Могу ли я самостоятельно создавать себе эмоциональные качели?

[BlackCube]

У меня до недавнего времени был вроде бы друг, дружили несколько лет и всё бы хорошо, но, если коротко, мои эмоции с ним похожи на американские горки. Я к нему действительно была привязана и окончание этих отношений далось мне очень нелегко. В итоге на мою просьбу объяснить его игнорирование в течение недели он ответил очень небрежно, в его жизни есть куда более интересные вещи, чем я, хотя раньше он напротив показывал свою привязанность, мне казалось, что всё взаимно. И такие вот циклы) Потом он будет говорить, как скучает по мне. Я решила это закончить раз и навсегда. Чувствую себя потрясающе на самом деле) Очень свободно) Как будто наконец появилась определённость. Мне в этой дружбе было плохо, без него мне, кажется, хорошо. Но меня мучает мысль о том, что эти качели я как-то могла создать себе сама. У меня первый раз были с кем-то близкие, как казалось, дружеские отношения - я не знаю, как должно быть. Может быть я от него слишком много хотела? Я не знаю. Я могла это себе сама устроить? 

[KeyKey]

В 13.08.2024 в 16:09, BlackCube сказав:

Может быть я от него слишком много хотела? Я не знаю. Я могла это себе сама устроить? 

Да, возможно. Но более вероятно, судя по тому что Вы пишите, что комбинация игнора и теплых отношений разогнала эти эмоциональные горки (гуглится по "нерегулярное подкрепление"). А Ваш вопрос про то, могли ли Вы сами это устроить в таком случае — следствие этих эмоциональных горок. 

 

Тогда схема какая-то такая: (1) Вам хорошо с человеком, Вы хотите, чтобы так продолжалось - (2) он исчезает, Вы не понимаете, что не так - (3=1) он появляется, Вам хорошо. Но на каждой следующей итерации в п.3 Вам хорошо не потому что Вам хорошо с данным конкретным человеком (ну или не только поэтому), но потому что он снизил беспокойства из п.2.

 

На 2 этапе для него это о том, что он занимается своими делами, а для Вас, скорее всего — чувство отвержения, сомнения, а вдруг Вы сделали что-то не так, чувство вины. Поправьте меня, пожалуйста, если я ошибаюсь. И это о том, что он в этой точке живет своей жизнью, а Вас колбасит от неопределенности, и жить своей жизнью сложно, Ваше внимание переключено динамикой отношений.  Имхо, это путь — в зависимость.

 

В здоровых близких отношениях при необходимости отдалиться этот провал обговаривается (я уйду, но появлюсь через день, неделю, месяц — и выполнение обещания), тогда вместо сомнений возможна грусть, скука, например... В дружеских и приятельских — каждый занимается своей жизнью и люди пересекаются по возможности (это — тоже о договоренностях, и о том, что более-менее на равных звучат предложения встреч). 

[BlackCube]

3 hours ago, KeyKey said:

Но более вероятно, судя по тому что Вы пишите, что комбинация игнора и теплых отношений разогнала эти эмоциональные горки (гуглится по "нерегулярное подкрепление")

Да, это оно...

 

3 hours ago, KeyKey said:

Тогда схема какая-то такая: (1) Вам хорошо с человеком, Вы хотите, чтобы так продолжалось - (2) он исчезает, Вы не понимаете, что не так - (3=1) он появляется, Вам хорошо. Но на каждой следующей итерации в п.3 Вам хорошо не потому что Вам хорошо с данным конкретным человеком (ну или не только поэтому), но потому что он снизил беспокойства из п.2.

Возможно...даже довольно точно... Я не знаю, что в этой дружбе было хорошего для меня, потому что анализируя это сейчас, понимаю, что в целом ничего особенно приятного не было 95% времени.

 

3 hours ago, KeyKey said:

На 2 этапе для него это о том, что он занимается своими делами, а для Вас, скорее всего — чувство отвержения, сомнения, а вдруг Вы сделали что-то не так, чувство вины. Поправьте меня, пожалуйста, если я ошибаюсь. И это о том, что он в этой точке живет своей жизнью, а Вас колбасит от неопределенности, и жить своей жизнью сложно, Ваше внимание переключено динамикой отношений.  Имхо, это путь — в зависимость.

