занимается, какие у него проблемы? может у него на работе беда беда и ему тоже поплакаться хочется кому нибудь? а для вас его работа - это его интересы, они вас не интересуют. А его ваши интересовать должны... вот не верю, что если он без выходных пашет что у него там всё легко и гладко. и если вы его расспросите он с удовольствие не расскажет, какие гады заказчики, сволочи начальники и идиоты подчинённые

[Verta]

3 минуты назад, Волков Роман сказал:

Какой возраст у детей? 

Вы развестись хотите или на работу устроиться, и как это связанно? 

Ещё детей планируете? 

детям 2 и 4 года. Детей больше точно не хочу, он тоже.

Я очень близка к решению о разводе, но во мне теплится надежда, что, если я выйду на работу, может что-то изменится в наших с ним взаимоотношениях.

5 минут назад, Волков Роман сказал:

Когда муж пропадая на работе, зарабатывает деньги для семьи он получается

ради себя живёт? 

Кто пользуется его достижениями? Вы хотите жить на алименты? 

Я писала выше, что раньше бы я да, поняла то, что он так старается для семьи, а теперь, когда основные потребности семьи обеспечены, можно, на мой взгляд, уделять часть своего драгоценного времени мне и детям, а не ставить сверхцели, достижение которых никому, кроме него самого, счастья не принесут. У нас есть все необходимое, чтобы жить и радоваться жизни. Но ему мало. Получается, он стремится к материальному, а мне не хватает эмоций, теплоты душевной, любви. В этом причина? У нас разное представление о счастье? Разные цели?
Не хочу жить на алименты, по крайней мере, цели себе такой не ставлю. Работу я себе рано или поздно найду.

 

12 минут назад, Волков Роман сказал:

Напишите каких изменений Вы хотите? 

Мужа Вы любите?

Он у Вас какой,хороший или плохой?

Вы какая мать и жена? 

Ваша семя хорошая или плохая? 

У кого лучше и почему? 

Мужа раньше любила очень, сейчас трудно сказать, обида на его безразличие к моей жизни берет верх. Он хороший человек. Да. Только эгоист. Все внимание на себе и своей жизни. 
Я очень хотела детей, была для них хорошей мамой, ответственной, любящей. Все отмечали, как мне удается с ними одной справляться. А сейчас я достигла предела и сломалась. Все свои обязанности я также выполняю, но как великий труд, через не могу. Все не в радость, на детей голос повышать стала. А они-то ни в чем не виноваты, я это понимаю, а оттого потом еще уже становится. Лучше наверное там, где родители в равной степени участвуют в жизни семьи, где есть любовь и взаимопомощь. Семья наша, несмотря на сложившуюся ситуацию, хорошая, созданная по большой любви и дружбе. И мне трудно принять мысль о неизбежности развода, но что дальше делать я просто не знаю. Если лично я могу что-то сделать для сохранения семьи, я это сделаю, просто нужно знать в каком направлении двигаться.

19 минут назад, Волков Роман сказал:

Вы какие для него условия создаёте, что бы он мог с Вами чаще общаться?

Пока не создашь условий, нет смысла говорит о целях...

Что Вы имеете в виду, когда пишете "мы стали с ним реже общаться"?  О каком "общении" Вы говорите?

Я, например, укладываю детей вечером, возвращаюсь и предлагаю посмотреть фильм вместе, а он говорит прости дорогая, у меня сегодня английский. 
А мне не хватает общения, простого человеческого общения. Как дела там, устала не устала, чем занималась, я скучал без тебя итд итп... 

24 минуты назад, Волков Роман сказал:

Напишите каких изменений Вы хотите? 

Хочу, чтобы муж перестал меня воспринимать, как свое приложение, как надежную няньку для своих детей, а вернулся к тому, что я в первую очередь женщина, я его жена. Вспомнил, что жене иногда дарят подарки, говорят приятности всякие просто так.

Написала, а сама понимаю, сопли какие-то получаются. Наверное так не бывает, через 10 лет после знакомства.

[офигевший]

1 минуту назад, Verta сказал:

детям 2 и 4 года.

младшего в развивалку. с двух как раз берут вроде. не знаю будет ли толк, но вреда точно никакого. ребёнку - развлечение. Вам выход в люди, занятие и общение.

Старшего в развивалку (ну или уже на какой нибудь конкретный кружок - рисование там, музыка) и на спорт. В куче секций берут с 3. и ребёнку полезно и вам развлечение - успеть везде. Если спорт попрёт - так будете таскать на соревнования-выступления. глядишь и муж с вами ездить будет.

Ребёнок старший в садик ходит? влезьте в родительский комитет - скучно точно не будет.

Ну и обязательно найдите себе подругу у которой муж пьющий-неработающий. или сбежавший и не платящий аллиментов. чтоб было с чем сравнить текущую жизнь.

А вот дотянете до выхода на работу, поработаете полгодика, а потом уже и решайте..

Кстати, а вы уверены, что у вас так уж всё идеально было? с точки зрения мужа? не мог он настолько уйти в работу не ради чего то, а сбегая от чего то?

[Verta]

22 минуты назад, офигевший сказал:

покормить, погулять, поиграть, позаниматься, на развивашку какую нибудь сводить, по профессии своей что нибудь почитать, чтоб после декрета хоть что то из себя представлять, любимому мужу вкусняшку приготовить, обидеться на задерживающегося мужа, сожрать вкусняшку самостоятельно, приготовить этому заработавшемуся козлу пожрать хоть что нибудь, дожаться его с работы, оттащить от него обрадовавшихся детей, покормить тем, что осталось....

