Зависимые отношения и нездоровая привязанность

[aleksko]

Случилась у меня такая история, которую стоит начать с небольшого введения о том, как и что я чувствую. Мне 30 лет, с самого детства я отличался гиперчувствительностью и эмоциональностью, у меня всегда был либо рай, либо ад. Во влюбленностях это все проявлялось особенно сильно. Даже на звонке в первом классе я ревел, сидя у мамы на руках, потому что мне понравилась девочка. С возрастом все только крепло, я выбирал не тех девушек, вступал в зависимые отношения, оправдывал обман, предательства, никогда не проявлял характер и вовремя не уходил, додумывал чувства и мысли за других людей, каждую симпатию сам превращал в якобы любовь, моментально привязывался, как бы отдавая свое сердце в руки каждой из девушек, цеплялся за каждую позитивную эмоцию и умирал от каждой негативной. Все это, помимо какого-то общего нездорового переживания влюбленностей, привело к тому, что у меня появились навязчивые мысли о том, что мне врут, страхи, что меня снова бросят, страхи начинать что-то новое и т.д. и т.п. 

Плюсом ко всему я человек довольно-таки мягкий, чересчур сентиментальный и ранимый, и, как мне кажется, не то, что бы это выставляю напоказ, но и скрывать сильно не пытаюсь. Страх влюбляться (на фоне того, что в остальном в жизни у меня все получается и все в максимальной гармонии - работа, квартира, путешествия, друзья и т.д.) сделал свое дело и я перестал на какое-то время вообще допускать проявление каких-то чувств. Стоит отметить, что я никогда не мог просто заниматься сексом, он для меня всегда был лишь проявлением чувств. И вот, спустя 2,5 года после крайних своих неудачных отношений длиной в месяц, я стал понимать, что испытываю влечение к девушке на работе. 22 года, позитивная, веселая. Но у нее имелся молодой человек, с которым они уже были вместе на протяжении 5 лет. Работа его связана с периодическим отсутствием в городе по несколько месяцев и вот, в октябре он в очередной раз уехал. Интерес к девушке, назовем ее Аня, увеличивался, флирт был все более очевидным и в один прекрасный день я прямо на работе нагло ее поцеловал. Изначально была мысль просто развлечься, я подумал, что наверное настал тот момент, когда я могу допустить секс без всяких чувств. Но стоило только ощутить ее поцелуй, как по мне током пробежало оно, Чувство. Я понял, что все эти шуточки и хихиканья между нами изначально были с какой-то симпатией. И вот в тот день у меня все началось. Я тут же полностью окунулся в это состояние, и тут же стал метаться между эйфорией и пониманием того, что у нее, вообще-то, есть парень. Первые дни мы продолжали зажиматься по углам на работе и Аня призналась мне, что ее парень, назовем его Виталик, бросил ее перед самым отъездом в ее же день рождения. Меня слегка отпустило и я продолжил окунаться в эту приятную и всепоглощающую романтику. Первый ужин, первая встреча вне работы, первый секс (который, конечно же, не удался из-за нервов, но это уже другая история), первые обнимашки под пледом перед телевизором. Прошло две недели в радости и позитиве, как вдруг, в один из дней, Аня сказала, что не сможет остаться у меня, потому что ей будет звонить Виталик и она должна быть дома. К слову, жить она осталась у него в квартире, обещая на протяжении всего последующего времени сделать ремонт у себя и к его приезду перебраться жить туда. Далее первые загоны, первые «серьезные» разговоры, первые заверения, что они просто общаются. Но огонь недоверия уже полыхал внутри и, в очередной раз, когда она оставалась у меня (получается это прошел примерно месяц с момента первого поцелуя), я нагло залез к ней в телефон и с ужасом на протяжении часа ковырялся во всех переписках с Виталиком. Откровенные фото, постоянные звонки, переписки, фразы «я по тебе так скучаю, мой сладкий», «я так скучаю по твоей попке, моя девочка» и т.д. Провертевшись без сна до утра, я твердо решил прекратить все утром, объяснив ей это тем, что во сне она назвала меня его именем и притянутые доводы типа обсуждения ее отношений на работе и т.