Хочу просто выговориться.

[jerky]

Здравствуйте. Нашел случайно форум, порыскал и нашел раздел, никакие советы мне не нужны. Но, если кто ответит, буду рад. Я сегодня опять хотел покончить с собой, поэтому решил излить душу сюда анонимно. 

Мне 32 года, живу в миллионнике (не Москва, не Питер), начну с детства. Родился здесь же, родители были молодые, студенты. Жили у бабушки в 4-шке, потом переехали в двушку к прабабушке. Отец учился на юриста, подрабатывал преподавая уголовное право, мама училась на инженера. Денег не было, еды тоже. Голодные 90-е. В 6 лет родилась сестра. С детства был необщительным и замкнутым ребенком, не любил гулять во дворе с другими ребятами, все время проводил рисуя целые города на листах формата А4, рисовал все досконально: с номерами домов, названиями улиц, трамваями, остановками, предприятиями, реками, озерами. В итоге нарисовал целое государство. Потом оказалось одного государства мало, стал рисовать другие страны. Несколько толстенных папок вышло. Чуть подрос, другим моим развлечением было ездить на трамваях/троллейбусах, в 7 лет у меня был проездной, я изъездил все маршруты в городе, выучил все остановки, все развилки, улицы. Часто приезжал в какой-то район и гулял там пешком, чтобы выучить, где какие улицы, где какие дома. С детства полюбил именно старые районы города, где 9, 12 и 16 этажные дома 80-х примерно. Школу я терпеть не мог, гопники часто задирали, я всегда был сам по себе. После школы иногда избивали. В 5 классе отец меня отдал на рукопашку после очередного раза, когда я пришел с разбитым носом. Пару раз избил сам гопоту, вроде отстали, но издалека все равно заедали. Ничего хорошего про школу я не помню. Учился плохо, но русский язык и история у меня шли хорошо. Я читал учебник про древний Рим, Египет, Киевскую Русь и все это представлял у себя в голове: Императоров, сражения, древние города и цивилизации. Однажды отец купил компьютер, старый 486 и там были игры типа Дюны 2, Дум и был СД-привод, где-то он достал диск с Эпохой Империй 1 частью, это игра заменила мне весь этот беспонтовый мир с уродами в школе, унылыми одноклассниками, тупыми уроками. До этого времени я также периодически ездил в трамваях, но уже зная все наизусть, мог нарисовать подробную карту города не хуже дубль ГИСА современного. В общем, я все свободное время проводил за компьютерными играми. И я понял, что вот он Бог - компьютер, которому я буду поклоняться. А не сраная церковь и прочее христианское дерьмо, куда меня изредка водила бабушка. В общем, классе в 7 мой одноклассник привел меня в мой новый Храм - это один из первых компьютерных клубов. Все время я торчал там, иногда я со знакомыми - такими же задротами и подсевшими на комп. игры подростками поздно вечером рыскали пьяных мужиков и избивали их, грабя наличку и полностью спуская ее на компьютерные игры. Но мой отец работал на то время в правоохранительных органах и однажды мне влетело дичайшим образом, когда я попал в мусарню, отец меня тогда чудом отмазал. После этого я тормознул с той компанией и грабежами. Придумал новый способ как можно зарабатывать на игры: у нас в школе был один мажор среди этой гопоты, и он тоже иногда захаживал поиграть. Но он был очень дрищавый и трусливый, а я к тому времени нехило натренировал на рукопашке, ходя туда уже 3 с лишним года. И, когда мажорик, подходил к клубу, от его 500 рублей оставалось в лучшем случае 50. На входе в клуб всегда стояли чОткие поцыки. Короче, я и еще один типок, ходивший со мной играть в клуб заключили сделку с мажором, что он платит нам по сотке, и мы его проводим в клуб в качестве охраны. Ну или его расходы на гопоту будут в разы меньше. С тех пор я мог играть сутками. Час стоил рублей 10-12 в те времена. Я был фанатом игры контер-страйк. На то