Потеря автономии, стыд и страхи в отношениях из-за контроля матери и личных переживаний

[Kanashii]

Привет. Пишу, потому что испытываю сильный внутренний конфликт и хочу понять, как другие справляются с похожими ситуациями.

Мне 27 лет, я живу с родителями, у меня есть финансовые ресурсы, но физически и психологически я чувствую себя зависимым. Длительное время я изолировался (да и сейчас тоже) , испытываю стыд из-за сексуального опыта (точнее, его отсутствия) и ощущаю себя «неудачником» из-за этого. Я ненавижу мир… я ненавиджу себя…

 

1. Проблемы с автономией

• Финансы: деньги есть, но мама контролирует расходы, не разрешает пользоваться собственными средствами.

• Пространство: живу с родителями, что ограничивает принятие решений, свободу передвижения и личную жизнь.

• Контакт с мамой: ежедневные звонки из-за чувства вины или страха её реакции. Мама часто говорит, что «ей никто не нужен», что создаёт сильное эмоциональное давление.

 

2. Эмоциональное давление и манипуляции

• Мама часто ставит меня перед эмоциональным выбором: либо я полностью с ней, либо проявляю автономию и ощущаю вину.

• Любой шаг к собственной жизни вызывает манипуляции: слёзы, упрёки, фразы про «неблагодарность» и угрозы эмоционального вреда.

• Внутри накапливается агрессия, которая разворачивается на себя: «я безхребетный», «я ничтожный», «я дефектный».

 

3. Страхи в отношениях и сексуальный опыт

• Чувствую себя «неудачником», потому что не имею сексуального опыта, а большинство людей моего возраста уже имели партнёров.

• Боязнь, что девушка будет сравнивать меня с её прошлым опытом.

• Посты в соцсетях усиливают стыд: высмеивают людей, которые живут с родителями, без работы или автономии.

• Психологическое давление мешает проявлять инициативу в отношениях или сексу.

 

4. Реальные обстоятельства и временные контексты

• Был опыт автономии в Польше: мог жить самостоятельно и чувствовал себя увереннее, но ежедневные звонки маме всё равно ограничивали автономию.

• Война усложняет физический переезд или изменение жизненного пространства.

• Контроль мамы, социальные ожидания и внутренний стыд мешают нормальному развитию отношений и самостоятельности.

 

5. Внутренний конфликт

• Я хочу автономии, свободы и возможности жить своей жизнью.

• Боюсь остаться с мамой и «тратить жизнь зря».

• Одновременно чувствую вину, стыд и страх конфликта с ней.

• Моя самооценка сильно зависит от чужой оценки и социальных стереотипов.

 

6. Вопросы к сообществу

1. Как научиться устанавливать границы с родителями, не разрушив отношения?

2. Как уменьшить внутренний стыд и чувство неполноценности из-за отсутствия сексуального опыта и автономии?

3. Как психологически подготовиться к переезду или изменению жизненного пространства, если внешние обстоятельства (война, семья) ограничивают свободу?

4. Как справляться с чувством вины и агрессии, которое разворачивается на себя, когда родители используют эмоциональный шантаж?

[Amata]

Здравствуйте, Kanashii.

 

Вы обращаетесь к форуму, видимо, потому, что дифференцированного аналитического аппарата недостаточно, чтобы при помощи него выйти за пределы рамок, внутри которых Вы воспринимаете себя.

 

Выход за пределы описанных ситуаций происходит не столько через анализ, хотя он тоже важен. Эти ситуации возникли и стабилизируются не столько самим установками, сколько чувствами, которые избегаются и фиксируют описанное положение. 

 

То есть разрешение обозначенных ситуаций происходит - не только и не столько через когнитивную подкованность, сколько через осознавание страха перед интенсивными чувствами и снятие запрета чувствовать каждое чувство до конца.
 

При этом сознательно деактивируется автоматически включающийся механизм избегания чувств и они чувствуются до их полного растворения.
 

Иными словами - ослабить хватку аналитического ума как способа защиты от чувств и пойти в чувствование и раскрытие способности до конца проживать каждое чувство, каким интенсивным бы оно ни ощущалось.
 

Это означает научиться распознавать, когда анализ способствует узнаванию установок, служащих и не служащих Вашим целям, и когда анализ срабатывает как механизм избегания чувствовать и подавления чувственной сферы.
 

