Проблемы в отношениях с близкими. Подозреваю у себя ПРЛ.

[bettibly]

Всем добрый день! 

С чего начать не знаю, так много мыслей в голове а времени чтобы их оформить правильно очень мало. Буду рада ответить если что на вопросы. Сейчас мне 32 года двое детей, младшему сыну 3 месяца, старшему 10 лет. Мои проблемы в жизни и во взаимоотношениях с людьми  связаны как мне кажется банально с тем что это у меня в первую очередь проблемы с головой.  Что на сегодняшний момент: вспышки ярости, оскорбления, обесценивание в один миг отношений с мужчиной и последующее оскорбление его самыми последними словами, замена реальных фактов своими догадками и потом на этих вот домыслах я раскручиваю целую вериницу дерьма и претензий.  Чаще всего от моего поведения страдает мужчина.   Бывает и сыну старшему достается. Эти психозы длятся от 1 дня до 3 в среднем, затем я начинаю все переосмысливать и понимать что мои фантазии и воображение наделали много шума, а по факту никто из близких такого моего отношения не заслужил.  Мой вопрос к форуму.  Поделитесь опытом. Что делать с такими людьми как я? Что делать таким людям как я? Можно ли вообще рассчитывать на гармонию в отношениях в семье?    Может есть тут опытные мужья и жены которые были/есть  в браке с людьми с ПРЛ.

[Смирина]

Как-то Вы лихо ставите сама себе диагноз!

Пограничное расстройство личности (син. ПРЛ) – это редкое психическое нарушение, с которым живет 2-3% людей во всем мире.

При этом очень часто наблюдается сочетание с иными зависимостями или проблемами со стороны психики.

Такое заболевание в значительной степени ухудшает качество жизни людей и может привести к затворничеству.  

Диагноз ставится психиатрами на основании длительного наблюдения за больным и осуществления специфических тестов. Также не последнее место в диагностировании занимает беседа с родными и друзьями пациента.

Лечение патологии проводится консервативными методиками. Наиболее эффективной является когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности, а также пострадавшим показан прием лекарственных препаратов.

Источник материала: https://simptomer.ru/bolezni/nevrologiya/2964-pogranichnoe-rasstrojstvo-lichnosti

Рекомендую ознакомиться с содержание этой статьи, может быть всё не так уж и страшно и проблему можно решить в объёме психологии, не прибегая к услугам психиатров.

  РАЗДРАЖАЮСЬ,  ЗЛЮСЬ,  НЕНАВИЖУ.  КАК  ПОЛЬЗОВАТЬСЯ  СОБСТВЕННОЙ  АГРЕССИЕЙ

Автор: Елена Митина          Источник:  elenamitina.com.ua

Все без исключения люди - агрессивны по своей природе. Хотя бы потому, что у нас есть зубы и мы едим мясо. Если кто-то вам говорит «я не агрессивен» или «агрессивность мне чужда» - не верьте ему. Агрессивны все. Другое дело, как мы нашу агрессию используем и что ею называем. В нашем обществе часто агрессию называют чем-то плохим, разрушительным, недопустимым в человеческих отношениях. Я хочу этому возразить. Агрессия - это любая человеческая активность. Любая. Даже мой взгляд на другого человека или что-то сказанное ему - это будет элемент выражения агрессии, моей к нему активности. Агрессия всегда говорит о нашей потребности, о том, что я чего-то хочу.

Что такое агрессия. Изначально слово "агрессия" переводится как "идти к", "приближаться" - то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне  "съедобна" и интересна. Простой пример проявления агрессии - когда мы чистим яблоко от кожуры или делаем салат. Хочу яблоко без кожуры, хочу кушать не отдельные овощи, а порезанные, перемешанные, заправленные соусом, мне так вкуснее! То же самое и в отношениях с людьми - хочу, чтобы отношения, контакт с другим человеком, был для меня интересен, насыщал и удовлетворял меня.

Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной или дентальной (от слова «дент» - зуб) агрессии. То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется. «Нет, дайте мне не ту шапочку с синим помпончиком, а вот эту с белым!», «нет, отрежьте мне не половину торта, а четвертину!», «заверните мне хлеб не в целлофановый пакет, а в бумажный!». Вот простые примеры здоровой дентальной агрессии, когда я (контактируя с другим) прилагаю усилия, чтобы удовлетворить свое желание.  

Многие из форм в создании и поддержании близких отношений - проявления именно дентальной агрессии: «Правильно ли я тебя услышала?», «Это ли ты хочешь?», «Я имела ввиду другое», «Выслушай меня, пожалуйста» - чтобы встретиться с другим в диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия.

Эволюция форм здоровой агрессии у человека 

Когда ребеночек рождается, он, по сути, не агрессивен. Эта форма развития агрессии называется перинатальной - то есть, ребенку не нужно предпринимать почти никаких действий по удовлетворению своих потребностей, ведь он - продолжение другого человека и всю ответственность несет другой.

Далее развивается сосунковая форма агрессии - нужно прилагать минимальное количество усилий - сосать, переваривать и срыгивать. Резцовая (дентальная агрессия) - ребенок в состоянии откусывать. Чем тверже пища, тем больше усилий нужно прилагать. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.

Самая зрелая форма контактной агрессии - это молярная агрессия (от названия более зрелых коренных зубов - моляров) - это способность к перемалыванию пищи, а также дифференциации - то, что нужно оставляю, а что не нужно - выбрасываю. Именно существование такой формы агрессивного поведения говорит о зрелости личности, ее возможности разделять, что и как важно получать, что из полученного - подходит, а что - не подходит.

Все люди могут иметь разную степень зрелости агрессии в совершенно разном возрасте. Зрелость форм агрессии говорит о зрелости личности, ее сепарированности от других и возможности удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Когда активность - запрещена

Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию (ту самую резцовую-дентальную), это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать свое желание, четко и понятно о нем сказать (как взрослые).

Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то. И родители могли нам запрещать так себя выражать. Стыдить и останавливать нас, причем, не объясняя, что к чему, а просто одной фразой - «перестань орать!» или «что ты, как дурак, тут носишься?!», «не понимаешь, что нужно подождать?!». А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что? Что мы, к примеру, - плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится. И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же - неудовлетворенными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.

А от долгих лет сдерживания себя, кто-то мог ведь затаить огромную обиду и даже ненависть! К тем, кто вот так одним махом заставлял нас быть удобным и послушным и совсем не позволял быть спонтанным.

И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии - как раз, разрушительного ее вида. Агрессии анигиляционной - то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт. Все войны, теракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на аннигиляционной агресии - энергии мести, ненависти и разрушения. Когда-то эта энергия могла быть мирной и контактной, но в результате долговременного сдерживания, тотальной остановки в выражении себя, превратилась в силу убивающую...

Точно также и в отношениях. Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная - на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).

