Будет лучше, чтобы меня не стало

[true_black]

Мне 30. У меня толком небыло семьи. в 5 лет у меня погиб отец, дед. Семья разрушилась. После этого мы с мамой жили с ёё родителями, которые были алкоголиками. Говорили мне, что я не их внучка, унижали меня и оскорбляли часто. Я была сложным ребёнком. Воровала деньги у бабушки, вела свою кассу и покупала всякое для своего развлечения. Так я мстила за их плохое отношение ко мне. Оправдывала себя. Была одиночкой, после школы одна в комнате, когда они спали после 100 гр. Это было мне 8-11 лет. Меня они терпеть не могли. Мама меня не защищала, просто молчала всегда, но ничего не предпринимала. Целыми днями на работе. Всегда были только умные беседы, но мне нужны были действия - чтобы защитили. Мамина родная сестра относилась ко мне ровно, но более, я бы даже сказал, холодно, так как были у неё свои каки-то причины, ведомые только ей. Но я до сих пор ощущаю, что она меня не особо любит, считает тупой и ребёнком той семьи крестьян и мне до них - гуманитариев образованных далеко. Я так ощущаю. Бабушка со стороны отца меня любила всегда, но была далеко. Мы с ней поддерживаем очень теплые родственные отношения. Очень близкий мне человек. Бабушке 85, все эти годы живёт одна в другом городе мелком. В школьные годы я летние каникулы у неё проводила. Мама была воспитана, как сухой, логичный и сдержанный на любовь человек. Я думала, что я такая же, но сейчас поняла, что я очень ранимый человек, который просто умеет быть и понимать таких людей как она. Из-за алкоголиков я быстро повзрослела, стала понимать жизнь, как нужно себя вести. Фактически у меня упали розовые детские очки. Их особо-то никогда небыло с моей мамой. Переехали с мамой в другой город, алкаши умерли. Снимали квартиру. Затем мама сошлась с мужчиной. Служебный роман. Он её на 9 лет старше. 2 маленьких детей у него остаётся. Покупаем квартиру в ипотеку. Живём. Мне 15 лет. Начинаются мелкие тёрки. Быт. Со временем всё только хуже. Мама боится, что я ляпну чего не то. Её муж меня не понимает, я молчаливая, серьёзная. Он не может просто меня понять. Думает, что я думаю о нём плохо, надумывает, что как говорится в тихом омуте черти водятся. Иногда шучу остро, мама меня часто осаживала, боялась, что конфликт будет. Так и прожили, что воевали мирно тихо, через неё. Он скажет ей, она мне передаст, хотя ходили все по одной территории. Ему не нравилось всё стандартное - что за компом сижу, что по телефону долго болтаю, что гуляю до поздна. Только у всех это проходит, а он приписал это к блядскому поведению и до сих пор вспоминает очень негативно. Я мечтала уйти жить отдельно. Но мне нельзя было, так приличные люди не делают. Надо было по воспитанию мамы сначала выучиться, а потом замуж выйти. А причём обязательно за интеллигента, не нужны нам были обычные крестьяне рабочие. Были такие наставления, но денег на меня жалела. Выглядела я как парень, одежда была плохая, одни джинсы и одни кроссовки. Вот так - иди ищи себе мужа красавца при деньгах. Так появился первый гражданский муж. Прожили 3 года и расстались

 Он был наркоманом.  Это выяснилось не сразу. Зато родители врачи. Я ему была удобна как хорошая жена, которая готовит, кормит и убирает. А он целыми днями на работе, а как оказалось часть этого времени он просто курил траву с друзьями и кайфовал, а я одиноко ждала его по вечерам дома.

Втрой муж появился ещё при  первом. Ко второму я ушла, убежала можно сказать от наркомана. Второй был романтичный, давал мне много времени, в отличие от первого. Прожили 2 года. Убежала, так как жили с его мамой. Там в семье психологические проблемы у всех оказались. Мать не мылась, страшно воняла, ленивая была. Муж тоже был ленивый, ничего не умел делать. Надоел в общем. Я деградировала с ним.

