Затяжная депрессия

[kriss3]

Здравствуйте. Через месяц мне 30 лет, и последние 8 лет я просто сижу дома по большей части, не работаю с 2010 года, до 2010 работала продавцом, менеджером по продажам, но каждая работа приносила копейки и заканчивалась не очень хорошим исходом. Я не врач, но думаю что у меня очень затяжная депрессия и апатия практически ко всему. Если попытаться кратко изложить свою жизнь, что было переломным моментом:

из родственников с детства была только бабушка и мать, бабушка умерла на моих глазах в день когда я должна была ехать на выпускной в колледж в 17 лет, это стало для меня огромным шоком, после которого я пол года в себя вообще придти не могла. Отмечу, что до 13 лет я была избалована просто до невозможности, т.к. у мамы тогда были деньги и бабушка тоже ни в чем не отказывала  - поездки в Европу-  Берлин, Париж, лучшие шмотки, лагеря каждое лето, любые капризы исполнялись, но после смерти бабушки, через пол года на моё 18летие мать мне сказала, что - теперь тебе 18, теперь ты меня обеспечивай, а я тогда работала курьером и получала около 15 тысяч, и я ответила матери,  что мол как? мне же самой ни на что не хватает (в своё оправдание могу сказать, что да, с деньгами у мамы было не так хорошо как раньше, но мать ни в чем не нуждалась и уборщицей не работала) поэтому её заявление было мне тогда очень не понятно, и ровно с 18 лет, моя мать не разрешала мне дома брать ничего из того, что было куплено не мной: туалетная бумага, стиральный порошок, яйца, хлеб и тд., АБСОЛЮТНО ВСЁ.  Позже она поставила замок в свою комнату и прятала всё там и закрывала это на ключ. Ок. Я просто молча не понимала как так вообще можно и покупала всё себе сама, с 18 лет, с того самого момента, до сих пор моя мать не принимала никакого участия  в моей жизни, я жила как могла сама, были моменты когда не было работы, было нечего есть, помогали друзья в то время  -  в 2010 работала в магазине женского белья,  и девочки с моего магазина своровали инкассационный пакет с выручкой, счастье что я была на больничном и в тот день меня на работе не было, но под раздачу попал весь магазин, девчонок увольняли по статье через суд, меня по собственному, но вся история длилась пол года, мне не отдавали ни расчёт ни трудовую книжку, пока шло разбирательство и в тот же период случилась беда со здоровьем - язва желудка,  но диагноз я узнала только через год, когда сама уже попросила сделать мне гастроскопию, до этого момента 4-5 скорых, каждый раз привозили в больницу  с подозрением на аппендицит, панкреатит и всякие острые состояния, но они не подтверждались и они отправляли меня домой, а язва болела так, как будто у тебя в животе кинжал, я не могла не то что работать, я думать даже не могла, это был один из самых худших периодов в моей жизни,  мать между тем временем считала, что я всё вру и придумываю, и мамины подружки ей тоже самое говорили, мол смотри скорая её домой отпускает с больницы - значит она всё врёт (это без комментариев вообще), помню как я стояла в комнате, и как потом уже узнала, тогда вскрылась язва, и  так вот, я стояла в комнате и просто начала задыхаться и в этот момент мать просто с каменным лицом прошла мимо моей комнаты. Никогда и никак она мне просто ни чем не помогала, сейчас мать понимает, что я тогда не врала, но отвечает на мои вопросы: "я тебя воспитывала таким образом,до 18 обеспечивать тебя была моя обязанность, а после 18 я решила выкинуть тебя в эту жизнь, лишив всего, что бы ты сама начала всё делать". Зла на неё нет, я всегда ей помогаю, даже сейчас, хотя в глубине души мне оч  обидно, что эта женщина меня никогда не любила, не обнимала, я всегда была для неё плохой, она миллион раз мне кричала, "что лучше бы я тебя утопила" "лучше бы ты сдохла". Мне жаль её, жаль что она люто ненавидит моего отца, фотографии и имени которого я не знаю по сей день. 

