Жена хочет пожить одна. Что делать?

[А.К.]

5 часов назад, jjoloka сказал:

как я понимаю проблема то не во мне судя по всему.

Это неверно. Семья - это единое целое. Не бывает так, что во всё виноват один только человек, а другой такой белый и пушистый ангел во плоти. 

[Группи-Ян]

1 час назад, jjoloka сказал:

Пока его нет и небыло

А друг детства? Если вас сливают, другой мужик вопрос времени.

11 часов назад, jjoloka сказал:

Предлагаю пойти к психологу, она не хочет. Вот что делать в такой ситуации?

Дайте то, что она хочет. 

Объясните словами, что вы хотите сохранить семью, любите её и детей, но не потерпите неуважения и измены. 

Дорогая, такая жизнь меня не устраивает, сегодня подаю на развод. Есть время для примирения (три месяца кажется подумать дают). Хочешь жить отдельно - пожалуйста, по истечение этого времени дороги обратно не будет. Если  за время отдельного проживания случится интрижка с другим - только развод. 

11 часов назад, jjoloka сказал:

Ее слова «поэтому нам нужно пожить раздельно». Дети не в чем не виноваты у них должен быть отец, приходи общайся, из дома не гонит, но хочет, чтобы я просто не маячил перед глазами. Последнее к чему пришли, решили спать в разных кроватях, пока не найду где жить. 

 Чьё жильё? Если ваше или совместно нажитое, то с какого перепуга вам уходить? Хочет жить отдельно - пусть съезжает. Её желание жить без вас - зачем вам ей в этом помогать? (вы ей ещё мужика вместо себя приведите). Если решила уйти, пусть привыкает решать свои проблемы сама! Либо потерпит до развода и раздела имущества.

[Гость momus]

2 часа назад, jjoloka сказал:

Пока его нет и небыло

но будет. Супруге, когда познакомились, было лет 18-19? 

[jjoloka]

29 минут назад, momus сказал:

но будет. Супруге, когда познакомились, было лет 18-19? 

22. Мы ровестники.

[Гость momus]

8 минут назад, jjoloka сказал:

22. Мы ровестники.

автор, Ваше состояние понятно - Вы изо всех сил жмуритесь и убеждаете себя, что ничего не происходит.

Уже произошло, понимаете? Ваша супруга захотела навыход. 

Самое время разделить ресурсы, разъехаться и начать переживать разрыв. Это самый экологичный способ выхода их вашей ситуации.

Но можно конечно, и помучиться....

[jjoloka]

2 часа назад, kristina_orhidea сказал:

Я не очень понимаю, что означает фраза "из дома не гонит"? Вы постоянно об этом пишите. Дом чей? И почему она должна вас из него гнать? Где она коротает время сейчас, и где находитесь вы? 

Вместе под одной крышей. Квартира съемная, город лично мне не родной.

[Джи]

42 минуты назад, jjoloka сказал:

Вместе под одной крышей. Квартира съемная, город лично мне не родной.

А что жена будет делать, как жить - если от тебя избавится - выживет планомерно и технично и останется на съемной квартире с детьми...

Вдруг ты принцессу - возьмешь да и встретишь...

Или она уверена, что ты так и будешь у её ног целовать порог и поэтому тебя пинает тихонечко как собачонку...

[Andrey1968]

13 часов назад, jjoloka сказал:

Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается.  Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я мужчина 30 лет, в браке 8 лет. Двое отличных детей, два моих пацана почти 7 и 4 года. Как мы дошли до такого очень тяжело представить и понять. Рос я не в полной семье, воспитывала мать бюджетница с низким достатком. Всегда мечтал о полной благополучной семье которая будет жить в достатке, но случилось нечто не предсказуемое для меня.

