СОЦИОФОБИЯ

[Гость Миша]

Девушка_с_сигаретой, а были ли случаи, когда ваша проблема не возникала? Ну то есть вы кушали или курили (бросать бы лучше), а руки не дрожали - было так хотя бы раз-другой? В том смысле, что должен же быть какой-то просвет, лазейка, чтобы хотя бы зацепиться, "коготок просунуть".

Например, вы пробовали есть левой рукой? Или делать это в каких-то совсем других условиях? Например, вы ведь бывали за границей - там с вашей рукой происходило то же самое или было как-то иначе?

А что если вы познакомитесь с каким-нибудь интересующим вас молодым человеком (из незнакомых, с кем вы не видитесь на учебе) и пойдете с ним прямо в какой-нибудь пункт общественного питания и начнете правой рукой делать все то самое, от чего у вас переживания? И прямо там даже сцену, может быть, небольшую устроить - даже со слезами и жалобами, типа: "Ах, у меня эта проклятая проблема! Я вам кажусь нелепой, да?..." и т.п. То есть тем же самым "клином", с помощью которого вы учились играть в бадминтон. Ну, юноша, возможно, огорчится и скроется, зато вы, может быть, чуть меньше будете переживать в каждом следующем случае, а?

[Бривиана]

Здравствуйте, девушка_с_сигаретой! Посмотрите внимательно на это:

Я думаю, что корень этого - неуверенность в себе. Это усугубляется тем, что от природы я лидер (по-моему) и очень общительный на самом деле человек (я читала, что характер человека формируется до 5 лет, дальше - уже только развивается. И поэтому как-то спросила папу - он меня хорошо понимает - какой я была в этом возрасте. Он ответил, что больше всего я любила общаться или играть; рисовать, читать и т.п. - меньше. Сказал, что у меня всегда была тяга к опытному познаванию мира; и что я очень не любила, просто не переносила быть одна, даже спать.

 

При этом, уже думаю больше не о предмете разговора, например, или не об окружающей обстановке, а о том, как я выгляжу, что будет, если сделать/сказать то-то, что кто может подумать, как мне выкрутиться и т.д.; даже часто - как свести своё присутствие/слова/действия к минимуму, сделать максимально незаметными и несущественными...

 

и вот это:

В детстве я была просто неуверенной в себе, замкнутой, но физических проявлений этого, вроде, не отмечала. Первый раз это произошло, вроде, лет в 11: в школе, вдруг поняла, что не смогу нормально пройти по полупустому коридору.

Исходя из того, что вы рассказали, мне приходит на ум совсем не социофобия. А фобия отсутствия социума. Вам так не кажется?

Страх остаться одной, страх быть незамеченной, страх не вписаться в социум вынуждает быть вас слишком требовательной к себе: как я выгляжу, что подумают обо мне, впишусь ли я в это общество?

 

Предательски дрожит рука, будто бы говорит: "Как бы ты не старалась выглядеть лидером, достойной - ты в моих руках. Не смей отвлекаться от меня и думать о других! Я для тебя важна, я требую от тебя внимания, ты обязана подчиняться мне!"

 

Вы послушная девочка, хотя и выбора особо у вас нет, если бы вы знали как противовостоять требовотельной руке, возможно вы бы сумели с ней справиться. Иногда с вами случается прорыв: "Да, в конце концов, сколько можно? Как мне надоело это подчинение и эти бессмысленные требования!" Вам кажется чтовы это говорите руке, но на самом деле вы проявляете это в поведении., то есть в отношении социума: "Плевать, на то как я выгляжу!":

Ещё - иногда нахожу в себе силы и начинаю вести себя наглее - немного помогает. Также "неплохой" вариант - ретироваться/переключить внимание с себя на что-то другое/сделать вид, что отвлеклась на что-то

 

Если объеденить то, что написано выше, вы стремитесь к общению, социуму, вы не можете без него, но вас пугают те требования, которые социум может вам выдвинуть. Для того, чтобы хоть как-то предвидеть их, вы повышаете собственные требования к себе, повышаете на столько, что организм чаще в виде правой руки, а иногда и весь, дает вам понять, что он тоже умеет требовать от вас! Вы почувствовали свою беспомощность перед требованиями собственного организма. Но, поскольку он вас так и не отпускает, вероятно, он ждет от вас того, что вы понизите свои требования к себе! Вы пишите:

 

Но точно - чем лучше я знаю человека или ситуацию - тем меньше вариантов, что этот бред произойдёт; или, по крайней мере, мне будет легче с этим справиться. А ещё бывают люди, с которыми у меня такого не происходит никогда. Почему - не понимаю.

 

Общаясь со знакомым человеком, вам уже не нужно думать о том, как вы выглядите, что сказать, что про вас подумают. Они прошли в вашу "зону доверия" - их требования к себе вам понятны. И организм себя не проявляет.

 

С утра поссорилась с мамой. Все ещё очень плохо знаем друг-друга, поэтому активно знакомимся. Ко мне, почему-то повышенное внимание, и я начинаю чувствовать какое-то беспокойство, мне сложно справиться с вниманием сразу стольких людей. + все спрашивают, почему я такая грустная - но я же не должна рассказывать им о своих внутрисемейных отношениях... это тоже напрягает. Потом экскурсия по пригороду, совместный поход в кафе. Руки там не дрожали, но постепенно, в течение дня наплывает какой-то полный эмоциональный штопор... Это выражается в том, что у меня уже совершенно "деревянное" выражение лица, я не знаю, с кем рядом мне стоять и идти, о чём говорить и надо ли, или прилично ли буде молчать; а ещё меня начинает знобить (наверно, такой общий тремор)... Конечно, начинаю мечтать о том, чтобы скорее вернуться домой... И так в течение всей поездки (постепенно всё хуже и хуже). Когда вернулись в город, староста попросила одного парня проводить меня домой, "пч я такая грустная и уставшая..." (я, естественно, тут же испугалась этой перспективе продолжения "общения" до самого дома). В метро (нам там было долго по пути ехать) уговорила его не провожать меня. И весь этот разговор с ним был совсем ужасен, пч меня достаточно сильно колотило (но, вроде, со стороны это было почти незаметно), я почему-то вообще не могла смотреть в глаза, нормально улыбаться; меня даже, вроде, немного и на слёзы порывало (но это тоже, наверно, почти незаметно)... В общем, не знала, "куда себя деть"... Дома потом долго от этого отходила...