время вроде еще 1.1, или 1.5 уже не помню версия была, я стал играть лучше всех в клубе. Со временем у нас появилась своя команда, мы ездил в другие клубы города играть там с другими такими же командами 5 на 5. Стали проводиться чемпионаты. В жизни меня ничего больше не интересовало. Я захотел стать киберспортсменом. Ездить по городам, играть в кс и за это рубить еще бабло. При этом, играя каждый день в контру, я успевал неплохо учиться по гуманитарным предметам, на физику/химию я тупо вообще не ходил, слал учителя нах*й и всё. Отец классу к 9, видя мою деградацию полную как личности, отдает меня в Гуманитарный платный лицей. Я пол года там вообще ни с кем не разговаривал, как Маугли, т.к. кроме трамвайных маршрутов или контер-страйка я ничем не интересовался. Но в лицее ко мне впервые в жизни учителя отнеслись нормально, и сказали, что у меня замечательные способности к обучению и шикарная память, они сделали так, что у меня появился сначала маленький, потом уже больше, но интерес. Я за год подтянул все предметы. К 11 классу учился без троек, имея только по физике/химии 4. Но это сильно ударило по моей киберспортивной карьере, я стал пропускать тренировки в комп. клубе, за что команда часто всекала мне. Я уже не мог разорваться, у меня появились приятели в лицее, с кем тоже надо было проводить время, надо было готовиться по урокам и параллельно играть в кс. Я тогда спал часов по 5-6 в день классе в 11. Кстати, до 11 класса я ни разу в жизни не курил и не пил алкоголь. А зачем? Мой наркотик это компьютер. Но к концу 11 класса мои лицейские друзья приучили меня пить пивко на лавке, стоило недорого, рублей 12 за 0.5 бутылку. Поначалу я пил за компанию, мне не нравился эффект. Но спустя некоторое время распития пивка я ощутил это величественное состояние. С 2-3 бутылок пива я становился Богом сам! Меня все слушали, я мог веселиться и смеяться, рассказывал шутки, а все слушали только МЕНЯ. Потом я поступил на бесплатное отделение в юридический ВУЗ. С болью, но ради подготовки к экзаменам я порвал с командой, о чем потом очень жалел долго. После поступления 1-й курс я ничего по учебе вообще не делал, у меня были одни пятерки, редко четверки, я получал стипуху. Познакомился там с чОткими челами, тоже бюджетниками, но которые любят выпить и пойти на дискач. Со стипухи я прикупил себе модный шмот, стал каждую неделю ходить на бесплатную дискотеку. Еще тогда я стал пить напиток "Ягуар", я прозвал его "напиток Богов"! Выпивал 1-2 банки Яги, запивал пивасом и шел на дискотеку зажигать. Тогда еще познакомился с пикаперами, и мы стали цеплять тёлок в центре города. В общем, я жил по кайфу, мне было зае*ись в тот момент. Я чувствовал себя королем этого мира, хотя мне было тогда всего 18-19 лет. Учеба шла легко, компания потусить собиралась каждые выходные, иногда я бухал и на буднях. Как-то раз мы сняли шлюху на всех...Пару раз я даже курил план. Но мне не прикалоло, с Яги торкало намного круче. Изредка я наведывался в мой старый Храм, компьютерный клуб, где мои бывшие сопартийцы-дрищи в очках сидели часами тренировались в контер страйк. Я стебал их, угарал, называя лошьем и задротами. Они делали вид, что не замечали меня. Хотя поиграть я любил частенько. В общем, я так понимаю, у меня все равно была потребность быть частью чего-то. Я ощутил себя одиноким каким-то. Пикаперы звали меня на тренинг РМЭС, платный, я говорил - ну вас на*уй, это развод на бабло. *ули там научат, бегаете по этим долбанутым заданиями как рабы. Но и учеба где-то к концу 2 курса мне надоела: мне нравились общие предметы - логика, философия, психология, история религий мира, история государства и права зарубежных стран. А тут началось, бл*ть, земельное, налоговое, жилищное право. Я так ненавидел юриспруденцию за эту