Также научиться распознавать когда чувства через осознанное проживание действительно исчерпываются, а когда происходит деструктивное погружение и потеря себя в них. В первом случае Вы переживаете по мере работы с чувственной сферой постепенно нарастающее ощущение освобождения и легкости. Во втором - ходите по кругу и убегаете снова, по привычке, в аналитический разбор и углубление ментальной колеи, водящей по кругу. 
 

В 16.02.2026 в 08:27, Kanashii сказал:

Вопросы к сообществу

1. Как научиться устанавливать границы с родителями, не разрушив отношения?

2. Как уменьшить внутренний стыд и чувство неполноценности из-за отсутствия сексуального опыта и автономии?

3. Как психологически подготовиться к переезду или изменению жизненного пространства, если внешние обстоятельства (война, семья) ограничивают свободу?

4. Как справляться с чувством вины и агрессии, которое разворачивается на себя, когда родители используют эмоциональный шантаж?

 

1. Через осознание, что Вы - своя единственная, самая надежная и всегда имеющаяся опора. Из этого осознания исходят иные действия, нежели из страхов и боли.

2. Здесь наиболее действенным было бы пойти в опыт, несмотря ни на страхи, ни на какие-либо другие состояния. Принять любое чувство при этом, принять себя, проживающего этот новый и волнующий опыт.

 

3. Если исходить из того, что Вас или Вашу свободу ограничивает внешнее, то можно посмотреть - не является ли такое убеждение удобным для той боящейся части в Вас, которая опасается перемен и которой нужны препятствия.

4. Здесь можно посмотреть, за счет чего этот опыт эмоционального шантажа возможен и какими механизмами внутри Вас он поддерживается.
 

Под чувством вины и агрессии может скрываться боль. И тогда вопрос бы звучал так: как справиться с болью, от которой я закрываюсь агрессией, и как я могу исцелить эту боль. И тогда может увидеться, что внешняя ситуация с эмоциональным шантажом это указатель происходящего внутри Вас, когда одна часть Вас шантажирует или саботирует другую.
 

Вся эта работа нуждается во времени, терпении и трепетном, чутком отношении к себе - за пределами давления на себя, претензий к себе, спешки и в безоговорочном принятии себя в любом опыте.

 

Пробраться на эти глубины себя Вы можете, распознав разнообразие механизмов сопротивления, стоящих на пути к Вашим целям  - с помощью быстрее или самостоятельно тоже возможно. 
 

Всего доброго Вам и успехов. 
 

 

 

[Глафира]

В 16.02.2026 в 09:27, Kanashii сказав:

Привет. Пишу, потому что испытываю сильный внутренний конфликт и хочу понять, как другие справляются с похожими ситуациями.

Мне 27 лет, я живу с родителями, у меня есть финансовые ресурсы, но физически и психологически я чувствую себя зависимым. Длительное время я изолировался (да и сейчас тоже) , испытываю стыд из-за сексуального опыта (точнее, его отсутствия) и ощущаю себя «неудачником» из-за этого. Я ненавижу мир… я ненавиджу себя…

 

1. Проблемы с автономией

• Финансы: деньги есть, но мама контролирует расходы, не разрешает пользоваться собственными средствами.

• Пространство: живу с родителями, что ограничивает принятие решений, свободу передвижения и личную жизнь.

• Контакт с мамой: ежедневные звонки из-за чувства вины или страха её реакции. Мама часто говорит, что «ей никто не нужен», что создаёт сильное эмоциональное давление.

 

2. Эмоциональное давление и манипуляции

• Мама часто ставит меня перед эмоциональным выбором: либо я полностью с ней, либо проявляю автономию и ощущаю вину.

• Любой шаг к собственной жизни вызывает манипуляции: слёзы, упрёки, фразы про «неблагодарность» и угрозы эмоционального вреда.

• Внутри накапливается агрессия, которая разворачивается на себя: «я безхребетный», «я ничтожный», «я дефектный».

 

3. Страхи в отношениях и сексуальный опыт

• Чувствую себя «неудачником», потому что не имею сексуального опыта, а большинство людей моего возраста уже имели партнёров.

• Боязнь, что девушка будет сравнивать меня с её прошлым опытом.

• Посты в соцсетях усиливают стыд: высмеивают людей, которые живут с родителями, без работы или автономии.

• Психологическое давление мешает проявлять инициативу в отношениях или сексу.

 

4. Реальные обстоятельства и временные контексты

• Был опыт автономии в Польше: мог жить самостоятельно и чувствовал себя увереннее, но ежедневные звонки маме всё равно ограничивали автономию.

• Война усложняет физический переезд или изменение жизненного пространства.

