Мама обиделась на взрослую дочь или дочь обидела маму?

[Wunder]

Здравствуйте, Igo-san!

 

Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с мамой. Мне 38, замужем, двое детей. С мамой живу отдельно в квартире бабушки (одна доля моя, две мамины).  С мамой отношения не были близкие никогда, мама была мне скорее другом, чем мамой. Когда родился первый сын, я через полтора года решила выйти на работу, хотела няню взять, но мама была резко против няни, сказала, что готова уйти с работы, но с условием, что ребенок будет жить у нее, а по выходным мы будем забирать. Мы согласились, через полтора года ребенок пошел в сад, но мы с мамой внезапно сблизились. Постоянно ездили к ней в гости, созванивались каждый день, я многим делилась с ней.

Сейчас родился второй ребенок, я в декрете. Немного про материальную составляющую. Я всегда работала, муж тоже, для Москвы зарплата достойная, но многое тратили на отпуска, на сына, на ремонт. Свою квартиру купить было тяжело, да и цели не было. Мама же всегда работала, не разделяет мнения, что женщина может не работать, она очень целеустремленная, успешная, владеет недвижимостью, умеет найти заработок. С папой давно в разводе, недавно оформила отношения (тайно) с мужчиной, с которым давно вместе. Сейчас маме 59. 

Недавно с мамой произошел небольшой конфликт, который перерос в глобальную ссору.

 

Мама заказала доставку ко мне домой (она живёт за городом), поставив меня перед фактом, я должна была уйти в это время. Попросила перенести, она уже немного завелась, но вроде перенесла. Курьер, как это бывает, все равно приехал, как было вначале. Мама мне звонит вся на нервах, курьер стоит у подъезда, а я как раз недалеко уже. Говорю, все ок, сейчас заберу. Потом понимаю, что муж уже дома, ну и ему удобнее поднять груз, я иду с коляской с малышом. Муж спустился, курьера нет. Он торопился, убегал на собеседование. Звоню маме, спокойно говорю, что курьер потерялся, дай его номер, муж торопится. И тут началось. С пренебрежительной интонацией на повышенных тонах "мне что самой приехать и разобраться??" и трубку швырнула.

Мне прям обидно стало. Я молча дошла до подъезда, полчаса ждала, прибежал нервный курьер, поставил передо мной коробку и исчез. Я сфотографировала огромную коробку и отправила маме, написала, что получила.

Она тут же - сейчас приеду. Думаю, ну все, обиделась. Я сдуру решила прояснить ситуацию на месте, позвонила и сказала, что мне неприятно, что она на меня орёт ни с того ни с сего, что она знает, что я в это время в любом случае гуляю с коляской и забираю старшего, что мне делать с огромной коробкой. Мама сказала спасибо и бросила трубку. Два дня дозвониться я не могла,  потом я удалось, извинилась (на всякий случай). Мама вообще это все не восприняла, сказала, что я не имею права с ней говорить в таком тоне. Я снова искренне извинилась, сказала, что был неудачный день, она повысила на меня голос, ещё эта огромная коробка,  снова извинилась. Но было поздно. Остапа понесло (с). 

Мама вдруг вспомнила, что мы живём в её квартире, что мы прописали детей без спроса (не думала даже, что надо спрашивать, у меня даже официально тут треть моя, плюс мама всегда сама говорила, живи, это твоя квартира),  то мы назвали второго ребенка, не посоветовавшись и не сказали сразу (имя выбрал старший сын, он сказал бабушке, мы между собой даже не решили тогда еще, но мама цепляется уже, что старший знал раньше всех...), в общем, много чего всплыло, из чего я сделала вывод, что эта коробка — лишь предлог. 

Мама также сказала, что мы ничего в жизни не добились, квартира не купили, что мы оставим детям в наследство? Оказалось также, что год назад она   по-тихому расписалась со своим мужчиной, теперь наследство уже не только мне отойдёт (а у него двое своих детей взрослых). Мне в принципе все равно, я никогда и не претендовала, но дом жалко, я считала его нашим семейным, там сын старший вырос, мы помогали строить, а дети того мужчины отношения никакого не имеют...

Но это лирика. Я понимаю, что это дело мамы, я ей так и сказала, это твой дом, твоё решение. 