Сейчас у меня 3 брак, второй официально. Родители его помогли с квартирой. Живём одни второй год, вместе уже 3 года. Всё классно, любим друг друга, сказать нечего в упрёк. Но очень часто будоражат мысли о прошлом. С маминым мужем отношения вкрай испортились. Он не здоровается со мной, просто смотрит через меня, когда приходим в гости. С мамой общаемся нормально, но появилась обида за свою жизнь, за своё воспитание, за пустые обещания, которые никогда не воплощались. Обещала учёбу в универе хорошем - нет, только сраный универ ради диплома, учёбу за который закрыл мой первый наркоман. Обещала, что будут помогать всегда в будущем, в итоге дожили, что с её мужем даже не здороваемся. Я была в их отношениях лишней, мешала создавать их собственную жизнь. Я - сложный подросток, который мешал. Обиды за то, что никогда не защищала в школе. В школе меня тоже гнобили. В общем я - жертва жизни. Очень жалко мою бабушку. Она одинокая и старая, у неё все мысли только обо мне. Друзей у меня нет. Друзья детства остались в детстве. Я 4 раза меняла школу и нигде не закрепилось. Я сдержанная, не люблю пустой болтовни. Не могу искренне сидеть и болтать с девчонками о том о сём. Мне это не требуется. Я самодостаточный человек. Но в этом и проблема. Там, когда нужно, и там где это нужно я не могу быть активный и весёлой, не могу быть открытой и разговорчивой. Страдает сфера работы. Я не удовлетворена местом, где я работаю уже 3-ий год. Есть страх, что я никому не подойду, что я не нужна, что я ничего не умею. Я меняла в своей жизни уже наверное около 7ми мест работы, а это место первое, где так долго работаю. Детей у меня нет пока. Я не хочу детей. Ощущение, что я мать - корёжит сознание. Я не готова стать сосудом для вынашивания. Я чувствую себя бесполезной. Иногда хочется заболеть неизлечимой болезнью или просто, чтобы меня убили. Хочется не быть! Жалко бабушку, маму и мужа. остальные и не заменят, что меня не стало.

[Elepiccolamia]

3 часа назад, true_black сказал:

Обещала учёбу в универе хорошем - нет, только сраный универ ради диплома, у

Н-да ... Мама виновата, что хоть куда отправила вас учиться. Многим родителям вообще плевать, чем занимается их ребёнок после 18 и учиться ли вообще.

Автор, ваша мать была матерью-одиночкой с родителями-алкоголиками. Вы думаете ей было легко и просто вас в такой ситуации растить? Вы почему-то спускаете на неё всех собак- молчала, не заступалась, только обещала. С другой стороны посмотреть- у неё погиб муж, одна с ребёнком, пьющие родители, извечная работа. При всем при этом она вас не била, не материла, не выгоняла из дома, не морила голодом, пыталась настроить на правильный путь. Любви не давала, потому что сама ее не получала в детстве. Вы вот вообще не хотите детей. Ваша мать дала вам все, что могла. Не самое плохое детство. Вы же уже взрослый человек-можете осознать и мамину трагедию. Сходите к психологу и постарайтесь отпустить эти обиды.

[true_black]

Да, мозгами я понимаю, что у меня не самый плохой вариант развития событий, но куда денешь эмоции всплески воспоминаний? Им, этим мыслям, не объяснить просто так, как все это делают, мол да не бери в голову, ерунда... Вот так каждый говорит, что это ерунда и что в итоге? В итоге чувствуешь себя никчёмным человеком, который не благодарный, не умеет ценить и винит всех подряд. Самооценка у плинтуса.