• Контроль мамы, социальные ожидания и внутренний стыд мешают нормальному развитию отношений и самостоятельности.

 

Привет! 

 

Ты описываешь классику созависимых отношений. Мамин контроль, скорее всего, от ее тревоги и страха потери, ежедневные звонки - ее эмоциональный поводок, который поддерживает твое чувство вины, скорее всего в детстве твоя автономия наказывалась и теперь она ассоциируется с угрозой потери любви. 

Твоя мама явно применяет эмоциональный шантаж, фразы вроде "ей никто не нужен" или упреки в неблагодарности — это способ удерживать контроль, может и бессознательный. Но именно это тебя и приводит к аутоагрессии: агрессия, которая в норме должна быть направлена наружу (на защиту своих границ), поворачивается внутрь, усиливая самообвинения ("безхребетный", "дефектный"). Это механизм защиты психики — лучше винить себя, чем рисковать конфликтом с мамой. 

 

Да, с такими мамами это довольно трудно устанавливать личные границы, но это для тебя жизненно необходимо.

Первое - начни с малого: определи, что для тебя важно, не "возможно" и то, чего хотела бы мама.. а то, что ты мог бы комфортно выдерживать..  например, "я буду звонить раз в день, а не по требованию".

В разговорах с мамой всегда используй "я-высказывания":

"Я чувствую давление, когда ты контролируешь мои расходы, мне нужно пространство для решений".

Сразу подготовься к драме.. вплоть до "сердечных приступов" с вызовом скорой..  слёзы или упреки - ну это прямо базовый минимум в таких случаях - не реагируй сразу; дай паузу.

 

Вот тебе техника из диалектико-поведенческой терапии:

1. опиши ситуацию

2. вырази чувства

3. заяви потребность

4. подкрепи позитивом, напр. "Я ценю твою заботу"

 

Отношения не разрушатся, если границы уважительны; они могут даже улучшиться.

 

Про секс. Ну все эти социальные конструкты - миф и чушь. Смести фокус. Ну к примеру - моя задача не "избавиться поскорее" а вырасти в хорошего любовника.. почитай книги вроде "Come as You Are" Эмили Нагоски.

 

В 16.02.2026 в 09:27, Kanashii сказав:

5. Внутренний конфликт

• Я хочу автономии, свободы и возможности жить своей жизнью.

• Боюсь остаться с мамой и «тратить жизнь зря».

• Одновременно чувствую вину, стыд и страх конфликта с ней.

• Моя самооценка сильно зависит от чужой оценки и социальных стереотипов.

Но если страх слишком велик и мамины манипуляции бьют точно в цель.. если ты уже делал попытки и не раз, кмк.. то сразу страх может парализовать буквально..

Что делать? надо сперва натренировать себя.

1. Признать страх как факт, а не как приговор, понять что это рефлексия, сигнал от старой части психики: "Опасно! Мама рассердится / заплачет / заболеет / отвергнет". Есть ты взрослый, и есть ты - маленький.. увидь это и отделяй отно от другого, сейчас угроза уже не та, что в 5–10 лет. Попробуй технику: когда страх накатывает, скажи себе (вслух или мысленно): "Это старый страх из детства. Сейчас я в безопасности, у меня есть ресурсы. Мама может злиться/плакать, но это её эмоции, не моя ответственность прекращать свою жизнь, чтоб она прекратила испытывать такую необходость контроля надо мной". Это не сразу снимет страх, но ослабит его хватку.

Начинай с микро-границ, где риск минимален Не нужно сразу переезжать или кричать "я ухожу!". Начни с того, что почти не вызывает взрыва:

Отвечать на звонок не сразу, а через 30–60 минут ("был занят").

Сказать: "Мам, я сегодня не смогу поговорить долго, у меня дела" — и завершить разговор мягко, но твёрдо.

Открыть отдельный банковский счёт (если ещё нет) и перевести туда хотя бы небольшую часть денег без отчёта. Каждый такой шаг — доказательство себе: "Я могу, и мир не рухнул". Страх уменьшается от накопления маленьких побед.

Подготовь "защиту" заранее. Допустим даже этот форум. Если что не так - пиши сюда.

Подумать о плане Б: где жить, если конфликт зашкалит (друзья, съёмная квартира на пару месяцев). Даже если не используешь - знание, что выход есть, сильно уменьшает страх.

