НЕТ СУИЦИДУ!

[Skaya]

НЕТ СУИЦИДУ

 

 

Я считаю что в ником случии нельзя кончать жизнь самоубиством! Всегда можно найти другой выход! Все судьбы связанны с другой судьбой, и от самоубиство может пострадать не только подверговший суициду...

Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания. Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред.

 

"Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет… Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего… проще для меня… Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий…

 

***

 

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить… Больше ничего… Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза. Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит: «Это парк. Но как я тут оказалась?» Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло. Тогда я осторожно подошла и села рядом.

 

- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.

 

- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.

 

- Где же твои родители? Почему ты один?

 

- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.

 

Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?

 

- Как тебя зовут?

 

- Не знаю.

 

- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.

 

- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.

 

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.

 

- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

 

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.

 

- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.

 

- Нет.

 

- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?

 

- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

 

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то. Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг. Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна. В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры… Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи… Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…

 

- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я

 

- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.

 

Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!

 

- Ты умерла.

 

- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда! Ты все врешь! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!

 

Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.

 

- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?

 

В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…

 

- Почему…

 

- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.

 

- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…

 

- Ты ошиблась.

 

- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!

 

- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.

 

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.

 

- Зачем мы здесь?

 

- Так надо. Идем.

 

Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение». Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет. Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я. В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:

 

- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.

 

Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.

 

- Господи! За что?! – коридор наполнился рыданиями.

 

- Пойдемте, – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться.

 

Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:

 

- Нам сюда.

 

Он ввел меня в палату. На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра. Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда… Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки. Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым. Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.

 

- Что он тут делает? – в недоумении спросила я.

 

- Он пришел попрощаться с тобой, – ответил он.

 

- Но почему? Почему он здесь??

 

- Потому что ты ему была дорога…

 

-Что?! Нет! Ты ошибаешься.

 

- Почему? - наивно спросил малыш.

 

- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…

 

- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.

 

Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.

 

- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.

 

Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо. Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.

 

- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так…

 

Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд… Он упал на колени рядом с могилой и по ег о щекам побежали слезы.

 

- Я отомщу.

 

Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах... Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами. Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит. Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки. Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.

 

- Отвали, – грубо бросает он ей в лицо.

 

- У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться?

 

- Отъе**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:

 

- Ты ох**л!

 

Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение. Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.

 

- Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?

 

Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.

 

- Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!

 

- Это он из-за той серой мыши страдает, – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.

 

- Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым.

 

- Той, что с окна сиганула.

 

- Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?

 

- Заткнись, – прохрипел Малый.

 

- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!

 

- Это все из-за вас! Вы ее довели!

 

Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился… Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.

 

- Нет… Господи… что же ты наделал…

 

Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.

 

- Боже! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь…

 

Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.

 

- Алешка… - прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить… С его ресниц сорвалась кристальная слеза.

 

- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.

 

Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал. Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.

 

- Пойдем. Нам пора.

 

- Нет. Я не оставлю его.

 

- Ты не можешь остаться. Пойдем.

 

Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина… Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год. Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит. Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя… Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер. А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся. Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно. После этого маму положили в больницу с сердечным приступом. Малыш больше не приходит. Его забрали… Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной. Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками… Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого. Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут. Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла… Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом. Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать… Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…

 

***

 

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве." когда ты захочешь сделать такой не обдуманный поступок ты вспомни про эту историю .

 

 

 

[Aspid]

это личное дело каждого))

и это ни разу не слабость

это решение того человека и нам должно его уважать

 

мой знакомый

ему 42, сейчас массажист в прошлом танкист

как то в разговоре

о жителях юга

сказал что предпочёл себе вышибить мозги из табельного нежели сдаться в плен

никакого ура патриотизма

пленные это обуза

от них избавляются

иногда не очень гуманными методами

 

ЗЫ что то похожее слышал и от других

 

мнение моё

мною не навязывается и не обсуждается))

[To Me]

это личное дело каждого))

и это ни разу не слабость

это решение того человека и нам должно его уважать

 

 

сказал что предпочёл себе вышибить мозги из табельного нежели сдаться в плен

никакого ура патриотизма

пленные это обуза

от них избавляются

иногда не очень гуманными методами

 

ЗЫ что то похожее слышал и от других

 

мнение моё

мною не навязывается и не обсуждается))

Только пример Ваш никакого отношения к теме суицида не имеет.

 

личное- так личное.

В экстремальных условиях.

[EvaAlen]

Согласна с тобой солнце. Но, вот бывают ситуации когда человек принимает такое решение потому как случается какое горе, а поддержать нет никого. И хорошо когда человек находит силы справится.

Жизнь она может радовать даже если произошло горе. Вот мама моя после смерти сына думает, что больше никогда она не будет радоваться, не будет счастливой.

[Triod]

Я считаю что в ником случии нельзя кончать жизнь самоубиством! Всегда можно найти другой выход!