Про мать одиночку тоже - да, тяжело. но она мне говорит, что не пожалела, что он погиб. У неё характер мужика, у него темпераментный.  Тяжело им жилось. Так, что она не страдала, по её словам. Не плакала даже, когда хоронили, я это кстати помню, как у гроба сидели - все рыдают, а она молча. У всех, конечно, свои реакции на происшествия. Причина, так называемых бед, не мама. Просто, когда в твоей жизни только 2 человека - мама и бабушка. На них ложится вся ответственность за моё воспитание, так и спрос с них, если что-то у меня случилось. 

Кстати на счёт, что не била, да. Этим занимались её родители. Но там были моменты с её стороны тоже психологически тяжелые, типа высмеивания, подколов всяких. Когда в 13 лет самооценка ниже плинтуса, а над тобой смеётся мама, мол лифчик носить - бугага, уже не девочка, всё детство кончилось, пора на мальчиков смотреть. Всё это сейчас звучит не серьёзно, но мне тогда было противно до слёз.

[true_black]

И вообще, я тут не критику жду от комментариев, а поддержки. Удаляюсь к ебеням. спасибо, помогли

[Fedr_Tomas]

Да, у всех у нас разный старт в этой жизни.

Мы родились в определённое время, в определённом месте и в определённой семье.

И мы получаем то "образование" (взгляд на жизнь, систему ценностей и т.д.) которое можем получить в данных обстоятельствах. И всё это не случайно - это и есть Карма Своя (она же Натальная карта, она же Гороскоп).

Есть ещё Карма Рода - это ДНК 7 поколений предков (в том числе и мы формируем Карму Рода для наших потомков).

Ещё есть такое понятие как Кармический Узел - это нерешённые вопросы между людьми (между душами) из прошлых воплощений. Вот и отдаём друг другу долги (отрабатываем так сказать).

Также у нас у всех заложены программы Перенатального, Родового периода. Программы Детства и Юности. Проргаммы Сознательной Жизни и Самопрограммирование. А некоторым из нас (и таких тоже не мало к сожалению) "повезло" ощутить на себе и негативное энергетическое воздействие осознанное или не осознанное.

Так вот всё это и формирует нашу жизнь и тот событийный ряд который с нами происходит.

И с этим можно и нужно работать, в этом и есть задача человека (души) отработать определённые качества и состояния пройти эти уроки жизни. И на самом деле этот путь выбрала Ваша душа сама (иногда в это трудно поверить)!
Так что, пока человек жив всё можно исправить со всем можно справиться!
И Ваш "клубок" можно распутать!

Если есть желание и потребность, приходите, помогу!

[Alek-S]

7 часов назад, true_black сказал:

Но там были моменты с её стороны тоже психологически тяжелые, типа высмеивания, подколов всяких. Когда в 13 лет самооценка ниже плинтуса, а над тобой смеётся мама, мол лифчик носить - бугага, уже не девочка, всё детство кончилось, пора на мальчиков смотреть. Всё это сейчас звучит не серьёзно, но мне тогда было противно до слёз.

Я нередко не по порядку )))
Вы описываете жестокий принцип обесценивания, и презрения.
Эти шутки и подколы вовсе не смешное дело, потому что по факту вместо родительской любви вы получали яд и ....
скажу иначе, на вас сливают помои и оскорбительную речь и унижение, а потом еще как бы высказывают "смотри ты вся в дерьме, на кого ты похожа...."
В вашем рассказе прозвучали и добрые моменты хоть какой то помощи мамы, а так же присуствие любви тез кто вас реально любит (любил)
Увы это не отменяет того негатива которым "платили" с другой стороны.
Но заметьте, что эта проблема относилас не к вам лично, а вообще в адрес всякого рода "крестьян", но это презрение которое исходит из глубин сердец тех кто живет и преуспевает унижая и обесценивая других.
Это никогда не отражало их жизни и чести, все это не было смыслом и сутью их дел и слов и жизни, но шла переоценка тем что доставали из глубин своего негативного нутра "некрестьяне", хотя по сути это только их дерьмо и попытка самоутверждаться за чей то счет.
Это формат высокомерие и презрения и манипуляций, но главное оценки собой, переоценки, пересуда, и несоответствия каким то высоким стандартом их понятий, где обратной стороной таких вещей оказывалось всякого рода дерьмо, "так это ж крестьяне" но каковы мысли в душе человека таков и он.
Это отражает нутро тех кто оценивает собой.