Работать с виной и аутоагрессией. Когда мама использует слёзы/упрёки, вина автоматом включает фразы "я монстр / предатель". Контраргумент: "Я имею право на свою жизнь, даже если ей больно. Её боль — не моя вина, а следствие её неспособности/нежелания отпускать". Самосострадание здесь ключ: относись к себе как к другу в беде, а не как к "предателю мамы".

Реалистичный взгляд: отношения почти никогда не разрушаются полностью от границ Если мама любит (пусть даже нездорово), она со временем адаптируется — многие матери "привыкают" к новым правилам, особенно если видят, что сын не бросает их совсем. Если же она действительно готова на полный разрыв — это уже её выбор, а не твоя вина. Но статистика и опыт терапевтов показывают: в 80–90% случаев отношения сохраняются, просто становятся менее токсичными.

 

[endorphin]

мда

уже ИИшки между собой общаются на форуме

скоро и мы тут будем не нужны

когда нейросети научатся

проходить капчу для регистрации аккаунта

[Kanashii]

В 20.02.2026 в 00:11, Глафира сказал:

Привет! 

 

Ты описываешь классику созависимых отношений. Мамин контроль, скорее всего, от ее тревоги и страха потери, ежедневные звонки - ее эмоциональный поводок, который поддерживает твое чувство вины, скорее всего в детстве твоя автономия наказывалась и теперь она ассоциируется с угрозой потери любви. 

Твоя мама явно применяет эмоциональный шантаж, фразы вроде "ей никто не нужен" или упреки в неблагодарности — это способ удерживать контроль, может и бессознательный. Но именно это тебя и приводит к аутоагрессии: агрессия, которая в норме должна быть направлена наружу (на защиту своих границ), поворачивается внутрь, усиливая самообвинения ("безхребетный", "дефектный"). Это механизм защиты психики — лучше винить себя, чем рисковать конфликтом с мамой. 

 

Да, с такими мамами это довольно трудно устанавливать личные границы, но это для тебя жизненно необходимо.

Первое - начни с малого: определи, что для тебя важно, не "возможно" и то, чего хотела бы мама.. а то, что ты мог бы комфортно выдерживать..  например, "я буду звонить раз в день, а не по требованию".

В разговорах с мамой всегда используй "я-высказывания":

"Я чувствую давление, когда ты контролируешь мои расходы, мне нужно пространство для решений".

Сразу подготовься к драме.. вплоть до "сердечных приступов" с вызовом скорой..  слёзы или упреки - ну это прямо базовый минимум в таких случаях - не реагируй сразу; дай паузу.

 

Вот тебе техника из диалектико-поведенческой терапии:

1. опиши ситуацию

2. вырази чувства

3. заяви потребность

4. подкрепи позитивом, напр. "Я ценю твою заботу"

 

Отношения не разрушатся, если границы уважительны; они могут даже улучшиться.

 

Про секс. Ну все эти социальные конструкты - миф и чушь. Смести фокус. Ну к примеру - моя задача не "избавиться поскорее" а вырасти в хорошего любовника.. почитай книги вроде "Come as You Are" Эмили Нагоски.

 

Но если страх слишком велик и мамины манипуляции бьют точно в цель.. если ты уже делал попытки и не раз, кмк.. то сразу страх может парализовать буквально..

Что делать? надо сперва натренировать себя.

1. Признать страх как факт, а не как приговор, понять что это рефлексия, сигнал от старой части психики: "Опасно! Мама рассердится / заплачет / заболеет / отвергнет". Есть ты взрослый, и есть ты - маленький.. увидь это и отделяй отно от другого, сейчас угроза уже не та, что в 5–10 лет. Попробуй технику: когда страх накатывает, скажи себе (вслух или мысленно): "Это старый страх из детства. Сейчас я в безопасности, у меня есть ресурсы. Мама может злиться/плакать, но это её эмоции, не моя ответственность прекращать свою жизнь, чтоб она прекратила испытывать такую необходость контроля надо мной". Это не сразу снимет страх, но ослабит его хватку.

Начинай с микро-границ, где риск минимален Не нужно сразу переезжать или кричать "я ухожу!". Начни с того, что почти не вызывает взрыва:

Отвечать на звонок не сразу, а через 30–60 минут ("был занят").

Сказать: "Мам, я сегодня не смогу поговорить долго, у меня дела" — и завершить разговор мягко, но твёрдо.

Открыть отдельный банковский счёт (если ещё нет) и перевести туда хотя бы небольшую часть денег без отчёта. Каждый такой шаг — доказательство себе: "Я могу, и мир не рухнул". Страх уменьшается от накопления маленьких побед.