Да, мне кажется, что он просто занимается своими делами, живёт свою жизнь, а я не понимаю, что происходит, мне хочется какого-то разрешения этой ситуации, но я его не получаю, начинаю чувствовать, что навязываюсь, решаю, что ему это не нужно, перестаю с ним общаться, а потом он снова через месяца полтора приплывает и показывает свою заинтересованность и...по новой. Я даже стала думать, что у меня какие-то проблемы с самодостаточностью (хотя я вроде очень самодостаточная) и я не могу сосредоточиться на своей жизни. Но вот я перестала с ним общаться, окончательно решила, что всё, ни при каких условиях я это не продолжу, наступила определённость и у меня отлично получается сосредотачиваться. Вообще, я не думала, что мне так хорошо будет. Просто потрясающе спокойно, не как обычно.

 

3 hours ago, KeyKey said:

В здоровых близких отношениях при необходимости отдалиться этот провал обговаривается (я уйду, но появлюсь через день, неделю, месяц — и выполнение обещания), тогда вместо сомнений возможна грусть, скука, например... В дружеских и приятельских — каждый занимается своей жизнью и люди пересекаются по возможности (это — тоже о договоренностях, и о том, что более-менее на равных звучат предложения встреч). 

Т.е. это проблема возникла, потому что у нас разная предпочитаемая интенсивность общения и мы не договорились? Моя выше, поэтому для меня всё превратилось в горки? Договорённости реально решают проблему? 

Вообще, как отличить нормальную ситуацию, когда у людей разные потребности в общение и поэтому для кого-то это качели, от ненормальной? (+когда это ненормально?)

[KeyKey]

1 годину тому, BlackCube сказав:

Т.е. это проблема возникла, потому что у нас разная предпочитаемая интенсивность общения и мы не договорились? Моя выше, поэтому для меня всё превратилось в горки? Договорённости реально решают проблему? 

Я бы сказала, что отсутствие способности договариваться — создает проблему и одновременно это — маркер проблемы.

А вот такой игнор

В 13.08.2024 в 16:09, BlackCube сказав:

в его жизни есть куда более интересные вещи, чем я

 

граничит с хамством и призрением (вернее далеко за гранью таковых). Но если человек говорит это искренне, совершенно не понимая, что не так, то это про слишком эгоцентричный взгляд на мир (когда и для Вас его интересы должны быть важнее чем Вы). А если это правда (и Вы не очень интересны), то вполне можно не раня Вас отдалиться... Кто-то делает это мягко, плавно сокращая количество общения, кто-то вежливо говорит, что не получилось нужных отношений, кто-то обвиняет (не важно за что, например, за навязчивость) и уходят.   Повторюсь: если у человека все норм, он уходит, или отдаляется эмоционально и/или физически, но не возвращается, так будто ничего не произошло (я могу придумать исключения, но они вряд ли имеют отношение к этому разговору).

 

Так что даже если Вам нужно гораздо больше общения, чем ему (так вполне может быть, почему нет?), или Вам нужно какое-то другое (например, более глубокое) общение, или Вы залипли в своих проекциях — и еще 100500 причин, которые Вы можете себе придумать — скорее всего все они  про остаточное чувство вины и про попытку контролировать/стабилизировать собой ситуацию... 

 

Если я права в своих рассуждениях, то было бы хорошо сейчас думать не столько обо всем этом, сколько о том, что на следующем витке эмоциональной спирали (а он обязательно будет), Вам очень захочется, чтобы он вернулся (приблизительно так же сильно, как сейчас хорошо, что его нет). Придумать бы какие-то предохранители на этот счет, а? Что-то, что удержит от возвращения...

[BlackCube]

54 minutes ago, KeyKey said:

А если это правда (и Вы не очень интересны), то вполне можно не раня Вас отдалиться... Кто-то делает это мягко, плавно сокращая количество общения, кто-то вежливо говорит, что не получилось нужных отношений, кто-то обвиняет (не важно за что, например, за навязчивость) и уходят.   Повторюсь: если у человека все норм, он уходит, или отдаляется эмоционально и/или физически, но не возвращается, так будто ничего не произошло (я могу придумать исключения, но они вряд ли имеют отношение к этому разговору).

А если я интересна, но в меньшем количестве? Например, как раз раз в полтора месяца... Как мне отличить нормальный спад интереса и его возобновление от ненормальных качелей?

55 minutes ago, KeyKey said:

скорее всего все они  про остаточное чувство вины и про попытку контролировать/стабилизировать собой ситуацию... 

Ну да, я определённо немного чувствую себя виноватой

56 minutes ago, KeyKey said:

Вам очень захочется, чтобы он вернулся (приблизительно так же сильно, как сейчас хорошо, что его нет). Придумать бы какие-то предохранители на этот счет, а? Что-то, что удержит от возвращения...