Повторю прожили мы 8-мь лет, уже девять если считать без брака. Были взлёты и падения. Всегда занимался мелким бизнесом с нуля, все своими руками. Начали мы встречаться в тот злополучный кризисный год, когда валюта пропала я из Беларуси, тогда наивно любили друг друга, все завязалось у нас быстро, познакомились через друзей, полгода встречались сделал предложение, поженились на десятый месяц отношений. Ударил кризис, стало плохо совсем с бизнесом, пришла проверка – пришлось закрываться. Как раз мы молодожены, не знали, что делать – через месяц выяснилось, что мы беременны.  Было решено переехать в ее родной райцентр, думал родные нам помогут с ребенком, нашли квартиру, переехали, там из оставшихся средств был начат новый бизнес, который выстрелил и до сих пор «кормит», конечно не так как на старте.

Но вот некогда не складывались отношения с Тещей (с самых первых минут знакомства), об этом я сожалею конечно, но что поделать. Для нее есть другой идеал мужчины, который белый-пушистый и покладистый (как первый серьезны парень моей зайки). У нас родился ребенок причем как подарок мне на день рождение, родился в один день, я понял, чтобы справиться со всем начал больше и усерднее работать, еще больше. Думал мамочка нам поможет с воспитанием – но это отчасти только так. Мамочка взяла позицию дети ваши, вы и растите и постоянно капала, что я плохой зять, плохой отец. Потом вторая беременность спустя три года. Я еще больше ухожу в работу от семьи т.к. понимаю, что нам еще больше всего нужно (понимаю, что в этом моя ошибка). Начала отстраняться от меня. Я говорил давай наймем няньку будем куда-то вместе выбираться, но она не хотела проводить время вместе, видело это только с детьми. Так мы прожили еще два года, она молчала и терпела, мол так и нужно, а я работал. Когда я начинал что-то говорить, она просто ревела и уходила в себя.

Потом дети немного подросли, их стало не так страшно «брать на руки», я начал понемногу заниматься детьми. У нее появилось свободное время и тут понеслось, посиделки с подругами до 12 ночи, тренажерный зал и днем и вечером, постоянное сидение в телефоне. Но опять на все мои «упреки», когда я начинал что-то говорить, она просто ревела и уходила в себя.

В один прекрасный момент я тоже приуныл и перестал требовать от нее совместного времяпрепровождения, и подумал, а почему бы ей не заняться хобби, теперь это хобби переросло в мелкий бизнес (у нас стал одинаковый доход), создал ей все условия для его ведения. За это она очень благодарна мне, тем временем я больше начал уделять внимания детям, природа, прогулки и т.п.

Но развязка всему стала легкая ее интрижка с «другом детства».  Попалась на переписке с ним, были там моменты не очень хорошие, которые заставили ревновать и пересмотреть все. Долго не мог понять простить не ее ни себя, само бичевал себя – запретил общаться и все такое. Ушел с головой в детей и в нее.  В итоге через три месяца сумел, сумел снова поверить и доверять ей. Вроде бы все наладилось, я пришел к выводу что я в этом виноват, начал оказывать знаки внимания и возможно передавил. Но она стала другой озлобленной, интим посредственным, упреки и реакция стала непредсказуемой, делала некоторые непонятные мне вещи, только как говориться на зло. Но я на нее за это зла не держу. Подумал, что пережили, съездили отдохнуть, но после поездки все стало еще хуже, она стала черствой, так еще продолжалось пару месяцев.

Неделю ссорились, я пытался не при детях. Последней каплей стало, когда вечер договорились провести вместе она, просто проигнорировала это. После этого поругавшись и вместе «поплакав», она начала наконец-то говорить и сказала, что хочет пожить одна.

Начали мы говорить, без слез и упреков. Говорит, что в ней все те годы это собиралась и наконец она смогла выдавить этот ком из себя и спокойно начать разговаривать. Она хочет тишины и «гармонии» с собой. У нее все есть чему даже можно позавидовать (муж, дети, достаток, хобби, спорт, работа), она не понимает почему так происходит, просто хочет быть одной, ей надоело реветь, надоело бороться с собой, всегда все проглатывать. Боится сойти с ума. Разводиться принципе на данный момент не хочет, но не исключает что за то время пока мы будем не вместе это ей может понравиться и не исключает что ей, это не понравиться, и она позовет обратно и даже «приползет» это ее слова – и это нужно принять. А что принять? 