 

Тут расписан просто по пунктам этот механизм действия: Я поссорилась с мамой, я чувствую обиду, расстроенность, злость, печаль, но я упакую-ка эти чувства понадежнее в свой организм, я ДОЛЖНА выглядеть хорошо, я иду встречаться с людьми. Но что это? Все вокруг обращают на меня внимание? Видимо я плохо скрываю свои чувства, упакую-ка я еще и озобоченность и тревожность по этому поводу! Никто не должен знать, что я чувствую, я не ДОЛЖНА рассказывать им о своих внутрисемейных отношениях - такое у меня требование к себе! "Стоп!", - говорит организм, - "Что за безобразие? Для тебя другие важнее чем я, а вот получай эмоциональный штопор, что ты теперь скажешь?" Вы чувствуете его, люди перестают быть для вас важными, архивация ваших чувств делает деревянным ваше лицо, вам все хуже и хуже!

 

В это воскресенье, всё на тех же курсах. Опять мне не удалось ускользнуть от необходимости совместного посещения столовой)) Суп я, на всякий случай, брать не стала) Сидим-едим, разговариваем об общих делах (я думаю о своём обучение на этих курсах и о том, что могут думать эти люди о моих успехах. Ничего мегаужасного точно не придумываю)... И тут, постепенно, у меня начала дрожать правая рука (в ней нож)... сначала ею ещё можно было "пользоваться" более-менее... а вскоре, я поняла, что вообще не могу её поднять над тарелкой (м.б., у меня пропала её чувствительность?)... Кое-как дособирала вилкой в левой руке то, что было уже разрезано (при этом, левая рука была почти в норме...)... Никто, вроде, ничего не заметил, разве что то, что я оставила кучу еды не съеденной. Дальше нормально дошла со всеми на занятие и нормально отучилась всё оставшееся время...

Только стоит вам подумать о том, что думают о вас люди, вы сразу же получаете реакцию от организма, он отвлекает вас от этих мыслей, если вы подчиняетесь ему или переключаетесь на что-нибудь другое, он вас отпускает.

 

Но отношения у нас хорошие, какое-то взаимопонимание на духовном уровне есть... Но мне преиодически хочется показать ему себя в лучшем свете, что я многого тоже добилась, очень стесняюсь в очередной раз показать ему, что у меня нет парня...

В смысле, что может быть, это поэтому происходит.

Так вот. Курим, тоже руки могут начать дрожать. Но он очень внимательный и тактичный человек, и с ним при этом я тут же чувствую, какая ерунда эти мои приступы и что ему это совершенно не важно... И "оно" проходит

И тут тоже самое: только вы пытаетесь быть лучше чем вы есть, только вы хотите показаться в лучшем свете, проявляете признаки зависимости от чужого мнения, как тут же дает о себе знать недремлящий организм, но ситуация с братом безопасная, близкий вам по духу человек всем своим видом дает вам понять, что он принимает все ваши проявления чувств и даже дрожание руки как норму, даже то, что у вас нет парня для него не важно, вы снижаете планку требований к себе и приступы отступают.

 

Если резюмировать все выше сказнное получается следующее. Внутри себя вы находитесь в некоторой "зоне доверия" от которой ограждаете весь социум, потому что считаете, что то, какая вы есть, вы для социума не подходите. Чтобы быть подходящей для социума вы должны соответствовать некоторому образу, который вы сложили для себя. Возможно вы его лучше опишите, но бросается в глаза, то что это должна быть некая сдержанная, непривлекающая к себе излишнего внимания девушка, с "правильным" поведением, знающая выход из любой ситуации и соответсвенно поступающая в обществе других людей таким образом. Когда вы идете в люди, вы выходите из "зоны доверия" и пытаетесь одеть на себя придуманный вами идеальный образ, это переодевание как правило сопровождается разными неприятными чувствами. Это как если вы пришли на собеседование в корпорацию в новом платье и новых туфлях, потому что вам важно выглядет именно в этот день сногсшибательно, роботодатель оценивает ваши старания и говорит, что примет вас на работу с одним условием, вы всегда будете ходить в этом платье и в этих туфлях. Работа вам очень нравится, вы ее обажаете, но по ходу действий вы выясняете, что платье от статики прилипет к ногам и безобразно задирается при ходьбе, замок на нем постоянно расстегивается, а туфли придательски жмут, явно не ваш фасон. Сначала, вы это терпите ради любимого дела, но со временем понимаете, что вы уже не можите думать ни о чем, кроме собственного ощущения дискомфорта. Представьте, что вы такие платье и туфли носите каждый день. И уже только воспоминание о том, что нужно одеть их снова, вызывает у вас ужас, но вам обязательно нужно идти, хотя вы уже не уверенны, нравится ли вам ваша работа или все же больше не нравятся те ощущения, которые вызывает неудобная одежда - эти чувства смешались в одно - мне плохо!. Но несколько раз вам приходилось делать эту же работу дома, когда вы были в домашних тапочках и удобной одежде и она по-прежнему вам нравилась. Другими словами, ваши тапочки - это та "зона доверия и комфорта", где и организм не возмущается, и люди приятные и общение есть. Задача состоит в том, как теперь ее расширить на любое общение (как пойти на работу в домашних тапочках?)? Как вам научиться не покидать ее выходя в незнакомое общество? У вас есть идеи? Мне кажется, если бы вы описали процесс общения с теми людьми, с которыми вообще не бывает подобных проявлений, вам бы легче было бы увидет и способ расширения этой "зоны доверия". Если вам что-то "не легло" дайте знать.

[Гость девушка_с_сигаретой]

Гениально!!! Бривиана, всё легло, спасибо огромное!

Но над ответом надо хорошо подумать ;)

[Бривиана]

Гениально!!! Бривиана, всё легло, спасибо огромное!

Но над ответом надо хорошо подумать ;)

О'кей! Не торопитесь.

[Гость девушка_с_сигаретой]

Задача состоит в том, как теперь ее расширить на любое общение (как пойти на работу в домашних тапочках?)? Как вам научиться не покидать ее выходя в незнакомое общество? У вас есть идеи? Мне кажется, если бы вы описали процесс общения с теми людьми, с которыми вообще не бывает подобных проявлений, вам бы легче было бы увидет и способ расширения этой "зоны доверия".