В школе и в колледже меня всегда унижали за мою внешность - хач, не русская, волосатая, веник, усатая и так далее, были драки и всё остальное,  я всегда себя защищала как могла,  никогда не плакала при этих людях, но дома плакала очень,ибо тоже не железная, и никогда не чувствовала поддержки ни от одного человека в этом мире, а в 15-18 лет поддержка крайне важна, собственно отношений и секса не было до 26 лет, я не красивая девушка, я урод, и это чувство до сих пор живёт во мне, первый парень появился в 26 лет, а к 26 годам  я уже сильно запуталась  в своей жизни, не работала, и последние года жила на кредитные карты, иногда получалось их гасить, мой заработок это были ставки на спорт (сразу скажу, что почти всё ставки всегда были в плюс) второй большой куш упал когда купила биткоин по 1000$, а продала через год за 20000$, это тогда чудеса были, и поэтому какие-то кредитки смогла погасить и остались тогда деньги, но я тупо жила на них и так же не понимала что делать со своей жизнью, так вот, когда появился парень в 2017 году, первые два года было всё хорошо, в какой-то момент я начала думать позитивно, поверила в то, что наконец-то всё наладиться, он всегда твердил что я очень талантливая и я поверила  в это в какой-то момент, вернулась к нормальной жизни и было всё относительно нормально, но на работу я так и не вышла и в 2019 году случился финальный тотальный п..ц в моей жизни, у меня был кредит на 400.000 рублей, я оказываюсь беременна, и этот парень сказал, что он не готов к детям, он интроверт, ему нравится жить одному и всё такое, сказал делать аборт, человек просто показал своё лицо, и оказался ещё слабее чем я, он меня просто заблокировал и тем самым решил проблему, это было просто сущим адом для меня, т.к. я понимала что имея кредит в 400 тысяч, я одна этого ребёнка не потяну, я просто ничего не смогу ему дать, если я свою жизнь так просрала, то что я дам этому ребёнку, плюс я не хотела повторять судьбу своей матери, родить от мужчины, которого в последствии будешь ненавидеть. Истерика была невыносимая, просто никогда не забуду тот день и ту ночь, когда я выла нечеловеческим голосом и слёзы просто невозможно было остановить, мать кстати ко мне  в тот момент даже в комнату не зашла, хотя бы спросить что случилось, я как всегда была один на один сама с собой. В общем потом аборт, пол года осложнений, пол года врачей, пол года ада из-за понимания что я убила человека, что я просто ничтожна, и я вряд ли когда себя прощу за это, весной 2020 я продала свою долю в квартире в москве и уехала жить  в подмосковье, сделала это ради того, что бы закрыть кредит а 400 тысяч, пыталась заставить себя поверить в то, что наконец-то уеду от матери, уеду из района в котором выросла, попробую начать  с чистого листа, и вот прошло пол года, и я понимаю, что ничего лучше не стало, до москвы теперь добираться 2 часа, со здоровьем у меня беда, очень много болезней которые мешают полноценной жизни, денег осталось ещё на пару месяцев, но я понимаю, что они скоро кончатся, и что? я осознаю насколько я ничтожный человек, который из-за неуверенности и из-за отсутствия любви к себе просто слил свою жизнь в унитаз, который потерял квартиру в москве из-за собственной никчемности. типа люди к 30 годам развиваются, прогрессируют, а у меня регрессия на 300%. 

У психолога была, в далёком 2014 году, мне сказали, что это всё не проблемы, типа все люди так живут, после этого руки опустились ещё ниже. 

и вот вроде 30 лет через месяц, но я выгляжу на 19-20 и чувствую себя на столько же, и что с этим делать не понимаю, раньше думала что сама со всем справлюсь, а когда годы утекли один за одним, понимаю, что ни с чем я справиться не могу. 

