Не знаю если занимаюсь музыкой для себя а не других

[Надяспб]

В 33 года переехала в СПб чтобы учиться в муз.училище и тут начались препядствия из за которых мне на 3 месяца пришлось вернуться обратно в свой город и учиться онлайн. Я стала сомневаться что это мое, раз не идет все легко и по течению и интерес потеряла. Не знаю если интерес потерян на время. К слову в родном городе у меня социальной жизни ноль, друзей нет и сходить некуда и я месяц второй уже просто лежу в подавленном состоянии, никуда не хожу, жду когда пройдут эти 3 месяца и я вернусь в Питер. В детстве сама напросилась чтобы меня отдали в музыкалку, через 5 лет ушла из за того что в школе пансионе училась, но потом в 20 лет решила вернуться. Дело в том что я не уверенна вернулась я из за своего интереса а не для того чтобы своими интересными хобби привлекать парней. Получилось так что в 20 лет начала дружить с более социальными девочками и они из кожи вон лезли чтобы парней впечатлить, всегда подчеркивали свою необычность и начитанность,всячески пытались показать себя не такими как все и это в правду привлекало мужчин. Я сделала тоже самое, полгода читала книги и пошла на фортепиано и это сработало, я нашла парня, после 4 лет одиночества. Потом в 26 вышла замуж и развелась, муж буквально угрожал моей жизни, хотел слить мои интимные фотографии и так насильно вернул себе, хотя все это время мне изменял. Это травмировало меня и как я уже сейчас поняла, заставило выбирать типаж парней которые не готовы к серьезным отношениям. Первым парнем после развода стал мальчик, да не мужчина, который на 4 года младше меня но все таки в свои 25 жил с мамой и очень смутился когда узнал что я старше него, хотя выгляжу я намного моложе и он не хотел серьезных отношений, что меня удивило, ведь у меня всегда были серьезные отношения и даже брак. Я стала изучать эту тему, почему мужчина меня в категорию несерьезных записал и везде коучи с ютуба говорили что нужно быть интересной, с полноценной насыщенной жизнью. Я работала над этим и это давалось мне очень тяжело ведь в родном городе не было и нет подруг. Это не сработало и я старалась сильнее-худела, красила волосы в разные цвета,закончила кучу курсов и увлеклась разными интересами, вернулась к фортепиано и снова познакомилась с парнем, для которой я не была годна для отношений, только для интима. После этого у меня было выгорание и желание заниматься музыкой вообще пропало. Там еще и с бизнесом не получилось и поиском доп работы и я ушла в депрессию, пила андтидепрессанты. Следующим летом я полетела в Питер на отдых и там встретила в музыканта, он был моим идеалом-эрудированный в классическом искусстве, галантный, предупредительный и по типажу тоже мой, и опять он в 30 лет жил с мамой. Это к тому что подсознательно я выбираю несерьезных парней из за травмы от мужа, потому что не хочу в глубине души отношений. Для меня мужчины и отношения ассоциируются с небезопасностью.Так вот этот мальчик вновь вдохновил меня на музыку,плюс концерт любимой группы в Питере. Я призналась ему в любви он не ответил взаимностью и я уехала на год обратно к себе. Через пару месяцев он нашел себе другую и объективно она простенькая, не кажется интересной. Я эффектнее, красивее и интереснее. Я просто в шоке была что он выбрал серую мышь.Когда я это узнала, у меня как будто мир перевернулся, все парадигмы пошатнулись. Если верить интернет источникам-я была идеальной девушкой а он выбрал неидеальную! Я все равно решила переезжать в Питер, потому что у меня там появились подруги и когда я год вне Питере депрессовала почему этот мальчик меня не выбрал, я подумала что если бы я с детства и дальше занималась профессионально музыкой, то таких как он у меня бы было кучу(в плане выбора). Поэтому наверное, с этой мотивацией поступила я в училище.Там мне сражу же приглянулся парень одногруппник моего типажа , опять младше, живущий с мамой в 29 и для которого я стала категорией для интима. Потом немного разочаровалась в качестве образования и позже после 2х месяцев учебы пришлось уехать к себе обратно и ждать 3 месяца и теперь я сомневаюсь в своем выборе и интереса к музыке нет. Да и еще важный момент, я узнала что моего одногруппника смутил мой возраст, что именно из за него я в этой ужасной категории женщин для развлечений а не отношений, как и с первым парнем после мужа. В общем вопрос меня мучает, хочу ли я музыкой заниматься ради себя или парней и вообще людей, чтобы казаться интересной. Просто я представила сценарий что никогда в жизни с мужчинами не буду встречаться и как будто все психологические проблемы отпадают и желание впечатлять и заниматься музыкой тоже но потом возник страх, что подруги посчитают меня недостойной их дружбы, потому что я буду обычной и спросив у них, они сказали что это не так и вообще с одной из них я начала общаться до того как поступила в муз училище.Я вижу какие у меня одногруппники-они действущие музыканты, у них горит, кто-то работает уличным музыкантом и я бы тоже хотела но никогда бы смелости не хватило.Кажется после всех провалов в личке, в бизнесе и работе я думаю что нет смысла стараться и боюсь всего, боюсь работать с людьми потому что на работе травили из за того что я очень даже мягко и адекватно постояла за свои границы.Хотела бы быть фотографом но опять общения с людьми не хочу и боюсь на себя работать.Вообще без музыки не знаю кем быть, могу быть онлайн преподом английского но опять, я буду скучной для себя и других и посредственная жизнь меня пугает но с другой стороны хочется комфортной,уютной жизни с мужчиной мечты- в этом я вижу свое счастье-истинное.

[Дмитрий Драгушан]

Здравствуйте. Можете представить на пару минут. Если бы у меня была волшебная палочка и я взмахнув ей рассеял все ваши страхи и тревоги, проблемы. Чего бы вам хотелось тогда? Что в идеале должно произойти? Что увидите, услышите, почувствуете?