Ненависть к бывшему

[Jural]

1. Ненависть к бывшему

 

"Я очень хочу быть свободной от неприятных отношений со своим бывшем мужем, который достал меня своей простотой.

Мы развелись пять лет назад, но я и сейчас не имею покоя от него".

 

- Если вы хотите быть свободной от мужа, с которым развелись, и не имеете покоя, то получается, что вы не свободны от него, так?

В чём вы не свободны от  бывшего?

 

"Я не хочу с ним общаться, я не хочу помнить о нём".

 

- Понятно.

Скажите, что вы подразумеваете под своим желанием быть свободной от него? - расшифруйте свою свободу от бывшего - в чём должна состоять ваша свобода.

 

"Мы развелись, и я свободна от него физически - мы не живём вместе.

Но я хочу быть полностью свободной от него, а не только физически - поскольку я не являюсь его женой.

Я вообще не хочу иметь с ним ничего общего, даже в своих воспоминаниях о нашей бывшей совместной жизни".

 

- Если вы физически свободны, то что вас тогда мучает?

Может, вы связаны с ним каким-то другим образом, кроме физического?

 

"Дело в том, что он вызывает у меня огромное негодование, возмущение, и такую ненависть, что если бы можно было, то я его прикончила бы без сожаления!

И жить в этих состояниях столько лет мне уже невмоготу, честное слово!".

 

- Что получается у вас? - хотя вы физически свободны от него, но если у вас к нему чувства возмущения, и ненависти, то вы, психологически, не свободны от бывшего мужа, так это или нет? - как вы сами думаете?

 

"Получается, что так".

 

- Да - это факт, действительность.

Почему у вас возникла к нему такая сильная ненависть? - что он такого сделал, что вы его готовы убить без суда и следствия?

 

"Перед разводом я вдруг обнаружила, что он - полное ничтожество, что в нём нет ни капли любви ко мне, только его эгоизм, и желание меня использовать как тело для своих сексуальных прихотей.

Для меня это понимание его сущности было сильным шоком!

А ведь я его в начале совместной жизни ревновала к другим бабам, старалась уберечь от всяких невзгод, лишь бы ему было хорошо.

Я сделала из него для себя такой эталон мужчины, подчинялась ему в домашних делах, и в сексе".

 

- И что это в вас вызвало?

 

"А что ещё во мне может быть вызвано, кроме ненависти к нему?

Он, блядь, хоть и глупый, но настолько хитрый, что я изображала из него идеал мужа".

 

- Были ли у вас или у него попытки восстановить отношения?

 

"С его стороны были, а для меня восстановить с ним отношения, в которых я пеклась, вызывает отвращение.

Поэтому я и хочу вообще быть свободной от него, не только физически, но и психологически.

Помогите мне справиться с этой проблемой".

 

- Я вам буду помогать, но сможете ли вы себе помочь - это вопрос, ответ на который мы получим в конце нашей консультации.

 

 

 

 

 

 

[Jural]

 

 

2. Ненависть к бывшему

 

"Для меня понятно одно, что даже мысль о том, чтобы с ним поддерживать хоть какие-то отношения, вызывает во мне сильнейшее негодование".

 

- Да, смотря на то, как вы это говорите, и какие у вас выражения лица, движения рук и тела - именно так у вас и происходит: его поведение, его действия, его отношение к вам вызывают у вас отвращение.

Вы хотите быть свободной от него не только физически, но и психологически, так?

 

"Да.

Это и есть мой запрос".

 

- Тогда, как мы выяснили ранее, получается, что вы пока не свободны психологически от бывшего мужа.

 

"Как тогда мне стать свободной и психологически?".

 

- А что вы сами думаете? - что вам нужно сделать, чтобы вы стали и психологически свободны от него? - где находится слабое звено в вашей психологической несвободе?

 

"Если бы я знала, то я не обращалась бы к вам".

 

- Тогда послушайте, что я вам скажу.

Но не просто слушайте, а поймите суть сказанного.

Попробуйте услышать суть, как у вас получится, не беспокоясь о том - услышите вы или не услышите.

 

"Я вся полное внимание".

 

- Быть в полном внимании к тому, что будет сказано - это уже настоящее дело с вашей стороны, и ваша помощь самой себе.

Вы свободны в физической сфере, но пока вы испытывает чувство "праведного" негодования, вы не свободны психологически - это понятно?