И снова здравствуйте, Бривиана! Итак, возвращаюсь к своим баранам).

Я тут подумала, и поняла, что люди, с кем у меня такого не бывает никогда - наверное те, кто... как бы сказать... что ли, слабее меня от природы... в каком-то психологическом плане, наверное... в общем, что-то такое... по ощущениям... (!это не значит, что я человек с каким-то мегакрутым биополем и т.п. Не в этом дело. Просто, наверное, всегда есть люди, кто сильнее тебя в этом смысле, кто такой же, а кто слабее...)... И те, у кого это "что-то" (не знаю, как это назвать)) совершенно параллельно моему и с моим никак не пересекается...

Также у меня не бывает такого с людьми, с которыми мои интересы никак не связаны (прохожие, люди в учреждениях, знакомые родителей и друзей...) Хотя, с другой стороны, "приступы" бывали и с такой группой людей, но это, наверно, было связано с моим сиюминутным желанием "понравиться" (просто так), с тем, что человек меня чем-то "зацепил". А в целом это так. Грубо говоря, если я знаю, что человек мне ничем не пригодится, я вряд ли буду комплексовать.

Наверно, не случайно людей, с кем у меня не бывает такого вообще нет среди тех, с кем я общаюсь постоянно (ну, разве что родители - но это разговор отдельный).

Кстати, бывают люди, от которых я "завишу", но при этом их "не боюсь". Мне кажется, это тоже связано с их биополем или как там это называется)) Например, конкретный преподаватель.

 

Внутри себя вы находитесь в некоторой "зоне доверия" от которой ограждаете весь социум, потому что считаете, что то, какая вы есть, вы для социума не подходите. Чтобы быть подходящей для социума вы должны соответствовать некоторому образу, который вы сложили для себя. Возможно вы его лучше опишите, но бросается в глаза, то что это должна быть некая сдержанная, непривлекающая к себе излишнего внимания девушка, с "правильным" поведением, знающая выход из любой ситуации и соответсвенно поступающая в обществе других людей таким образом. Когда вы идете в люди, вы выходите из "зоны доверия" и пытаетесь одеть на себя придуманный вами идеальный образ, это переодевание как правило сопровождается разными неприятными чувствами.

Вы очень верно заметили, что я считаю, что такая, какая есть я для социума не подхожу.

Но у меня, по-моему, даже нет чёткого идеального образа, которому я "хочу" соответствовать. Есть какие-то отдельные штрихи + часто просто "хочется" подстроиться под конкретных людей.

Факт в том, что я "боюсь" (очень сильно, на самом деле) быть собой и, наверное, в этом моя проблема (причём, вообще по жизни). (?)

И это, по-моему, с самого детства. И периодически я пытаюсь быть собой (мне очень хочется), но всегда отступаю (наверное, либо происходит что-то, чего я так боюсь, либо просто не умею).

Исходя из этого (если я всё правильно определила) у меня 2 большущих)) вопроса:

Как не бояться (или как научиться) быть собой ("не притворяться")?

И как сочетать это со своим стремлением к идеалу (идеал не достижим, но к нему ведь надо стремиться, т.е. надо ведь самосовершенствоваться)?

 

Кстати, когда последний раз ела со всеми в столовой, попробовала не думать, что они могут думать обо мне. Пару раз наступало, но я гнала эти мысли поганой метлой - П О Л У Ч И Л О С Ь!!! Ничего не дрожало!!

Но боюсь, что, к сожалению, ещё просто совпало несколько вещей: мы все были очень уставшие после сдачи зачёта, да и к ним я уже немного "привыкла". А попади я с ними в какую-нибудь новую ситуацию, или когда буду знакомиться с кем-нибудь - это может опять произойти.

Наверное, мне действительно нужно учиться не бояться быть собой...

 

А если серьезно... насколько сильно ты людям доверяешь??? тебя когда нибудь подставляли.... так сказать люди которым ты открылась, например твои друзья, близкие и так далее.

Леля, вы были правы! Я действительно не доверяю(сь)) людям

 

курили (бросать бы лучше)

:P

А что если вы познакомитесь с каким-нибудь интересующим вас молодым человеком (из незнакомых, с кем вы не видитесь на учебе) и пойдете с ним прямо в какой-нибудь пункт общественного питания и начнете правой рукой делать все то самое, от чего у вас переживания? И прямо там даже сцену, может быть, небольшую устроить - даже со слезами и жалобами, типа: "Ах, у меня эта проклятая проблема! Я вам кажусь нелепой, да?..." и т.п. То есть тем же самым "клином", с помощью которого вы учились играть в бадминтон. Ну, юноша, возможно, огорчится и скроется, зато вы, может быть, чуть меньше будете переживать в каждом следующем случае, а?

Очень радикальный вариант)) Но если вдруг накроет и ничего нельзя будет поделать - можно и попробовать. Главное - решиться)))

[Бривиана]

Вы очень верно заметили, что я считаю, что такая, какая есть я для социума не подхожу.

Но у меня, по-моему, даже нет чёткого идеального образа, которому я "хочу" соответствовать. Есть какие-то отдельные штрихи + часто просто "хочется" подстроиться под конкретных людей.

Факт в том, что я "боюсь" (очень сильно, на самом деле) быть собой и, наверное, в этом моя проблема (причём, вообще по жизни). (?)

И это, по-моему, с самого детства. И периодически я пытаюсь быть собой (мне очень хочется), но всегда отступаю (наверное, либо происходит что-то, чего я так боюсь, либо просто не умею).

Исходя из этого (если я всё правильно определила) у меня 2 большущих)) вопроса:

Как не бояться (или как научиться) быть собой ("не притворяться")?

И как сочетать это со своим стремлением к идеалу (идеал не достижим, но к нему ведь надо стремиться, т.е. надо ведь самосовершенствоваться)?

девушка_с_сигаретой, вы очень важные вопросы поставили перед собой. Возможно, именно из-за отсутствия четких представлений о том, "что есть я?", а также "какой я должна быть?" ваш организм решает этот вопрос таким своеобразным способом. Что касается идеала, прежде чем говорить об этом я хотела бы чтобы вы прочитали мою дискуссию об идеале с Конкретом в его теме на страницах 13, 14, 15.