И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений. И основное чувство, на котором она может быть основана - это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире). По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими - ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным. Агрессия, направленная на себя

один из способов быть не-агрессивным и удобным - это направлять свою агрессию на себя. Пути два - либо всё время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо - всё время быть во всём виноватым и болеть психосоматическими заболеваниями). 

Если ребенок слышал фразы типа «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Ну и неженка!», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!» и т.д. - это прямо путь вырастить больного, вечно несчастного и за все несущего ответственность мужчину или женщину.  

По сути, все виды зависимого поведения (употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость, психологическая зависимость от отношений и т.д.) - это, по сути, и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя - как физически, так и психологически.

Формы выражения агрессии

Обычно агрессивность в контакте мы реализуем, переживая разновидности чувства злости.

Раздражение - диффузное, пока безадресное переживание, когда не совсем понятна ситуация, неясно кто или что именно приносит дискомфорт. Энергия напряжения растет, но пока не переходит в действие.

Злость - адресное переживание некоторого внутреннего возбуждения и активности, направленного на объект контакта, уменьшение дистанции, удовлетворение потребности или укрепление границ.

Ярость - диффузное агрессивное, аффективное состояние сильного гнева, которому нет направления, границ и контроля. Это аффективная незрелая реакция (характерна для детского возраста), когда эмоции неуправляемы и обращены к кому-то всемогущему, сверхвластному, сверхзначимому, а не к конкретному человеку в реальном контакте.  

Ненависть - также аффективная реакция, основная цель которой - разрушить, уничтожить, себя или внешний объект.

Досада - злость, смешанная с болью утраты. Это чувство связанно с чем-то, что осталось в прошлом, с переживанием потери - собственных ожиданий, отношений, желаемого.

Непрямые (манипулятивные) формы агрессивного поведения То, что часто случается, когда контактный поток агрессии заблокирован, и мы вынуждены удовлетворять собственные потребности, применяя непрямые способы обращения с другими людьми, не прося и не заявляя прямо, чего я хочу (выдерживая при этом риск отвержения), а вынуждая другого сделать мне это нелегально, играя на его чувствах.

Чувство вины - направление контактной злости, предназначенной другому, на себя, при этом опираясь не на собственную потребность, а на мораль. То есть я - виноват, а он, другой - значит прав. Таким образом, ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на этом другом, который прав!

Обида - блокированная агрессия, которая предполагает мою незначимость и - наоборот - важность, значимость другого рядом. Что у меня как буд-то сил разозлиться на него не хватает, ведь я очень боюсь его потерять. И тогда я вынуждаю его испытывать чувство вины (по закону полярностей) и заботиться обо мне (слабом), удовлетворяя мою нужду.

Зависть - сложное переживание, состоящее из злости, интереса и стыда. В зависти всегда есть то, что я желаю (у того, кому завидую), а также сравнение себя с ним и обнаружение своей несостоятельности рядом с ним (стыд). Именно компонент стыда останавливает в достижении желаемого и присвоении собственной важности и значимости (я тоже хорош!).

Скука - переживание усталости и упадка сил как реакции на блокировку осознавания злости. То есть, я как бы не понимаю, что я на самом деле злюсь сейчас, а вместо этого переживаю скуку, рассеянность. Следовательно, я не в контакте с собственной потребностью, не знаю, на кого злюсь и что от него хочу, а просто «завиcаю» в игнорировании этого переживания.

Депрессия - подавление любых видов контактной агрессии - злости, ярости, ненависти, направление этой энергии на себя и переживании глубокого упадка сил, вплоть до потери смысла жизни. Психосоматические проявления и симптомы - способы организовать свою жизнь так (подавить агрессию), чтобы получить желаемое удовлетворение потребности через болезнь. Терапия агрессивного поведения

Конечно, в терапии, мы стремимся осознавать те способы удовлетворения потребностей, которые у нас есть, те способы выражения агрессии, которым научены, и при необходимости искать более эффективные, зрелые способы, способные дать нам гораздо больше, чем, допустим, манипулятивные.

Очень часто, мы без помощи психотерапевта, не осознаем и не понимаем, как именно мы что-то делаем, достигаем, добываем. Обычно способы удовлетворения потребностей не осознаны и доведены до автоматизма. Мы лишь можем переживать некоторое страдание из-за их несовершенства, когда получаем какой-то не тот результат.

Задача терапии - поддержать живость, осознанность и, конечно, поиск более зрелых и адаптивных форм жизни клиента, форм выражения агрессии, способов формирования собственных границ, навыка дифференциации - что я могу получить, на что - нет, во что стоит вкладывать силы (и какие), а во что - не стоит. Что - «съедобное» мне в контакте с другим, а что - «не съедобное» и как его не есть, а если съел, то как выплюнуть.

По сути, агрессия  - это то, чем мы живём, та самая энергия, которой мы распоряжаемся в жизни, и от качества обращения с которой очень зависит качество нашей жизни, удовлетворённость, эмоциональный фон, который мы испытываем каждый день и от чего переживаем наполненность.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/razdrazhayus-zlyus-nenavizhu-kak-polzovatsya-sobstvennoy-agressiey/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

[intuit]

1 час назад, bettibly сказал:

Всем добрый день! 

С чего начать не знаю, так много мыслей в голове а времени чтобы их оформить правильно очень мало. Буду рада ответить если что на вопросы. Сейчас мне 32 года двое детей, младшему сыну 3 месяца, старшему 10 лет. Мои проблемы в жизни и во взаимоотношениях с людьми  связаны как мне кажется банально с тем что это у меня в первую очередь проблемы с головой.  Что на сегодняшний момент: вспышки ярости, оскорбления, обесценивание в один миг отношений с мужчиной и последующее оскорбление его самыми последними словами, замена реальных фактов своими догадками и потом на этих вот домыслах я раскручиваю целую вериницу дерьма и претензий.  Чаще всего от моего поведения страдает мужчина.   Бывает и сыну старшему достается. Эти психозы длятся от 1 дня до 3 в среднем, затем я начинаю все переосмысливать и понимать что мои фантазии и воображение наделали много шума, а по факту никто из близких такого моего отношения не заслужил.  Мой вопрос к форуму.  Поделитесь опытом. Что делать с такими людьми как я? Что делать таким людям как я? Можно ли вообще рассчитывать на гармонию в отношениях в семье?    Может есть тут опытные мужья и жены которые были/есть  в браке с людьми с ПРЛ.

Не иди на поводу возникающих мыслей, остановись в самом начале их вереницы. Используй технику отложенного ответа: считай до тридцати перед ответом мужу - так избежишь накала внутри и галопа мыслей.

[avenir]

1 час назад, bettibly сказал:

затем я начинаю все переосмысливать и понимать что мои фантазии и воображение наделали много шума, а по факту никто из близких такого моего отношения не заслужил.

Добрый день!

Вы же осознаете проблему)

Надо разобраться в причине раздражения. Возможно, причина есть в состоянии здоровья. Давление, сахар, неудовлетворенность, усталость.