Подготовь "защиту" заранее. Допустим даже этот форум. Если что не так - пиши сюда.

Подумать о плане Б: где жить, если конфликт зашкалит (друзья, съёмная квартира на пару месяцев). Даже если не используешь - знание, что выход есть, сильно уменьшает страх.

Работать с виной и аутоагрессией. Когда мама использует слёзы/упрёки, вина автоматом включает фразы "я монстр / предатель". Контраргумент: "Я имею право на свою жизнь, даже если ей больно. Её боль — не моя вина, а следствие её неспособности/нежелания отпускать". Самосострадание здесь ключ: относись к себе как к другу в беде, а не как к "предателю мамы".

Реалистичный взгляд: отношения почти никогда не разрушаются полностью от границ Если мама любит (пусть даже нездорово), она со временем адаптируется — многие матери "привыкают" к новым правилам, особенно если видят, что сын не бросает их совсем. Если же она действительно готова на полный разрыв — это уже её выбор, а не твоя вина. Но статистика и опыт терапевтов показывают: в 80–90% случаев отношения сохраняются, просто становятся менее токсичными.

 

Скажу так, чем старше я становлюсь, тем больше замечаю, что «привязанность» угасает. Не смотря на то, что сейчас я живу с мамой на одной территории, у меня появляется какая-то самостоятельность. Но у меня такая натура, что мне всегда недостаточно хорошо, недостаточно идеально. Вот только внешние обстоятельства (в виде войны) сковывают. Был опыт жизни заграницей, около 5 лет, тогда я звонил каждый день (от скуки), сейчас бы звонил раз в неделю. Я спрашивал ее об этом, оказывается мать тоже не нуждается в таком частом общении. На счет финансов, у меня есть счет, но деньги я держу в наличке ю, на счет небольшие суммы бросаю (не очень доверяю нашим банкам). Честно, после разговора с мамой, мир не рухнул, но появилось понимание, что все не так плохо, как я думал. Я склонен все катастрофизировать, хотя не самом деле не все так плохо.

В 20.02.2026 в 00:11, Глафира сказал:

Про секс. Ну все эти социальные конструкты - миф и чушь. Смести фокус. Ну к примеру - моя задача не "избавиться поскорее" а вырасти в хорошего любовника.. почитай книги вроде "Come as You Are" Эмили Нагоски.

Как бывший участник этого форума, у меня когда-то была тема об этом (где-то 2019-2021 год). Если коротко, мне сказали, что я неудачник в этом плане, всему виной то что я живу с матерью. Могу даже привести цитату, уж больно в память врезалась «спроси бы я тебя через 5 лет девственник ли ты, я бы не удивился что все так и осталось». И еще есть показательный пример с моей бывшей, так-то зашел разговор об этом, на что мне она сказала, что если что-то и будет, то она засудит меня за домогательство. Плюс заграницей на работе с меня ржали, из-за этого, буквально каждую неделю. Ну, а если глобально говорить про мнение общества, мне всеравно, эта тема цепляет только за самооценку, проще говоря я чувствую себя лохом, хуже других.

В 20.02.2026 в 00:15, endorphin сказал:

мда

уже ИИшки между собой общаются на форуме

скоро и мы тут будем не нужны

когда нейросети научатся

проходить капчу для регистрации аккаунта

Я просто систематизировал свои мысли через ChatGPT, иначе тут был бы набор слов))

[Глафира]

1 годину тому, Kanashii сказав:

Скажу так, чем старше я становлюсь, тем больше замечаю, что «привязанность» угасает. Не смотря на то, что сейчас я живу с мамой на одной территории, у меня появляется какая-то самостоятельность. Но у меня такая натура, что мне всегда недостаточно хорошо, недостаточно идеально. Вот только внешние обстоятельства (в виде войны) сковывают. Был опыт жизни заграницей, около 5 лет, тогда я звонил каждый день (от скуки), сейчас бы звонил раз в неделю. Я спрашивал ее об этом, оказывается мать тоже не нуждается в таком частом общении. На счет финансов, у меня есть счет, но деньги я держу в наличке ю, на счет небольшие суммы бросаю (не очень доверяю нашим банкам). Честно, после разговора с мамой, мир не рухнул, но появилось понимание, что все не так плохо, как я думал. Я склонен все катастрофизировать, хотя не самом деле не все так плохо.

Если хочешь об этом поговорить)

 

1 годину тому, Kanashii сказав:

у меня такая натура, что мне всегда недостаточно хорошо, недостаточно идеально

Давай отсюда начнем.