Кстати, когда последний раз ела со всеми в столовой, попробовала не думать, что они могут думать обо мне. Пару раз наступало, но я гнала эти мысли поганой метлой - П О Л У Ч И Л О С Ь!!! flowers.gif Ничего не дрожало!!

Но боюсь, что, к сожалению, ещё просто совпало несколько вещей: мы все были очень уставшие после сдачи зачёта, да и к ним я уже немного "привыкла". А попади я с ними в какую-нибудь новую ситуацию, или когда буду знакомиться с кем-нибудь - это может опять произойти.

Наверное, мне действительно нужно учиться не бояться быть собой...

Случайным ли было то, что у вас получилось, вы узнаете проведя этот эксперемент еще раз. Если у вас не будет получаться не думать о том, что думают о вас другие, задайте себе вопрос: почему для меня важно СЕЙЧАС, что обо мне подумают? И попробуйте на него ответить в момент, когда почувствуете, что приступ вот-вот должен снова начаться.

Я тут подумала, и поняла, что люди, с кем у меня такого не бывает никогда - наверное те, кто... как бы сказать... что ли, слабее меня от природы... в каком-то психологическом плане, наверное... в общем, что-то такое... по ощущениям... (!это не значит, что я человек с каким-то мегакрутым биополем и т.п. Не в этом дело. Просто, наверное, всегда есть люди, кто сильнее тебя в этом смысле, кто такой же, а кто слабее...)... И те, у кого это "что-то" (не знаю, как это назвать)) совершенно параллельно моему и с моим никак не пересекается... biggrin.gif

Также у меня не бывает такого с людьми, с которыми мои интересы никак не связаны (прохожие, люди в учреждениях, знакомые родителей и друзей...) Хотя, с другой стороны, "приступы" бывали и с такой группой людей, но это, наверно, было связано с моим сиюминутным желанием "понравиться" (просто так), с тем, что человек меня чем-то "зацепил". А в целом это так. Грубо говоря, если я знаю, что человек мне ничем не пригодится, я вряд ли буду комплексовать.

Наверно, не случайно людей, с кем у меня не бывает такого вообще нет среди тех, с кем я общаюсь постоянно (ну, разве что родители - но это разговор отдельный).

Кстати, бывают люди, от которых я "завишу", но при этом их "не боюсь". Мне кажется, это тоже связано с их биополем или как там это называется)) Например, конкретный преподаватель.

Подведя резюме, получается, что ваше стремление к идиалу неосознанно - вы отсееваете из своего окружения людей слабых, не представляющих интерес как идеал, вы имеете в окружении равных себе (удовлетворяете потребность в общении), некая часть вас стремится к общению сильнейших за вас, но другая часть (в виде руки) не дает к ним приблизиться. Существует промежуточная связь - между теми, кто безразличен, но может подчеркнуть ваше несовершенство, вызывая тревогу, а также между теми кто сильнее вас, но если от них зависит ваше усовершенствование и они этому способствуют тревога проподает.

Другими словами, таким есть ваш путь развития - Я-уязвимая, такой быть не хочет, она отсеевает тех, кто уязвимее ее, негативно реагирует на тех, кто замечает ее уязвимость. Я-уязвимая облачается в маску Я-общительная, выходит к равным себе по силе, одновременно оглядываясь в поисках путей самоусовершенствования. Если объект выбирается аморфный, завышенный, идеальный ни о чем, (что подумают люди (кто именно?), хочу понравиться (кому именно?)) - появляется реакция руки: планка завышена, стоп! Если объект реальный, доступный, частично идеальный (есть то, что вам нужно у него взять и вы четко определяете, что именно) рука вас к нему подпускает (преподователь). Если это так, то вам достаточно знать в любом обществе - что вы хотите от него взять и кому именно угодить, для того чтобы продолжать путь развития осознанно. А рука выступает естественным ограничителем этого пути. Вот вам еще одна версия. Что скажите?

[Гость девушка_с_сигаретой]

Здравствуйте, Бривиана! Простите, что так сильно задержалась с ответом.

!!!С НОВЫМ ГОДОМ ВАС И ВСЕХ, КТО ЗАХОДИТ В ЭТУ ТЕМУ!!!

 

Подведя резюме, получается, что ваше стремление к идиалу неосознанно - вы отсееваете из своего окружения людей слабых, не представляющих интерес как идеал, вы имеете в окружении равных себе (удовлетворяете потребность в общении), некая часть вас стремится к общению сильнейших за вас, но другая часть (в виде руки) не дает к ним приблизиться. Существует промежуточная связь - между теми, кто безразличен, но может подчеркнуть ваше несовершенство, вызывая тревогу, а также между теми кто сильнее вас, но если от них зависит ваше усовершенствование и они этому способствуют тревога проподает.

Другими словами, таким есть ваш путь развития - Я-уязвимая, такой быть не хочет, она отсеевает тех, кто уязвимее ее, негативно реагирует на тех, кто замечает ее уязвимость. Я-уязвимая облачается в маску Я-общительная, выходит к равным себе по силе, одновременно оглядываясь в поисках путей самоусовершенствования. Если объект выбирается аморфный, завышенный, идеальный ни о чем, (что подумают люди (кто именно?), хочу понравиться (кому именно?)) - появляется реакция руки: планка завышена, стоп! Если объект реальный, доступный, частично идеальный (есть то, что вам нужно у него взять и вы четко определяете, что именно) рука вас к нему подпускает (преподователь). Если это так, то вам достаточно знать в любом обществе - что вы хотите от него взять и кому именно угодить, для того чтобы продолжать путь развития осознанно. А рука выступает естественным ограничителем этого пути. Вот вам еще одна версия. Что скажите?

Очень похоже, что так оно и есть. Тогда получается, что моя проблема в том, что мне часто сложно определить для себя чёткие задачи при общении с объектом (но при этом я, а может быть, и из-за этого я боюсь его упустить). Я думаю, что это как раз и происходит:

именно из-за отсутствия четких представлений о том, "что есть я?", а также "какой я должна быть?"

Следовательно, получается, чтобы окончательно справиться с этими моими странными физическими проявлениями (кстати, кроме уже описанных, я вообще почти всегда напряжена, иногда даже вздрагиваю во сне, мама говорит, что редко, но бывает, что во сне я скреплю зубами /глистов нет))/), мне нужно постараться ответить для себя на эти вопросы.