Бережное отношение к своим близким, должно помочь Вам "переосмысливать" своё поведение, пока Вы не вошли в раж и не разрушили всё вокруг))

1 час назад, bettibly сказал:

затем я начинаю все переосмысливать и понимать что мои фантазии и воображение наделали много шума, а по факту никто из близких такого моего отношения не заслужил.

Добрый день!

Вы же осознаете проблему)

Надо разобраться в причине раздражения. Возможно, причина есть в состоянии здоровья. Давление, сахар, неудовлетворенность, усталость.

Бережное отношение к своим близким, должно помочь Вам "переосмысливать" своё поведение, пока Вы не вошли в раж и не разрушили всё вокруг))

[bettibly]

37 минут назад, intuit сказал:

Не иди на поводу возникающих мыслей, остановись в самом начале их вереницы. Используй технику отложенного ответа: считай до тридцати перед ответом мужу - так избежишь накала внутри и галопа мыслей.

Я не могу себя контролировать,  я как параноик у меня мгновенно вся картинка складывается в единое, искаженная картинка. Да такая цельная и складная, будто эти схемы я неделями продумывала. УТменя было уже множество раз ЭТО и я  сама себе давала слово держать себя в руках, но потом это снова случается.  Затем  жуткое чувство вины, и еще как после пьянки на следующих день чувства...с ужасом вспоминаешь что натворила. Таким образом у меня за последние 3 месяца около 5 попыток уйти из дома. Со сбором вещей, полным ощущением что так жить нельзя (причины разные но как правило касаются моего чувства брошенности, ненужности) я строю планы как  буду жить одна и воспитывать детей  и т.д. А потом все это проходит, и я себя просто стыжусь..за свои слова и поступки. Я понимаю что порчу все сама, но также я понимаю что не могу с этим справиться. Психотерапия мне не помогла. 10 лет назад я обращалась за помощью и по итогу я всеравно ушла от своего 1 мужа. Теперь 2 мужчина ребенок а все мои проблемы также в наличии. 

41 минуту назад, Смирина сказал:

Как-то Вы лихо ставите сама себе диагноз!

Пограничное расстройство личности (син. ПРЛ) – это редкое психическое нарушение, с которым живет 2-3% людей во всем мире.

При этом очень часто наблюдается сочетание с иными зависимостями или проблемами со стороны психики.

Такое заболевание в значительной степени ухудшает качество жизни людей и может привести к затворничеству.  

Диагноз ставится психиатрами на основании длительного наблюдения за больным и осуществления специфических тестов. Также не последнее место в диагностировании занимает беседа с родными и друзьями пациента.

Лечение патологии проводится консервативными методиками. Наиболее эффективной является когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности, а также пострадавшим показан прием лекарственных препаратов.

Источник материала: https://simptomer.ru/bolezni/nevrologiya/2964-pogranichnoe-rasstrojstvo-lichnosti

Рекомендую ознакомиться с содержание этой статьи, может быть всё не так уж и страшно и проблему можно решить в объёме психологии, не прибегая к услугам психиатров.

  РАЗДРАЖАЮСЬ,  ЗЛЮСЬ,  НЕНАВИЖУ.  КАК  ПОЛЬЗОВАТЬСЯ  СОБСТВЕННОЙ  АГРЕССИЕЙ

Автор: Елена Митина          Источник:  elenamitina.com.ua

Все без исключения люди - агрессивны по своей природе. Хотя бы потому, что у нас есть зубы и мы едим мясо. Если кто-то вам говорит «я не агрессивен» или «агрессивность мне чужда» - не верьте ему. Агрессивны все. Другое дело, как мы нашу агрессию используем и что ею называем. В нашем обществе часто агрессию называют чем-то плохим, разрушительным, недопустимым в человеческих отношениях. Я хочу этому возразить. Агрессия - это любая человеческая активность. Любая. Даже мой взгляд на другого человека или что-то сказанное ему - это будет элемент выражения агрессии, моей к нему активности. Агрессия всегда говорит о нашей потребности, о том, что я чего-то хочу.

Что такое агрессия. Изначально слово "агрессия" переводится как "идти к", "приближаться" - то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне  "съедобна" и интересна. Простой пример проявления агрессии - когда мы чистим яблоко от кожуры или делаем салат. Хочу яблоко без кожуры, хочу кушать не отдельные овощи, а порезанные, перемешанные, заправленные соусом, мне так вкуснее! То же самое и в отношениях с людьми - хочу, чтобы отношения, контакт с другим человеком, был для меня интересен, насыщал и удовлетворял меня.

Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной или дентальной (от слова «дент» - зуб) агрессии. То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется. «Нет, дайте мне не ту шапочку с синим помпончиком, а вот эту с белым!», «нет, отрежьте мне не половину торта, а четвертину!», «заверните мне хлеб не в целлофановый пакет, а в бумажный!». Вот простые примеры здоровой дентальной агрессии, когда я (контактируя с другим) прилагаю усилия, чтобы удовлетворить свое желание.  

Многие из форм в создании и поддержании близких отношений - проявления именно дентальной агрессии: «Правильно ли я тебя услышала?», «Это ли ты хочешь?», «Я имела ввиду другое», «Выслушай меня, пожалуйста» - чтобы встретиться с другим в диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия.

Эволюция форм здоровой агрессии у человека 

Когда ребеночек рождается, он, по сути, не агрессивен. Эта форма развития агрессии называется перинатальной - то есть, ребенку не нужно предпринимать почти никаких действий по удовлетворению своих потребностей, ведь он - продолжение другого человека и всю ответственность несет другой.

Далее развивается сосунковая форма агрессии - нужно прилагать минимальное количество усилий - сосать, переваривать и срыгивать. Резцовая (дентальная агрессия) - ребенок в состоянии откусывать. Чем тверже пища, тем больше усилий нужно прилагать. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.

Самая зрелая форма контактной агрессии - это молярная агрессия (от названия более зрелых коренных зубов - моляров) - это способность к перемалыванию пищи, а также дифференциации - то, что нужно оставляю, а что не нужно - выбрасываю. Именно существование такой формы агрессивного поведения говорит о зрелости личности, ее возможности разделять, что и как важно получать, что из полученного - подходит, а что - не подходит.

Все люди могут иметь разную степень зрелости агрессии в совершенно разном возрасте. Зрелость форм агрессии говорит о зрелости личности, ее сепарированности от других и возможности удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Когда активность - запрещена

Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию (ту самую резцовую-дентальную), это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать свое желание, четко и понятно о нем сказать (как взрослые).

Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то. И родители могли нам запрещать так себя выражать. Стыдить и останавливать нас, причем, не объясняя, что к чему, а просто одной фразой - «перестань орать!» или «что ты, как дурак, тут носишься?!», «не понимаешь, что нужно подождать?!». А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что? Что мы, к примеру, - плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится. И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же - неудовлетворенными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.

А от долгих лет сдерживания себя, кто-то мог ведь затаить огромную обиду и даже ненависть! К тем, кто вот так одним махом заставлял нас быть удобным и послушным и совсем не позволял быть спонтанным.