Ее слова «поэтому нам нужно пожить раздельно». Дети не в чем не виноваты у них должен быть отец, приходи общайся, из дома не гонит, но хочет, чтобы я просто не маячил перед глазами. Последнее к чему пришли, решили спать в разных кроватях, пока не найду где жить. Предлагаю пойти к психологу, она не хочет. Вот что делать в такой ситуации?

Нужно выпинывать её в любом случае. Пусть идет живет од... с Василием.

[Группи-Ян]

1 час назад, jjoloka сказал:

Вместе под одной крышей. Квартира съемная, город лично мне не родной.

То есть жена с двумя детьми не боится остаться беж мужа не имея собственного жилья? Либо у вас с финансами всё очень хорошо (вряд ли учитывая съемную жилплощадь), либо в семье АД, либо с головой у супруги что-то (возможно кто-то). 

В одиночку тянуть двух детей, съем жилья и быт - сомнительное удовольствие. Тёща в том же городе проживает? Есть кому помогать?

[jjoloka]

5 часов назад, Nauman_psy сказал:

Из всей этой истории не понятно,  что хотите именно Вы?  

Вас устраивает такое положение дел?  Вы хотите быть вместе с женой и детьми?  Или Вы хотите,  чтобы она перестала плакать и стала радоваться жизни? 

Видимо сейчас у неё наступил такой период,  который в психологии называют эмоциональным выгоранием,  который скорее всего приведёт к затяжной депрессии. 

Я бы порекомендовала Вам :

1. избавиться от чувства вины - прослеживается прямо явная линия от Вас.  Видите её негативное состояние,  тут же пытаетесь что-то менять.  Не всегда в этом есть необходимость. 

2. Откровенно без эмоций поговорить о серьёзных вещах.  Пришла пора Вам брать инициативу в свои руки.  Не она ставить правила, а совместно договориться.  Она высказала свои желания.  Вы: "Хорошо,  я тебя услышал,  но.. и говорите,  как Вы видите Ваше будущее."  

3. Сходите к психологу и вместе постройте стратегию поведения уже более детально. 

Спасибо вам. Вы единственный дали наводку на то что с ней и происходит из-за моего чувства вины, я действительно с ней начал сюсюкаться, черезчур и перестал замечать реальные вещи, которые можно решить безконфликта и в здравом уме, я просто опьянел этой виной, стал слишком мягким и покладистым.

Думаю этот конфликт будет нами всё-таки исчерпан не сейчас, а через пару дней. А по итогу все наладиться в течении месяца Теща у меня как оказалась реальный нехороший человек просто редиска и я реально все правильно начал замечать эти вещи. Думаю еще пару дней адаптала и абазола сделают свое дело.

Второй пункт при этом даже очень кстати, тоже оказался кстати + слишком она видит самоуверенность подруг и посторонних баб, которые не зависят от чего либо. Реальные доводы сделают свое дело и помогут ей успокоиться. Реальная взрослая расстановка приоритетов без угроз.

Плюс прием гормональных препаратов на протяжениее 9 месяцев тоже возможно сделали свое дело, отсюда и депрессивное состояние и чувство что душит ее что-то.

Я думаю что теперь в нашей ситуации все наладиться.

 

ну и конечно же из этой ситуации можно получить свои выводы, что на ошибках учатся, это все мне очень помогло сблизиться с детьми и немного по-другому взглянуть на ее внутреннее пространство, которое не стоит из-за моего чувства вины на столько сжимать.

[Generation_Z]

17 минут назад, jjoloka сказал:

Я думаю что теперь в нашей ситуации все наладиться.

Браво! 15 часов здешнего присутствия хватило чтобы решить проблему)

[Желаю счастья]

Конечно, всё вы не можете рассказать в подробностях, но что-то вашу жену в вас не устраивает. Постарайтесь возродить любовь. Вы знаете свою жену, знаете, что она любит. Делайте ей приятные сюрпризы. 