Из того, что я понимаю, это что я инфантильный человек, который не любит себя, не верит в себя, не работаю именно поэтому, лень  тут не причём, я не имела возможности учиться в универе, очень сильно переживаю любую ситуацию, особенно тяжелую, я как будто растворяюсь в ней и не способна быстро адаптироваться и решить что-то в своей жизни, пока совсем не прижмёт, очень жаль время, которого не вернуть, сейчас понимаю, что кому и где я вообще нужна, никто без образования, выйти на работу продавцом в магазин одежды - здоровья просто нет такого, от вида бездомных животных на улице - просто слёзы по щекам, мне очень больно, что я кроме еды ничем не могу им помочь, я не могу передать словами как близко к сердцу я всё воспринимаю, и всю свою жизнь ни смотря ни на что я решаю чужие проблемы, всегда, кто бы мне не позвонил и с чем бы не обратился, но в своей жизни к сожалению ничего решить так и не смогла, самое хорошее что я про себя могу сказать, что я очень  добрая, ни смотря ни на что, но хороший человек это не профессия и я это понимаю.

Спасибо тому, кто это всё прочитает и я буду благодарна любым советам, за сумбурный текст извиняюсь, изложить всю жизнь и всю боль это очень трудно. 

[----]

Что за проблемы со здоровьем? Основную суть опишите, чтобы понимать лучше ограничения по здоровью. Судьба у вас тяжелая, трудности примерно уловил. Какие в жизни есть интересы, чем увлекаетесь? Зачем влезаете в кредиты без работы. На что вы брали 400 тысяч?

[kriss3]

3 часа назад, mursik61 сказал:

Что за проблемы со здоровьем? Основную суть опишите, чтобы понимать лучше ограничения по здоровью. Судьба у вас тяжелая, трудности примерно уловил. Какие в жизни есть интересы, чем увлекаетесь? Зачем влезаете в кредиты без работы. На что вы брали 400 тысяч?

По здоровью то, что прям мешает - не могу добираться куда-либо на автобусе\маршрутке, 10 минут и укачивает так сильно, что из автобуса бледная выхожу,еле живая. Не могу как раньше  работать по 12 часов в магазине, постоянно ни на что нет сил, быстро утомляюсь, начинает болеть голова, могу предполагать что это всё ВСД  и проблемы вытекающие из всего того, что было пережито в моей жизни. Остальные проблемы  требуют просто заработка денег и лечения. Интересы фотография, до сих пор мечтаю фотографировать, в  2010 году была камера, но когда осталась без средств и в проблемах, пришлось её продать и лечиться\кушать на эти деньги. Сейчас вроде мечта есть, но не верю что получится что-то, да и раньше когда фотографировала в 2008-2010, то ни разу не брала деньги за свои фотографии, опять же проблема в том, что вообще не ценю себя, не верю в то, что я что-то заслуживаю. Есть группа своя в соц.сети, там около 13к подписчиков, выкладывала туда музыку, которую считала красивой, но потом как-то сошло на нет, ибо перестала видеть какое либо развитие там. В кредиты влезала - отдельная тема, дура просто была, не понимала что творю, это же как деньги которые не чувствуешь и не ощущаешь, а когда везде плохо, и твой вариант взять кредитку - брала и не думала о последствиях, каждый раз верила, что ну смогу, справлюсь, что-то придумаю, но  после продажи квартиры в москве урок усвоила максимально и больше ни одной карты никогда в жизни в руки не возьму, эти грабли уже так больно по голове настучали, что даже и говорить нечего.

интересов много, и фото, и музыка, парфюмерия, астрология, косметика, много читаю, но с помощью моих интересов денег не заработать опять же. Хотела начать вести свой блог про косметику и парфюм, но меня тормозит "а вдруг я плохо напишу, а что они подумают,  я сделаю как-то не так, у меня не получится" и всё в таком духе.

 

Я как будто в какой-то игре, застряла на каком-то определенном уровне, тогда в 20 лет, и до сих пор не могу его пройти или как будто я какая-то неправильная программа, которая не может завершить алгоритм. И день рождения я свой не отмечала с 18 лет, может поэтому эти 12 лет для меня как два года пролетели(

[----]

Реальной инвалидности нет? Медицинского диагноза.

 

Вы с мамой гуляли на деньги бабушки? До ее смерти. Почему не пошли учиться?

 

Вы же понимаете что деньги платят за работу? И принц не прескачет. Какой выход вы видите?

[Priestess]

Сходите в Церковь. Исповедуйте грех аборта, причаститесь(если крещенная). Может при храме какую работу найдете. Ну или ищите на неполный день по силам. Работать нужно, тогда не до депрессии будет. И на здоровье меньше будете зацикливаться. 