Мы мирились несколько раз и снова она меня поддевает. Приехала ко мне на день рождения и прямо за столом "38...хм...у меня вот в 38 уже свой дом был...". Мы были летом у мамы с детьми, привезли с собой еду (никогда с пустыми руками не езжу, тем более к маме). Мама прямо за обедом сказала, что потратила много денег в магазине, а мы привезли мало еды и слишком простой. У меня сейчас ограниченный бюджет, я и так старалась самое лучшее все, готовила у них...очень обидно стало, предложила заплатить деньгами, мама отказалась. Мне дорого ездить к маме в гости. Даже смешно звучит. Ну не покупай супердорогие продукты, я не прошу, вы так питаетесь, я чуть проще, хотя когда еду в гости, везу дорогие продукты...в общем складывается впечатление, что дело не в продуктах, какая-то обида засела, на контакт человек не идёт. В итоге я расплакалась даже (маму это скорее разозлило), меня просто сорвало(

Что особенно не нравится, выговаривает весь негатив старшему сыну - кем ты вообще станешь, что ты заработал сам (9 лет!!!), никогда на острова не поедешь, футбол - не занятие, хорошо учишься, потому что школа тупая ну и т.д. Сын ехать туда не хочет, бабушку боится, не хочет обидеть, при этом сам очень ранимый, все её слова его задевают и оседают у него. Но все равно едет, так как поругаться боится, лучше будет терпеть.

 

Чего я хочу? Хочу понять, что у нас такие за отношения с мамой, есть ли моя вина в этом конфликте, как мне общаться с мамой (по-детски хочется вернуть хотя бы все, как было, но мама слишком обидчива, кажется, что это навсегда). Я человек мягкий, для меня поругаться навсегда с любым человеком (тем более с мамой) - это травма...Как себя сейчас вести? На данный момент общение по максимуму сократила, страшно, что навсегда поругались.

Есть ощущение. что мама в этом конфликте мстит моему папе или моему мужу, они оба ничего не достигли. При этом она в браке была несчастлива, а счастлива.

Имела глупость с ней поделиться этим. Сейчас меня давит чувство вины за эту ссору, в голове прокручиваю все события назад...

Мама не снимает трубку, не перезванивает, я стала звонить реже, мама не пишет, я тоже. Когда удается созвониться, разговор идёт постоянными подковырками в мою сторону( Я испытываю огромную вину, что не оправдала её ожиданий, не сделала карьеру, насчёт мужа мама тоже оказалась права...Постоянно возвращаюсь в тот день, когда поругались, зачем отправила ей фото коробки, зачем вообще звонила, надо было выждать, пока она успокоится...В общем, мне бы очень хотелось просто помириться, но там такая обида, что кажется, уже ничего не поделать. Да, ссора вышла 18 мая, чтобы понять масштаб...

Прошу прощения за много букв)

[Igo-san]

      Добрый вечер, Wunder.
      Мама у Вас довольно авторитарная женщина. Это ни хорошо и ни плохо -- это просто особенность положения. Вы знаете, слово "мама" относится к архетипу (это из аналитической психологии Юнга). Что это значит? Как бы Вам сказать-то попроще...

      Для детей потеря отношений с матерью идёт на уровне глубокой психологической травмы, особенно для дочери. Но Вам ведь не это нужно, Вы спрашивайте что делать?
      Вы ни в чём не виноваты. У Вас своя семья, дети, свой полёт. Слышите? Но ваша мама намекнула Вам, что Вы живёте в её квартире, и что она имеет на Вас реальный рычаг. Это опасный момент. Сократить отношения, но оставить их в границах допуска -- как это сделать лучше для Вас? Что об этом думаете?

      РС. Давайте немного уточним ситуацию. Вы сфотографировали большую коробку и послали фото своей маме, но в своём большом сообщении даже не упоминули, а что было в этой коробке? Почему? Ситуация во многом зависит и от того, что Вам прислала ваша мама. Когда у меня возникают такие вопросы, то создаётся впечатление о надуманности темы...
 

[Wunder]

Добрый день, Igo-san.

 

Да, мама очень авторитарный человек. Травма привязанности, думаю, есть, у нас никогда даже в детстве не было классических отношений мама-дочь. Скорее я должна была быть равным партнёром. Маленькая вообще часто хотела родиться в другой семье.

 

Сократить отношения? Уже, по инициативе мамы. Сколько не пытаюсь говорить - только хуже. Плюс она перестала ко мне обращаться в редкой переписке - как дела. Пишет просто - привет и все. При встрече перестала обнимать и целовать, ссылаясь на коронавирус, но это лишь предлог, пока я не видела она поцеловала моего сына, хотя оюграориоп всем не подходить. Сын это отметил. При этом в магазины ездит, встречается с людьми, вообще не очень верила во всю панику, но вдруг такая реакция.  Тут как бы все понятно. 