Что касается идеала, прежде чем говорить об этом я хотела бы чтобы вы прочитали мою дискуссию об идеале с Конкретом в его теме на страницах 13, 14, 15.

Очень интересная тема. Спасибо!

Тогда получается, что я имела ввиду не такое глобальное стремление к идеалу (против чего вы там выступаете, как я поняла; т.е. не то, чтобы стремиться стать совсем другим), а самосовершенствование. Т.е., например, у меня плохая дикция; много комплексов; я не читала такие-то книги и т.п. И я бы хотела избавиться от этих своих качеств.

Также как раз самосовершенствованием для меня было бы, если бы я поняла, какой я хочу быть в целом, и начала бы приобретать соответствующие этому качества и избавляться от ненужных.

 

Теперь остаётся ответить на вопрос, что мне мешает разобраться в себе.

Тут сразу вскрывается один из моих комплексов (а может быть, это не комплекс?): я боюсь признать себя человеком с несчастным детством, боюсь винить в каких-то своих неудачах свою семью.

Но почему-то упорно, часто мне кажется следующее:

они стремятся продумать за меня мою жизнь, до малейших мелочей. Если я с чем-то не согласна, то добиться своего почти всегда не получается, т.к. они абсолютисты, и не признают моего права на своё жизненное пространство. Но я не получаю удовольствия от той жизни, которую они мне придумали. Я себя в ней не ощущаю, и превращаюсь в просто робота, который делает то, что (им) надо. Ничего своего.

Кроме того, у нас в доме постоянно очень нервная обстановка. По малейшему поводу, и часто даже по выдуманному - страшный скандал. Нередко эти скандалы нарушают все мои планы (так, например, из-за этого я уже пропустила несколько важных встречь, пч слишком сильно опаздывала на них после такого + вся была в слезах). + я, наверное, человек совсем другого темперамента, постоянное бессмысленное выяснение отношений на бытовухе мне совсем не интересно, и я теряю в этом (даже если абсолютно молчу) оч много энергии, это совершенно выбивает меня из калеи.

И, к сожалению, я так до сих пор и не научилась толком с этим справляться. Пч подстраиваться под них оч сложно, они весьма непредсказуемы, игнорировать тоже не получается - добиваются обратной связи, жить отдельно - пока нет возможности (хотя, может быть в этом я трушу и боюсь сделать такой радикальный шаг).

Я заметила, что когда оч редко и оч недолго мне удаётся пожить без них (и пусть даже у меня не оч хор получается общение с теми людьми, с которыми я живу в это время; даже в больнице), я чувствую себюя намного лучше, я как будто по-тихоньку начинаю быть собой (а ведь именно отсюда и недолго понять, чем ты хочешь быть!).

Таким образом, получается, что атмосфера в семье и невозможность действовать самостоятельно мешают мне жить своей жизнью.

Тут можно что-нибудь посоветовать, хотябы, как не пускать в душу негативные эмоции? И ещё, скажите пожалуйста, можно ли поступать совсем на перекор семье?

Они, вообще-то, неплохие люди, и есть много того, за что я им очень благодарна...

таким есть ваш путь развития - Я-уязвимая...

Я правильно поняла, что у меня путь развития происходит через осознание своей ущербности и попытки избавления от этого? И это не верный путь, правильно?

[Гость девушка_с_сигаретой]

Случайным ли было то, что у вас получилось, вы узнаете проведя этот эксперемент еще раз. Если у вас не будет получаться не думать о том, что думают о вас другие, задайте себе вопрос: почему для меня важно СЕЙЧАС, что обо мне подумают? И попробуйте на него ответить в момент, когда почувствуете, что приступ вот-вот должен снова начаться.

Кстати, вот интересно. С тех пор, как вы это написали, у меня пока не было больше этих приступов. Правда, такое периодически у меня бывает. Я думаю, что этого не было потому, что в конце декабря я была полностью погружена в учёбу (зачёты...), предновогодняя суета, вообще немного общалась с людьми... Т.е., было какое-то отвлечение от привычного образа жизни, мыслей.

А на сами праздники... Я встречала их с оч хорошими людьми + пила, конечно)) Некоторые небольшие проблемы в общении всё же проскальзывали (я не всегда действовала уверенно; иногда мне казалось, что я поступаю неправильно и все это понимают), но... у меня как-то получилось не придавать этому особого значения (поэтому это, наверное, и не развилось в приступ), ну и алкоголь, похоже, тоже помог.

Но как только жизнь опять войдёт в привычное русло (а вообще-то, так бы хотелось его изменить!! ), вобщем, если это опять подступит - я, конечно, обязательно проверю и вам расскажу.

[Бривиана]

Здравствуйте, Бривиана! Простите, что так сильно задержалась с ответом.

!!!С НОВЫМ ГОДОМ ВАС И ВСЕХ, КТО ЗАХОДИТ В ЭТУ ТЕМУ!!!

Очень похоже, что так оно и есть. Тогда получается, что моя проблема в том, что мне часто сложно определить для себя чёткие задачи при общении с объектом (но при этом я, а может быть, и из-за этого я боюсь его упустить). Я думаю, что это как раз и происходит:

 

Следовательно, получается, чтобы окончательно справиться с этими моими странными физическими проявлениями (кстати, кроме уже описанных, я вообще почти всегда напряжена, иногда даже вздрагиваю во сне, мама говорит, что редко, но бывает, что во сне я скреплю зубами /глистов нет))/), мне нужно постараться ответить для себя на эти вопросы.

 

Очень интересная тема. Спасибо!

Тогда получается, что я имела ввиду не такое глобальное стремление к идеалу (против чего вы там выступаете, как я поняла; т.е. не то, чтобы стремиться стать совсем другим), а самосовершенствование. Т.е., например, у меня плохая дикция; много комплексов; я не читала такие-то книги и т.п. И я бы хотела избавиться от этих своих качеств.

Также как раз самосовершенствованием для меня было бы, если бы я поняла, какой я хочу быть в целом, и начала бы приобретать соответствующие этому качества и избавляться от ненужных.

 

Теперь остаётся ответить на вопрос, что мне мешает разобраться в себе.

Тут сразу вскрывается один из моих комплексов (а может быть, это не комплекс?): я боюсь признать себя человеком с несчастным детством, боюсь винить в каких-то своих неудачах свою семью.