 

"Допустим".

 

- Нет, только не "допустим", а либо вы понимаете этот факт, либо нет.

 

"В принципе это так и есть: я, получается, привязана к нему своим негодованием".

 

- Да.

Вы его ненавидите лютой ненавистью, и поэтому вы продолжаете быть связанной с ним, несмотря на физическую свободу.

Физическую свободу осуществить довольно просто: вы развелись и дело в шляпе.

Но вам мучения приносит привязанность к нему, а привязаны вы к нему вашими негативными чувствами, которые вы испытываете относительно его.

 

"Я понимаю".

 

- Раньше - в начале вашей совместной жизни, когда вы его возвеличили до идеального мужа, - вы были привязаны к нему позитивными чувствами.

И в этих своих позитивных переживаниях вы также являли собой несвободу, так как привязанность и свобода - это разные вещи.

Когда возникает привязанность к кому-то или к чему-то  -  свободы нет и в помине, а есть тюрьма, в которой находитесь и вы, и объект привязанности.

И неважно - позитивно, или негативно вы привязаны, так как привязанность - это ваша несвобода.

Вы слышите, что говорится?

 

"Я слушаю, переваривая сказанное вами".

 

- Здорово.

То, о чём я сейчас вам говорю, нужно раскрыть полностью, и тогда вам самой станет ясно решение вашей психологической несвободы.

 

"Когда вы говорите, я даже испытываю какой-то стыд за него".

 

- Если вы стыдитесь его, то и это работает на вашу психологическую несвободу, и вы продолжаете находиться в состоянии порабощения, в которое сами себя запихали.

Теперь попробуйте ответить на вопрос осознания себя: на кого вы, на самом деле, чувствуете негодование - на бывшего мужа, или на себя?

 

"Я же вам говорила - на бывшего, до того он меня достал".

 

- Да, вы говорили, но на самом деле по отношению к кому вы чувствуете негодование?

 

"Я здесь что-то не догоняю".

 

- Смотрите: он такой, какой есть по своей природе, и вы его никогда не сможете изменить и сделать таким, каким бы вы его хотели видеть.

 

"Это я уже давно поняла".

 

- А если вы поняли, то какой смысл негодовать на него? - ему от вашего негодования ни жарко ни холодно, а вы сами себя уничтожаете, длительно испытывая негативное переживание негодования.

 

"Я как-то не думала в таком разрезе".

 

- Так вот и подумайте: на самом деле нет никакого смысла негодовать относительно его.

Но негодование, тем не менее, у вас происходит, правильно?

 

"Да, происходит.

Но я считаю, что негодую по поводу его безобразного отношения ко мне".

 

- Но мы только что сейчас выяснили - и вы это также увидели - что негодовать на него такого, какой он есть - бессмысленно, вы своим негодованием вредите себе, и никакой пользы для себя не получаете, так?

 

"Логично".

 

- Вот и возникает резонный вопрос: к кому вы тогда, в действительности, чувствуете негодование, если негодовать на него такого, какой он есть - бессмысленно, но негодование, как переживание, у вас возникло с некоторого момента, и продолжается?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[rand7838]

А если после убирания ненависти возникнут чувства?

У меня такие эффекты начали происходить, когда сам разбирая свои отношения закончившиеся 12 лет назад своим сегодняшним осознанием, у меня исчезли все или почти все обиды, ушла почти вся злость, то на поверхность вылезли теплые чувства, и вот просыпаюсь я утром - а у меня теплые нежные чувства к той, с кем разошлись 12 лет назад))), и ещё тепло-горячо в ладонях (что вообще странно) - так не каждое утро, иногда я нахожу новые поводы позлиться на неё, но в целом в последнее время довольно часто.

[Jural]

19 часов назад, rand7838 сказал:

А если после убирания ненависти возникнут чувства?

У меня такие эффекты начали происходить, когда сам разбирая свои отношения закончившиеся 12 лет назад своим сегодняшним осознанием, у меня исчезли все или почти все обиды, ушла почти вся злость, то на поверхность вылезли теплые чувства, и вот просыпаюсь я утром - а у меня теплые нежные чувства к той, с кем разошлись 12 лет назад))), и ещё тепло-горячо в ладонях (что вообще странно) - так не каждое утро, иногда я нахожу новые поводы позлиться на неё, но в целом в последнее время довольно часто.