[kriss3]

6 часов назад, mursik61 сказал:

Реальной инвалидности нет? Медицинского диагноза.

 

Вы с мамой гуляли на деньги бабушки? До ее смерти. Почему не пошли учиться?

 

Вы же понимаете что деньги платят за работу? И принц не прескачет. Какой выход вы видите?

диагноза нет такого. 

на деньги бабушки никто не гулял, до 13 лет мама хорошо зарабатывала, потом стала зарабатывать хуже. и я не считаю, что на этом нужно делать акцент, факт в том, что вырастили избалованного, инфантильного ребенка, а резко в 18 лет решили его "воспитывать", закрывая еду на замок  и всё остальное. Универ мне мама оплачивать отказалась, я отучилась сама 3 года, потом нечем было оплачивать его, я забрала документы и позже уже никуда не поступала. 

Я прекрасно понимаю, что деньги платят за работу, но поймите, я не верю ни в себя, ни в свои силы, просто не вижу что я могу где-то кем-то быть, считаю себя просто плохим, тупым, некрасивым человеком. Был период когда  я вообще не выходила на улицу, я считала себя невероятной уродкой и мне было стыдно со своей внешностью выходить на улицу. И сейчас я до сих пор хожу в капюшоне, все части моего тела закрыты всегда, -20 на улице или +30, мне не важно, я всегда хожу в балахонах, скрывая себя полностью, ни разу в жизни не надевала одежду, в которой видно открытые ноги, руки - шорты, платья, и т.д и т.п.. Я вообще как личность себя не чувствую, выхода не вижу никакого, десять лет прошли, и я понимаю, что не изменилось абсолютно ничего.

6 часов назад, Priestess сказал:

Сходите в Церковь. Исповедуйте грех аборта, причаститесь(если крещенная). Может при храме какую работу найдете. Ну или ищите на неполный день по силам. Работать нужно, тогда не до депрессии будет. И на здоровье меньше будете зацикливаться. 

Я не крещеная. Меня это вгоняет в еще большую апатию, когда я вроде понимаю, что я не глупый человек, что я могла бы чего-то добиться, заработать на квартиру и вернуться жить в москву, но пойти работать лишь бы куда, получать копейки - что бы просто выживать, покупать еду, спать и работать, и так как день сурка - это не жизнь я считаю, это не лучше того, что у меня есть сейчас. Я не теряю надежду, что есть какой-то способ вернуть себе уверенность, поверить в себя и пойти добиться чего-то в жизни, стать фотографом, заниматься тем, чем мне интересно, но пока у меня такие проблемы с самооценкой это всё нереально на сегодняшний день.

[----]

Ничем не балуетесь? Как расслабляетесь?

[kriss3]

20 минут назад, mursik61 сказал:

Ничем не балуетесь? Как расслабляетесь?

только сигареты, алкоголь не употребляю вообще, после сотрясения мозга в 8 лет, у меня к нему дикое отвращение. 

расслабляюсь? да никак наверное, мои мысли постоянно заняты чем-то, внутренний диалог бесконечный. фильмы люблю интересные, музыку слушаю много. тяжело находиться в тишине, ибо в тишине я полностью осознаю своё тотальное одиночество и что я одна в этом мире, что мне даже не кому позвонить и поговорить по душам. 

я правда не знаю, как это лечится, ни одной цели нет в жизни, потому что "я же ничего не смогу", мне постоянно грустно, большую часть времени, могу просто обнять свою кошку, и от осознания мысли что это единственное существо которое меня любит и которое у меня есть, просто начинаю плакать, т.к. понимаю, что она уже старенькая и не вечная, от этого душа просто разрывается. я уже думаю может таблетки начать принимать какие-то, антидепрессанты, я не знаю, что бы меньше чувствовать, меньше принимать близко к сердцу, меньше плакать. Раньше думала, что справлюсь без таблеток, но теперь уже понимаю, что видимо не справлюсь, ещё 10 лет жизни выкидывать не хочу

Читаю форум, увидела в соседней ветке

  

4 часа назад, Вендель сказал:

"Психопатия: критерий - (критерии психопатии Ганнушкина-Кербикова) — характер можно считать патологическим, расценивать как психопатию, по таким признакам:
   1) относительная стабильность во времени — малые изменения в течение жизни;
   2) тотальность проявлений — одни и те же черты характера обнаруживаются повсюду, в любых обстоятельствах;
   3) дезадаптация социальная (пожалуй, самый важный признак); состоит в том, что у человека постоянно возникают жизненные трудности, испытываемые либо им самим, либо окружающими, либо ими вместе."

