Пропали подруги после рождения ребёнка

[Pterodaktil]

В общем история моя наверное не нова. Сразу после рождения моего ребенка мои подруги из прежней жизни пропали,. Все они бездетные и чего-то подобного я ожидала, но  в глубине души надеялась, что мы будем хоть изредка общаться. У меня был сложный период, бывали периоды когда я сутками была одна с ребёнком. Я сама и звонила, и писала, но с их стороны инициативы не было. Однажды мы собрались ехать на дачу, моя мама предложила посидеть с ребёнком, поэтому я решила позвать подруг с нами. Делала я это за несколько дней до поездки, но одна сказала, что не знает какие у нее будут планы, а вторая до последнего говорила, что надо посоветоваться с мужем, а в итоге когда мой муж ему позвонил выяснилось, что тот вообще ни сном, ни духом и никуда не собирается. Меня это все расстроило и  я решила больше не навязываться, с тех пор не общаемся. Плюс крестная моего ребёнка не интересуется им вообще, последний раз видела его 4 месяца назад, когда мы случайно столкнулись. Один раз я ее просила посидеть час с ребёнком, потому что была экстренная ситуация, мне надо было на капельницу, а муж не смог поменяться, мама в другом городе. Она сказала, что уезжает на дачу, но может посидеть ее 15летний сын, который грудничка в руках никогда не держал, естественно я отказалась.Я понимаю, что никто не обязан со мной общаться и тд, просто я не знаю как себя вести. На данный момент мне хочется поудалять все номера телефонов, соцсети и просто забыть этих людей, я не знаю как себя вести если мы столкнемся на улице, потому что делать вид, что все в порядке, мило болтать я не хочу, но и открыто идти на конфликт тоже глупо, потому что они то не ставили цели меня обидеть (наверное) просто разошлись представления о жизни. 

[EvaVerner]

14 минут назад, Pterodaktil сказал:

Сразу после рождения моего ребенка мои подруги из прежней жизни пропали,. Все они бездетные и чего-то подобного я ожидала,

Скажите а какими были ваши отношения до рождения ребёнка? 

Не может быть такого что дружили дружили и резко после рождения ребёнка пропали они? Может и до этого они не были особо активны в дружбе с вами? 

Возраст у вас с подругами какой? Может подружки молодые все тусят по клубам, по кафешкам, ездят заграницу отдыхать и им явно ещё не до детей? Приоритеты другие пока.

Но не думаю что кошка пробежала между вами и в одно  мгновение они открестились от вас? Видимо и до того у вас была некрепкая дружба а просто приятельство, просто вы не замечали этого.

[Смирина]

6 часов назад, Pterodaktil сказал:

Я понимаю, что никто не обязан со мной общаться и тд, просто я не знаю как себя вести.

 

Прежде всего надо успокоиться. Никаких крайних мер, типа

6 часов назад, Pterodaktil сказал:

...поудалять все номера телефонов, соцсети и просто забыть этих людей...

 

Общаться с Вами действительно никто не обязан, но если у Вас есть потребность в общении, то советую подойти к этому вопросу серьёзно.

Есть правила бесконфликтного общения, надо их освоить и тогда многие проблемы просто исчезнут. Например, важно не ЧТО говоришь, а КАК говоришь, то есть сами слова мало что значат, а вот интонация, с которой эти слова произносятся имеет определяющее значение. В разговоре не следует применять "ты" обращения, только "я", "мне". То есть не "Ты совсем забыла про меня, не звонишь, не приезжаешь", а "У меня есть потребность в общении. Пожалуйста, скажи, насколько наши желания совпадают?" И обязательно говорите о том, что Вы чувствуете, при этом провоцируйте на это и  своего собеседника, очень важно знать что чувствует в данный момент каждый из партнёров, тогда диалог получается конструктивным.

 

                                         КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

 

 

[Priestess]

6 часов назад, Pterodaktil сказал:

В общем история моя наверное не нова. Сразу после рождения моего ребенка мои подруги из прежней жизни пропали,. Все они бездетные и чего-то подобного я ожидала, но  в глубине души надеялась, что мы будем хоть изредка общаться. У меня был сложный период, бывали периоды когда я сутками была одна с ребёнком. Я сама и звонила, и писала, но с их стороны инициативы не было. Однажды мы собрались ехать на дачу, моя мама предложила посидеть с ребёнком, поэтому я решила позвать подруг с нами. Делала я это за несколько дней до поездки, но одна сказала, что не знает какие у нее будут планы, а вторая до последнего говорила, что надо посоветоваться с мужем, а в итоге когда мой муж ему позвонил выяснилось, что тот вообще ни сном, ни духом и никуда не собирается. Меня это все расстроило и  я решила больше не навязываться, с тех пор не общаемся. Плюс крестная моего ребёнка не интересуется им вообще, последний раз видела его 4 месяца назад, когда мы случайно столкнулись. Один раз я ее просила посидеть час с ребёнком, потому что была экстренная ситуация, мне надо было на капельницу, а муж не смог поменяться, мама в другом городе. Она сказала, что уезжает на дачу, но может посидеть ее 15летний сын, который грудничка в руках никогда не держал, естественно я отказалась.Я понимаю, что никто не обязан со мной общаться и тд, просто я не знаю как себя вести. На данный момент мне хочется поудалять все номера телефонов, соцсети и просто забыть этих людей, я не знаю как себя вести если мы столкнемся на улице, потому что делать вид, что все в порядке, мило болтать я не хочу, но и открыто идти на конфликт тоже глупо, потому что они то не ставили цели меня обидеть (наверное) просто разошлись представления о жизни. 