Но почему-то упорно, часто мне кажется следующее:

они стремятся продумать за меня мою жизнь, до малейших мелочей. Если я с чем-то не согласна, то добиться своего почти всегда не получается, т.к. они абсолютисты, и не признают моего права на своё жизненное пространство. Но я не получаю удовольствия от той жизни, которую они мне придумали. Я себя в ней не ощущаю, и превращаюсь в просто робота, который делает то, что (им) надо. Ничего своего.

Кроме того, у нас в доме постоянно очень нервная обстановка. По малейшему поводу, и часто даже по выдуманному - страшный скандал. Нередко эти скандалы нарушают все мои планы (так, например, из-за этого я уже пропустила несколько важных встречь, пч слишком сильно опаздывала на них после такого + вся была в слезах). + я, наверное, человек совсем другого темперамента, постоянное бессмысленное выяснение отношений на бытовухе мне совсем не интересно, и я теряю в этом (даже если абсолютно молчу) оч много энергии, это совершенно выбивает меня из калеи.

И, к сожалению, я так до сих пор и не научилась толком с этим справляться. Пч подстраиваться под них оч сложно, они весьма непредсказуемы, игнорировать тоже не получается - добиваются обратной связи, жить отдельно - пока нет возможности (хотя, может быть в этом я трушу и боюсь сделать такой радикальный шаг).

Я заметила, что когда оч редко и оч недолго мне удаётся пожить без них (и пусть даже у меня не оч хор получается общение с теми людьми, с которыми я живу в это время; даже в больнице), я чувствую себюя намного лучше, я как будто по-тихоньку начинаю быть собой (а ведь именно отсюда и недолго понять, чем ты хочешь быть!).

Таким образом, получается, что атмосфера в семье и невозможность действовать самостоятельно мешают мне жить своей жизнью.

Тут можно что-нибудь посоветовать, хотябы, как не пускать в душу негативные эмоции? И ещё, скажите пожалуйста, можно ли поступать совсем на перекор семье?

Они, вообще-то, неплохие люди, и есть много того, за что я им очень благодарна...

 

Я правильно поняла, что у меня путь развития происходит через осознание своей ущербности и попытки избавления от этого? И это не верный путь, правильно?

Вас тоже с Новым Годом! Знаете, я прочитала до редакции ваш пост и после. У меня складывается впечатление, что вы вот таким своеобразным способом сняли с себя личину детства и вступили во взрослую жизнь. Вы пишите о своей семье, как о среде, которая держала вас в постоянном напряжении. Вам выставлялись требования, которым вы соответсвовать не хотели, на эту борьбу вы тратили много сил, пытались найти альтернативный вариант. Теперь вы подошли к границе, когда вы готовы покинуть семейное гнездо и начать жить самостоятельно, в ваших планах есть четкий вектор, и даже отношения с молодым человеком. Пока это только слабые наметки, легкие штрихи будущей жизни, четко не обозначенные. Думаю, ваши близкие в скором времени заметят ваше взросление и их отношение к вам поменяется. Если вы сконцентрируете свое внимание и энергию, которую раньше тратили на борьбу с эмоциями на обозночение своего будущего, оно проявится в реальных возможностях. Для этого вам вовсе не обязательно будет делать что-то наперекор. Ведь вы сами пишите, что по большей части благодарны родным, они не желают вам зла. Возможно, если вы будете убедительны в том, что знаете, чего действительно желаете, они поверят вам и не будут так активно вмешиваться в вашу жизнь. Важно, чтобы вы сами знали, чего желаете.

Что касается правильности или неправильности пути вашего развития, то тут имеет значение, то на сколько он эффективен. Если таким образом, вам удается усовершенствоваться - это правильный путь, если вы еще больше загоняете себя в глухой угол - то путь следует изменить. Это единственный кретерий, по которому определяется правильность вашего развития.

Еще я хотела сказать пару слов про идеальность. В моем понимании стремление к идеалу человека заключается не в избавлении или приращивании каких-то качеств, а в принятии у себя, всех какие есть. Если вам не свойственно быть утонченной интеллектуалкой или публичным оратором, прививать у себя эти качества - совершать насилие над собой. Вы должны понять свою природную ценность, свои естественные возможности и их развивать у себя. Что касается негативных качеств, от них также не стоит избавляться, следует понять их назначение, почему они появились у вас? Как пример приведу надавний случай. Одна моя знакомая стала мамой долгожданного ребенка. Она всегда мечтала быть лучшей мамой в мире, но спустя полгода стала замечать, что она ужасно раздрожается на своего сына, кричит на него, готова даже ударить. Это ее очень расстраивало. Вспышки гнева были неконтролируемые. Она хотела избавиться от них. После того, как мама стала прорабатывать свои эмоции, она поняла, что вспышки гнева - это оказывается, проявление материнского инстинкта. На осознанном уровне она была еще не готова к роли матери и ее подсознание взяло на себя роль заботы о малыше, которое проявлялось таким странным образом (она потом осознала, что злилась на малыша, исключительно, когда он подвергал себя риску). Когда она это поняла при новой волне присупов гнева она уже не боролась со своими чувствами, а сознательно отслеживала, что угражает малышу и как только она понимала причину опасности, гнев утихал, так и не развившись. Любое негативное качество в человеке имеет свою положительную причину и желательно знать, какую именно, а для этого нужно не отрицать себя, а принемать всю, такую какая вы есть. Если вы правильно поймете причину, негативное качество становится контролируемым. Хотя, что я вам рассказываю, вы ведь уже и на собственном опыте прочувствовали это.

Приступы оставили вас. Но даже если они появятся снова вы знаете их причину и сможете тут же ее проработать. Благодаря им, вы задали важные для себя вопросы, на которые вам еще предстоит ответить, вы многое осознали в себе, рассмотрели то, где вы сейчас, а также то, куда хотели бы пойти в будущем. Глобальная проблема открыла глобальные тайны о вас, более мелкие проблемы укажут более мелкие ваши особенности - это и есть путь самопознания и самоусовершенствования. Все, что вам нужно - у вас уже есть, оно дано вам Богом, нужно только научиться увидеть это. Ведь не зря говорят: познай себя и ты познаешь весь мир.

[Гость девушка_с_сигаретой]

!!!ВСЕХ С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!!!

Вас тоже с Новым Годом! Знаете, я прочитала до редакции ваш пост и после. У меня складывается впечатление, что вы вот таким своеобразным способом сняли с себя личину детства и вступили во взрослую жизнь.