 

это же 10000% про меня

[----]

Вы самостоятельно ищите для себя причины бездействовать во всем, особенно в прошлом. Вам это никак не поможет жить. От того что все люди в мире скажут что вы хорошая, ничего не изменится. А вы и вправду хороший человек. Вы хорошо всё понимаете, честно говорите, но вы не понимаете как с этими знаниями помочь себе. Унижая себя и причиняя себе вред, вы отдаляетесь от желаемого. Это всё больше похоже на привычку. Никто уже вас не унижает и не издевается над вами, а вы до сих пор остаётесь в этой роли.

 

В виртуальном пространстве и на этом форуме нельзя вам помочь полноценно. Вам надо пробовать социализироваться в реальной жизни. Искать и посещать какие-то собрания людей с похожими проблемами, общение в группе вам поможет понять, что вы нормальная. Это будет хорошая терапия для вас. С вами надо общаться в реальной жизни, чтобы вам помочь разглядеть в себе что-то кроме того ужаса, который вы себе 30 лет рисовали. 

[kriss3]

2 минуты назад, mursik61 сказал:

Вы самостоятельно ищите для себя причины бездействовать во всем, особенно в прошлом. Вам это никак не поможет жить. От того что все люди в мире скажут что вы хорошая, ничего не изменится. А вы и вправду хороший человек. Вы хорошо всё понимаете, честно говорите, но вы не понимаете как с этими знаниями помочь себе. Унижая себя и причиняя себе вред, вы отдаляетесь от желаемого. Это всё больше похоже на привычку. Никто уже вас не унижает и не издевается над вами, а вы до сих пор остаётесь в этой роли.

 

В виртуальном пространстве и на этом форуме нельзя вам помочь полноценно. Вам надо пробовать социализироваться в реальной жизни. Искать и посещать какие-то собрания людей с похожими проблемами, общение в группе вам поможет понять, что вы нормальная. Это будет хорошая терапия для вас. С вами надо общаться в реальной жизни, чтобы вам помочь разглядеть в себе что-то кроме того ужаса, который вы себе 30 лет рисовали. 

всё в точку, вы всё правильно написали. всё знаю, всё понимаю, но не понимаю как помочь себе - именно так(

 

может литературу какую-то почитать? 

пробовала записаться к психологу в гос. центр психологии, но из-за короновируса они приостановили приём.

ещё пугает, что описание Астенического типа психопатии - 90% про меня, быстро утомляюсь, постоянно хочу спать, нестабильность настроения, не могу сконцентрироваться на каком-то одном деле и всё остальное. Диагноз сама себе ставить не берусь, но это сильно похоже на меня

[Вендель]

45 минут назад, kriss3 сказал:

это же 10000% про меня

 

Психопатия к нарушениям развития относится. Не болезнь.

11 минут назад, kriss3 сказал:

может литературу какую-то почитать? 

пробовала записаться к психологу в гос. центр психологии, но из-за короновируса они приостановили приём.

 

"Динамику психопатий часто характеризуют понятиями компенсация и декомпенсация. Если психопатическая личность приспосабливается к окружающей среде, т. е. достаточно контролирует свое поведение, то в таких случаях говорят о "компенсированных" психопатиях. При декомпенсации усиливаются, заостряются, концентрируются психопатические особенности, достигающие степени "клинического факта". Частота, выраженность и длительность психопатических реакций обусловлены не столько типом психопатии, сколько "уродливостью", разбалансированностью психопатической личности и патогенностью провоцирующих факторов внешней среды.