д. Но хватило меня с утра лишь на игнор и обиженное выражение лица. Я понял, что не могу ничего прекращать и решил дальше просто наслаждаться с ней сексом без всяких чувств. Уже во второй раз я решил сам себя обмануть и провернуть то, что не получалось на протяжении всей жизни. Естественно, задумка провалилась, я начинал проваливаться из эйфории в какое-то тягучее болото из сомнений, недоверия и этого мерзкого ощущения обмана. При этом ожидание каждой последующей встречи становилось все более сильным, как и сильнее становилась радость от вместе проведенного времени. Примерно в это же время я начал более серьезные распросы на тему бывшего и уже появилась информация, что вернуться она к нему, оказывается, готова, но только при условии, что он сделает ей предложение. С болью я принял и этот факт, но ничего не сделал. Дело шло к новому году, стала известна дата возвращения Виталика, середина января. С того момента пошел обратный отсчет, я уже с какой-то истерикой хватался за каждую возможность провести время вместе, Аня оставалась у меня все чаще и, если отбросить весь фон, то выглядело все очень даже позитивно. На новый год Аня присоединилась ко мне и друзьям, потом еще ездили два дня компанией в центр и все вновь казалось стабильным, но таким хрупким. 5го числа случился первый непростой разговор, когда стало понятно, что Аня все-таки ждет Виталика и решение по их дальнейшим отношениям будет принимать именно он по возвращении. Я уже перестал нормально есть, спать, все, кроме минут с Аней, потеряло смысл. Я то был счастлив, то ревел на полу, уткнувшись лицом в ковер. 13го стало известно, что Виталик в России и уже доступен по телефону всегда (до этого он имел ограниченную связь примерно раз в 5 дней), соотвественно ночевки у меня прекратились, т.к. появился контроль с его стороны звонками. Вернуться в город он при этом должен был 20го. 15го мы в очередной раз мило поболтали с Аней, она уверяла меня, что тоже переживает, что б я не устраивал трагедии раньше времени, потому что она готова уже чуть ли ни одним днем съехать с его квартиры, что ей очень тяжело самой, потому что у нее есть чувство и ко мне, и к нему и т.д. В какой-то момент она резко решила попрощаться, что б пойти заниматься домашними делами, но стоило мне перезвонить ей уже через минуту, как я услышал «абонент занят». Настойчиво дозвонившись в итоге через 20 минут, Аня спокойно сказала «да, я разговаривала с Виталиком». Тут я впервые задумался о гордости, высказал все, что я думаю обо всей ситуации, что я выгляжу каким-то запасным вариантом или способом развлечься, после чего холодно попрощался, удалился из всех соцсетей, отключил телефон и уехал загород, где планировал просидеть без связи до конца месяца, приходя в нормальное состояние. Интерес взял верх и уже через 5 дней я осторожно зашел в месенджер, увидел от Ани целую кучу сообщений и в итоге прочитал их, но таким образом, что б у нее они отображались непрочитанными. Сколько там было чувств. И сердечки, и плачущие смайлики, и «как мне тебя не хватает», «я так соскучилась», «я каждый день сотни раз захожу на твои страницы», «ну появись, я не могу без тебя». Я тут же растаял и принял решение связаться с ней вечером, а это было как раз 20е. Мазохистски подобрав момент, когда Виталик точно уже будет дома, я стал звонить Ане. Она взяла трубку и довольно-таки нервно сказала, что она в душе и позвонит чуть позже. Прождав около часа, я стал звонить сам и столкнулся с тем, что она везде недоступна. До самого утра я был на грани сумасшествия, представляя, чем они там занимаются. Утром Аня взяла трубку, как ни в чем не бывало стала говорить со мной, а на фоне ее парень кричал «иди готовь завтрак», что просто вывело меня из себя. Я стал требовать решения по нашим отношением прямо сейчас, в итоге мы созвонились спокойно только спустя пару часов. За это время я успел написать ей сообщение, в котором говорил, что у меня тоже есть самоуважение, что я не могу больше продолжать это все и что наше будущее невозможно, пока в ее настоящем хоть как-то присутствует Виталик. Во время разговора по телефону я лишь задавал по кругу одни и те же по сути вопросы, главным из которых был «ты сейчас даешь еще один шанс Виталику или остаешься со мной?», на который был получен четкий ответ «первое». Объяснив, что продолжения общения в таком случае я не вижу, я попрощался и, как мне виделось, начал новую жизнь без Ани. День прошел максимально сложно, есть я перестал уже практически полностью, сон был урывками по часу-два. И вот я просыпаюсь ночью от кошмара, связанного, конечно же, с Аней, сажусь на край кровати, вновь заливаюсь слезами и понимаю, что я без нее не могу. Тут будет небольшое отступление. Несмотря на все то ощущение счастья, которое я испытываю, когда мы вместе, я понимаю, что мы совершенно не похожи. У нас разные вкусы, разные интересы, разное чувство юмора, разные ценности даже в таких вопросах, как дети - она детей хочет, я убежденный чайлдфри. Плюс в целом различия в темпераменте и понимание, что идеалом ее мужчины является человек гораздо более жесткий и «брутальный», чем я. То есть получается так, что бороться за нее я не вижу смысла (потому что наше будущее очень и очень сомнительно), но и отпустить ее не могу. Дождавшись утра в полуобморочном состоянии, первое, что я сделал - написал ей. 