И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии - как раз, разрушительного ее вида. Агрессии анигиляционной - то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт. Все войны, теракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на аннигиляционной агресии - энергии мести, ненависти и разрушения. Когда-то эта энергия могла быть мирной и контактной, но в результате долговременного сдерживания, тотальной остановки в выражении себя, превратилась в силу убивающую...

Точно также и в отношениях. Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная - на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).

И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений. И основное чувство, на котором она может быть основана - это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире). По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими - ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным. Агрессия, направленная на себя

один из способов быть не-агрессивным и удобным - это направлять свою агрессию на себя. Пути два - либо всё время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо - всё время быть во всём виноватым и болеть психосоматическими заболеваниями). 

Если ребенок слышал фразы типа «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Ну и неженка!», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!» и т.д. - это прямо путь вырастить больного, вечно несчастного и за все несущего ответственность мужчину или женщину.  

По сути, все виды зависимого поведения (употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость, психологическая зависимость от отношений и т.д.) - это, по сути, и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя - как физически, так и психологически.

Формы выражения агрессии

Обычно агрессивность в контакте мы реализуем, переживая разновидности чувства злости.

Раздражение - диффузное, пока безадресное переживание, когда не совсем понятна ситуация, неясно кто или что именно приносит дискомфорт. Энергия напряжения растет, но пока не переходит в действие.

Злость - адресное переживание некоторого внутреннего возбуждения и активности, направленного на объект контакта, уменьшение дистанции, удовлетворение потребности или укрепление границ.

Ярость - диффузное агрессивное, аффективное состояние сильного гнева, которому нет направления, границ и контроля. Это аффективная незрелая реакция (характерна для детского возраста), когда эмоции неуправляемы и обращены к кому-то всемогущему, сверхвластному, сверхзначимому, а не к конкретному человеку в реальном контакте.  

Ненависть - также аффективная реакция, основная цель которой - разрушить, уничтожить, себя или внешний объект.

Досада - злость, смешанная с болью утраты. Это чувство связанно с чем-то, что осталось в прошлом, с переживанием потери - собственных ожиданий, отношений, желаемого.

Непрямые (манипулятивные) формы агрессивного поведения То, что часто случается, когда контактный поток агрессии заблокирован, и мы вынуждены удовлетворять собственные потребности, применяя непрямые способы обращения с другими людьми, не прося и не заявляя прямо, чего я хочу (выдерживая при этом риск отвержения), а вынуждая другого сделать мне это нелегально, играя на его чувствах.

Чувство вины - направление контактной злости, предназначенной другому, на себя, при этом опираясь не на собственную потребность, а на мораль. То есть я - виноват, а он, другой - значит прав. Таким образом, ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на этом другом, который прав!

Обида - блокированная агрессия, которая предполагает мою незначимость и - наоборот - важность, значимость другого рядом. Что у меня как буд-то сил разозлиться на него не хватает, ведь я очень боюсь его потерять. И тогда я вынуждаю его испытывать чувство вины (по закону полярностей) и заботиться обо мне (слабом), удовлетворяя мою нужду.

Зависть - сложное переживание, состоящее из злости, интереса и стыда. В зависти всегда есть то, что я желаю (у того, кому завидую), а также сравнение себя с ним и обнаружение своей несостоятельности рядом с ним (стыд). Именно компонент стыда останавливает в достижении желаемого и присвоении собственной важности и значимости (я тоже хорош!).

Скука - переживание усталости и упадка сил как реакции на блокировку осознавания злости. То есть, я как бы не понимаю, что я на самом деле злюсь сейчас, а вместо этого переживаю скуку, рассеянность. Следовательно, я не в контакте с собственной потребностью, не знаю, на кого злюсь и что от него хочу, а просто «завиcаю» в игнорировании этого переживания.

Депрессия - подавление любых видов контактной агрессии - злости, ярости, ненависти, направление этой энергии на себя и переживании глубокого упадка сил, вплоть до потери смысла жизни. Психосоматические проявления и симптомы - способы организовать свою жизнь так (подавить агрессию), чтобы получить желаемое удовлетворение потребности через болезнь. Терапия агрессивного поведения

Конечно, в терапии, мы стремимся осознавать те способы удовлетворения потребностей, которые у нас есть, те способы выражения агрессии, которым научены, и при необходимости искать более эффективные, зрелые способы, способные дать нам гораздо больше, чем, допустим, манипулятивные.

Очень часто, мы без помощи психотерапевта, не осознаем и не понимаем, как именно мы что-то делаем, достигаем, добываем. Обычно способы удовлетворения потребностей не осознаны и доведены до автоматизма. Мы лишь можем переживать некоторое страдание из-за их несовершенства, когда получаем какой-то не тот результат.

Задача терапии - поддержать живость, осознанность и, конечно, поиск более зрелых и адаптивных форм жизни клиента, форм выражения агрессии, способов формирования собственных границ, навыка дифференциации - что я могу получить, на что - нет, во что стоит вкладывать силы (и какие), а во что - не стоит. Что - «съедобное» мне в контакте с другим, а что - «не съедобное» и как его не есть, а если съел, то как выплюнуть.

По сути, агрессия  - это то, чем мы живём, та самая энергия, которой мы распоряжаемся в жизни, и от качества обращения с которой очень зависит качество нашей жизни, удовлетворённость, эмоциональный фон, который мы испытываем каждый день и от чего переживаем наполненность.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/razdrazhayus-zlyus-nenavizhu-kak-polzovatsya-sobstvennoy-agressiey/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

Я 10 лет изучаю свою проблему. Я также находилась в стационарном учреждении.  Диагноз оттуда: тревожная депрессия, эффективное расстройство личности. Наблюдали 45 дней лечили делали тесты 

[Смирина]

2 часа назад, bettibly сказал:

Психотерапия мне не помогла. 10 лет назад я обращалась за помощью и по итогу я всеравно ушла от своего 1 мужа. Теперь 2 мужчина ребенок а все мои проблемы также в наличии. 

Может быть не стоило портить жизнь другим? Теперь, помимо Вас и Вашего старшего сына, страдают ещё Ваш второй муж и маленький сынок, который вряд ли вырастет здоровым психически в такой обстановке. Честно, я бы не стала создавать семью, в которой не возможно быть не только счастливым, но даже просто спокойным.

4 часа назад, bettibly сказал:

Мой вопрос к форуму.  Поделитесь опытом. Что делать с такими людьми как я? Что делать таким людям как я? Можно ли вообще рассчитывать на гармонию в отношениях в семье?   Может есть тут опытные мужья и жены которые были/есть  в браке с людьми с ПРЛ.

О какой гармонии в семье может идти речь, если Вы не в состоянии себя контролировать? Врачи должны были Вам объяснить что делать "с такими людьми".