 Я так поняла, вы не покладистый, не пушистый, с точки зрения тещи. Хотя для любви это не важно, есть покладистость или нет. Но все же для счастливых отношений уступчивость и доброта помогают. 

[jjoloka]

6 минут назад, Generation_Z сказал:

Браво! 15 часов здешнего присутствия хватило чтобы решить проблему)

Ага и неделя ругани и три дня самобичевания;))) а всего то прогулка с младшим на улицу понадобилась чтобы собраться с мыслями

[Джи]

31 минуту назад, jjoloka сказал:

Спасибо вам. Вы единственный дали наводку на то что с ней и происходит из-за моего чувства вины, я действительно с ней начал сюсюкаться, черезчур и перестал замечать реальные вещи, которые можно решить безконфликта и в здравом уме, я просто опьянел этой виной, стал слишком мягким и покладистым.

Думаю этот конфликт будет нами всё-таки исчерпан не сейчас, а через пару дней. А по итогу все наладиться в течении месяца Теща у меня как оказалась реальный нехороший человек просто редиска и я реально все правильно начал замечать эти вещи. Думаю еще пару дней адаптала и абазола сделают свое дело.

Второй пункт при этом даже очень кстати, тоже оказался кстати + слишком она видит самоуверенность подруг и посторонних баб, которые не зависят от чего либо. Реальные доводы сделают свое дело и помогут ей успокоиться. Реальная взрослая расстановка приоритетов без угроз.

Плюс прием гормональных препаратов на протяжениее 9 месяцев тоже возможно сделали свое дело, отсюда и депрессивное состояние и чувство что душит ее что-то.

Я думаю что теперь в нашей ситуации все наладиться.

 

ну и конечно же из этой ситуации можно получить свои выводы, что на ошибках учатся, это все мне очень помогло сблизиться с детьми и немного по-другому взглянуть на ее внутреннее пространство, которое не стоит из-за моего чувства вины на столько сжимать.

А откуда чувство вины то?

Это потому что ты вкалывал на работе, а она 2 раза на фитнес шныряла и по 12 часов с подругами ляляляляля, а когда ты ей робко высказывал - надевала забрало и в упор тебя не видела  Ах да - ещё сказанула - "Оставь меня старик, я в печали" 

[jjoloka]

40 минут назад, Джи сказал:

А откуда чувство вины то?

Это потому что ты вкалывал на работе, а она 2 раза на фитнес шныряла и по 12 часов с подругами ляляляляля, а когда ты ей робко высказывал - надевала забрало и в упор тебя не видела  Ах да - ещё сказанула - "Оставь меня старик, я в печали" 

Не совсем, от того что на нее болта по факту забил в тяжелый период (по факту это расценивать можно так), для женщин это так (получилось что она считала дети что дети ее, ей и разбираться, а я (муж) побуду в сторонке), а я а потом резко эту вину попытался искупить слишком навязчиво. Она на меня досихпор за это злиться.

[Джи]

5 минут назад, jjoloka сказал:

Не совсем, от того что на нее болта по факту забил в тяжелый период (по факту это расценивать можно так), для женщин это так (получилось что она считала дети что дети ее, ей и разбираться, а я (муж) побуду в сторонке), а я а потом резко эту вину попытался искупить слишком навязчиво. Она на меня досихпор за это злиться.

Так ты же не просто сидел в сторонке, а работал и зарабатывал...

Что - совершенно что-ли открестился от малышей и даже покачать не помогал ночью?

Что у вас там произошло?

[jjoloka]

26 минут назад, Джи сказал:

Так ты же не просто сидел в сторонке, а работал и зарабатывал...

Что - совершенно что-ли открестился от малышей и даже покачать не помогал ночью?

Что у вас там произошло?