Нарисуй свою идеальную картинку.

Где ты? с кем ты? кто ты? что ты ощущаешь там, в своем идеальном мире?

[Kanashii]

В 05.03.2026 в 12:30, Глафира сказал:

Давай отсюда начнем.

Нарисуй свою идеальную картинку.

Где ты? с кем ты? кто ты? что ты ощущаешь там, в своем идеальном мире?

Кем я это представляю, хороший вопрос. Никогда над этим не задумывался.

 

Если честно, в моей идеальной картине главное это внутреннее спокойствие и близкие отношения.

 

Я живу в спокойном месте, где нет постоянного напряжения. У меня есть своё пространство и чувство стабильности. Я не чувствую постоянной тревоги и давления. Не пытаюсь кому-то что-то доказать. Рядом со мной есть близкий человек с которой тепло, спокойно и можно быть собой. Без игр, эмоциональных качель и напряжения. Просто ощущение, что мы на одной стороне. В этом мире я чувствую себя более уверенно, меньше сомневаюсь в себе и не думаю постоянно, что со мной что-то не так. Есть ощущение, что жизнь постепенно складывается и я на своём месте.

 

Но увы я уже приписал себе к инцелам и неудачикам и у меня такое чувство, что мир проклял меня и выделывается. Так что есть сомнения по поводу всего этого.

[Глафира]

6 хвилин тому, Kanashii сказав:

у меня такое чувство, что мир проклял меня и выделывается

Зачем ему это?

[Kanashii]

21 час назад, Глафира сказал:

Зачем ему это?

Мне кажется мир меня недолюбливает, начиная от родственников, которые говорили что я «на беду родился», заканчивая окружающими.

 

Меня бросает в дикую паранойю от одной мысли, что кто-то узнает, что я еще «мальчик», что я безработный в 27, и живу за счет родителей (я даже стыжусь это  осознавать), а все свои сбережения я держу «на всякий случай». К тому же, лишний вес, порнозависимость (я ее даже контролировать не могу, а после просмотра тревожность в смеси со стыдом), и куча хронических болезней, отсутствие отношений.

 

Кстати об отношениях. Мне страшно даже эти отношения заводить, в прошлом был травматический опыт с ними (первый и последний, я думаю). Мне сложно, кому то довериться в них. Да и живя с мамой, без денег, нечего даже соваться туда.

 

А, ну и эпизоды реанимации в детстве и подростковом возрасте, попытки самоубийства и буллинг в школе, тоже дают свое.

[Глафира]

8 хвилин тому, Kanashii сказав:

Мне кажется мир меня недолюбливает, начиная от родственников, которые говорили что я «на беду родился», заканчивая окружающими.

А судьи кто?) они своем рождением сделали вокруг себя счастья город-сад?)

9 хвилин тому, Kanashii сказав:

Меня бросает в дикую паранойю от одной мысли, что кто-то узнает, что я еще «мальчик», что я безработный в 27, и живу за счет родителей (я даже стыжусь это  осознавать), а все свои сбережения я держу «на всякий случай». К тому же, лишний вес, порнозависимость (я ее даже контролировать не могу, а после просмотра тревожность в смеси со стыдом), и куча хронических болезней, отсутствие отношений.

Ну вот отсюда и надо плясать начинать)

1. принять себя таким как кой ты есть.. со своей девственностью (все лучше чем с сифилисом)), лишним весом и просмотром порно (ну какая это зависимость? порно смотрят все, даже имея жен/мужей)).

2. полюбить в себе себя.. а не того, кого видят в тебе родители и протчие любители поглумиться над кем-то "не таким"

А после все и пойдет) и работа найдется, и девушка, и тровожность уйдет вместе с болязнями на ее фоне.

[Kanashii]

4 часа назад, Глафира сказал:

принять себя таким как кой ты есть

Вот только я не смогу принять такого себя. Буду честен и скажу одно, я отвратителен сам себе. Я ненавиджу сам себя больше, чем моя родня. 
 

4 часа назад, Глафира сказал:

со своей девственностью (все лучше чем с сифилисом))

Насчет девственности, я искренне завидую людям которое ее лишились. Я их ненавижу в прямом смысле этого слова, причем всех, и мужчин и женщин. Я чувствую себя хуже них, чувствую себя ущербным рядом с ними. У меня чувство упущенной возможности, что я пропустил целый этап в своей жизни. Если честно, мне не надо 100500 девушек, мне хватит только одной, которая будет меня любить и понимать. Хотя я понимаю, что такой не будет и от этого становится еще хуже. Да и кто, полюбит такого урода, как я. Порой хочется, вдоль руки ножом, вот только смелости не хватает. 
 