Просто поинтересовался самочувствием, т.к. она слегка приболела до этого, после чего Аня сама мне позвонила. Виталика дома не оказалось и холодное «привет» переросло в обычные наши веселые разговоры обо всем и ни о чем. Оказалось, что Виталик все-таки подтвердил свое решение расстаться с ней и они, якобы, очень активно обсуждают отъезд Ани к себе в ближайшие дни. Свободное от разговоров по телефону время мы весь день переписывались в соцсетях, я красочно описал свое ночное состояние, на что получил в ответ плачущие смайлики и фразы аля «теперь мне тоже больно, я не думала, что так тебя раню» и т.д. Я плохо соображал и понял, что не хочу ничего анализировать, а просто упивался ощущением, что мы снова общаемся. Следующий день общение было минимальным, т.к. Виталик был уже дома, так же, как и сегодня. К вечеру Аня написала мне, что созвониться сегодня не получится, потому что они с Виталиком очень сильно поругались, он ушел из дома и она не в настроении говорить с кем либо. Я поддержал ее большим сообщением со стороны даже не своей влюбленности, а просто человечности. Аня написала, что сама себе разбила сердце, я уточнил чем. На что получил ответ «я прямо спросила его любит ли он меня и он сказал нет». Я уточнил, надеялась ли она на что-то до последнего, на что она ответила «да, я надеялась до конца». Попытки как-то (зачем-то) прояснить в очередной раз свою роль в ее жизни на фоне всего этого не удались, т.к. она ушла спать и обещала позвонить завтра...

Я понимаю, что я опускаюсь просто на дно самоуважения и уничтожаю всякое достоинство и гордость. Я не понимаю за что я держусь и еще больше не понимаю, как от этого всего избавиться. Потому что не хочу. Потому что вдруг стало страшно ничего не чувствовать. Стала пугать эта пустота дальше, если даже получится отвлечься. Страшно, что я дальше закроюсь так, что еще многие годы не смогу чувствовать. Все мысли лишь о том, что б она оказалась рядом, взяла за руку и сказала, что все хорошо. Все потеряло какой-либо смысл, я отказался от давно ожидаемого бесплатного путешествия на море, я перестал выходить с кем либо на связь, потому что общение с другими людьми жутко напрягает, фильмы раздражают, любая активность утомляет. Я только нервно мечусь, то на кухню, то в кровать, то на улицу, что б хоть как-то отпустило, но ничего не помогает. Собственно, вопрос. Что со мной и что мне делать?

[Lolituma]

Уважаемый автор вы пожайлуста не обежайтесь на моё собщение, а примите как должное.

Есть люди добрые, есть доверчивые, есть люди искринние, есть люди глупые, есть люди слабые.

Всем этим людям очень сложно в жизни и все эти люди есть вы!

Вы собрали в себе все качества слабого человека, непреспособленного к жизни. 

Вами будут постоянно пользоваться и манипулировать.

Что вам делать? Да нечего вы щас не сделаете, рано или поздно вы просто сломаетесь!

Но вы можете сохранить хотя бы часть себя. Что для этого нужно? 

Нужно иметь гордость и веру в себя, не старайтесь дать больше чем дают вам взамен, не расскрывайте душу всем подряд, умейте видеть людей через призму эмоции.

Я был приерно таким как и вы, и перестраиваю себя уже много лет, но за внешность брутального мужика всегда скрывается добрый и доверчевый пацан, но чем лучше я это прячу тем проще мне становится жить.

[Shivani]

1 час назад, aleksko сказал:

Тут я впервые задумался о гордости, высказал все, что я думаю обо всей ситуации, что я выгляжу каким-то запасным вариантом или способом развлечься..

..увидел от Ани целую кучу сообщений ...Сколько там было чувств. И сердечки, и плачущие смайлики, и «как мне тебя не хватает», «я так соскучилась», «я каждый день сотни раз захожу на твои страницы», «ну появись, я не могу без тебя». Я тут же растаял..

 

За это время я успел написать ей сообщение, в котором говорил, что у меня тоже есть самоуважение..

Да нету у вас самоуважения.. НЕТУ.

 

1 час назад, aleksko сказал:

Что со мной и что мне делать?

Оленизм. Ну вы сами искали проблемные отношения и вы их нашли.

Статью почитайте, вам понравится..

https://verdikt-byvshei.ru/otnosheniya-s-zamudjnei-jenshinoi