Я день через день домой возвращался в 1-3 часа ночи. Приходилось кататься в столицу. Бывало и отстранялся. И в это же время закрывались вопросы по фирме и ип (что очень было печально и угнетало и в тоже время мне как-то хотелось отдохнуть) ИП было закрыто в конце 2012, фирма в 2013 два или даже почти три года по факту нервотрепки от ДФР КГК, судов и т.п. ее от этого всего я отстранил (чтобы лишний раз не трепать нервы)

[Джи]

Только что, jjoloka сказал:

Я день через день домой возвращался в 1-3 часа ночи. Приходилось кататься в столицу. Бывало и отстранялся. 

Как это было - говорил ей что устал отстань, когда она тянулась, или что-то иное...

Ты же не по бабам шлялся, не пробухивал деньги, а работал для семьи, для неё в конце концов и для детей.

Надо было просто разговаривать - если ей хотелось от тебя любви там и чего-то ещё, а ты язык на плечо - надо все объяснять, проговаривать, чтобы человек понимал что к чему - не сушить, не отворачиваться...

Так же и ей взаимодействовать с тобой, а не лалакать с подругами по 12 часов, а от тебя закрываться и реветь с какого-то перепуга...

Хорошо, когда люди душевные, а когда ёжики с иголками - или молчуны - думайте сами, гадайте сами... конечно получается игнор и два кусочка звИздеца на тарелочке...

[СтасикМ]

1 час назад, jjoloka сказал:

Думаю этот конфликт будет нами всё-таки исчерпан не сейчас, а через пару дней. А по итогу все наладиться в течении месяца

Святая простота!

А тут шум-гам, развод, раздел уже вам устроили...

А простой белорусский парень ВЕРИТ, что все наладится в течение месяца))

[Alek-S]

20 часов назад, jjoloka сказал:

Но опять на все мои «упреки», когда я начинал что-то говорить, она просто ревела и уходила в себя. 

Вы как то в кучу все собирали, словно высказывая жене лишь негатив, и она не знала вероятно как все это вместе переварить что выглядит так словно ваша цель просто расстроить её. Или она так понимала
 

20 часов назад, jjoloka сказал:

Но она стала другой озлобленной, интим посредственным, упреки и реакция стала непредсказуемой, делала некоторые непонятные мне вещи, только как говориться на зло. Но я на нее за это зла не держу. Подумал, что пережили, съездили отдохнуть, но после поездки все стало еще хуже, она стала черствой, так еще продолжалось пару месяцев.

Ваши действия и слова и отношение, она стала воспринимать как против неё, словно в ваших делах или словах нет даже намека любви, только потребительское отношение
 

20 часов назад, jjoloka сказал:

она не понимает почему так происходит, просто хочет быть одной, ей надоело реветь, надоело бороться с собой, всегда все проглатывать. Боится сойти с ума.

Сама выбирала такой путь, не понимать что в ваших словах к ней, а делать поспешные враждебные выводы что муж её чистит и унижает!
Вероятно обсуждала вас с мамой, собирая негативные выводы вашего паршивого к ней отношения, не по вашим делам любви и заботы, а по тому что не додали, где не были когда были на работе, словно должны отдать то что не брали.
А она нервничала, и проглатывала "ваше плохое к ней отношение", толкование которое вам неизвестно и исходило из глубин её недовольства и негатива и неверного восприятия и общения с мамой, где вас подвергли переоценке, пересуду и злословию с презрением, что бы обрекать себе в обладание, делая негатив центром внимания, что бы доказывать свое превосходство матери, мол я же была права он паршивый муж!!!

20 часов назад, jjoloka сказал:

Боится сойти с ума. Разводиться принципе на данный момент не хочет, но не исключает что за то время пока мы будем не вместе это ей может понравиться и не исключает что ей, это не понравиться, и она позовет обратно и даже «приползет» это ее слова – и это нужно принять. А что принять?  