муторную муть. И тут случилось кое-что. Я сильно заболел на 3 курсе в начале. Сначала врачи не понимали, что со мной. У меня начали отниматься части тела, в голове как будто изнутри началось давление на глаза, на челюсть, я стал терять сознание, забывал тупо русский язык, слова. В общем, спустя больше месяца, когда я уже не мог встать с кровати, меня положили в неврологию, выявили на МРТ очаговое поражение головного мозга неуточненного генеза. Но никакой инфекции не могли найти. Через 3 недели выписали, я был тупо овощем, дойти до толчка было для меня адом. Я лежал и стонал, т.к. болело все тело, в глазах все рябило, потом повторная госпитализация и т.д. Опять толком не могут ничего понять. Так я провалялся дома полгода, в универе взяли академический отпуск. Я смутно помню это время, психическое состояние было будто я как под наркотой, но трезв. Я лежал и не понимал, какой день, какое число, не узнавал толком людей, в мыслях была пустота, будто кто-то разом убрал всю информацию из головы и там было черное пятно во все сознание...Врачи из неврологии, не знаю, что со мной делать, ложат меня в дурдом, но меня оттуда выписывают психиатры, говоря "это не наш больной, забирайте его себе". Далее, неврологи проводят консилиум и ставят мне диагноз вирусный энцефалит. Кто-то додумался взять у меня анализы на антитела к вирусам герпеса, эпштейн-барра и цитамегаловируса и там пи*дец выявился. В общем, эти вирусы хз как-то попали в мой организм, вышли из спячки и расхуярили ЦНС и всю нервную систему. Иммуннитет же в свою очередь стал разрушать нервные волокна (миелиновую оболочку) в результате чего наступила демиелинизация. Это сигнал из мозга до конечностей почти не доходит. Постоянные онемения, и если поднять руку, ощущение, что к ней привязано 40 кирпичей. Или встать на ноги, но ощущение, что на шее 40 кирпичей и ты падаешь обратно. Спустя год, когда никакое лечение не помогало, я тупо лежал и молил родителей о смерти. Предпринимал неоднократные попытки прыгнуть из окна, но не было сил в это самое окно вылезти. Преимущественно лежал на диване, иногда в периоды улучшений выползал даже во двор посидеть на лавке. Так прошло 2 года. Потом каким-то чудом отец нашел врача народной медицины, к которой меня привезли тупо на носилках, она сразу поняла, в чем дело. И сказала, что это чудо, что я 2 года все еще жив, весил тогда кило 40 примерно. И что еще немного и кранты, организм живучий, но сил уже не осталось. Прописала всяких народных средств, трав, некоторые процедуры, которые обычному человеку покажутся е*банытми. Но мама и я строго выполняли все предписания, тогда я понял, что не хочу умирать и начал зубами, бл*ть, цепляться за эту сраную жизнь. Спустя некоторое время мне относительно лучше, вирусы ушли, воспаление с мозга ушло. И кончился академический отпуск уже окончательно. Мне пришлось продолжить свое пребывание в Аду, а иначе я свою жизнь тогда и не ощущал, и врач, которая взялась за меня, именно так и сказала - я смутно помню те ее слова - что рай и ад ни где-то там на сраных небесах после того, как ты сдохнешь, а вот здесь, на земле, и ты именно в аду сейчас. В общем, пытка продолжилась - мне надо было ходить на пары, я с трудом доезжал до вуза, превозмогая усталость полз по лестнице до 4 этажа, не помня толком слов надо было отвечать. Новые одногруппники меня не воспринимали, думая, что я то ли шизик, то ли под наркотой. Я примерно так выглядел. Я тогда еще находился в ужасающей депрессии, два года провести дома без надежды на выздоровления, разучился в целом как-то социально взаимодействовать и боялся других людей, ходил в куртке с капюшоном или в черных очках. Еще дело в том, что были серьезные последствий - лейкоэнцефалопатия, это белое или серое вещество мозга разрушилось, и в