4 часа назад, Глафира сказал:

просмотром порно (ну какая это зависимость? порно смотрят все, даже имея жен/мужей)).

 Да и на насчет порно немного не соглашусь, так как это мешает мне жить, постоянное чувство стыда и апатии. Я боюсь заводить девушку, друзей, да я даже работу боюсь искать из-за этого (потому что, кто захочет такого как я, во всех смыслах). Для меня это уже зависимость (с 12 лет примерно), потому что, если «все так делают», то почему я не могу перестать так делать, даже если пытаюсь «завязать» 3 год подряд. Даже, когда у меня были отношения (хотя это отношениями назвать сложно), они меня не манили, так как порно, потому что там я чувствовал облегчение, а в «отношениях» постоянный стресс. Я становился все более агрессивным и замкнутым, я буквально начал терять самого себя. У меня пропала мотивация что либо делать, пропало желание жить. Я вижу этот мир в темно серых тонах. Если грустно/тревожно, выдался плохой день, я иду на оранжевый ютуб. А потом апатия и мысли, «зачем я это сделал, нужно завязывать, в который раз». Вот только завязать сложно, я не могу продержаться дольше трех дней. 

 

Я даже постарался описать этот механизм:

 

стресс / одиночество → мысль о быстром облегчении → порно → краткое облегчение → пустота / стыд → новый стресс → снова порно
 

Мне кажется выхода с моего положения нет никакого. Зачем, я живу и существую, даже сам себе сказать могу. 

 

 

[Глафира]

17 хвилин тому, Kanashii сказав:

 

Потому что ты смотришь на себя их глазами.. ты поселил из в себе и даже когда нет - они продолжают тебя критиковать и изводить.

18 хвилин тому, Kanashii сказав:

 

Ну ты же понимаешь, что это прямо-зависимо от 👆

 

19 хвилин тому, Kanashii сказав:

ч

 

И это всего лишь следствие ПТСР. И способ тела и мозга снять хоть часть напряжения, которое ты постоянно испытываешь. По хорошему - тебе бы к психитерапевту, как минимум. 

 

[Kanashii]

11 часов назад, Глафира сказал:

Потому что ты смотришь на себя их глазами.. ты поселил из в себе и даже когда нет - они продолжают тебя критиковать и изводить.

Ну ты же понимаешь, что это прямо-зависимо от 👆

 

И это всего лишь следствие ПТСР. И способ тела и мозга снять хоть часть напряжения, которое ты постоянно испытываешь. По хорошему - тебе бы к психитерапевту, как минимум. 

 

Я извиняюсь, но тут ничего нет

[lost_life]

13 часов назад, Kanashii сказал:

Насчет девственности, я искренне завидую людям которое ее лишились. Я их ненавижу в прямом смысле этого слова, причем всех, и мужчин и женщин. Я чувствую себя хуже них, чувствую себя ущербным рядом с ними. У меня чувство упущенной возможности, что я пропустил целый этап в своей жизни. Если честно, мне не надо 100500 девушек, мне хватит только одной, которая будет меня любить и понимать. Хотя я понимаю, что такой не будет и от этого становится еще хуже. Да и кто, полюбит такого урода, как я. Порой хочется, вдоль руки ножом, вот только смелости не хватает. 

 

Всегда будет кто-то у кого возможностей на порядок больше. 

Жизнь несправедлива, это факт. Что ж теперь, убивать всех окружающих за это?

Ненависть непродуктивна. Лучше направлять энергию на созидание. 

[Глафира]

2 години тому, Kanashii сказав:

Я извиняюсь, но тут ничего нет

Ну это с твоей подачи) мне для того чтоб прочесть твой текст пришлось его выделять.. я думала что ты так именно и задумывал этот диалог..

[Kanashii]

37 минут назад, Глафира сказал:

я думала что ты так именно и задумывал этот диалог..

Как бы нет, я с телефона писал) Криво текст вставился... 

 

14 часов назад, Глафира сказал:

Ну ты же понимаешь, что это прямо-зависимо от 👆

Так от чего там, что зависимо, интрига все таки)

48 минут назад, lost_life сказал:

Что ж теперь, убивать всех окружающих за это?

Ненависть непродуктивна. Лучше направлять энергию на созидание. 

Конечно, нет. Вот только обостреннее чувство справедливости, от этого никуда не денется.

