Нет сил больше жить. Я устала.

[Наталья Орлова]

Здравствуйте. Не знаю с чего начать... На душе так много всего, мне тяжело. Я устала и осознаю что не могу и не хочу так жить, совсем не хочу жить. Меня зовут Наталья, мне 29 лет, я замужем и у меня есть сын-ему 7 лет. Как личность я не состоялась. Я чувствую себя никем- на это есть причины! До сих пор не могу забыть детские обиды, которые мне мешают жить. У моей матери было в планах забеременеть мной, чтобы удержать моего отца( у неё уже был ребёнок от первого брака-удачно скинутый на бабушку). Когда я родилась, по словам своей матери, я была очень страшной- и она хотела от меня отказаться в роддоме. Отец стал алкоголиком-бил её, и она с ним развелась. Всё своё детство я проводила одна в доме, пока мама была на работе. Начались школьные годы- меня обижали, издевались и моя мать совсем никак на это не реагировала, ей было всё равно. Даже на родительские собрания, которые касались меня, она не ходила, посещала только те, которые были у старшего брата. Для меня это было очень важно. С тех пор я поняла, что ей нет никакого дела до меня. Я перестала учиться. Раз всем на меня наплевать, то и мне на себя наплевать! Росла я в деревне, и вся тяжелая работа, была на мне- дрова поколоть, принести их в дом, либо сложить в сарай. Воду в ведрах я тоже носила. Моего брата ничего не заставляли делать. В 12 лет мама и мой старший брат уехали жить в город, для того чтобы дать ему высшее образование, оно было платным. Всё отдавалось ему. Я осталась одна. 12 лет....я плакала ночами и звала маму, не понимая куда она пропала. Всё я узнала позже, когда моя бабушка продала свой дом и отдала деньги моей матери.  С того момента бабушка стала жить со мной. НО так стало еще хуже....

С 12 до 15 лет я жила как в аду. Одинокая. Собирала ягоды и грибы, продавала их, чтобы хоть на что то купить одежду. В 15 лет меня изнасиловали... Кое как доучилась в 9 классе. И ушла из школы. Напросилась жить к матери. Там же постоянные упреки и издевательства. В 16 лет пошла учиться в ПТУ на парикмахера, потому что бесплатно. Да и где я нужна с 9ю классами образования. И вроде всё шло не плохо... Я старалась, училась лучше чем школе, пока в 17 лет меня снова не изнасиловали... Я не понимала, почему на мегя выпала такая доля судьбы. Я не могла с этим справиться, и ушла из училища. Долгая депрессия. Ждала от матери поддержки, но она сказала, что я не единственная кого насиловали, мол, с кем не бывает... 0 поддержки. Шок, разочарование... Не понимала, кто я... зачем я живу. Постепенно оклималась... Начала дружить с парнями, первые серьёзные отношения в 17 лет, меня предали и бросили. Через пол года ещё одни отношения, и всё повторилось, предали и бросили. Наивная и глупая девчонка, что с меня ещё взять... В 18 лет познакомилась со своим будущим мужем. Отношения обычные. Поняла что сильно полюбила его. Прошёл год. Его забрали в армию, я ждала, сидя дома, забываясь в онлайн играх. С того момента, от всех проблем и неудач и пряталась в играх. Там я забывала кто я, что происходит, мне временно становилось лучше. 

И вот мой будующий муж приходит и армии другим, холодным. Как будто его подменили, но я всё так же его люблю. Шло время, у меня не осталось ни друзей, ни подруг, всех бросила ради него... Он стал для меня всем. Стали жить вместе. И видимо с течением времени, я стала ему надоедать, он гулял без меня. Много было ссор по этому поводу. Но я терпела, и хамство и безразличие. Боялась потерять его. Шли года... В 22 года узнаю, что беременна,я не хотела детей, но убивать дитя, это выше моих сил.И ВОТ с этого момента начинается бред в моей жизни,который начал меня ломать ещё сильнее. В день, когда я своему будущему мужу сказала, что жду ребёнка, услышала от него, якобы ребёнок не его... Всю обиду не описать словами... В мой адрес лились оскорбления и обвинения в неверности... Возможно в тот момент, нужно было пойти на аборт и бросить МЧ, но я этого не сделала. И так за разом в раз, я подвергалась моральному уничтожению со стороны своего мужчины. Какую только брань я не слышала в свой адрес, что образования у меня нет, ничего не добилась, ничего из себя в принципе не представляю, ребёнка нагуляла ш и б такая... Но я всё терпела... Постепенно я начала уже верить в то, что я действительно никто и ничто. И никому в этом мире я не нужна. Малейшая ссора, и снова оскорбления.... Родился сын... Он начал ездить в командировки, оттуда звонки, мол я гуляю с мужиками пока он денюшку для семьи зарабатывает, и весь этот бред по кругу, а я-терплю.