Никто никому не нужен по большому счету, кроме родных. У меня тоже так. Пока нужна моя помощь обо мне вспоминают, как уже сами справляются все. Кто тебя любит по-настоящему - это дети и муж. Вот им и уделяйте время. А треп пустой и бесцельный с подругами компенсируйте книгами и хобби. И не переживайте по пустякам.

[океан888]

А сейчас когда ребенок родился будет очень легко найти новых подруг таких же как вы мамок, на детских площадках, в песочнице. Будете за детьми смотреть и заодно будут общие темы. Так что все еще впереди. Я одну подругу так нашла в детской поликлинике в очереди к педиатору. Продружили мы пару лет наверное, но все же. С маленькими детьми очень легко найти подруг. Просто на детской площадке будьте пообщительней.

А те подруги, я бы удалила их контакты, если вы им нужна они сами вспомнят о вас, а если нет, то и нет смысла насиловать их.

Главное чтобы люди были единомышленниками. А с теми подругами ваши пути дорожки разошлись. Наверное правильнее было бы не называть их подругами. Приятельницы. Кстати на авито есть услуга подруга на час. Это если совсем скучно. Да и тут есть веточка где люди знакомятся, я сама на форумах уже 3х приятельниц нашла. Конечно были осечки, половина людей сливались потом. Ну кто не ошибается, тот вообще ничего не делает.

[Лида]

Да, сейчас у вас круг общения начнёт очень быстро пополняться новыми знакомыми, а может и подругами. Ваши подруги скорее всего начнут с вами общаться, когда сами обзаведуться детьми. А вообще, так как сама от таких же печалек переживаю время от времени....как то пришлось признать тот факт, что  - люди неидеальны))), иногда они уходят из вашей жизни и если я переживаю от этого очень сильно, то скорее всего у меня самой нет гармонии в моей душе и я зависима от других людей.

[Mechanic]

Времена такие
За редким исключением, от знакомств ищут материальную выгоду. Особенно мужики. Каждый реально нужен только родственникам.

 

Вот родители рассказывают что в былые времена умели дружить. Да я и сам это наблюдаю у них, друзей с которыми прошли всю жизнь.

 

Неважно умеешь или нет, как тут длинный длинный пост выше. Важны конкретные индивидуумы и состояние общества.

 

В попу гнид короче. Не хотят-не надо.

 

 

 

 

 

[Селена]

26.11.2019 в 23:33, Pterodaktil сказал:

В общем история моя наверное не нова. Сразу после рождения моего ребенка мои подруги из прежней жизни пропали,. Все они бездетные и чего-то подобного я ожидала, но  в глубине души надеялась, что мы будем хоть изредка общаться. У меня был сложный период, бывали периоды когда я сутками была одна с ребёнком. Я сама и звонила, и писала, но с их стороны инициативы не было. Однажды мы собрались ехать на дачу, моя мама предложила посидеть с ребёнком, поэтому я решила позвать подруг с нами. Делала я это за несколько дней до поездки, но одна сказала, что не знает какие у нее будут планы, а вторая до последнего говорила, что надо посоветоваться с мужем, а в итоге когда мой муж ему позвонил выяснилось, что тот вообще ни сном, ни духом и никуда не собирается. Меня это все расстроило и  я решила больше не навязываться, с тех пор не общаемся. Плюс крестная моего ребёнка не интересуется им вообще, последний раз видела его 4 месяца назад, когда мы случайно столкнулись. Один раз я ее просила посидеть час с ребёнком, потому что была экстренная ситуация, мне надо было на капельницу, а муж не смог поменяться, мама в другом городе. Она сказала, что уезжает на дачу, но может посидеть ее 15летний сын, который грудничка в руках никогда не держал, естественно я отказалась.Я понимаю, что никто не обязан со мной общаться и тд, просто я не знаю как себя вести. На данный момент мне хочется поудалять все номера телефонов, соцсети и просто забыть этих людей, я не знаю как себя вести если мы столкнемся на улице, потому что делать вид, что все в порядке, мило болтать я не хочу, но и открыто идти на конфликт тоже глупо, потому что они то не ставили цели меня обидеть (наверное) просто разошлись представления о жизни. 

проверку на надежность и честность ваши подруги не прошли.Увы!(((

 

Рождения ребенка не препятствует общению, просто изменился формат, понадобилась помощь. вам правильно написали будьте открыты общению, гуляя с ребенком, знакомьтесь с другими мамами, общайтесь, глядишь, чего и вырастет!))

[gegel]

Ясен пень что пропали. Как Вы будете с ребёнком на руках бухать с подругами дни и ночи напролёт?

[Мария1984]

Вообще, это обычная история, и не вы первая, не вы последняя. У вас появился ребенок, а подруги бездетные - интересы совсем разные пока что. И поверьте, далеко не каждая женщина умиляется малышам. Многие вообще их боятся и не знают, как себя вести, если ребенок, например, заплачет, а плакать и орать они ого-го как умеют!

У меня так же было, пока дети были маленькие, не особо-то со мной бездетные друзья общались. Но потом дочки подросли, с ними стало интересно, да и мы с мужем разгрузились, и не только старые приятели вернулись, но и много новых появилось. Так что не переживайте, все это временное явление.

Попробуйте найти новых других в новой для вас среде: например, на детских площадках, развивающих занятиях, да даже в поликлинике или на форумах для молодых мам. Поверьте, жизнь имеет множество граней, нужно только их увидеть!

[Natali_Gl]

О, это совсем не проблема, подруги родят, подтянуться к вам) а у вас сейчас появятся много новых)) Не расстраивайтесь только, вам точно на пользу это не пойдет