А на созидание нет сил уже, только и вспоминать, те немногие положительные моменты в жизни...

[Глафира]

50 хвилин тому, Kanashii сказав:

Так от чего там, что зависимо, интрига все таки)

Цитата

от только я не смогу принять такого себя. Буду честен и скажу одно, я отвратителен сам себе. Я ненавиджу сам себя больше, чем моя родня. 

От этого.. 

Все ноги твоих проблем сегодня - только благодаря их "стараниям".

Но самое незаметное, но вредоносное для тебя то, что теперь ты сам себе эта твоя "родня".. и теперь ты сам себя третируешь, критикуешь и "ненавидишь" 24/7..

[Kanashii]

В 14.03.2026 в 14:08, Глафира сказал:

От этого.. 

Все ноги твоих проблем сегодня - только благодаря их "стараниям".

Но самое незаметное, но вредоносное для тебя то, что теперь ты сам себе эта твоя "родня".. и теперь ты сам себя третируешь, критикуешь и "ненавидишь" 24/7..

Я долго думал над этим, но в конце концов увидел ролик на ютубе. 

И вот он открыл мне, что происходит со мной 

https://www.youtube.com/watch?v=mzNC6qQtf58

[Глафира]

12 хвилин тому, Kanashii сказав:

Я долго думал над этим, но в конце концов увидел ролик на ютубе. 

И вот он открыл мне, что происходит со мной 

https://www.youtube.com/watch?v=mzNC6qQtf58

Да!!! моя тебе абсолютная поддержка в этом! 

И знаешь что? тебе очень повезло!!

Потому что ты узнал и понял это сейчас, а не через годы и годы поклонения своей токсичной семейке, не слишком удачный брак и троих детей.. (как я))). Но представь, если мне удалось вырулить.. то насколько больше у тебя и времени, и ресурса 🫶

[Kanashii]

3 часа назад, Глафира сказал:

Да!!! моя тебе абсолютная поддержка в этом! 

И знаешь что? тебе очень повезло!!

Потому что ты узнал и понял это сейчас, а не через годы и годы поклонения своей токсичной семейке, не слишком удачный брак и троих детей.. (как я))). Но представь, если мне удалось вырулить.. то насколько больше у тебя и времени, и ресурса 🫶

А и еще одно, я ради эксперимента решил выставить фотки в реддит на оценку (подростковая тема, но все же). И я удивился, когда там от 6 или 7  до 9 по десятибалльной шкале было, еще и комплименты писали. То есть я не такой же урод, как я о себе думал.

[Глафира]

1 хвилину тому, Kanashii сказав:

А и еще одно, я ради эксперимента решил выставить фотки в реддит на оценку (подростковая тема, но все же). И я удивился, когда там от 6 или 7  до 9 по десятибалльной шкале было, еще и комплименты писали. То есть я не такой же урод, как я о себе думал.

Ох.. ну в интернете могут и послать и обос*ать.. ты же в курсе?)

То, что комплименты.. это сильно, конечно) значит ты реально симпатичный, как минимум.. но тебе надо уйти от попыток внешнего локус контроля. Ты всю эжизнь ориентируешься на чьи-то оценки себя.. надо оперется на свои.. но как помощь в этом - здорово, что тебя поддерживают.. но ведь могут и начать критиковать..

[Kanashii]

15 часов назад, Глафира сказал:

Ты всю эжизнь ориентируешься на чьи-то оценки себя.. надо оперется на свои.

По сути так и было, но я ведь привык сам себе эту оценку занижать постоянно. Из-за этого у меня бооольшая проблема с нерешительностью.

 

И еще такое, есть девушка, мне она нравится, живет в другом городе (мы переписываемся где-то 2 года). Я думаю уже о встрече вживую, вот только внешние обстоятельства этому не способствуют (есть высокий риск даже не дойти до нее, из-за войны скажем так). И я не знаю что мне делать, последнее сообщение написал еще, в пятницу и они не прочитаны до сих пор, я уж подумываю, что я ей интересен, только в качестве жителя френдзоны (чего я очень не хочу, так как был там уже, и слушать о чужых отношениях не очень хочу). Все таки, я отвечаю сразу, после того, как она напишет. Она еще любит погружаться в игры на выходных (я ей подарил одну даже, потому что я запоминаю, чего она хочет, она радовалась, как ребенок), но после моих прошлых отношений у меня постоянно в голове летают мысли об измене, о том, что я не интересен и тд.

У меня тривожный тип привязанности и это ооочень мешает, чувство что я из-за этого с ума сойду.