Нужен ли бабушке внук, а мужу развод? Или каждый ищет повод?

[Стелла]

Доброго всем вечера!
С мужем я в браке 14 лет, появился в марте малыш, и в мае этого же года умерла свекровь. 
Муж и моя мама поругались. Вернее, муж высказал ей (будучи пьяным), что ненавидел ее все эти годы.Что явилось катализатором ссоры не знаю ибо ещё совсем недавно планировали поездку на юг все вместе на слебдующий год. Я уехала в магазин, оставив мужа с тещей и ребенком одних. Предполагаю, что мама сделала ему какое-то замечание касательно обращения с сыном и он взорвался, а алкоголь придал смелости (сама я стараюсь не делать ему каких-либо замечаний ибо он очень остро всегда воспринимает их).
Муж говорит-мама сказала, что хочет нас развести; мама, что муж ни с того ни с сего начал ей высказывать.

Мы живем отдельно от родителей.
Отец мужа живёт в другом городе (ездим к нему редко, а к нам он и подавно), помогает муж ему крайне редко. Моя мама живёт в другом районе, к ней я раньше ездила почти каждый выходной помогать, финансово тоже старалась ей помочь, она живёт на пенсию, у нее есть кошка и собака маленькая.

Муж пьет почти каждый день. Это не синее пьянство,как я бы представляла пьяницу-алкаша, нет.
Муж уважаемый на работе молодой человек (нам по 35), душа компании, стильный, умный и создаёт приятное впечатление. Выпивает не крепкий алкоголь, а пиво или вино.

Моя мама растила меня одна-было не легко, но справилась. Сепарации у нас не произошло. Я, что называется, мамина дочка))) Мама часто звонила мне (в день по 6 и более раз, например), каждый раз мне надо было сказать  где я, чем занята и куда собираюсь, а она могла ещё и "посоветовать" так не делать.
В мою беременностью и с ребенком мама ещё больше наседала с гмперопекой, так как полагала, что я могу ошибиться с чем-либо, поэтому надо ее послушать как правильно, так как она жизнь прожила и знает как лучше и как надо.
Я прислушивалась каждый раз, но, конечно, своим умом тоже хочется жить и могла спрашивать почему она так считает и надо сделать именно так, а не как я, например, считаю?
 Подобные вопросы всегда вызывали у мамы негодование и получался скандал. Вообще, у нас чуть ли не каждый день скандалы были. 

 Пока не было малыша я приезжала помочь (она плохо ходит), привозила продукты, убирала квартиру. Каждый раз тоже со скандалом. По малейшему поводу мама могла обидеться и мы ругались. С возрастом она стала ещё более ранимой и обидчивой.
Теперь же, когда появился малыш, я понимаю что ей и за собой надо ухаживать и за квартирой и особо о помощи не просила и не поошу. Да к тому же, каждый раз когда она приезжала (раз в несколько недель) было тяжело... Все мои действия подвергались жёсткой критике. Я всякий раз старалась не нагнетать обстановку, она сидела с малышом, а я занималась домашними делами, плюс, мы могли за продуктами ей съездить. Но перед каждым приездом она могла обидеться на что-то (то тон разговора мой ей казался обидным, то ещё что-то). 
В целом, я всегда ей говорю, что рада когда она приезжает и рада, если она поможет, но помогать не прошу. Т.е. эти встречи по сути ради того, чтобы она виделась с внуком и со мной. Я люблю ее, несмотря на скандалы. Когда мы не ругаемся мы хорошо проводим время.

Так как с ребенком я практически одна 24/7 (муж часто на работе допоздна, а когда дома ещё и выпивает, помогает, но не много) нервы мои еле выдерживали скандалы с мамой по любому поводу. К тому же муж на меня тоже  обижается за отсутствие близости и желания (но это уже другая тема...), я довольно сильно устаю и, похоже, много трачу себя на ребенка.

И вот ссора мужа с тещей.
Муж с ней на "ты", говорит, что будет слать ее куда подальше и видеть ее не желает.
А моя мама говорит, что видеть не может мужа.
Я предлагаю ей встречи либо на нейтральной территории (парк, кафе, машина), либо приезжать к нам, когда мужа нет дома. К ней в квартиру мы не сможем прийти, так как у нее грязно (сама она запустила сильно квартиру, меня помочь не пускает - хотя в одни дни говорила, что я могла бы и помочь, а в другие дни наоборот - что я ей там не нужна и она сама со всем справится... Но нет, не справляется)
Встречаться она не хочет. Говорит, что мы лишили ее внука, пусть так, ей обидно до слез, но она переживает. Ее дочь мямля, раз не может мужа на место поставить и постоять за мать.

