Анекдоты.

[Sanitar]

Скоро выйдет новая "Лада П*дараса" В ней не будет ближнего света и поворотников.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
— Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
— Да!? Чем похож, как!?
— Сел и никому свое место не уступаешь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если ваша кошка дерет обои, не надо ее наказывать: быть может, у нее просто свое видение того, какой фэн-шуй должен быть в вашей квартире!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— П*здюлей или денег?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Блондинка в магазине:
— Мне нужна теплая шапочка со страпоном.
— Извините, у нас таких нет.
— Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!
— Это называется помпон.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: 
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты п*здатый.

~~~~~~~~~~~~~

 

[Sanitar]

— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна…

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
— Хочешь свежий анекдот.
— Давай.
— Они считают себя разумными.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Сеня, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Ты двумя руками держи.
— Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

И сказала Фея Золушке:
— А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк!

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Написал скриптик на смартфон, который делает СМС-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени — "С праздником, Лена(сиськитретийномер)!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~

 — Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах*й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[Sanitar]

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Научно-познавательный телеканал "Че?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. А временами даже класть.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Судья:
— Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
— Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта — это фуфло…

~~~~~~~~~~~~~~~

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

~~~~~~~~~~~~

[Sanitar]

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
— Бизнес надо расширять.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мда, жизнь… Пока занимался фитнесом, интеллектуальным саморазвитием и прочим себятюнингом, чтобы стать офигенным мачо и соблазнять классных телочек, х*й перестал стоять.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Медсестра:
— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции еще слишком слаб, чтобы нести ему счет за лечение!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и х*й на всякий случай.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Розочка, а правда, что вас Семен бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку — скидка 10%, приведешь жену — 15%, приведешь обеих одновременно — все бесплатно!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[Sanitar]

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!

~~~~~~~~~~~~~~

— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Привоз.
— Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
— Леся! Я таки взяла два талона!
— Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
— Леся! Я свои продала!..
— И я тоже!..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 На этой приятной ноте закончу сегодняшнюю подборку. 

 

[Sanitar]

Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идешь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

~~~~~  ~~~~~~==>

==>  (П. С.   Я один раз, пакет с мусором на работу принес. Хорошо, что второго не было) 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.  

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На линии общения с президентом: 
— Если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

[Sanitar]