Я выходила замуж в неполные двадцать лет, но несмотря на юный возраст проверила насколько здоров мой будущий муж и сама ему показала медицинское заключение о состоянии своего здоровья.  Это было сделано не демонстративно, а достаточно естественно. В процессе общения я выяснила, что мой жених не только служил в армии, но и был донором, а также проходил диспансеризацию по месту работы в то время, когда мы уже встречались, и я поинтересовалась результатом обследования. Сама я оставила на видном месте медицинскую справку по форме (сейчас уже не помню номер формы, но она была стандартная) с уверенностью в том, что молодой человек поинтересуется (ему-то было уже двадцать шесть лет). А как же иначе, ведь, мы собирались рожать детей!

Странно, что Ваш муж не принял во внимание состояние Вашего здоровья. 

[bettibly]

32 минуты назад, Смирина сказал:

Может быть не стоило портить жизнь другим? Теперь, помимо Вас и Вашего старшего сына, страдают ещё Ваш второй муж и маленький сынок, который вряд ли вырастет здоровым психически в такой обстановке. Честно, я бы не стала создавать семью, в которой не возможно быть не только счастливым, но даже просто спокойным.

О какой гармонии в семье может идти речь, если Вы не в состоянии себя контролировать? Врачи должны были Вам объяснить что делать "с такими людьми".

Я выходила замуж в неполные двадцать лет, но несмотря на юный возраст проверила насколько здоров мой будущий муж и сама ему показала медицинское заключение о состоянии своего здоровья.  Это было сделано не демонстративно, а достаточно естественно. В процессе общения я выяснила, что мой жених не только служил в армии, но и был донором, а также проходил диспансеризацию по месту работы в то время, когда мы уже встречались, и я поинтересовалась результатом обследования. Сама я оставила на видном месте медицинскую справку по форме (сейчас уже не помню номер формы, но она была стандартная) с уверенностью в том, что молодой человек поинтересуется (ему-то было уже двадцать шесть лет). А как же иначе, ведь, мы собирались рожать детей!

Странно, что Ваш муж не принял во внимание состояние Вашего здоровья. 

Я по вашему пограничные расстройства видны невооруженным взглядом? И что же нужно делать мне? Покончить с собой и никому не мешать и не портить жизнь? Я поняла вас. Ну я подумаю. 

 

[Смирина]

57 минут назад, bettibly сказал:

Я по вашему пограничные расстройства видны невооруженным взглядом? И что же нужно делать мне? покончить с собой и никому не мешать и не портить жизнь? Я поняла вас. Ну я подумаю. 

 

Не надо мне приписывать то, о чём я, как говорится, ни сном, ни духом...

Я сказала, что стоило подумать прежде, чем создавать семью второй раз. Только и всего.

Не подумала тогда, подумайте сейчас.

Мне вообще кажется, что в Вашем случае не столько диагноз мешает жить спокойно, сколько Ваша распущенность, нежелание серьёзно поработать над собой, приложить усилия к тому, чтобы научиться контролировать своё состояние и в случае, когда Вы чувствуете, что на Вас "накатывает" принять меры, чтобы предотвратить безобразные свои действия. Можно одеться и выйти на улицу, походить вокруг дома, "остыть", привести свои чувства в норму, убрать негатив. Или пойти в ванную комнату и принять контрастный душ. Есть и другие способы, при желании Вы найдёте нужную информацию.

А насчёт диагноза я вот что скажу: есть такое понятие - педагогическая запущенность. Я наблюдала детей, у которых были серьёзные отклонения в развитии, им ставили различные диагнозы, такие как  СДВГ, ЗПР, ОНР... А когда сними поработали опытные педагоги, логопеды-дефектологи и психологи, то часто выяснялось, что дети не знали и не умели того, что положено знать и уметь в их возрасте не потому, что имеют органические нарушения, а лишь в результате  отсутствия в семье воспитания и обучения. Как правило, такие дети приходили в норму за шесть, восемь месяцев.

Так может быть и со взрослыми людьми. Те, кто не соизволил поработать со своими недостатками, дал волю порокам, живёт по принципу: "Что хочу, то и творю", вполне могут быть диагностированы, как шизофреники, тревожно депрессивные или эффективно расстроенные личности.  

 

[Птичка_]

Только что, Смирина сказал:

Может быть не стоило портить жизнь другим? Теперь, помимо Вас и Вашего старшего сына, страдают ещё Ваш второй муж и маленький сынок, который вряд ли вырастет здоровым психически в такой обстановке. Честно, я бы не стала создавать семью, в которой не возможно быть не только счастливым, но даже просто спокойным.

О какой гармонии в семье может идти речь, если Вы не в состоянии себя контролировать? Врачи должны были Вам объяснить что делать "с такими людьми".

Я выходила замуж в неполные двадцать лет, но несмотря на юный возраст проверила насколько здоров мой будущий муж и сама ему показала медицинское заключение о состоянии своего здоровья.  Это было сделано не демонстративно, а достаточно естественно. В процессе общения я выяснила, что мой жених не только служил в армии, но и был донором, а также проходил диспансеризацию по месту работы в то время, когда мы уже встречались, и я поинтересовалась результатом обследования. Сама я оставила на видном месте медицинскую справку по форме (сейчас уже не помню номер формы, но она была стандартная) с уверенностью в том, что молодой человек поинтересуется (ему-то было уже двадцать шесть лет). А как же иначе, ведь, мы собирались рожать детей!

Странно, что Ваш муж не принял во внимание состояние Вашего здоровья. 

Не первый раз наблюдаю, как вы сравниваете себя, такую умную, всё правильно сделавшую, с другими людьми, пишущими здесь. Не в их пользу, естественно. Не удивительна реакция автора темы. 

Только что, bettibly сказал:

Я по вашему пограничные расстройства видны невооруженным взглядом? И что же нужно делать мне? Покончить с собой и никому не мешать и не портить жизнь? Я поняла вас. Ну я подумаю. 

 

Всё поправимо.  Хорошо, что вы занялись этим вопросом. Только вот на подобного рода сайтах вы найдете не только поддержку,  но и критику. Порой неадекватную и непрофессиональную. Обратитесь к психоаналитику или телесному терапевту, пробуйте разные варианты. 

[Смирина]

21 минуту назад, Птичка_ сказал:

Не первый раз наблюдаю, как вы сравниваете себя, такую умную, всё правильно сделавшую, с другими людьми, пишущими здесь. Не в их пользу, естественно. Не удивительна реакция автора темы.

Я далеко не идеальна, много ошибок было, особенно по молодости, но зачем я буду говорить о том, что оказалось неверным и имело отрицательный результат. Так как живу давно и многому научилась, то рассказываю о том, что получилось, что помогает жить в комфорте. Это не бахвальство, это желание донести до человека информацию, которая поможет решить проблему, преподнести не голую теорию, а практическое применение того, что я советую.  Вполне возможно, что тон назидательный, я всю жизнь работала с детьми, в основном с дошкольниками, и привыкла обучать, приходилось быть убедительной в общении с детьми, чтобы они не сомневались в том, что именно так и должно быть, как я говорю.