Прошло время... И когда нашему сыну исполнился год, мать моего мужа, решила, что нам пора переехать жить в тот город, куда он ездил в командировки и посодействовала этому. Мы переехали. Я начала чувствовать, что он хозяин положения. Да он работает, да он снимает жильё, покупает продукты. Всё за его счёт. И я благодарна ему. Но я же не просто так и с ним рядом, я его жена у нас есть сын, все домашние обязанности и дитё на мне, я не хожу по салонам, не раскидываю деньги на шмотьё, и остальное, всё в дом и для семьи, что я могла я делала. Ни друзей, ни родственников рядом нет, чтобы помочь... К моральному насилию в ход пошло финансовое. Упрёки, что я содержанка, и всё в этом роде. Потом дело дошло до моей внешности, жирная и т. д. Молю Бога дать мне терпения... 

К слову... Наш сын- его копия, но муж продолжает мне доказывать по сей день, что это не его сын... Маразм крепчал а годы всё шли. 2019 год, ничего нового...Капля алкоголя у мужа во рту, и снова скандалы. Раз в месяц - это стабильность. Уговорила его, чтобы моя мама приехала к нам, она будет с сыном, а я найду хоть какую- нибудь работу, потому что устала от упреков. Мама приехала, и спустя какое-то время я нашла работу, в магазине, больше я такая нигде не нужна. Работка такая себе- смена по 13ч выходила, кто работал в продуктовых магазинах, поймёт. Все обязанности на тебе, и пироги пеки, и сроки годности продуктов проверяй, и на кассе товары пробивай, и товар разгружай и на прилавок нужно выставить .Уходишь рано утром-возвращаешься домой поздно вечером, не видишь никого, сразу спать, а с утра тоже самое. 3 через 1 - Каторга!!! Пока работала, хоть успела купить себе обувь нормальную и кофту. Но долго я не продержалась, полтора месяца- и я была без сил, т.к. даже с температурой приходилось работать, не отпускали даже на пару дней подлечиться- отношение к работникам было скотское. И я ушла. И вот оказывается, пока я работала, муж на своей работе приглядел себе девушку, выяснила я это случайно. Со слов мужа- она так ему нравилась, что ему хотелось проявиться к ней.

И вот что- то внутри меня дало трещину. Ощутила я это невыносимой болью в области груди. Как так? Проявляться к чужой женщине?! Это же насколько сильно она тебе понравилась?! Стало понятно почему он был так груб ко мне и холоден. Около недели я в себе переваривала данную новость. Не могла не есть ни пить- лежала как овощ. Не ожидала я такого поворота. Постепенно приходила в себя и вернулась в домашнюю рутину. Ещё продолжала любить и верить, что всё будет нормально. Но нет. На носу Новый Год, суета, готовка блюд. И вот праздник- встречаем 2020. Я, муж, сын и моя мать. Спокойно покушали выпили, мама с сыном пошли спать, а мы остались за столом. Он пил, пьянел- и чем дальше, тем безумнее становились его глаза. А понимала, что будет что- то нехорошее, и я не ошиблась! Я-самая большая ошибка в его жизни, бесполезная и плохая! Жирная и страшная! Половые органы у меня не такие....Шок... Вся нецензурная лексика что существует в мире, вся была на мне в этот НГ! Слышали соседи(как я позже узнала) Орал, что хочет иметь других баб, что ему по....на меня и на сына! Что без нас поедет на море. И это всё я выслушивала на балконе, на котором он позже меня запер - зимой! Я стучала! Кричала - открой! Позже выпустил и сказал, что с такой шл...хой как, я он не хочет быть! Что сказать, меня переполняли разного рода эмоции, от ненависти до желания его убить!