Спасибо!

Вы пишите о своей семье, как о среде, которая держала вас в постоянном напряжении. Вам выставлялись требования, которым вы соответсвовать не хотели, на эту борьбу вы тратили много сил, пытались найти альтернативный вариант. Теперь вы подошли к границе, когда вы готовы покинуть семейное гнездо и начать жить самостоятельно, в ваших планах есть четкий вектор, и даже отношения с молодым человеком. Пока это только слабые наметки, легкие штрихи будущей жизни, четко не обозначенные. Думаю, ваши близкие в скором времени заметят ваше взросление и их отношение к вам поменяется. Если вы сконцентрируете свое внимание и энергию, которую раньше тратили на борьбу с эмоциями на обозночение своего будущего, оно проявится в реальных возможностях. Для этого вам вовсе не обязательно будет делать что-то наперекор. Ведь вы сами пишите, что по большей части благодарны родным, они не желают вам зла. Возможно, если вы будете убедительны в том, что знаете, чего действительно желаете, они поверят вам и не будут так активно вмешиваться в вашу жизнь.

Да ... всё не просто

Важно, чтобы вы сами знали, чего желаете.

+ сохраняла терпение

Одна моя знакомая стала мамой долгожданного ребенка. Она всегда мечтала быть лучшей мамой в мире, но спустя полгода стала замечать, что она ужасно раздрожается на своего сына, кричит на него, готова даже ударить. Это ее очень расстраивало. Вспышки гнева были неконтролируемые. Она хотела избавиться от них. После того, как мама стала прорабатывать свои эмоции, она поняла, что вспышки гнева - это оказывается, проявление материнского инстинкта. На осознанном уровне она была еще не готова к роли матери и ее подсознание взяло на себя роль заботы о малыше, которое проявлялось таким странным образом (она потом осознала, что злилась на малыша, исключительно, когда он подвергал себя риску). Когда она это поняла при новой волне присупов гнева она уже не боролась со своими чувствами, а сознательно отслеживала, что угражает малышу и как только она понимала причину опасности, гнев утихал, так и не развившись.

Ох, что-то мне это сильно напоминает... Скажите, а материнский инстинкт может сохраняться, когда "ребёнку" уже 20 лет??

Что касается правильности или неправильности пути вашего развития, то тут имеет значение, то на сколько он эффективен. Если таким образом, вам удается усовершенствоваться - это правильный путь, если вы еще больше загоняете себя в глухой угол - то путь следует изменить. Это единственный кретерий, по которому определяется правильность вашего развития.

Тогда у меня неправильный путь. А... скажем так, какие пути ещё бывают?))

Еще я хотела сказать пару слов про идеальность. В моем понимании стремление к идеалу человека заключается не в избавлении или приращивании каких-то качеств, а в принятии у себя, всех какие есть. Если вам не свойственно быть утонченной интеллектуалкой или публичным оратором, прививать у себя эти качества - совершать насилие над собой. Вы должны понять свою природную ценность, свои естественные возможности и их развивать у себя. Что касается негативных качеств, от них также не стоит избавляться, следует понять их назначение, почему они появились у вас? Любое негативное качество в человеке имеет свою положительную причину и желательно знать, какую именно, а для этого нужно не отрицать себя, а принемать всю, такую какая вы есть. Если вы правильно поймете причину, негативное качество становится контролируемым. Хотя, что я вам рассказываю, вы ведь уже и на собственном опыте прочувствовали это.

Приступы оставили вас. Но даже если они появятся снова вы знаете их причину и сможете тут же ее проработать. Благодаря им, вы задали важные для себя вопросы, на которые вам еще предстоит ответить, вы многое осознали в себе, рассмотрели то, где вы сейчас, а также то, куда хотели бы пойти в будущем. Глобальная проблема открыла глобальные тайны о вас, более мелкие проблемы укажут более мелкие ваши особенности - это и есть путь самопознания и самоусовершенствования. Все, что вам нужно - у вас уже есть, оно дано вам Богом, нужно только научиться увидеть это. Ведь не зря говорят: познай себя и ты познаешь весь мир.

Я поняла. Я буду стараться! Бривиана, спасибо вам огромное за вашу неоценимую помощь!!

Но у меня остался ряд моментов (может быть, немного смешных, но - пока вот так)), с которыми я пока, увы, не могу сама справится. Возможно, некоторые из них способствуют моей фобии отсутствия социума:

1. Комплекс того, что я не "утончённая интеллектуалка". Я прекрасно понимаю, чем это вызвано: мне лет с 5 ставили в укор, что я не люблю читать, потом нередко ругались, что я читаю "медленно" - часто я врала, что уже дочитала книгу (узнавала у кого-нибудь, чем там всё закончилось), а сама ночью под одеялом с фонариком дочитывала. Ну и действительно, я оч долго не особо любила читать. Хотя всё, что надо было по школьной программе обязательно осваивала, по лит-ре всегда было только "5". Да и сейчас, я не являюсь буквоедом, есть определённая литература, которая мне интересна, определённые направления, писатели - это с удовольствием. Но вот чтобы всё, что угодно, лишь бы читать - это не про меня. В моей семье до сих пор недовольны моим "интеллектуальным уровнем". Хотя я не могу сказать про себя, что я серость, и папа, с которым я говорила об этом, со мной согласен. Но и не всегда могу блеснуть знанием литературы...

Если при общении выясняется, что я чего-то, что достаточно известное, не читала, то я ужасно смущаюсь и потом мне сложно общаться с этим человеком...

2. Выгляжу я (своими стараниями)) хорошо, и никому не приходит в голову, что у меня серьёзные проблемы с кожей. У меня хронический атопический дерматит (нейродермит). 1-2 раза в день (особенно на ночь) мне нужно мазать руки, ноги и лицо специальными кремами + (в период обострений) руки после любого соприкосновения с водой. Ещё в период обострений мне нужно в хоз.перчатках мыть посуду и готовить еду. Проблема в том, что со стороны это всё выглядит странно и часто не оч эстетично. Например, ночую где-нибудь, и перед сном мне нужно минут 10 потратить на то, чтобы педантично намазаться всей этой хренью, но стоит мне на несколько дней перестать это делать, как моя кожная бяка начинает постепенно проявляться. Или когда готовлю при людях - нужно в перчатках, а потом намазать руки...