Ну, тут как-бы, наверное следует побыть в шкуре того, кто хочет покончить с собой( действительно хочет, а не просто старается привлечь внимание) прежде чем такое утверждать.

Мама и папа плачут - это как раз для показушников. По иным никто не заплачет.

Не меряй всех по своей впечатлительности.

 

Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...

Так бесконечна морская гладь,

как одиночество моё.

Здесь от себя мне не убежать

И не забыться сладким сном.

У этой жизни нет новых берегов

И ветер рвёт остатки парусов.....

(С)тот-же исполнитель

[FeelingSoHigh]

Я сам прошел через самоубийство, не понимаю - зачем мешать? Столько тем уже поперебывало об этом, и до сих пор нет у меня принятия ни одной причины. Но и поощрять никого не стану. Для меня человеческая жизнь, особенно моя - пшик, что можно было бы легко зачеркнуть. Её ценность преувеличивают.

[FeelingSoHigh]

Дело не в этом. См. то, что я написал выше.

[Гость CчастливаЯ]

Но, вот бывают ситуации когда человек принимает такое решение потому как случается какое горе, а поддержать нет никого. И хорошо когда человек находит силы справится.

 

Я уверена,что когда человек находит в себе силы и справляется,как бы тяжело ему не было продолжать жить- ради других людей,дабы понимает , что его смерть и их убьет,сделает больно друзьям,которые тебя любят- то когда наступает момент вот такой :раз и силы (как тебе показалось-иссякли),ба-бах и ты уже ни о ком не думаешь, все бессмысленно и ты только представляешь себе картинку что это можно просто прекратить-потому что устал справляться-и появляется , казалось бы из ниоткуда ТОТ, кто не дает сделать тебе этот безумный шаг. Как награда за то, что ты боролся,значит и дальше сможешь,научишся С ЭТИМ жить, именно найчишься,потому что никакое время не лечит. Ты или учишься и карабкаешься либо сдаешься и уходишь.

[Aspid]

классный месс девушка

 

ну так частность

а как быть с онкобольными когда только боль и вопрос времени

вселенская любовь спасёт?))

 

ЗЫ Кундеру на досуге почитайте - Вальс на прощание

хорошая книжка

[Гость CчастливаЯ]

Да, юноша,частность.

Вы прально подметили

Моя частность

Моя ситуация

И мое мнение.

Именно знакомство с онкобольными заставило еще больше убедиться(лично меня),

Что суицид-это не выход

Ни для кого

И для них в том числе

[Skaya]

Мама – дочери, которая убила себя.

 

Это я, твоя мама.

 

Девочка моя, ты не в курсе, кто сказал твоей маме, что жизнь дана только для радости и счастья?!

 

Ты родилась 26 июня 1987 года. Сколько же счастья принесло твое рождение, малышка!..

 

В 1,5 года ты серьезно заболела – воспаление легких. Я два месяца носила тебя на руках, так боялась тебя потерять!!! Помнишь Танечку Фролову? Она была на полгода тебя старше, с тем же диагнозом. Она умерла. А тебя спасла наша огромная любовь и молитва… Я вижу тебя, идущей по больничному коридору – тебе сняли дренажи! Руки за спиной, колготки висят – попы-то нет совсем, ну, на чем им держаться?! Ты ищешь жертву. Дети разбегаются врассыпную, когда тебя видят!!! Ты замучила их «массажем» для очищения легких. Подкрадывалась потихонечку и начинала стучать по спине своими остренькими кулачками. Если тебе удавалось поймать «пациента» – радости твоей не было предела! А как ты прятала попу от укола за холодильником! Пронесло…

 

Сколько в тебе было нежности, чуткости... и какая ты была ранимая!

 

Время бежало быстро. 5 лет… 10 лет… 15… 20.

 

Сколько всего было пережито… И слезы от первой «несчастной» любви, и радость маленьких побед, и долгие ночные разговоры, и ссоры, конечно…

 

Мы с тобой больше подруги, чем мама и дочь… Помнишь, как ты гордилась мной? Только твоя мама катается на роликах! Только твоя мама на «слабо» прыгает в прорубь… сплавляется по горной реке… только с твоей мамой можно говорить на все темы - запрещенных нет! Ты говорила: «Мама, ты самая лучшая в мире!!! И если тебя не станет – я умру тот же час!!!» И я верила тебе… А еще ты говорила после смерти своей знакомой: «Я никогда так не поступлю с тобой!!! Я люблю тебя!» И я верила тебе…

 

23 апреля 2009 года, 10-30 утра… Звонок. «Кем вам приходится Олеся? Дочерью? Не волнуйтесь. Она спрыгнула с 9 этажа. Да, насмерть…»

 

Знаешь, что такое «холодный пот»? Я тоже не знала. Это миллионы ледяных игл, пронзающие все твое существо! Омертвение. Мозг отключен. Я умерла. Мгновенно…

 

Кто-то спрашивает: «Что случилось?» А, директор. «Олеся… умерла». Сквозь вату кто-то орет: «Полинка… стой… держись! Держись!!!» Это дурацкое слово «держись» я слышала миллион раз за все это время. Они, люди, старались поддержать, как могли. Только не понимали, что ДЕРЖАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО…

 

Дикая гонка по городу. С единственной мыслью – это не ты! Не ты! Не ты! Не тыыыыыыыыы!