Через 11 дней концерт повторился-все те же самые слова, только с большим гневом! Я ничего не могу дать ни ему ни сыну! Я не способна заработать ни копейки! Я- ничто! В этот день моё терпение закончилось! Он меня сломал, растоптал и уничтожил-полностью! У меня перестали течь слёзы, я перестала чувствовать обиду и боль! Я как будто сошла с ума, возможно так и есть. Кого я так сильно любила 11 лет?! Кого я прощала за такие унижения?! Ждала из армии, и даже не могла подумать о измене! Для чего?! Я решила мстить! Ну раз ты считаешь меня шл...хой! Я буду ей! Только не реальной, (еще чего, к своему телу я больше не подпущу никого)- а виртуальной! И я пошла работать на веб-кам! Я начала врать ему, сказала, что нашла работу, нужно съездить в другой город- пройти курсы! В это время у меня была фотосессия! Я действовала решительно, только гнев и злость! Не скрою, что моментами мне становилось мерзко от себя, работа эта давалась тяжело- в моральном смысле! Но гнев придавал мне сил! И как будто открылось второе дыхание! Я забыла что такое слёзы и обиды! Стала больше улыбаться! Конечно, ежедневно в мой адрес шли только комплименты, пусть и лживые, и ни одного оскорбление не смотря на мой род занятий. Я расцвела, похудела на 12 кг. Впервые за 11 лет- я почувствовала свободу! У меня были деньги, пусть и заработанные таким грязным способом, но я могла обеспечить себя, сына и свою мать! Оп и мой муж снова начал обращать на меня внимание- а так же чувствовать неладное. Он думал, что у меня другой мужчина, но нет...

Через 3 с половиной мес своей работы я решила ему признаться, кем я работаю. Конечно он был потрясён, я бы на его месте чувствовала себя так же. Он спросил- "Неужели это я тебя так довёл до этого?" Боже, бинго! Дошло, столько времени ты меня унижал, просто потому что тебе так хотелось. Я не заслуживала такого отношения к себе, потому что у меня нет образования! Много женщин не работает, а занимаются бытом! И это не преступление! Но я же какая-то особенная, раз ты решил меня гнобить! Да- я физически слаба, и заступиться за меня некому...  Вся эта история довольно долгая! После признания, я смогла там работать ещё полтора месяца! Потом ушла! По факту отомстила! Муж мой сначала у меня просил прощения, за то что так довёл меня, потом рассказал об этом своей матери и сестре(к слову моя мама тоже знала о моей работе, и сказала, ну у тебя же нет образования, так что иди, делай то, на что способна-ох уж эта поддержка) Какое- то время в наших отношениях было всё хорошо, т.к. мы друг друга простили и решили жить дальше. И вот стоило мне расслабиться, снова окунуться в объятия мужа, как я стала плохой! И тут до меня дошло, что все 11 лет я жила с абъюзером, как можно быть настолько глупой как я?! Я снова у него на цепи! Но сейчас дела обстоят хуже.

 

С его слов- " Я тебя прощаю и поверю" Начался ад! Ежедневно, на протяжении 10 месяцев, он мне внушает, да-да, именно внушает, что я ему изменяла, с реальными мужчинами! Но их не было! Про себя думаю, не дай Бог ещё хоть одного мужика терпеть! Фу -ужас! Зачем он мне это навязывает? Так вот, за эти 10 месяцев обвинений, я снова стала размазнёй. 1 избиение. Так же насильственные действия! Появились панические атаки, хотя я не уверена они ли это, но у меня периодами бывает жуткое чувство беспокойства, сопровождающееся диким тремором, что я даже не могу удержать что-либо в руках и слёзы. Постоянно думаю о смерти! Сил нет и деться некуда! Ни перспектив ни возможностей! Что делать, как быть?