А реакция авторов тем бывает разной, в зависимости от настроения. Многие пишут, чтобы пожаловаться и только. Часто автор ждёт, что его пожалеют и погладят по шёрстке и совсем не готов посмотреть на ситуацию с разных сторон, понять, что раз ему плохо, значит он не правильно себя ведёт, надо меняться, а он не готов к переменам, ему хочется, чтобы всё нормализовалось само собой. Отсюда и раздражение на тех, кто гладит против шёрстки. 

[bettibly]

1 час назад, Смирина сказал:

Не надо мне приписывать то, о чём я, как говорится, ни сном, ни духом...

Я сказала, что стоило подумать прежде, чем создавать семью второй раз. Только и всего.

Не подумала тогда, подумайте сейчас.

Мне вообще кажется, что в Вашем случае не столько диагноз мешает жить спокойно, сколько Ваша распущенность, нежелание серьёзно поработать над собой, приложить усилия к тому, чтобы научиться контролировать своё состояние и в случае, когда Вы чувствуете, что на Вас "накатывает" принять меры, чтобы предотвратить безобразные свои действия. Можно одеться и выйти на улицу, походить вокруг дома, "остыть", привести свои чувства в норму, убрать негатив. Или пойти в ванную комнату и принять контрастный душ. Есть и другие способы, при желании Вы найдёте нужную информацию.

А насчёт диагноза я вот что скажу: есть такое понятие - педагогическая запущенность. Я наблюдала детей, у которых были серьёзные отклонения в развитии, им ставили различные диагнозы, такие как  СДВГ, ЗПР, ОНР... А когда сними поработали опытные педагоги, логопеды-дефектологи и психологи, то часто выяснялось, что дети не знали и не умели того, что положено знать и уметь в их возрасте не потому, что имеют органические нарушения, а лишь в результате  отсутствия в семье воспитания и обучения. Как правило, такие дети приходили в норму за шесть, восемь месяцев.

Так может быть и со взрослыми людьми. Те, кто не соизволил поработать со своими недостатками, дал волю порокам, живёт по принципу: "Что хочу, то и творю", вполне могут быть диагностированы, как шизофреники, тревожно депрессивные или эффективно расстроенные личности.  

 

Я уже завела второй раз семью обратно врятли удастся время вспять повернуть) и мне хочется на этом форуме найти опыт решения схожих сложностей. 

Спасибо за ваше мнение!

[Alek-S]

8 часов назад, bettibly сказал:

Что на сегодняшний момент: вспышки ярости, оскорбления, обесценивание в один миг отношений с мужчиной и последующее оскорбление его самыми последними словами, замена реальных фактов своими догадками и потом на этих вот домыслах я раскручиваю целую вериницу дерьма и претензий.  Чаще всего от моего поведения страдает мужчина.   Бывает и сыну старшему достается. Эти психозы длятся от 1 дня до 3 в среднем, затем я начинаю все переосмысливать и понимать что мои фантазии и воображение наделали много шума, а по факту никто из близких такого моего отношения не заслужил.  Мой вопрос к форуму.  Поделитесь опытом. Что делать с такими людьми как я?

Bettybly
Не часто встречаются люди которые задают данный вопрос о себе.
Подобная вашей, тема была давно, там писала девушка вроде того "я стерва, но я дура, помогите", не помню точно

Сейчас дела зовут, но позже черкану вам.
Но прежде чем писать, хочу высказать вам огромный респект, очень редко кто в таком положении задает себе честные вопросы.
Это поддается "лечению", но вам нужно узнать всю схему зарождения данной проблемы, и возможной вам помощи что делать  и как менять эти неуправляемые вещи.
Тем что вы описываете вы решаете проблему накопившегося негатива, словно выплескивая его на обьект агрессии. Но позже осознаете что агрессия подогревается чем то нездравым. Это сбой мышления, и вам порой сложно разобрать навигацию, и ваши домыслы словно ориентиры, срабатывает форма защиты, и эмоций и реакций, но подробности чуть позже

[Смирина]

24 минуты назад, bettibly сказал:

Я уже завела второй раз семью обратно врятли удастся время вспять повернуть) и мне хочется на этом форуме найти опыт решения схожих сложностей. 

Спасибо за ваше мнение!

Время вспять нельзя повернуть, но нет преград для изменения ситуации, если все живы и продолжают жить вместе. 

Если Вы готовы к переменам, то не рассчитывайте на то, что это произойдёт скоро и что будет легко. Настройтесь на серьёзную работу. Начинать надо с себя, изменить кого-то не возможно, а вот измениться самой вполне реально. Всё идёт от головы, поэтому надо собрать нужную информацию, всё обдумать, составить план действий и каждый день делать хотя бы один шаг в нужном направлении. Обязательно хвалите себя за достижения, даже за маленькие успехи.

Желаю прийти к гармонии и обрести семейное счастье.

[Alek-S]

16 часов назад, bettibly сказал:

причины разные но как правило касаются моего чувства брошенности, ненужности

Bettybly
Если можно я отсюда начну. постараюсь беспристрастно, что бы вы знали что я не нацелен против вас, но искренне за вас, как если бы вас старались поддержать родители (те кто вас любят)
Сложнее всего любить требовательных людей, они очень беззащитны, со слабой уверенностью что их кто то любит и принимает.
Их беззащитность рождает привычку манипулировать, которая чаще начинается с детства. Им очень трудно поверить что их могут любить, поэтому они должны манипулировать.
Отсюда что бы такому челвоеку не дали, время, деньги или всю любовь и заботу, они хотят еще.
Когда им уделяют внимание они ощущают себя лучше, но до поры изменения настроения, когда опять подступает негатив, причины которого в неверном мышлении, а не в чьей то малой отдаче.
Но такой человек хочет искажать, подменяя чужие слова и дела в образы своего негативного ума, и неверного толкования сути слов и дел, словно ничего ценного нет.
Словно это отвественность партнера, решать его проблему негатива, требовательного человека
Я "по приборам" пишу, так что не обессудьте плз.
выплескивая негатив на другую сторону, человек неосознанно включает самое мощное кунфу, против которого не устоит никто, никакая логика и никакие доводы,

16 часов назад, bettibly сказал:

Я понимаю что порчу все сама, но также я понимаю что не могу с этим справиться.

Потому что по неизвестным путям приходит то же самое. Что бы не сьезжать в проблему нужно понять как бы со стороны, как это происходит

17 часов назад, bettibly сказал:

вспышки ярости, оскорбления, обесценивание в один миг отношений с мужчиной и последующее оскорбление его самыми последними словами, замена реальных фактов своими догадками и потом на этих вот домыслах я раскручиваю целую вериницу дерьма и претензий.  Чаще всего от моего поведения страдает мужчина. 