 

Реакции психопатического протеста обычно наблюдаются в трудной, психотравмирующей ситуации, когда возникают мысли о несправедливом отношении, чувство обиды, ущемленности и потребность в реабилитации. Все это приводит к самовзвинчиванию с последующим резким изменением поведения по отношению к определенному лицу. Однако при разрядах аффективной напряженности отмечаются реакции по типу смещения аффекта, когда пострадавшими оказываются случайные, посторонние лица, не имеющие отношения к психогенно вызванному комплексу отрицательно окрашенных переживаний.

 

В возникновении и формировании психопатических реакций немалую роль играет также своеобразное наслаивание вредностей в какой-то период. Каждая такая вредность как бы подготавливает почву для возникновения реакции, сенсибилизирует психопатическую личность, в результате чего непосредственный повод, вызывающий реакцию, может быть ничтожным."

Сексопатология. Справочник. 1990 г

http://sohmet.ru/books/item/f00/s00/z0000039/st172.shtml

[kriss3]

20 минут назад, Вендель сказал:

 

Психопатия к нарушениям развития относится. Не болезнь.

 

"Динамику психопатий часто характеризуют понятиями компенсация и декомпенсация. Если психопатическая личность приспосабливается к окружающей среде, т. е. достаточно контролирует свое поведение, то в таких случаях говорят о "компенсированных" психопатиях. При декомпенсации усиливаются, заостряются, концентрируются психопатические особенности, достигающие степени "клинического факта". Частота, выраженность и длительность психопатических реакций обусловлены не столько типом психопатии, сколько "уродливостью", разбалансированностью психопатической личности и патогенностью провоцирующих факторов внешней среды.

 

Реакции психопатического протеста обычно наблюдаются в трудной, психотравмирующей ситуации, когда возникают мысли о несправедливом отношении, чувство обиды, ущемленности и потребность в реабилитации. Все это приводит к самовзвинчиванию с последующим резким изменением поведения по отношению к определенному лицу. Однако при разрядах аффективной напряженности отмечаются реакции по типу смещения аффекта, когда пострадавшими оказываются случайные, посторонние лица, не имеющие отношения к психогенно вызванному комплексу отрицательно окрашенных переживаний.

 

В возникновении и формировании психопатических реакций немалую роль играет также своеобразное наслаивание вредностей в какой-то период. Каждая такая вредность как бы подготавливает почву для возникновения реакции, сенсибилизирует психопатическую личность, в результате чего непосредственный повод, вызывающий реакцию, может быть ничтожным."

Сексопатология. Справочник. 1990 г

http://sohmet.ru/books/item/f00/s00/z0000039/st172.shtml

а это вообще лечится? и как диагностируется и кто должен ставить диагноз, психотерапевт?

очень похоже на меня - психопатический протест, описание Астенического типа. 

[Priestess]

1 час назад, kriss3 сказал:

 

Я не крещеная. Меня это вгоняет в еще большую апатию, когда я вроде понимаю, что я не глупый человек, что я могла бы чего-то добиться, заработать на квартиру и вернуться жить в москву, но пойти работать лишь бы куда, получать копейки - что бы просто выживать, покупать еду, спать и работать, и так как день сурка - это не жизнь я считаю, это не лучше того, что у меня есть сейчас. Я не теряю надежду, что есть какой-то способ вернуть себе уверенность, поверить в себя и пойти добиться чего-то в жизни, стать фотографом, заниматься тем, чем мне интересно, но пока у меня такие проблемы с самооценкой это всё нереально на сегодняшний день.

Так тем более: покреститесь! И начните новую жизнь!

[Вендель]

3 часа назад, kriss3 сказал:

а это вообще лечится? и как диагностируется и кто должен ставить диагноз, психотерапевт?

очень похоже на меня - психопатический протест, описание Астенического типа. 

 

Врач-психиатр.

 

Ну видишь, там получается, что их лечат как буйных алкашей.

 

"При декомпенсации усиливаются, заостряются, концентрируются психопатические особенности, достигающие степени "клинического факта"."(с)

 

В социальном плане это например если ты нигде не будешь работать, жить за счёт родителей, которым это не нравится. В общем, если сама о себе не сможешь позаботиться.