общем, головокружения, головные боли на погоду, быстрая утомлямеость, ужасная память и внимание - мои пожизненные спутники. Институт я тех пор я ненавидел еще больше, сто раз хотел бросить, но мать (отец в то время развелся с ней, и уехал в др город, но мне присылал денег раз в месяц) сказала, ты и так полуинвалид, я не стал оформлять инвалидность (гордость не позволяла тогда, я считал, что я выжил, я герой и какая на хер инвалидность, я терминатор! Щас бы за некуй делать оформил, многое поменялось). Смутно помню те адские годы - как сплошной серый ужасный мрак - институт, ползком до дома. И я тогда подумал, что лучше бы я сдох от воспаления мозга, чем таким зомбарем. Решил опять покончить с собой, тем более силы уже были. Несколько раз залазил на крышу, подходил к краю. Иногда выпивал перед этим пивко немного. Но что-то меня держало. Я тогда думал, что жизнь кончена. Еле ползаю, сил нет, мозги не варят, то там, то тут болит. Ни друзей, ни подруг, на*уй никому не нужен, мать сама еле живая, хоть и молодая, у нас с ней разница 20 лет. Отец женился на другой. И тут мне на помощь пришли старые "друзья" - еще когда я начал лечиться у того врача, я сидел дома - но уже мог сидеть за компом, я скачал одну ММОРПГ, по типу Линейки, ну там мобы, прокачка, собираются в группы и идут в подземелья бить боссов. В общем, я почти год "жил"  в этой игре. Это было единственное социальное мое окно в мир. Иначе бы совсем сошел с ума. У меня кстати в психушке тогда поставили диагноз Ф06 вроде бы - органическое расстройство личности (это расстройство вследствие поражений мозга). Но какое-то особое лечение мне не прописывали. Значит, и в психушке я познакомился с одним челом, который сыграем не самую последнюю роль в этой истории. Я был настолько подавлен, одинок, что это не описать. Я кое-как закончил учебу в универе на тройки, мне дали диплом, т.к. просто меня жалели преподы. Единственное, за что у меня 4 - это уголовное право и криминалистика. Это были мои любимые предметы. Дальше - я не знал, как жить, что делать. Был полностью потерянным человеком. Единственной моей радостью было взять пиваса, мп3 плеер, заныкаться где-то на пустыре и пить под музыку, при этом ненавидеть бога, все человечество и желать как-то сдохнуть поскорее. Частенько я даже в состоянии опьянения шел посцать на церковь, мстя богу за то, что он мне послал такой ад, а всякие уроды живут и радуются жизни. Но потом как-то ко мне пришла простая мысль - а за что мне ненавидеть бога, он страдал на кресте, помер, потом воскрес. А я же круче его - я тоже страдал годы, при моей болезни врач говорила - максимум овощем можно, а я универ закончил, и сам себя обслуживаю,и не умер при этом, а выжил, значит бог это я сам! Мне настолько понравилась эта мысль, это, пожалуй, была единственная позитивная мысль за все последние лет 5 моих мучений. Но мысли мыслями, а жрать что-то надо было. В то время родители продали 4 комнатную квартиру, и отец мне прикупил 1 комнатную. С тех пор я стал жить один. Но, т.к. у нас в семье всегда жил кот, я завел себе котенка. Первый год я превратил хату в бомжатник, я толком нигде не работал, постоянно жалел себя, депрессовал и находил благодарных слушателей в лице бичей у церкови или пьяниц в местной пивнухе. Иногда водил домой алкашей. Но со временем завязал с этим. Пить мне стало нравится исключительно одному, часто я пил ночью на местном кладбище, разговаривая с покойниками, пролезая туда через дыру в заборе. В общем, устроился на работу сначала курьером, потом помощником юриста. Со временем мозги относительно восстановились, самочувствие стало полегче, хотя от нормального далеко, но я привык терпеть и через боль идти до своей цели. Поэтому устроился юристом. Стала нормальная зарплата, работа 5 - 2 с 9 до 18. Судебная