Так вот манипуляции, их суть и колдунство в обладании, это форма власти, самое мощное "кунфу". Кто то осознает а кто то нет, но приемы применяются даже неосознанно.
Мне как то встретилась давно такая фраза Библии "вас подвергли осмеянию, пересуду, переоценке и злословию с презрением. - в обладание себе.
Нанося уязвление, некоторые требовательные люди заявляют партнеру о своих ощущениях переходя грань мира, включая вражду, уязвление и дичь.
Как бы получая удовлетворение что другая сторона огорчена, или уязвлена, и есть некое ощущение "удовлетворения" что "меня слышат, за меня переживают,волнуются.
И рождается потребность добиться этого волнения другой стороны, высказываются обвинения.
Так вот обвинения и есть манипуляция и дичь и ложь. Но рождено это в образах негативного неверного ума той стороны которая переключена на вражду, которая приняла на ситуацию взгляд предательства, и паршивости, словно "меня предали" или "меня не любят"
Но вместо того что бы уточнить что значат слова и дела партнера, те кого несет, неосознанно говоря о своих ощущениях забывают что у них нет прав толковать слова и дела партнера как вздумается.
И взяв в основу обвинения и дичь человек даже начинает верить что это отражает плохое отношение партнера к ней.
Припоминаются примеры промахов мужа, или его грубости, в доказательство его плохости и отсутсвия любви.
При этом все испытывают дикий стресс, и неуправляемые нервы, обострение и непересказуемое волнение и непонимание как с этим справиться.

Стоит успокоится как потихоньку становиться ясно что домысли и предположения были неверны.

Сторона которая слышит обвинение что он её не любит, ощущает вину, что провалил испытание на любовь, словно должен выйти из себя, и подстраиваясь под чужие обвинения выходить из себя и вновь доказывать и отдавать все силы что бы как то "решать проблему"
Но это ненадолго, потому что манипуляции обретают форму отравленных отношений.
Прит.14:22 Не заблуждаются ли умышляющие зло? но милость и верность у благомыслящих.

Есть разница, когда человек неосознанно впадает в проблему, или когда ей ясно понятно что она берет в руки безумие и ложь, что бы намеренно искажать ситуацию, выставляя себя жертвой плохого к ней отношения.
В первом случае помогает иметь некие якоря, ну там досчитать до 4, прежде чем давать рещкие ответы, или когда что то напрягает, уйти в стороны и переключиться на воспоминания любви мужа, стараний и искренней заботы.
Ведь в такие минуты накатывает безумное ощущение брошенности, отвержености и потери самого главного в жизни

Мужик, простит, закроет глаза на дерьмо, на срывы, на все самое худшее, до той поры пока не станет ясно что жена переходит все грани чести, что бы делать из мужика урну для помоев и дерьма. Что она хочет так поступать и неуважение становиться формой её отношения к мужу.
Но даже это решаемо для мужика, но это навредит больше всех той стороне кто берет это в руки сама.
Потому что рождается образ чмыря, лоха и дерьма собачьего. И учитывая что это не имеет основания, сами обвинения, как причина считать что все так и есть.
Это отравляет любовь. А потом могут прозвучать слова "мне с тобой в постели противно" "у тебя и друзья все лохи" "никому ты не нужен, даже родителям"
И такая оценка в итоге приводит к тому что нахрен нужне муж лох, и его бросают как мусор.
Нередко так унижают жен жестокие мужья, бросая и меняя на других, словно жена стала пустым местом.
 

16 часов назад, bettibly сказал:

Я не могу себя контролировать,  я как параноик у меня мгновенно вся картинка складывается в единое, искаженная картинка. Да такая цельная и складная, будто эти схемы я неделями продумывала. УТменя было уже множество раз ЭТО и я  сама себе давала слово держать себя в руках, но потом это снова случается. 

Это лишь потому что нет противоядия, выработанного вами вместе с мужем, о том что бы у вас в запасе была или запись, или удостоверение множества его осознанных дел любви и заботы к жене.
Ведь сбой проиходит не тогда когда муж отдает, одаривает и обнимает, а в минуты когда жена видит неосознанные вещи поведения мужа, и сосредоточена на негативе, что муж даже не в курсе, что за "его делами" что то поехало не так.
Bettibly
Человек живет образами, фантазия это нормально.
Но в описанном вами случае, фантазия была приучена играть роль "защитника" вашей безопасности, и образы опасности, я не буду писать откуда они, потому что они могут быть вообще извне, но у человека есть способность!!! Как на футбольном матче видеокамера может приближать к себе картины красивых пар. или болельщиков, и удалять от себя что то, так и человек способен приближать мысли, и удалять их от себя, рассматривая те или иные образы.
Это можно натренировать.
Поищите в сети видео Кэролайн Лив, разные программы, она рассказывает о том что мы были задуманы быть подобными цветущему зеленому дереву, но живя неверными образами мы становимся подобны сухому дереву.
Есть зона спокойствия и релакса, и зона страха, и мы рождены жить имея иррациональное отсуствие страха, живя позитивом, страху мы "учимся"  на ходу.

Не выйдет себя дердать в руках, потому что эти вещи как бродящее вино, которое удерживают крышкой.
Нужно противоядие и тренировка новых образов ума, и навигации любви, когда "приборы" начинают врать.

 

[Alek-S]

17 часов назад, bettibly сказал:

Эти психозы длятся от 1 дня до 3 в среднем, затем я начинаю все переосмысливать и понимать что мои фантазии и воображение наделали много шума, а по факту никто из близких такого моего отношения не заслужил.

Есть два пути развития ситуаций.
Первый человек осознает что что то идет не так, и сам хочет меняться, что бы изучая вопрос работать над ошибкой, и даже если случился сбой не страшно.
Мудрые не зря писали это
Прит.30:32,33 Если ты в заносчивости своей сделал глупость и  помыслил злое, то положи руку на уста; потому что, как сбивание молока производит масло, толчок в нос производит кровь, так и возбуждение гнева производит ссору. 

А понимание повреждений, от ссоры, помогает предвидеть проблему до её появления.
Тому кто выплескивает негатив и дичь, кажется что он так что то решает.
Нужна мудрость что бы различать в ситуациях откуда идет проблема, или муж реально в чем то неправ, или это "приступ" а муж в положении дружбы, мира и любви и оч ценит и любит жену.

Легли спать муж и жена, муж обнял нежно жену, и подумал "да бывает ругаемся, да порой проблемы, но как круто что ты у меня есть, классная" и улыбаясь засыпает как влюбленный пацан. А утром жена встав с постели высказала "У тебя только и может ко мне просыпаться твое мужское потребительское отношение, тьфу противно"
Величину негатива невозможно описать, потому что негатив как схватил жену в разных точках давления, и она выплеснула на мужа то чего он не заслуживал, исказив искреннюю нежную любовь ,которую она видимо хотела иметь, но не заметила что сделала центром внимания негатив и ложь.
Смятение пришло как уничтожающие любовь ветер.
А жена "защищалась" от плохого к ней отношения, потому что мерзко когда вместо любви от неё хотят только секса, "только это и надо ему".