 

"А если после убирания ненависти возникнут чувства?" - живите этими чувствами.

 

В чём ваш вопрос? - что вы хотите узнать?

[rand7838]

3 часа назад, Jural сказал:

 

"А если после убирания ненависти возникнут чувства?" - живите этими чувствами.

 

В чём ваш вопрос? - что вы хотите узнать?

А я не хочу ими жить - утром они позитивнj-болезненные, а вечером больше грустные, ввиду нереализуемости. Кстати последнее, полагаю, загоняет в апатию.

Попробовал разрешить чувствам делать что они хотят - оказалось меня эти чувства мотивируют что-то делать куда больше, чем что либо другое (хотя и в меньшей степени чем 12 лет назад), несмотря на полный бесперспективняк. Мне бы так деловой сферой мотивироваться. Но деловая сфера меня вообще слабо мотивирует. Полагаю причина апатии может быть там.

Узнать что я хочу... наверное я и сам знаю... сперва лечить птср (чтоб не было флешбеков в частности), потом закрывать гештальт (чтоб более ровно относиться), может быть поможет.

[Jural]

3 минуты назад, rand7838 сказал:

А я не хочу ими жить - утром они больше позитивные (хотя иногда и болезненные слегка), а вечером больше грустные, ввиду нереализуемости. Кстати последнее загоняет в апатию.

Попробовал разрешить чувствам делать что они хотят - оказалось меня эти чувства мотивируют что-то делать куда больше, чем что либо другое (хотя и в меньшей степени чем 12 лет назад), несмотря на полный бесперспективняк. Мне бы так деловой сферой мотивироваться. Но деловая сфера меня вообще слабо мотивирует. Полагаю причина апатии может быть там.

 

Состояние апатии - это симптом, показывающий, что у вас есть желания, которые длительное время не осуществляются.

 

Неосуществление желаний обуслволено тем, что они идут вразрез с действительностью, в которой вы живёте и которую вы сами себе создали.

 

Поэтому вам можно попробовать разобраться с тем, в чём вы живёте и какой вы есть на самом деле, исключая разные образы себя, которые вам о себе нравятся.

 

Если хотите, я могу вам помочь разобраться с вашей апатией и выяснить - чем эта опатия вызвана к жизни в вас.

 

Можно провести живую ознакомительную сессию с вами, на которой выявится ваша проблема и ваш запрос, а дальше - если вы захотите свой запрос реализовать - можно продолжить рабочие сессии.

 

Ознакомительная сесиия - бесплатная, рабочие - платные.

[Jural]

3. Ненависть к бывшему

- Не получается ли так у вас, что вы, говоря про стыд за него, и обнаружив в себе происходящие переживания возмущения и ненависти, вы чувствуете стыд не за него, а за себя на то, что вы в своё время связали свою жизнь с ним - с таким ничтожеством?
Почувствуйте, что я вам сейчас говорю.Так это или нет?

"Что-то в этом есть, подождите.Мне нужно разобраться, как-то неожиданно разворачивается наше исследование".

- Да, мы как раз и исследуем происходящее с вами и с тем, с чем вы встретились в себе в лице бывшего мужа.
На самом деле, вы полны негодования не против него, а ваше негодование направлено на саму себя из-за того, что вы ошиблись в нём, и возмущаетесь теперь на себя за свои ошибочные действия в прошлом - когда связали себя с ним.

"У меня такие мысли были действительно, это правда.
Я спрашивала себя - почему я так быстро залетела в близкие отношения с ним, не разобравшись в том, что он за человек?
Я понимаю, что он себя настоящего маскировал, чтобы я его не разглядела, но тем не менее я должна была увидеть его подноготную, а уже затем решать - связывать свою жизнь с ним, или нет.
Да, это так".

- Хорошо, что вы видите свои мысли, осознаёте их, и признаётесь в них.
Что у вас сейчас произошло? - вы осознали, что ваше негодование против него - это есть чистой воды бегство от созданного вами романтического обоготворения мужа.
И когда вы теперь это поняли, то ваш бывший сейчас неизбежно выпадает из вашего поля зрения - потому что разбираться с ним - это ложное действие, уводящее вас вообще в сторону от понимания сути вашей проблемы.
И вы встречаетесь в себе с тем, что у вас происходит на самом деле - с тем, что вы возмущаетесь относительно себя, а не на него.
Теперь, когда вы поняли, что у вас происходит, вы будете иметь дело с действительностью в себе, и можете с этой проблемой покончить, правильно?