Оставить в границах, которые предлагает мама? Смириться с ситуацией? Мы же не можем влиять на другого человека... Мне кажется, что все это случилось из-за посылки, т.е. из-за меня, хотя понимаю, что человек много накопил, наверное, все равно бы выплеснул...

 

PS Посылка была для мамы, это её коробка, ей просто неудобно заказывать себе домой загород...заказывает иногда ко мне, ну т.е.все равно к себе, ак она сейчас стала говорить, ведь квартира её.

В коробке была какая-то антикварная ваза, то ли чайник, я просто передала, не вскрывала. Это не секрет, просто и так было много букв)

Ситуация выглядит надуманной, дурацкой, но все так было. На ровном месте,  как в анекдоте - Ты только повод дай...Мама - очень обидчивый и ранимый человек.

[Igo-san]

.      Здравствуйте.

В 28.11.2021 в 02:09, Wunder сказал:

мама была резко против няни, сказала, что готова уйти с работы, но с условием, что ребенок будет жить у нее, а по выходным мы будем забирать. Мы согласились, через полтора года ребенок пошел в сад, но мы с мамой внезапно сблизились. Постоянно ездили к ней в гости, созванивались каждый день, я многим делилась с ней.

      После рождения второго ребёнка Вы по отношению к своей маме стали уделять ей внимания чуть-чуть поменьше? Это так?
 

 

В 28.11.2021 в 02:09, Wunder сказал:

При этом она в браке была несчастлива, а я счастлива.

Имела глупость с ней поделиться этим. Сейчас меня давит чувство вины за эту ссору, в голове прокручиваю все события назад...

      Крутые у Вас иногда соображения по отношению к вашей маме, однако  )
      Когда Вы сейчас встречаетесь, Вы каждый раз пытаетесь объяснить ей свою невиновность и изменить её сегодняшнее поведение на то, которое считаете для себя правильным? Wunder, ... ваша мама передала Вам свой характер? Вы тоже авторитарная девушка?  )

      "Сократить отношения? Уже, по инициативе мамы. Сколько не пытаюсь говорить - только хуже".
      А Вы попробуйте не "пытаться говорить". Сохраните общение, сократив его, и Вы будете слышать от мамы меньше сравнений, оценок и обид. Пусть она воспринимает вашу и свою жизнь так, как она хочет. Нет между вами виноватых, но правда у каждого своя.
      Спорить, объяснять и что-то доказывать ей не надо -- зачем Вам эта победа ... или Вы тоже авторитарная девушка?  )
 

[Wunder]

1 час назад, Igo-san сказал:

.      Здравствуйте.

      После рождения второго ребёнка Вы по отношению к своей маме стали уделять ей внимания чуть-чуть поменьше? Это так?

 

Не сказала бы, созванивались (в крайнем случае списывались) каждый день, как всегда. Вторым ребенком скорее сама мама интересовалась мало. Сказала, что не очень меня понимает, она бы на второго не решилась, не очень любит детей и не скрывает этого. Хотя первому внуку радовалась вроде.

 

1 час назад, Igo-san сказал:

      Крутые у Вас иногда соображения по отношению к вашей маме, однако  )

 

Вы про то, что я поделилась тем, что я счастлива в браке? Не думала, что нельзя с мамой это обсуждать, потом она вывернула это в разговоре, поэтому глупость. Про ее брак не говорила, скорее она сама.

 

1 час назад, Igo-san сказал:

      Когда Вы сейчас встречаетесь, Вы каждый раз пытаетесь объяснить ей свою невиновность и изменить её сегодняшнее поведение на то, которое считаете для себя правильным? Wunder, ... ваша мама передала Вам свой характер? Вы тоже авторитарная девушка?  )

 

Нет, скорее в разговоре все время всплывает наш конфликт. Мама меня легко поддевает, а я ведусь на провокацию, т.е. не могу просто не реагировать, начинаю снова отвечать, пытаться объяснить свою позицию и все заново, т.е. только хуже. Поняла уже опытным путем, что вообще говорить не стоит. Но при таких раскладах рвется всякий контакт.

 

Я скорее мягкий человек)

 

Знаете, что у меня совсем не укладывается в голове. Как  можно еще недавно так мило общаться, дарить подарочки, заботиться друг о друге и вдруг такой взрыв в отношениях? Будто она носила это в себе, копила, не могла выразить. Ну и самое неприятное, выходит, назад дороги нет, таких отношений уже не будет...