Ох какие лживые слова
jjoloka
Этим вот что вы описали, прикрыты тяжелейшие мотивы обмана
С ума боится сойти? да бросьте, это пустые слова, кто боится тот не допускает сумасшедших действий и не привносит в отношения дичь
Тут нет никакой конкретики, только напускные вещи, что бы делать вид что может занятость будет иначе, но пока она вот так вот понимаешь будет "занята", те вещи там какие то виноваты что она так "занята". Не сам ли человек создает свое расписание "занятости"?, в вашем случае не люди ли определяют положение, кто они друг другу.
Вам определили место вне семьи.
Ваша жена врет вам в лицо. прикрывая неизвестные мотивы

4 часа назад, jjoloka сказал:

Не совсем, от того что на нее болта по факту забил в тяжелый период (по факту это расценивать можно так), для женщин это так (получилось что она считала дети что дети ее, ей и разбираться, а я (муж) побуду в сторонке), а я а потом резко эту вину попытался искупить слишком навязчиво. Она на меня досихпор за это злиться. 

Обвинение это манипуляция, что бы считать вас отвественным за её злую реакцию на то что вы не вкладывали в свои дела и слова, занимаясь делами ЗАБОТЫ О СЕМЬЕ.
Разве можно за вас взять и истолковать ваши слова и дела без того смысла что ВЫ В ЭТО ВКЛАДЫВАЛИ?
Злое и лдивое толкование исходит от неё, потому что это отражает враждебность. общение с матербю. и недовольство, что бы обвинять вас.
Словно вы провалили испытание любви, вы не любите жену, вы не заботитесь
Это подмена, всего лучшего и старательного и ценного с вашей стороны, на то что вам ни в уме ни в сердце не приходило.
Поэтому не является ВАШИМ отношением к ней, а вот её мотивы и её мысли и ложь и искажение отражает вполне, потому что от избытка сердца говорят уста.

Вас подвергли переоценке и пересуда и злословию с презрением, в обладание себе, в зависимость от её негативного мнения (и её мамы) что бы вы несли на себе вину и отвественность за послудующие события того чтоона решит на этот счет, пожить вместе или нет, понравится или нет, когда её мнение указывает ВАШЕ место в этих отношениях, и вы не заслужили быть вблизи, а когда исправитесь и будете делать то что вам скажут и делать правильно, там подумают впускать ли вас на коврик в прихожей, или пока вы будете приносить еньги и стараться живя в сарае, потому что детям нужны деньгии отец, но в сарае значит так судьба распорядилась, значит так пока надо.
За её злое сердце и любовь к лживым жалобам на мужа и приятию злой лжи её матери в вашу сторону

[jjoloka]

8 часов назад, Джи сказал:

Как это было - говорил ей что устал отстань, когда она тянулась, или что-то иное...

Ты же не по бабам шлялся, не пробухивал деньги, а работал для семьи, для неё в конце концов и для детей.

Это выглядело следующим образом:

я приезжаю, она меня кормит, мы говорим на отвлеченные темы, целуемся идем спать, погладь ручку погладь ножку, слово за слово интим.

С ее стороны: с утра пойдем с нами в Поликлинику, пойдём с нами погуляем, подтери какашки, поседи с ребенком... и т.п. ты с нами некуда не ходишь.

с моей стороны: пойдем со мной в кафе, бар, театр, кино, нескем ребенка оставить небеда давай наймем приходящую няньку... а нет... мамочка обидится...

по бабам не шлялся, бабки не пробухивал, был два раза замечен на дискотеке/кафе - после дня рождения соседей по работе, только время было второй беременности;( Было период ездил на рыбалки по сезону частовато чтобы отвлечься и был период пару раз не ночевал дома что загуливал с соседями по работе семейная пара (но я предупреждал - сегодня мы будем пить пиво, ты не любишь когда я пьяный скорее всего останусь там, например). Она всегда знала где я. 

я конечно осознал что моя вина здесь тоже была, но на мой взгляд и вина супруги явно прослеживается. Так что мы оба натворили делов, в свое время. Что я уже давно осознал и пытаюсь исправлять, на ошибках учатся, это жизнь.