"Да,согласна".

- А если бы вы продолжали своё возмущение проявлять к нему - то вы эту проблему бы не смогли решить.
По крайней мере до тех пор, пока бы не поняли - что вы возмущаетесь и ненавидите саму себя за свою оплошность.
Так это или нет?

"Сейчас полностью согласна с вами".

- Отлично.
Видеть факты, видеть действительность - это и есть решение любой психологической и физической проблемы.

"У меня такая тихая радость пошла от того, что появилась надежда покончить с проблемой.
Что дальше будем делать?".

[Jural]

 

 

4. Ненависть к бывшему

 

- Если вы сейчас в действительности поняли - что весь ваш негатив направлен на саму себя, и если вы переживаете это как факт, а не просто как умственное предположение или умственный вывод, то вы прямо сейчас будете свободны от бывшего мужа.

 

"Он как-бы не будет объектом моих враждебных чувств?".

 

- Не "как-бы", а в действительности с вас спадёт огромный груз негативной привязанности к нему.

Ненависть, так же, как и обусловленная любовь - связывает вас, и пригвождает к нему, хотя вы и не хотите с ним не иметь ничего общего.

 

"Да, у меня идёт такое облегчение.

Но теперь у меня возникает другая проблема - как мне избавиться от своего стыда на себя из-за своей глупости, которую я совершила, связав свою жизнь с ним?

Отвязавшись от него, я сейчас чётко вижу, что он такой, какой он есть, и бесполезно его осуждать.

На самом деле я только себе несу вред своими негативными переживаниями, а с него как с гуся вода".

 

- Что же вы сейчас хотите? - какой у вас запрос будет?

 

"Как мне освободиться от своего стыда, от своего жуткого возмущения на себя?".

 

- Что ещё вы хотите, может быть больше, чем вы сейчас сказали?

 

"Вы знаете, я хочу вот что: я хочу полностью стереть своё прошлое, в котором я связала себя с ним! - вот моё желание, которое я чувствую!".

 

- Вы знаете, как стереть прошлое в себе?

 

"Почему во мне? - вообще то прошлое, которое было".

 

- Но прошлого для нас не существует, так же, как и не существует будущего для нас в настоящем, правда?

 

"А почему тогда говорят, что нужно избавиться от прошлого?".

 

- Это игра слов, на самом деле ваше прошлое находится в вашей памяти: то, что вы помните о себе, о других, о том времени и событиях - это всё выборочно находиться в вашей памяти.

 

"Но разве не существует прошлого как такового?".

 

- Как таковое - существует, но он вам не будет доступно, как и не будет доступно будущее - хотя оно также уже есть как таковое: прошлое, настоящее и будущее - существуют одновременно, но не в нашем измерении.

 

"Тогда что мне будет доступно?".

 

- Вам будет доступно настоящее, и только то, что находится в памяти вашего сознания.

Что у вас происходит сейчас в связи с вашим желанием избавиться от прошлого?

 

[Jural]

 

 

5. Ненависть к бывшему

 

"Хорошо, вот настоящее, в котором я хочу избавиться от прошлого, связанного с бывшим.

Моё возмущение и мой стыд долгое время во мне накапливались, и сейчас достигли высшей точки.

Вот, я хочу избавиться от прошлого".

 

- Что получается у вас? - ваше желание стереть прошлое имеет для вас бОльшее значение, чем знание и понимание того - как стирается прошлое из памяти.

Иначе говоря, у вас происходит негативная реакция на своё прошлое в части вашей совместной жизни с бывшим мужем.

 

"Да, я прямо жду не дождусь, когда это прошлое канет в небытие, и я тогда себя почувствую свободной!".

 

- Тот мотив, который вами сейчас управляет, и с которым вы ложно подходите к своей проблеме, для вас значимее и важнее, чем понимание - что нужно сделать, чтобы прошлое ушло раз и навсегда.

 

"Какой у меня мотив?".

 

- Вы этот мотив только что огласили - вы хотите быть свободной от памяти прошлого.

 

"Да".

 

- Но при таком вашем подходе к своей проблеме у вас не возникнет понимания самой проблемы - потому что вы хотите использовать для себя запрет на существование прошлого.