Так вот на время психоза, от 5 минут, или часа, или дня или трех, или больше, неверные негативные ориентиры становятся руководителями.
Потому что человек приблизил свое внимание на этих образах ума, без разбора, верно или нет. И отдал этим мыслям первенство
Делая это "голосом" обвинений, уязвления, и превосходства
Своеобразное "преуспевание". Это приходит не за день.

Прит.20:5 Помыслы в сердце человека - глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их.
Когда нет мудрости это невозможно, но именно мудрость позволяет вывести проблему на свет.
что бы изменить направление ума, что бы тренировать релакс, и позитивное мышление что бы было чем отвечать негативы и ощущению потерянности и брошенности.
Учась жить релаксом, а не волнением.

Корпорацию монстров помните, там было устройство страха, высасывающее крик и ужас, стоило только начать пугаться чуть чуть.
Есть медитация которая учит опустошению, "убрать причины страха" но правильная медитация это наполнение релаксом, миром, делами порядка и спокойствия.

17 часов назад, bettibly сказал:

Что делать таким людям как я? Можно ли вообще рассчитывать на гармонию в отношениях в семье?    Может есть тут опытные мужья и жены которые были/есть  в браке с людьми с ПРЛ.

Нельзя оправдывать это, ничем и никак, иначе семье каюк. Потому что выходит все должны потерпеть бесчестие и дичь и уничтожение отношений и любви.
Малая ложь и дичь, как малая искра, моет устроить огромный пожар.
Обвинения и манипуляции должны перестать быть формой привлечения внимания, что бы как то компенсировать ощущения потерь

 

15 часов назад, bettibly сказал:

я строю планы как  буду жить одна и воспитывать детей  и т.д. ....
10 лет назад я обращалась за помощью и по итогу я всеравно ушла от своего 1 мужа. Теперь 2 мужчина ребенок а все мои проблемы также в наличии. 

Если кто то хочет потеряться, никто его не найдет.
Если кто хочет и решает уйти, уйдет, и никто не остановит.
Когда я сказал жене при жестоком разводе. что "я ощущаю себя как в куски растерзанным дикой пумой", ответ был типа такой "надо было меня останавливать"
"это как это останавливать, плеткой что ли?" говорю
При том ясно что никакое насилие неприемлимо, и если есть желание унижать мужа отвергая любовь и мир, то что ценно это не нужно, это мусор.....
Будет честным если мужик поймет что он только портит ей жизнь, и должен перестать её любить и сам примет решение умертвить любовь, даже самую драгоценную.

Так что здраво, или искать пути решения и изменения внутри, или будут внешние изменения, и семья распадется.

[BellKo]

17 часов назад, bettibly сказал:

Всем добрый день! 

С чего начать не знаю, так много мыслей в голове а времени чтобы их оформить правильно очень мало. Буду рада ответить если что на вопросы. Сейчас мне 32 года двое детей, младшему сыну 3 месяца, старшему 10 лет. Мои проблемы в жизни и во взаимоотношениях с людьми  связаны как мне кажется банально с тем что это у меня в первую очередь проблемы с головой.  Что на сегодняшний момент: вспышки ярости, оскорбления, обесценивание в один миг отношений с мужчиной и последующее оскорбление его самыми последними словами, замена реальных фактов своими догадками и потом на этих вот домыслах я раскручиваю целую вериницу дерьма и претензий.  Чаще всего от моего поведения страдает мужчина.   Бывает и сыну старшему достается. Эти психозы длятся от 1 дня до 3 в среднем, затем я начинаю все переосмысливать и понимать что мои фантазии и воображение наделали много шума, а по факту никто из близких такого моего отношения не заслужил.  Мой вопрос к форуму.  Поделитесь опытом. Что делать с такими людьми как я? Что делать таким людям как я? Можно ли вообще рассчитывать на гармонию в отношениях в семье?    Может есть тут опытные мужья и жены которые были/есть  в браке с людьми с ПРЛ.

сходите к врачу .. обязательно. 

[А.К.]

bettibly, 

это серьёзная тема и в двух словах (или даже во многих) её не исчерпать. Тут нужно общение, консультация. Поскольку вы размышляли и думали об этом и не один раз, то нет такого какого-то одного слова, идеи, понятия, которое бы, сообщив вам в рамках вот такого сообщения на форуме, могло решить вашу проблему.
У вас уже сложились определённые свои представления, убеждения относительно всей ситуации, самой себя, своих способностей и возможностей. Очевидно, эти представления ошибочны - иначе бы вы уже решили свою проблему самостоятельно. А это значит, что нужно достаточно глубоко вникнуть в эти ваши сложившиеся представления, чтобы понять, в чём их ошибочность и где эта ошибка кроется. Так понятнее?
Вам нужна полноценная консультация со специалистом. Определённый кусок взаимодействия и взаимооткровения. Походя, на форуме, это не сделаешь.

 

[MargeSimpson]

Согласна с предыдущим оратором.

В данном случае это как минимум невроз. Неврозы на форуме не лечатся. Надо идти к психологу. Там будет найдена причина такого поведения. И проработаете всё. 

Сделайте это если не ради себя и мужа, то ради детей. Вы своим примером растите из них таких же невротиков. Ваша ситуация абсолютно решаема грамотным специалистом. Найдите его. Может быть не сразу, не первого. Поищите. И проработайте. 

[St_Vladimir]

18.03.2019 в 13:12, bettibly сказал:

вспышки ярости, оскорбления, обесценивание в один миг отношений с мужчиной и последующее оскорбление его самыми последними словами, замена реальных фактов своими догадками и потом на этих вот домыслах я раскручиваю целую вериницу дерьма и претензий. 

Бред ревности?

[bettibly]

05.05.2019 в 09:04, St_Vladimir сказал:

Бред ревности?

Это возникает как правило на почве того что я начинаю чувствовать что меня не любят, не стараются проводить со мной время, чувствую себя брошенной, оставленной...на этом фоне я словно защищаюсь от этого чувства...гневом и обесцениванием. Ревность в классическом понимании наверное нет все же. Я считаю себя недолюбленной наверное....хотя родители меня в детстве любили. А вот друга они поливали дерьмом вечно....наверное и у меня теперь так в жизни. Что во мне сидит куча накопленного...из детства. Но я и сейчас немного лукавлю говорю что "оснований не было и я все придумала" в те моменты мне кажется я права как никогда и говорю очень тонкие колкие вещи...которые возможно и правда и я знаю что человек это сам не готов признать, и что когда то с этим я уже смирилась, но иногда правда рвётся наружу чтоли))) И ВЫХОДИТ я потом жалею, извиняюсь...чувствую себя дерьмом но по сути в моей душе эти мысли и это мнение сидят и не выходят.  И я уже не понимаю где я обманываюсь и где как на самом деле. 

[St_Vladimir]

12 часов назад, bettibly сказал:

Это возникает как правило на почве того что я начинаю чувствовать что меня не любят, не стараются проводить со мной время, чувствую себя брошенной, оставленной...

Иным нужна круглосуточная Осанна, а иным одно доброе слово в сутки.