практика. В целом спустя много лет - я ощутил, что заново будто родился, жизнь снова стала приносить некие краски. Но тут началась другая депрессуха - те, с кем я общался ребята, или девушки, с кем пробовал, что называется, начать встречаться  -  говорили, что я по развитию не на 25+, а на 15+. Хотя здоровый лоб. Я историю с болезнью не афишировал, не хотел, чтобы это кто-то знал. И типа дело не в интеллекте или знаниях, а по поведению как ребенок. Я очень расстраивался тогда и обижался. Опять жалел себя. И у меня повелось так, неделю работаю, ни с кем из коллег не общаюсь, наоборот, беру на себя как можно больше судов, чтобы ездить, а не быть среди них в офисе, а в пятницу - только выйду с офиса, сразу в "КиБ" и пивко несколько баклашек 1,5 литровых. Пью дома за компом в одного. Суббота отлеживаюсь, воскресенье там какие-то дела делаю и все по-новой, цикл как говорится, повторялся снова и снова. Раз в пол года ложился на капельницы, весной и осенью, для мозгового кровообращения. В этом время пивас не пил в пятницу. Но я отучился общаться с людьми, и боялся как-то с ними взаимодействовать, да никто, собственно, и не горел желанием со мной общаться. У меня появился друг из Москвы по переписке, и я скачал себе новый сетевой экшн, и рубился все вечера и выходные в него, заработал и купил себе мощный комп к тому времени. Депрессия и ненависть к обществу, к людям, к богу как-то улеглась. Но я все равно ощущал себя не таким, как все, у меня не было ни друзей, ни приятелей, не было никогда хоть каких-то нормальных отношений. Иногда, бывало, я в пятницу выпивал и шел в местный быдло-клуб, там иногда получал по лицу, иногда снимал телочку домой, что было реже, кстати по пьяне я себя веду вообще неадекватно на фоне энцефалопатии, и при этом я вообще ничего не помню после несколько рюмок или банок пива - полнейшая амнезия, но просыпаюсь всегда дома. В общем, и тут я вспомнил того чела из психушки, с кем лежал, он очень морально слабый человек. И тут я вспомнил свою старую идею, о том, что я бог - а значит, мне нужны преданные фанаты, мне нужны последователи, те, над кем я буду выше. Я понимал, что в обычной жизни мне ловить как бы нечего. Я часто приезжал в центр города, садился на лавочку, смотрел на веселящихся людей, на влюбленные пары, на спешащих куда-то служащих и понимал, что между мной и всем этим обществом сложилась огромная пропасть, которую уже никогда не разорвать. Так вот, идея пришла простая - надо формировать свой микросоциум, где я буду на коне, как раньше, в 18 лет - когда я был королем этого мира, но мир засунул меня на самое дно, я еще покажу миру, с кем он связался, обо мне еще узнают -думал я, и стал приглядываться к этому челу. Сначала я с ним тупо пил пивас по пятницам. Он еще более неадекватный чем я, но он туповат в плане интеллекта и безобидный. Затем завел еще пару знакомых из той же дурки. И теперь решил, было бы неплохо основать что-то вроде секты или культа, я тогда начитался книг про оккультизм. Сначала я всем сказал, что надо пить пиво исключительно одной марки. Не буду называть. Далее, я прикупил видеокамеру, и я стал снимать наши попойки на видео и выкладывать на свой канал в ютубе. У меня развелось еще бОльшее количество подписчиков. Далее, я начал чувствовать, вот оно - поднимаюсь с полного днища, на котором провалялся почти 10 лет. С 19 до 30+. И вскоре я стал сам ощущать, что меня дико торкает даже не от бухла, я быстро напиваюсь и ни хрена не помню, а именно от снятия в процессе попойки видео, где люди вытворяют всякий треш и угар. Меня стало это дико штырить. Дальше я подумал, нужно снимать видосы на кладбище обязательно, но без осквернения могил. Я прочитал несколько ритуалов и сказал "фонадам" (от слова фанат, я называю их так) совершать эти