Дело в том, что ваш запрет - это пролонгирование прошлого в себе, а не исчезновение прошлого - вот в чём вся фишка.

Но вы пока этого не видите, и упорно настаиваете на своём, не понимая, что вы таким образом оставляете это прошлое в самой себе, несмотря на желание избавиться от прошлого.

Скажите, пожалуйста, почему у вас возникло желание стереть из памяти прошлое?

 

"Мне стало совершенно невмоготу, когда воспоминания о прошедших годах на меня наваливаются.

Это прошлое оставило у меня горький след, поэтому у меня к прошлому такая негативная реакция.

Разве у меня недостаточно оснований, чтобы вычеркнуть из памяти прошлое?".

 

- Не нужно подводить основание: не тратьте зря энергию на ненужное и бесполезное для вас.

Вам нужно просто и непредвзято разобраться с тем - почему вы фактически хотите стереть воспоминание об этом прошлом, учитывая вашу негативную реакцию на прошлое.

Конечно не потому, что у вас такая негативная реакция, но ещё дело в том, что, предположим, вы нашли способ стереть своё прошлое из памяти - что я вам убедительно не советую делать, но вы снова в своей жизни будете пойманы в ловушку той ошибки, которую вы совершили в прошлом, понимаете?

 

"Почему вы так считаете?".

 

- А потому что механическое стирание прошлого из памяти без понимания того - почему и как вы совершили ошибку в прошлом, под давлением какого мотива была совершена ошибка - не устраняет механизм совершения вами ошибки в будущем - вот почему.

 

"Не увиденный механизм - который сработал на совершение моей ошибки - опять сработает, и я совершу подобную ошибку, и опять буду испытывать к людям ненависть, а затем - стыд на себя?".

 

- Да.

Пойми эту простую вещь: механические устранения памяти не решают никакой нашей внутренней проблемы, какой бы проблема не была - сложная или простая.

 

"Кажется я понимаю, о чём вы говорите.

Устранение неприятных воспоминаний не решит мою проблему.

Да, так.

Но в чём же тогда состоит моя проблема?".

[Jural]

 

6. Ненависть к бывшему

 

- В чём ваша действительная проблема - это вам и нужно выяснить - так как ответ на решение любой реальной проблемы находится внутри этой  реальной, а не искусственно придуманной, проблемы.

И если вы для себя вообразите проблему, которая не будет действительной, то и ответ будет для вашей реальной проблемы - недействительный, и ваша проблема - которая есть реальность, действительность, но которую вы пока не распознаёте, - будет продолжаться, и вы будете говорить, что вам не помогли психологи, а только напрасно деньги дерут.

А чтобы вам понять суть вами созданной рукотворной реальной проблемы, давайте посмотрим - в чём причина, из-за которой вы хотите стереть своё прошлое, связанное с бывшим?

 

"А не усложняем ли мы тогда саму проблему? - для меня проблема и так сложная, а ещё искать причину моего желания стереть прошлое....

Я совсем запутаюсь, если добавить ещё новые трудности".

 

- Мы стараемся понять суть вашей реальной проблемы, и понимая её - вы освободитесь в мгновение ока от неё.

Для вас проблема сложна, но как она вами сформулирована?

 

"Я хочу стереть из памяти все свои воспоминания, связанные с бывшим мужем, но как это сделать - я не знаю".

 

- Я вам про это и говорил: для вас мотив избавления от памяти о прошлом важнее, чем знание о том - как действительно экологично можно устранить в памяти ваши неприятные для вас воспоминания.

И вы, насколько я понял, согласились с тем, что механически устранив память, вы можете в будущем опять попасть в те же сети, в которых запутались сейчас.

 

"Да, я была согласна с вами.

Наступать на те же грабли мне как-то уже не хочется...

Что-то я совсем заплутала".

 

- Тогда получается, что вы согласились из интеллектуального понимания того, что я вам сказал про ложность механического стирания памяти, но ваши чувства и ощущения во время согласия не были включены в понимание ложности устранения памяти из желания не помнить неприятные воспоминания.

Вот я вам и предлагаю выпутаться из своего смятения и внутренней неразберихе в себе.

 

"В чём моя причина, которая толкает меня на стирание прошлого из моей памяти?

Я не знаю, если честно.

Что вы скажете по причине?".