она привыкла манипулировать своими слезами и упреками, что меня не было с детьми когда ей было нужно. А что мне было делать сиськи у меня нет, жопу подтирать иногда подтирал. Когда начали подрастать дети все больше и больше времени начали проводить со мной. Сейчас они растут жена по факту им нужна по самому минимуму будет, только если пожалеть. А ей и удобно, сделала из себя ЯЖ Мать, но к сожалению время проходит и мальчики все больше будут интересоваться отцом. Когда со мной ведут себя очень хорошо и дома и в не дома. Только в магазине не очень;)

Сейчас еще появилась фраза ты со всеми ругаешься, как выяснилось по итогу все это ее родственники. А как выяснилось в частности это ее мамочка, когда перечислили всех родственников оказалось с большинством я даже очень дружу. Зато ее мать - не с кем, может это зависть брызжет из нее? 

Теща Детей берет с боем по одному на пару часов, старший когда ездил с ней в деревню - говорят окружающий очень поникший ребенок. Зато какой у нее гонор обычно если придет посмотреть за детьми когда дочке приспичит в тренажерку или в магазин, что вы что вы. Звонит если супруге моей то вечно с какими то упреками. Причем названивает по 5ть раз в день и супруга к ней очень часто ходит, но на это по влиять не могу

Мне кажется супруге стоит обратиться к психологу но силком туда разумеется не затащишь, а обратиться по вопросу Мать - дочь - жена.

Жалко ее сестру, у нее сложное отсутствие отношений с супругом, которые тоже могут накладывать свои пятна. Женаты они что-ли 4 года, а живут только пол как вместе на территории свекрови. Ей там очень не нравиться, раньше она жила у моей тещи, своей матери, а он у своих родителей в разных городах виделись по выходным, сейчас она в отпуске и приехала сюда "до мамочки пожить" и приезжают они в месте с супругом каждые выходные до мамочки;) короче современная семья.

Еще супруге моей не нравиться, что мне ну уж совсем не нравиться  ее одна "подруга". Такая псевдоподругенция, работала со мной по соседству в смежной теме с супругой, у той не выстрелила ее тема, так решила заниматься тем же чем и моя супруга. За что мне любить эту подругу? (С учетом того что эта подруженция подтаскивает неплохо мою, что та сделала недавно очень смешные заявления по поводу, что лучше положит сумму в банк, чем открывать бизнес). А у самой у это подружки мужик дома сидит 7лет уже, на диванчике да посасовыет соки из подруженции . Дома не ремонта, не детей, есть кот.

вторая подружка бросила все уехала жениться за москвича, а оказался и не такой уж там и москвич, на свадьбу приглашала "ну вы же конечно не приедете". Развелась, муж разумеется плохой - хотя сама еще та бл...ь. Да и мы же знаем только одну сторону медали. Родила сына вернулась сюда. Тут себе уже нашла упакованного, меньше чем за год.

мои друзья сколько не пытался свою с ними свести так и не может, а всех достойных людей которые вполне могли бы стать адекватными подругами от себя отталкивает.  Может думает что я ей навязываю их. Например жена, коллеги компаньона...

4 часа назад, Alek-S сказал:

...

Очень хороший и правдивый комментарий!!!! Вашими устами глаголет истина, я это осознал, если осознает услышит меня моя супруга, у нас точно все наладиться. 

 

Ps. Пишу с телефона.

[Alek-S]

2 часа назад, jjoloka сказал:

Очень хороший и правдивый комментарий!!!! Вашими устами глаголет истина, я это осознал, если осознает услышит меня моя супруга, у нас точно все наладиться.

Не так все просто, кто вам сказал что она захочет вас слушать?
не вздумайте с ней обсуждать её подруг, вам это в плюс не будет!, ваши слова могут быть использованы против вас
Мой комментарий, это для вас "экипировка" что бы было чем крыть если будут предьявлять обвинения.
Но как вариант, сказать то что вы хотите вам не дадут, так что будьте готовы тремя словами все прояснить.

Предвзятость такая штука, что когда вы будете называть белое белым, жена перенацелит это против себя, вновь став жертвой вашего плохого отношения, "Ааа ну так значит я во всем виновата, что тебя не было дома и был хрен знает где, да откуда я вообще знаю что ты там делал, меня там не было"
Что вы будете делать когда жена вас сольет вновь извращая слова?