Прит.12:18 Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых - врачует.

В деле то что лишь звучит красиво, а на деле отравлено и гнусно.
Вас подвергали переоценке, пересуду и злословию с презрением, в обладание себе.

Это жестокая вещь, унижение, искажение, подмена, в образы своего негативного ума, когда сливают на кого то помои и дерьмо, что приносит раны и смятение, обвинение в том чего вам порой чуждо а порой вы сама расписывались в том злом соучастии воровства, не прочь принять на себя роль негодной дочери и человека.

Согласитесь, вашей теме нет и одного дня как вы успели высказать негатив всем лишь потому что вам показалось что ответ не был поддержкой.

В вашем окружении царит привычка ставить в центр всего негатив, что бы на этом основании оценивать других.
С вами вели нечестную тактику "войны" и противостояния, - это манипуляционные тактики, которые действуют через создания чувства вины и унижения, привнося смятение и недостаточность и рядом презрение к вам.

Нарушен главный принцип доброго взаимодействия, и вы в целом соучастница этого разрушения и противостояния и взаимной ненависти.
Вы собираете в кучу все худшее что когда либо с вами случалось, и думаете об этом, концентрируя прошлый негативный опыт и печали в один поток смысла своей жизни.
Вот только учитывая то что жизнь вам и вашим родителям была дана не для негатива и зла, а для какого то более ценного смысла, о котором вы интуитивно думаете потому что пишите что хотели поддержки и взаимодействия.
И все же вас порой устраивала роль той кто ворует и поступает паршиво, словно выпив яду вы отравите жизнь и кому то еще.
Думая и говоря лишь о плохом, вы продолжаете отравлять себе жизнь, но участники темы и форума не виноваты в ваших проблемах.
Они не от этого форума, или людей, ведь так.
Какой смысл включать эмоции, стоит знать, оскорбите кого то без причины, нормальные люди перестанут вам отвечать.

Если вы избираете озлобление, это ваш и только ваш выбор.
И не мудрено, вы только и думает еи говорите о всем плохом и самом печальном, словно это цель вашей жизни.

Вот только вы и сама понимаете что хорошо вам было в кругу тех кто вас любил и любит, и проявил к вам заботу и уважение.
Только в такой атмосфере вы осознаете ценность своей жизни.

А принципы унижения, подмены и искажения и презрения, это формат вражды и манипуляций, где центром внимания делается злой формат, жестокое и ненавистное отношение.
Пересуд, переоценка и злословие, с презрением, в обладание себе.
Никто из порядочных и любящих вас людей не в ответе за чье то дерьмо и неправильное к вам отношение, с которым вы столкнулись.
Но на мороз в - 30 вы не пойдете полуодетой, потому что потом организм будет жестоко простужен.
Так же и с манипуляционными вещами, обвинениями и дичью, это нельзя брать "голыми руками"

Человек не создан для негатива и унижения и стресса, жизнь не для этого.
Оценивать смысл своей жизни и ценности по этим критериям неверно, и нужно ли

 

 

[Anto]

Ты что террорист Бен Ладон что ли!?)))) Да КОМУ хоть лучше то будет от твоей смерти!? тебе что ли!?))))  Я тебя огорчу!!! после смерти ты не будешь чувствовать ничего!!! СОВСЕМ!!!! ВООБЩЕ!!!)))))))))) А значит и понять свою эту самую "радость от ухода" НЕ СМОЖЕШЬ!!!