 

Вижу ТВОЮ голую ступню, в обрамлении штанины рваных джинс, так тобой любимых… Прости, моя родная, но я не смогла поднять чужой плед, чтоб увидеть твое мертвое родное лицо… 6 часов рядом с твоим мертвым телом. Ждем прокуратуру. Ты лежишь на земле, под чужим балконом… Я не могу тебя взять на руки и покачать и согреть. Нельзя… И только одна мысль: «Этого не может быть… Так не бывает… Только не с нами…ЗАЧЕМ???? ЗА ЧТОООООООООООООООООО????????»

 

А потом меня не стало… Осталось «нечто», имеющее возможность ходить и говорить иногда… Это «нечто» шло в магазин – покупать тебе, своей доченьке, туфли, блузку, плавочки, бюстгалтер, чулки, юбочку… и объясняло всем встречным – «Это моей мертвой дочери, моей Олесе…» Потом оно ехало в похоронное бюро – выбирать ТЕБЕ ГРОБ!!! Потом оно выбирало ТЕБЕ МЕСТО НА КЛАДБИЩЕ… Потом оно ехало к твоим бабушке и дедушке, для которых ты – это жизнь, свет, солнце, воздух…

 

ТЫ ВИДЕЛА, КАК ЭТО БЫЛО??????? Ты видела, как плакал дед? Наш геройский дед… он никогда в жизни не плакал… А бабулечка твоя…она колотила кулачком и кричала, кричала: «НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Неееет…» Только все было – ДА! Зачем ты так, милая… мы все теперь – мертвы…

 

Похороны… Люди… Цветы… Нелепость какая… Кто это в гробу? ТЫ… КАК ЖЕ ТАК… НЕТ… ЭТО ВСЕ СОН…

 

Этот кошмар не имеет конца. Нет, родная… Пройдет полгода, год, 10 лет, а этот кошмар не закончится никогда… Мое имя – БОЛЬ. ЭТО – ВЕЧНАЯ МУКА.

 

Больше ничего у тебя не будет – ни первой настоящей любви… ни первого слова «мама», услышанного от твоего малыша, ни праздничной курицы в духовке, которую ты так любила, ни солнца, которое оставляет свой золотистый след на твоей фарфоровой коже… и свежий весенний ветерок не коснется твоих длинных, пшеничного цвета, волос…

 

Ты никому ничего не доказала. Прошел месяц. Твои друзья уже не приходят к тебе на могилу… Что поделать, у них-то жизнь продолжается, у них все впереди…

 

Родная моя… Лесюшка… ведь ты знала, что все может быть замечательно, стоило только захотеть!!! Ты выбрала другое… Я никогда не узнаю – почему…

 

А я вижу молодых девушек каждый день и завидую их мамам… и плачу каждый день…

 

Меня никто больше не назовет – «мама»... У меня никогда не будет внуков…

 

Малышка моя, я не знаю, как дальше живут мамы, которые больше не мамы. Меня больше нет – нигде. Я – не живу. Я – не умерла. Это очень больно.

 

Я люблю тебя. Прости меня… Я прощаю тебя… Я буду любить тебя вечно.

[Гость Nimnul]

Всё не так.

Каждый день живешь с глубочайшей ненавистью и презрением к себе, настолько что понимаешь, что это уже не божье испытание и не дьявольское, а просто пытаешься выжить с самим собой - таким. Каждое утро просыпаешься и ложишься спать с тошнотой по отношению к себе - вплоть до физического дискомфорта. Эти ощущения блокируют всё: и любовь и радость и желания и цели и стремления. И это не трусость - это смелость. Страх перед смертью, который ты убиваешь в себе и только жалость по отношению к зависимым от тебя людям ( о любви в таких условиях и речи нет) останавливает...

[Dm14]

Каждый день живешь с глубочайшей ненавистью и презрением к себе

...

только жалость по отношению к зависимым от тебя людям ( о любви в таких условиях и речи нет) останавливает...

Не совсем понял, зачем надо та глубочайшая ненависть и презрение к себе. Если это из-за плохой памяти, то можно на бумажке записать, что планируется суицид в случае исчезновения зависимых людей и повесить ту бумажку на видном для себя месте.