 

- Я не могу вам говорить - вам нужно самой увидеть эту причину, а иначе - если я вам скажу, то для вас причина будет неважной, тривиальной, и вы не придадите ей никакого значения.

И вы либо отвергните причину, либо начнёте верить мне - что будет полной глупостью с вашей стороны.

Вы, конечно, можете со мной согласиться по вашей причине проблемы стирания памяти, но эта причина не будет вашим открытием, и не будет вашим осознанием, и вы просто слепо из веры в меня будете следовать решению своей проблемы.

Поэтому вместо того, чтобы вам оказывать медвежью услугу, говоря о причине, я вам предлагаю вместе исследовать причину вашего желания избавиться от прошлого.

При этом исследовании мы будем учитывать, что механическое стирание памяти из желания - ложное.

 

"Да.

Сейчас я понимаю, кажется.

Давайте вместе исследовать".

 

 

 

[Лариса Модова]

Как же мне все это знакомо, что только не делала(

[Jural]

17 часов назад, Лариса Модова сказал:

Как же мне все это знакомо, что только не делала(

 

Здравствуйте.

 

Пробуйте исследовать вместе с нами, и тогда, возможно, вам откроется суть вашей проблемы, хотя конкретные обстоятельства ваши и моей клиентки могут быть разными.

 

Удачи вам в понимании себя!

 

 

 

7. Ненависть к бывшему

 

- Так в чём причина, которая вас толкает на механическое стирание памяти о прожитых годах с бывшим мужем?

 

"Давайте исследовать".

 

- Вас первые годы совместной жизни устраивали с мужем?

 

"Да.

Он был ко мне внимательным, добрым, учтивым, обходительным".

 

- Что вы испытывали с ним при таком его отношении к вам?

 

"Счастье и радость, полная удовлетворённость во всём - что в сексе, что личной жизни, что в деньгах, в работе и отдыхе".

 

- Почему вы испытывали счастье?

 

"Ну, любая женщина на моём месте переживала бы такие состояния радости и счастья".

 

- Я понимаю, но почему у вас была радость, а не горе, как сейчас?

 

"Он в последние годы стал совершенно другим - я вам уже это рассказывала".

 

- Я помню, однако обратите внимание на такой факт: не получается ли так, что ваши ожидания в первые годы совместной жизни оправдывались? - происходило совпадение ваших желаний и происходящей по факту жизни с мужем, так или нет?

 

"Ожидания полностью совпадали: я радовалась, что не ошиблась в своём выборе мужчины".

 

- А затем, в поздние годы, ваши ожидания, с которыми вы продолжали жить, перестали осуществляться, так?

 

"Да, причём полностью перестали.

Я чувствовала себя полной дурой, не способной на самом деле понимать других людей.

И в конце концов мне стало невмоготу жить в таких состояниях".

 

- И что вам больше всего приносило неприятного из всех других неприятностей?

 

"То, что я считала себя способной знать и понимать мужчин, а выяснилось, что ничего подобного во мне нет.

Вот это меня больше всего уничтожает".

 

- Смотрите, как работает наша психика: наши ожидания, которые мы в себе взращиваем, направлены на достижение таких внешних целей, чтобы достижение целей приносило нам приятные переживания - есть такое?

 

"У меня так и произошло, правда".

 

- Наши ожидания на что направлены, кроме того, как достичь целей, которые бы принесли нам удовольствие?

Вот вы считали себя умной, способной разбираться в людях, так?

 

"Да".

 

- Я не говорю, что вы - дура: вы такая, какая есть, но ваши ожидания были направлены на осуществления вашего образа самой себя, понимаете?

 

"Вы хотите сказать, что когда мои ожидания осуществлялись с мужем, то мой образ себя получал подкрепление, и я в нём утверждалась?".

 

- Здорово, что вы сами об этом сейчас говорите.

Да, именно так, как вы сейчас сказали.

Пока шло так в вашей совместной жизни, как вы хотели - то вы испытывали счастье, и ваш образ себя - как умной, понимающей других людей, разбирающейся в них - получал подпитку и энергию, утверждаясь в вашем уме.

Но когда пошло не так, как вы желали, то уже не испытывали радость, и ваш образ себя потерпел фиаско, понимаете?

Идеальный образ себя стал у вас разрушаться, а вам такого разрушения ну очень не хочется, так или нет?

 

"Подождите....".