все так и есть, прямо по списку)) только вечером, хочется его дождаться, время провести вместе, а он как всегда драмкружок, кружок по фото...

 

23 минуты назад, офигевший сказал:

Вы вообще в курсе, как он работает, чем занимается, какие у него проблемы? может у него на работе беда беда и ему тоже поплакаться хочется кому нибудь? а для вас его работа - это его интересы, они вас не интересуют.

о, если мы и разговариваем, то как раз только про его работу, он мне с радостью всю инфу сливает, то жалуется, то радостью делится. Я его коллег уже по именам запомнила, хотя и не видела никогда. Так что в курсе я...

[Verta]

8 минут назад, офигевший сказал:

Ну и обязательно найдите себе подругу у которой муж пьющий-неработающий. или сбежавший и не платящий аллиментов. чтоб было с чем сравнить текущую жизнь.

то есть вы тоже считаете, что это я зажралась и придумала проблему там, где ее нет? муж так и говорит примерно. Значит он прав? 

9 минут назад, офигевший сказал:

А вот дотянете до выхода на работу, поработаете полгодика, а потом уже и решайте..

спасибо. наверное я и правда так сделаю. Скорее всего мое сознание, помутненное затянувшимся декретом, не совсем правильно оценивает сложившуюся ситуацию. 

 

11 минут назад, офигевший сказал:

Кстати, а вы уверены, что у вас так уж всё идеально было? с точки зрения мужа?

никогда в свой адрес не слышала даже намека на какую-то проблему, никаких упреков. Говорю же, по его мнению, все хорошо и все должны быть счастливы. Я, по его мнению, нормальная мать и жена. Признает ,да, рутина, да устала, да, редко видимся, но по-другому никак. 

 

[офигевший]

1 минуту назад, Verta сказал:

то есть вы тоже считаете, что это я зажралась и придумала проблему там, где ее нет? муж так и говорит примерно. Значит он прав? 

ну зачем же сразу зажралась? верю, что скучно и грустно. на пятом году декрета насколько я понимаю у каждой второй так. А вот в редиску мужа и необходимость разводиться прямо сейчас - ну никак не верю. Я вообще считаю, что что там делать есть смысл начинать, если от действий ждёшь для себя каких то улучшений. каких улучшений вы ждёте от развода?

[Verta]

1 минуту назад, офигевший сказал:

каких улучшений вы ждёте от развода?

мне кажется разочарования нет там, где нет неоправданных надежд. Останусь одна, перестану надеяться, что вечером кто-то придет и захочет в обнимку посмотреть фильм. Просто смирюсь с одиночеством без всяких претензий. Так легче наверное, чем жить и каждый день надеяться, а потом расстраиваться, а потом в себе копаться и думать, что не так.

[Волков Роман]

31 минуту назад, Verta сказал:

Только эгоист.

Муж эгоист, а ВЫ тогда кто?

Чем Вы отличаетесь от эгоиста и почему?

33 минуты назад, Verta сказал:

Я, например, укладываю детей вечером, возвращаюсь и предлагаю посмотреть фильм вместе, а он говорит прости дорогая, у меня сегодня английский. 

Здесь ВЫ чьё мнение учитываете?

34 минуты назад, Verta сказал:

Как дела там, устала не устала, чем занималась, я скучал без тебя итд итп... 

ВЫ ему часто такие слова говорите?

 

34 минуты назад, Verta сказал:

Все не в радость, на детей голос повышать стала.

Это Вам как помогает снять напряжение?

 

35 минут назад, Verta сказал:

Если лично я могу что-то сделать для сохранения семьи, я это сделаю, просто нужно знать в каком направлении двигаться.

 

А почему не развитие?

36 минут назад, Verta сказал:

Семья наша, несмотря на сложившуюся ситуацию, хорошая, созданная по большой любви и дружбе.

У Вас хорошая семя, что Вам ещё надо? 

37 минут назад, Verta сказал:

Вспомнил, что жене иногда дарят подарки, говорят приятности всякие просто так.

Просто так - это как? Вы многое просто так делаете? Просто - это значит без эмоции...без смыла, Вам такая нужна жизнь?

Простой субъект в легком мире, тогда мотив должен быть один у человека, например - это конченный наркоман...

40 минут назад, Verta сказал:

Наверное так не бывает, через 10 лет после знакомства.

Так это как, напишите как бывает...

 

[офигевший]

т.е. объективно никаких улучшений не ждёте? лишите себя всяких надежд на совместное времяпровождения с мужем ради возможности спокойно поплакать в подушку, чтобы никто не мешал? или ради чего? и вы уверены, что развод это так хорошо, спокойно и весело? ну ладно, пусть даже муж ваш со всем согласится, соберёт чемодан и уйдёт, оставив вам всё(не факт. но будем считать, что он так и сделает). А всякие бумажки оформлять? квартиру, машину переоформлять, об аллиментах договариваться (даже если он скажет, что будет вам всё отдавать - на что то ему же самому жить надо? и где то. А потом его подберёт кто нибудь, ещё дети появятся), порядок общения с детьми обговаривать.. и вам не жалко, что он опять будет по съёмным квартирам скитаться? Если ваши родители внешне развелись тихо-спокойно - это не значит, что там не было никаких подводных камней. Да и детей маленьких, как я понимаю у них не было. Ну и зачем вам это всё? вот конкретно сейчас. за год до выхода на работу. или за сколько там? ну выйдите пораньше в крайнем случае. На няне я так понимаю не раззоритесь? да и в садик можно раньше трёх отправить