ритуалы, я все снимал на камеру, есс-но в состоянии опьянения. Дальше был период, когда я понял, что надо завязывать с алкоголем, даже на выходных, а то стали зверские отходосы и скоро реально загнусь. Но понял, что и 2-х недель не могу продержаться в трезвости, накатывает апатия, депрессняк, хочется сдохнуть, полная бессмысленность жизни. Тогда я решил сначала закодироваться, поставил укол внутривенно в наркушке анонимно, но выпил через неделю, ничего не произошло, хотя по расписке, которую я оставил врачу - я должен быть склеить ласты. Дело в том, что мне стало насрать на смерть, я и так был мертв практически все эти годы, поэтому для меня это был всего-лишь эксперимент. К счастью или нет, не знаю, я опять выжил. Потом я нашел собрания группы Анонимных Алкоголиков в своем городе. Мне стало забавно, что это за тусня, и я решил туда походить, первое время я то пил, то ходил, не особо понимал, пока я там не встретил парня, с которым я бухал лет 5 назад, мы списались тогда по инету не помню по какому поводу, встретились и напились, в итоге он мне разбил лицо, я ему тоже навалял слегка и мы больше не общались. Этот чел, оказывается, трезв больше 3-4 лет уже, т.к. ходит на группы, он мне сказал, что надо купить "Синюю Книгу", и заниматься по ней с наставником. Этим  я и занялся. Не пил несколько месяцев, забил на "фонадов", не снимал пьяные дегройдные видосы на ютуб, поправил здоровье, катался на велике и играл в комп. Но однажды мы дошли с наставником до раздела, где нужно "препоручить свою жизнь и волю богу, как я его понимаю". И тут меня начало клинить. До этого мне очень все нравилось, я до дыр перечитывал все сказанное в Книге и мне это очень заходило. Я сжёг все книги по оккультизму, сатанизму, что до этого были у меня дома, Синяя Книга заменила их. И тут я подумал - а что я там должен препоручать то богу, если бог - это я. Это куйня для сраных рабов, для низших каст. И послал группы АА на три советских. Дальше опять стал употреблять. У меня появился новый тренд на видосах - бухать пивас с горла исключительно в троллейбусе, снимать все это на ролик. Я давно потерял какое-то чувства стыда/стеснения или омерзения, и мне давно было срать на чужое мнение даже высказанное мне в лицо. Я принял для себя новые правила игры - если я выжил после всего того, что было - значит я избран, и вправе распоряжаться своей жизнью, своим телом как захочу в любую минуту времени. Захотел - отлил прямо на улице особо не прячась, захотел - бухаю пивас в транспорте, захотел - к девушке какой-то подвалил с предложением пойти ко мне заняться сексом и т.д. Я отверг все существующие в обшестве правила морали, нравственности. Я подсел еще на сериал Криминальная Россия - я смотрел его еще в детства на НТВ с папой, но теперь я смотрел каждую серию уже по 30 разу, зная наизусть преступления, ФИО убийц, и кайфовал внутри себя. Неоднократно я думал - было бы неплохо совершить преступление, и быть непойманным, но я был неоднократно в мусарне и мне очень не хотелось бы оказаться там надолго. Тем более, я значительно подтянул свои знания в криминалистике и в методах расследования преступлений, у меня есть знакомый следователь следственного комитета, поэтому я почти уверен, что 99% я оставлю следы , по которым с учетом новинок технических средств расследования меня вычислят. А так - я очень кайфую, когда смотрю про массовых убийц. Тот же мой коллега, юрист Дмитрий Виноградов, расстрелявший 6 тел по месту своей бывшей работы. Он кстати отлично выразился - "человеческий компост". Отличная фраза. Я примерно также отношусь к обществу. Хотя конкретно я не испытываю ни ненависти, ни любви к какому-то конкретному индивиду. Мне в целом просто по хрен на какого-то отдельного субъекта. Значит, сбился с мысли. Так вот, я понял, что