Ну...к тому, чтобы это закончить, меня сподвигла не последняя ситуация (хотя и она тоже), а скорее то, что последняя ситуация помогла мне заметить эту картину с приближением и отдалением в целом и заметить, что мне в этом плохо. Меня от возвращения удерживает ощущение нездоровости и токсичности этого взаимодействия, но я до конца не уверена в том, что это было нездорово, поэтому и пытаюсь разобраться (ну и мне не понравилось - повторять в будущем не хочется). Если уж несколько лет на смарку, то хотя бы нужно сделать вывод

[KeyKey]

51 хвилину тому, BlackCube сказав:

(ну и мне не понравилось - повторять в будущем не хочется). Если уж несколько лет на смарку, то хотя бы нужно сделать вывод

 

Отличить — проще всего ощущенчески. Те качели, которые Вы описываете — критерий. Но, пока в  них болтаешься, сложно заметить. И тем не менее, этот Ваш опыт — о возможности запомнить сами ощущения и ориентироваться на них в дальнейшем (это не обязательно про отношения с другим человеком, рисунок смены эмоций очень похож, например, если в работе сильно смещены зоны ответственности). Как по мне, очень круто, что Вы ставите задачу научиться различать в дальнейшем.

 

Бывает так, что влюбленность под воздействием гормонов включает подобную динамику, или увлеченность чем-то может создать что-то похожее, потребность в общении, сексуальная неудовлетворенность, и еще 100500 всякого могут в такое затянуть... Мне нравится ракурс размышлений о таком, как о динамике (чем искать правых-виноватых). Имхо, из чего-то подобного, обычно проще выйти, чем разрулить. 

 

Но иногда вполне получается аккуратно выстроить спокойное взаимодействие, если действительно все хорошо с личными границами. Просто ресурсозатратно очень. Я исхожу из того, что Вы не нападаете агрессивно, не требуете постоянного присутствия человека рядом, можете сказать "нет"... Т.е. сами участвуете в отношениях достаточно бережно, но готовы уйти мягко, спокойно, не раня другого.

 

 

1 годину тому, BlackCube сказав:

А если я интересна, но в меньшем количестве? Например, как раз раз в полтора месяца..

Это — не Ваш вопрос) Сорьки, на личности перейду — так объяснить проще. Предположим, я хочу с Вами пообщаться раз в полтора месяца, а чаще — не хочу. Я могу сказать об этом, например, вот так "извини, я часто бываю неконтактна/занята/ и наше общение — слишком интенсивно для меня, но я его ценю, я позвоню к концу следующего месяца, если ты не против?" и Вы можете отказать... В большинстве случаев  как-то так только без формальных слов формируется более-менее хорошие отношения: люди периодически звонят друг другу, встречаются... Но и сказать нужно уметь. Где-то в этом месте можно попробовать увидеть разницу между игнором и уважением.

 

[BlackCube]

 

5 hours ago, KeyKey said:

Это — не Ваш вопрос) Сорьки, на личности перейду — так объяснить проще. Предположим, я хочу с Вами пообщаться раз в полтора месяца, а чаще — не хочу. Я могу сказать об этом, например, вот так "извини, я часто бываю неконтактна/занята/ и наше общение — слишком интенсивно для меня, но я его ценю, я позвоню к концу следующего месяца, если ты не против?" и Вы можете отказать... В большинстве случаев  как-то так только без формальных слов формируется более-менее хорошие отношения: люди периодически звонят друг другу, встречаются... Но и сказать нужно уметь. Где-то в этом месте можно попробовать увидеть разницу между игнором и уважением.

 

Сложно, но я вроде бы в целом поняла, спасибо))

[Татьяна Черных]

Приветствую, в вашем рассказе есть много недоговоренностей, которые хотелось бы прояснить, а именно, что предшествовало тому, что вроде бы расположенный к вам парень стал вас игнорировать? Была ли возможность прояснить с ним этот вопрос? Если вы ищете причины в себе, вероятней всего отслеживаете свое поведение и можете признавать свою неправоту, если у вас не было объективных причин для расставания (не было ссор, разногласий), вполне возможно, что молодой человек мог испугаться ответственности. К сожалению, без него нам этого, не узнать, хотя я бы предложила вам порассуждать об этом, используя технику третьего стула, так же интересно поработать с вами и тем, почему вы принимаете обратно мужчину, который возвращается к вам после небрежного поведения