И вот у меня теперь делема - а хочет ли вообще моя мама видеть внука?! Может, ей это и не надо и она ищет предлог не ездить к нам?Может, я просто не хочу видеть очевидное? А может, я и правда должна была принять сторону матери и быть жёстче с мужем?
Да и муж - может, он сам хочет развод, а на маму просто сваливает (как бы перекладывает ответственность, говоря, что это она хочет развода)?

Пока что я просто плыву по течению в этом своем корабле. Мужу говорю, что мама не хочет нашего развода и я не хочу и слушать о разводе не собираюсь от него. А маме говорю, что люблю ее и хочу, чтобы она с внуком виделась, пусть даже муж такой негодяй - я за его поступки не отвечаю.

[Александр7]

Добрый день. Думаю, что здесь вопрос приоритетов. И мать важна, и муж, и ребенок. И всем не угодишь одновременно. Поэтому надо делать выбор. Желательно правильный. И это, конечно, ваше дело. Поступайте, как вам велит ваше сердце.

Могу только сказать, как бы я сделал. Вернее, я так примерно и сделал. Хотя это было нелегко. 

Дело в том, что ваша семья (муж и ребенок) на данный момент важнее вашей родительской семьи (там где мама). Потому что история жизни, рода, человечества идет вперед. Ваше потомство - жизнь, благополучие и здоровье вашего ребенка важнее. Как бы это не звучало кощунственно. По крайней мере, я так решил для себя. Я сперва должен сделать все для своей семьи, а потом идти помогать матери. Муж вам нужен больше, чем мать. Потому что это ваша надежда и опора для вашего ребенка. Нет ничего хуже неполноценных семей. 

Понятно, что конфликт. Понятно, что дилемма. Хотелось бы, чтобы наши матери нас понимали и всегда поддерживали. Но так бывает не всегда. Им тоже надо помогать, разговаривать и поддерживать. Все это правильно. 

Примерно так. Еще раз оговорюсь, что не претендую на абсолютную истину. Ваша жизнь и ваше решение в любом варианте будет правильным для вас. 

Успехов вам.

 

 

[Стелла]

5 часов назад, Александр7 сказал:

Добрый день. Думаю, что здесь вопрос приоритетов. И мать важна, и муж, и ребенок. И всем не угодишь одновременно. Поэтому надо делать выбор. Желательно правильный. И это, конечно, ваше дело. Поступайте, как вам велит ваше сердце.

Могу только сказать, как бы я сделал. Вернее, я так примерно и сделал. Хотя это было нелегко. 

Дело в том, что ваша семья (муж и ребенок) на данный момент важнее вашей родительской семьи (там где мама). Потому что история жизни, рода, человечества идет вперед. Ваше потомство - жизнь, благополучие и здоровье вашего ребенка важнее. Как бы это не звучало кощунственно. По крайней мере, я так решил для себя. Я сперва должен сделать все для своей семьи, а потом идти помогать матери. Муж вам нужен больше, чем мать. Потому что это ваша надежда и опора для вашего ребенка. Нет ничего хуже неполноценных семей. 

Понятно, что конфликт. Понятно, что дилемма. Хотелось бы, чтобы наши матери нас понимали и всегда поддерживали. Но так бывает не всегда. Им тоже надо помогать, разговаривать и поддерживать. Все это правильно. 

Примерно так. Еще раз оговорюсь, что не претендую на абсолютную истину. Ваша жизнь и ваше решение в любом варианте будет правильным для вас. 

Успехов вам.

 

 

Спасибо!

Примерно так я и рассуждала про себя. Хотя, конечно, много противоречий внутри, было бы гораздо легче, если бы родители не уходили "в обиду", а с пониманием относились. Бывает, у меня так и происходит (к сожалению, крайне редко). Да и муж, порой, перегибает палку. Для меня тоже стало открытием, что он ненавидел тещу всё это время. Ещё один конфликт был когда-то очень давно и после того раза он и помогал хоть изредка по моей просьбе и называл всегда ее "мамой". 

Где-то я слышала мнение, что как зять к теще относится, так он и к жене будет относится. Если это так, то перспектива так себе.

[Александр7]

Добрый день. Думаю, за 14 лет брака вы уже знаете, как к вам относится муж. Вероятно, он не идеален. Но нет идеальных людей. И мать ваша не идеальна. Скорее всего, именно мать первая достала копье войны. 

И идеального решения нет. Хорошо бы, чтобы родители понимали детей. Но так не всегда бывает. 

Вам надо принять решение, что главное в вашей жизни (предполагаю, что это ваша семья с мужем и детьми), тогда будет легче. У;спехов вам.

 

[L_U]

Это конфликт между Вашей мамой и Вашим мужем. Так может им предоставить право самим его решать и не ввязывать Вас в него? Они взрослые люди, пусть сами разбираются.