мне нужно развивать дальше свою секту. Пить пивас и снимать ролики стало уже неинтересно. Нужен был новый наркотик, который бы торкал. В секте Анонимных Алкашей я нашел одного чела, сделал так, чтобы он сорвался (выпил) и он сделал мне сайт имени меня, пришлось заплатить ему за домен и оплачиваю теперь хостинг. Но оно того стоит. На этом сайте имени меня - можно постить самые дегройдные посты, чем больше безнравственности и бездуховности - тем круче штырит. Там полно любительской порнухи, видосы с расчлененкой, есть архив всех роликов, снятых ЛИЧНО мной по пьянке. Мною же смонтированных за несколько последних лет. Там люди матерятся, срут, ссут, блюют. И чем больше чернухи, тем больше меня вставляет это. Я даже через инет ввел в свою секту школьников. Недавно делал им "посвящение" в "фонады" - надо было выпить Ягуар и прокричать лозунг (сам придумал им), а после этого надо было подраться, все отснято на мой видос! Я сразу всем членам секты говорю - кто считает себя истинным "фонадом"  -  обязательно смотреть все серии "Криминальной России" - буду спрашивать! Обязательно пить пивас определенной марки, и самое главное - смотреть все видосы, снятые непосредственно мной. У нас в секте даже появилась девушка - была на сходняке. Она бывшая наркоманка (нормальных адекватных людей у меня нет, ну и по*уй), в общем но побухивает. И некоторые фонады признались, что она любит групповуху. Мне лично групповуха не понравилась. Но я попробовал с ней секс в извращенной форме, при этом снимал на камеру, и ощутил небывалый оргазм. Обычный секс давно перестал нравится, если передернуть какую-то извращенную порнуху, торкает даже больше. Короче, про секту - я иногда торможу себя на мысли, что это идет куда-то не туда, что надо бы вернуться к нормальной жизни. Я некоторое время почти весь 2020 не работал, стоял на бирже, получал пособие, теперь кончились деньги. И я сейчас решил устроиться к знакомым, они открыли маленькую фирму. В принципе, работаю, сижу в самом высоком небоскребе города. Занимаюсь юридическими делами, веду клиентов. Хожу в брюках и рубашке. Получаю от 50+ в месяц. Но работу ненавижу, даже не саму работу, нейтрально отношусь к юриспруденции, а то, что надо, бл*ть, прикидываться тихим и нормальным. Но приходится тратиться на сходках на бухло фонадам, на сайт, приглашать шалав за бухло для ебли. Бомжам кстати даю по 500 или по 1000 руб. на улице, т.к. что-то во мне еще человеческое осталось. Я помню, как мне было после больниц херово, как от меня шарахались люди, т.к. я ходил с трудом, хотя  я был непьяный, и как меня некоторые бичи и алкаши выслушали и поддержали! БИЧИ И АЛКАШИ, НА*УЙ! А врачи запихнули в дурку... Но "главный фонад" - этот тот типок, с группы Алкашей, который не пьет 5 лет - его что-то вообще дико заштырило от нашей секты. Он дрочит на каждый мой видос. Если мы не снимаем ролик больше недели, у него психоз. И он, ну и еще там один чел, говорят - надо больше деградации, уже не торкает, надо сожрать собачье говно на камеру на скорость, победителю проигравший сосет член и т.д. Я конечно тоже дико подсел на весь этот треш, но до подобного пока не опускаюсь, хотя такое ощущение, что с каждым годом я деградирую все больше. И мне это нравится. Быть даже хуже животного приносит удовольствие. Ладно, у меня пока всё. Устал писать.

[Дедя]

Понятно. Живете и находитесь под контролем сил Тьмы. В перспективе светит стать демоном. Но это как помрете...

[5566]

Забавный рассказ. Вас всё устраивает?

[jerky]

28.05.2021 в 15:25, 5566 сказал:

Забавный рассказ. Вас всё устраивает?

Нет, многое не устраивает. Я периодически думаю, что живу не своей жизнью. А что тут забавного? Описал все откровенно, так как анонимность. 

[jerky]

Что-то никто не пишет даже. Мертвый форум какой-то.