Выключайте эмоции, все разговоры на волне релакса и хладнокровия. Или эмоции истолкуют как агрессию.
Так что будьте готовы к тому что разговор пойдет не в нужном направлении, а против её ценностей или родных.
Так что не вздумайте гнать на её подруг или мать, воспримет против себя, или прости всего хорошего что знает о матери.
Или если куда занесет будьте готовы обосновать, без обобщений, что её там мать всегда злая и всем проблемы создает, "и ты ту да же"
В таком "общении" захочется ляпнуть что то подобное. не стоит

2 часа назад, jjoloka сказал:

А ей и удобно, сделала из себя ЯЖ Мать, но к сожалению время проходит и мальчики все больше будут интересоваться отцом. Когда со мной ведут себя очень хорошо и дома и в не дома. Только в магазине не очень;)

Оч опасный комент, на форуме с кем то можно, с ней нет. Вы выставляете себя хорошим а её плохой, сьезжает в настрой против неё.
Все разговоры ставьте вокруг мотивов хорошего отношения к ней, а не вокруг негативных противоречивых тем, что бы спорить кто больше добра для семьи сделал, или кто виноват с проблемах.

"Мальчишки должны жить в полной семье и родителях которые не зависят от чужого негатива, который ты слушала и поверила тому что тебе в уши лили искажая мои старания и любовь к тебе, так что родился образ паршивого мужа, который исходит из глубин ненависти тещи к зятю, что не было моим отношением и жизнью, а тем негативным образом в который кто то хотел облечь наши отношения, не понимая что выплескивает не то что поддерживает а отравляет любовь и отношения, если впустить это между нами"
Никакой боксер не будет применять удар который не поставлен на тренировке.
Так и вам нельзя применять то что уже применяли но не работает.
не собирайте разные обостренные темы в кучу, ваша цель не пробегаться по минному полю а обойти его.

В общем юмор вам в помощь, что бы напомнить о первой любви, о том что вы выбрали друг друга. и рано или поздно пришлось бы столкнутся с негативным неверным мнением о муже, просто потому что её мать привыкла подвергая негативу обрекать дочь в обладание себе, и тут тоже сразу было ясно что она будет всячески пытаться вредить что бы разрушить брак.
А потом еще и унизит доказывая что дочь никчемный выбор сделала, не послушала мать сразу.

То есть мягко намекать жене что это не её мнение, а навязанное со стороны. (неверный негатив в вашу сторону, отражающий чье то недовольство всеми)
Но если только ваша жена сама была инициатором этих вещей, а не мать.
Вы разведетесь, и даже не мечтайте что то доказать, не наладите.

Вам нужно говорить не спеша, не собирая ситуации в кучу, не переходя на личности что бы доказывать плохость жены, уверенно так словно вы словами дом строите, уверенно и уютно и значимо.
наслаждайтесь тем что будете говорить, словно вам хорошо, и будет хорошо с ней или без неё ))))
Говорите не снизу вверх, словно вы в положении оправдывающегося, а с положения независимости и тройной уверенности в себе. Ведь в таком виде не надо бежать и догонять и что то доказывать.

Ведите себя так словно вы имеете то что хотите иметь, и уверены в словах так словно уже вся жизнь устроена, словно это лишь ваше и её дело. и только ваш успех.

Всячески уходите от обсуждение ВАС, потому что так все сьедет опять к негативным образам ума и ощущениям.
не спорьте, просто дайте знать что вы себя высоко цените и в дерьмо окунать себя не позволите никому.
Отлепиться человек от отца и матери и прилепиться к жене, а жена к мужу. и будут двое одним целым, а если не так то "найдется падла", кто потопит любой корабль счастья.
Её мать будет делать это с каждым, и вы не исключение. Неужели она тоже этого же хочет?

Такими вопросами вы можете помочь ей думать самой, а не на волне негатива.
Всеми силами уходите от негатива, что бы он был центром внимания, иначе диалогу конец
он может быть частично центром обсуждения что бы назвать вещи своими именами, но только не центром атмосферы и внимания против друг друга