 

 

[Jural]

8. Ненависть к бывшему

 

- Что получается у нас по жизни? - мы в своём воображении ставим себя на какой-то высокий для нас уровень - из которого делаем для себя идеал, а потом происходит следующее - мы неизбежно падаем с этого высокого уровня.

Никто не сможет устоять на крайности той части двойственности, которая нам нравится.

То, что вы себя считаете как понимающей людей, распознающей их характер и поведение - это какой уровень для вас? Низкий или высокий?

 

"Конечно высокий.

Я много радости получала от этого высокого уровня".

 

- Да, вы получали радость, но когда?

 

"Когда в жизни происходило подтверждение моего высокого уровня - когда мой идеальный образ себя подтверждался".

 

- Совершенно верно.

А когда ваш высокий образ себя в жизни не подтверждался, то что с вами происходило?

 

"Я расстраивалась, горевала, ненавидела себя".

 

- Просто смотрите вот на эту целостную картину двойственности, когда с одной стороны - вы умная, понимающая, а с другой стороны - глупая, дура, не распознающая людей по их характеру и поведению.

Не спешите, спокойно разместите эту картину в себе, ничего не делайте с картиной, а просто её наблюдайте.

Таким образом, картина этой двойственности будет воздействовать сама на ваш ум, и будет изменять его, без ваших бесполезных усилий избавиться от той части себя, которую вы ненавидите в себе.

 

"Да, понимаю, о чём вы говорите.

А как тогда у меня появляется стыд?".

 

- Вам неприятно падение вашего высокого образа вниз - фиаско вашего образа, и вам становится стыдно за себя, что вы такая, которая скатилась на низкий для себя уровень.

Вот это падение с высоты своего идеального уровня вы и стыдитесь, понимаете?

 

"Не понимаю".

 

- Если бы вы не ставили себя в позицию своего идеала, а были бы такой, какая вы есть в своём естественном состоянии бытия, то была бы у вас горечь, когда муж поступал не так, как вы выхотели? - была бы у вас ненависть к бывшему, которого вы считаете виноватым в своих горестных переживаниях? - возник бы у вас стыд за себя? - хотели бы вы тогда стереть своё прошлое?

Что вы скажете?

 

"Если бы не поставила себя так высокого, тогда бы и не было скатывания вниз - это я понимаю.

Но почему я хочу стереть своё прошлое, связанное с бывшим"?

 

- Вам нравится чувство стыда за себя, которое вы сейчас переживаете?

 

"Нет, мне это чувство очень неприятно, и я не хочу в нём находиться".

 

- Но вы не можете в нём не находиться - поскольку вы взлетели высоко, и упали вниз, так?

 

"Да, упала, согласна здесь".

 

- И вы наивно до сих пор считаете, что если не будете помнить о своих годах, проведённых с мужем, и если не будете помнить и свою ошибку - что вы его не раскусили до совместной жизни, то тогда вы не будете испытывать стыд за себя.

 

"Да, теперь так и есть.

Но если бы я его раскусила вовремя, и не стала бы жить с ним, то у меня и стыда не было!".

 

- Да, не было бы.

Но действительность такова, что вы не раскусили мужа на подходе к совместной жизни, так это или нет?

 

"Так".

 

- Так и исходите из факта, из действительности, а не из фантазий - как бы было, если бы я его раскусила.

Предположим, если бы вы раскусили будущего мужа, то вы, рано или поздно, нарвались бы на подобного мужчину - поскольку вы распяли себя в двойственности "умная - глупая".

Жизнь - это самый лучший учитель в мире, и никакой гуру, пусть трижды просветлённый, ни в какую не сравнится с мудростью и учительством жизни.

Поэтому изучать нужно не психологические, эзотерические, религиозные системы, методы и духовные способы - которые претендуют на самые крутые, самые необходимые и нужные, а изучать нужно свою жизнь как то, что фактически есть.

А изучая свою жизнь - которая и есть вы, - вы тогда все проблемы превратите в задачи, и будете задачи решать по мере их возникновения, развиваясь и физически, и духовно.

 

"В этом что-то есть".

 

- Да что вы говорите! - что-то есть! - да это и есть самое важное для человека, а не просто что-то в моих словах есть!

Так вы поняли, почему у вас стыд за себя, и почему вы хотите стереть память о прошлом?

 

"И что тогда мне делать со своим стыдом?".

[Jural]