 

1 час назад, Igo-san сказал:

  А Вы попробуйте не "пытаться говорить". Сохраните общение, сократив его, и Вы будете слышать от мамы меньше сравнений, оценок и обид. 

Вообще ни о чем не говорить?) Как дела, как погода, пока? Наверное, это единственный вариант...

Может, я была наивным человеком, но думала, что у нас хорошие отношения. Я поняла уже и смирилась, что она не классическая мама, но все же самый близкий мне человек...

[Igo-san]

.      Здравствуйте.
      Не понравилось Вам моё последнее сообщение, и в своём ответе Вы предельно ясно изложили свою позицию. Ну что же, давайте её обсудим.
 

20 часов назад, Wunder сказал:

Нет, скорее в разговоре все время всплывает наш конфликт. Мама меня легко поддевает, а я ведусь на провокацию, т.е. не могу просто не реагировать, начинаю снова отвечать, пытаться объяснить свою позицию и все заново, т.е. только хуже. Поняла уже опытным путем, что вообще говорить не стоит. Но при таких раскладах рвется всякий контакт.

 

Знаете, что у меня совсем не укладывается в голове. Как  можно еще недавно так мило общаться, дарить подарочки, заботиться друг о друге и вдруг такой взрыв в отношениях? Будто она носила это в себе, копила, не могла выразить. Ну и самое неприятное, выходит, назад дороги нет, таких отношений уже не будет...

      Кто Вам сказал, что рвётся и что можно? Кто Вам сказал, что назад дороги нет?
      Почему Вы так категоричны?

      Я считаю, что не следует воспринимать этические и моральные установки как догму. Что-то нельзя, а что-то можно. Что-то рвётся, а что-то нет.
      При каких-то обстоятельствах нельзя, а при каких-то можно. При каких-то обстоятельствах рвётся, а при каких-то нет.
      Для кого-то нельзя, а для кого-то можно. Для кого-то рвётся, а для кого-то нет. Кто-то считает, что назад дороги нет, а кто-то имеет право считать иначе.   )

[Wunder]

Здравствуйте, Igo-san.

 

10 часов назад, Igo-san сказал:

Не понравилось Вам моё последнее сообщение

Не то что бы не понравилось, но не со всем могу согласиться)

10 часов назад, Igo-san сказал:

Для кого-то нельзя, а для кого-то можно. Для кого-то рвётся, а для кого-то нет. Кто-то считает, что назад дороги нет, а кто-то имеет право считать иначе.   )

Верно ли я Вас поняла, что сейчас нужно игнорировать обиду мамы, изредка общаться на общие темы и смотреть, как дальше сложатся отношения?

 

Вообще обидчивость - это какая-то травма детства?

У мамы был такой любопытный эпизод. Она долгое время дружила с девочкой (школа, институт и немного после), потом у моей мамы умерла мама, а подруга не пришла на похороны. И моя мама навсегда в один день прекратила общение. Подруга звонила ей, но мама даже не стала говорить с ней, даже не захотела узнать причину...

Вот такой человек.

[Igo-san]

.

5 часов назад, Wunder сказал:

Верно ли я Вас поняла, что сейчас нужно игнорировать обиду мамы, изредка общаться на общие темы и смотреть, как дальше сложатся отношения?

      Да, верно. Если сможете, то воспринимайте её "тараканов" с юмором. Попробуйте научиться не вестись на мелкие провокации.  )
 

 

5 часов назад, Wunder сказал:

Вообще обидчивость - это какая-то травма детства?

У мамы был такой любопытный эпизод. Она долгое время дружила с девочкой (школа, институт и немного после), потом у моей мамы умерла мама, а подруга не пришла на похороны. И моя мама навсегда в один день прекратила общение. Подруга звонила ей, но мама даже не стала говорить с ней, даже не захотела узнать причину...

      Это сложная, большая тема. Не будем уходить в дебри. Детство, конечно же, имеет большое значение на формирование личности, но обычно не настолько критично.
      Есть мамы, у которых мягкость, ласка и любовь не являются основными чертами характера, но у них есть свои плюсы. Они делали что могли и как могли, давайте попробуем принимать их такими, какие они есть.
 

[Wunder]

Спасибо, Igo-san! Вы вселили в меня уверенность) Хорошего вечера!

[Igo-san]

.     Рад был с Вами пообщаться. Всего Вам хорошего.
      Тема закрыта.