Люди часто решают, что я странная, или чересчур пекусь о своей внешности (что в моём возрасте смешно)... Иногда просто хочется повесить на себя табличку: "Не ржите\подождите\потерпите - у меня проблемы с кожей!"))

В общем, так я и не умею толком себя поставить в таких ситуациях.

Ещё у меня возникает страх, что человек не захочет со мной общаться...

3. Я ощущаю себя младше своего возраста. Мне уже целых)) 21, уже 2 месяца как))) Нет, я считаю, что в каждом возрасте есть своя прелесть, но до него просто надо морально дорасти, а я, видимо, ещё нет. Ну и, в принципе, я себя пока комфортно так ощущаю. Я, вроде, и не выгляжу на свои. Тот мч, о кот я писала, вообще сказал, что думал, что мне лет 17 Мне пока больше нравится носить неформальную одежду (конечно, туда, куда её нельзя, я одеваюсь по-другому), нравится иногда по-детски в лоб чё-нить спросить (и само собой так тоже нередко получается), хочется иногда весь день протусовать, а потом уже ночью доделать дела... Тока вот тусовать редко удаётся(( ... Но к делам я вместе с тем отношусь ответственно (ночью действительно доделаю)), работаю, хорошо учусь... Но - опять проблема: родственники даже чё-то и ругаться вроде стали, что пора бы мне уже остепениться, одеваться по-другому (цитата: "возраст уже не тот"!!), "остыть" (хотя я, ну правда, никогда и не тусовала особо!)... И когда я общаюсь с людьми, я иногда думаю об этом, и начинаю терзаться сомнениями: а может, правда, я выгляжу нелепо?.. Хотя, вот кроме семьи, мне никто ничего плохого никогда про это не говорил... Наоборот, многим, по-моему, со мной интересно (когда я не замыкаюсь в себе, конечно), ну а с теми, кто, наверное (пч ничего пока не говорят), считает, что я не права - не интересно мне...

Просто, не нагулялась, наверное...

4. "Комплекс прошлого". Всё, я принимаю себя такой, какая я есть, со всеми моими пол. и отр. качествами, прошлым и настоящим. Но в некоторых вещах пока, похоже, только для себя самой! Пч когда при общении нужно рассказать что-то, допустим, про детство... Оно у меня в некоторых вещах было странным. В некоторые периоды я была оч замкнутой, мало с кем общалась... Не увлекалась чем-то, чем тогда увлекались все... Я начинаю смущаться. Мне начинает казаться, что собеседник поймёт по тому, что я говорю, что я странная (или была странной) - причём, это может не вязаться с моим теперяшним обликом -, и мне это неприятно... Или, например, если подруги начинают при мне обсуждать парней, и я не могу вставить своё слово, т.к. у меня... эээ... небольшой опыт (и к тому же мало кому это приходит в голову)...

Вот, в общем, как-то так...

[Гость Миша]

Девушка_с_сигаретой, если ваши сомнения насчет нелепости как-то связаны с моим постом в другой теме, то мне кажется, вы пишете вполне последовательно и ясно и, судя по этому, сами можете разобраться, нелепо вы выглядели в какой-то ситуации или наоборот лепо

Если вам кажется, что было нормально, то не стоит и сомневаться.

[Гость девушка_с_сигаретой]

Девушка_с_сигаретой, если ваши сомнения насчет нелепости как-то связаны с моим постом в другой теме, то мне кажется, вы пишете вполне последовательно и ясно и, судя по этому, сами можете разобраться, нелепо вы выглядели в какой-то ситуации или наоборот лепо

Если вам кажется, что было нормально, то не стоит и сомневаться.

Нет, что вы, я даже и не вспоминала про ваш пост, когда писала это Этой проблеме времени будет побольше, чем вашему посту ;)

А родичей как успокаивать насчёт своего иммиджа? Они упёрлись, что "в моём возрасте" это уже "неприлично"...

 

Тогда у меня неправильный путь. А... скажем так, какие пути ещё бывают?))

Пардон, теперь дошло. Путь должен быть через познание себя, понимание, для чего я такая и действие в соответствии с этим!

 

...Я такая, как есть, я не буду другой,

Я такая, как есть, я останусь такой.

Я наивна, бываю, бываю - вредна,

Но, такая, как есть, я на свете одна! (с)

[Бривиана]

Но у меня остался ряд моментов (может быть, немного смешных, но - пока вот так)), с которыми я пока, увы, не могу сама справится. Возможно, некоторые из них способствуют моей фобии отсутствия социума:

1. Комплекс того, что я не "утончённая интеллектуалка".

Если при общении выясняется, что я чего-то, что достаточно известное, не читала, то я ужасно смущаюсь и потом мне сложно общаться с этим человеком...

Если вы не утонченная интеллектуалка, то кто? Как вы думаете, сколько сотен книг достаточно известны? Вот, например, Кастанеда - дастаточно известный писатель, только ленивый его не читал. Когда я открываю его книги, больше двух страниц прочитать не могу - засыпаю. Это знание для меня закрыто, потому что оно не мое. Зато я с удовольствием читаю "Личностные изменения как процесс: теория и практика" - диссертационная работа. Она у меня вместо настольной книги, и ее читали до сотни человек вообще на планете. Это как-то характерезует меня отрицательно? ;)

2. Выгляжу я (своими стараниями)) хорошо, и никому не приходит в голову, что у меня серьёзные проблемы с кожей. У меня хронический атопический дерматит (нейродермит). 1-2 раза в день (особенно на ночь) мне нужно мазать руки, ноги и лицо специальными кремами + (в период обострений) руки после любого соприкосновения с водой. Ещё в период обострений мне нужно в хоз.перчатках мыть посуду и готовить еду. Проблема в том, что со стороны это всё выглядит странно и часто не оч эстетично. Например, ночую где-нибудь, и перед сном мне нужно минут 10 потратить на то, чтобы педантично намазаться всей этой хренью, но стоит мне на несколько дней перестать это делать, как моя кожная бяка начинает постепенно проявляться. Или когда готовлю при людях - нужно в перчатках, а потом намазать руки...

Люди часто решают, что я странная, или чересчур пекусь о своей внешности (что в моём возрасте смешно)... Иногда просто хочется повесить на себя табличку: "Не ржите\подождите\потерпите - у меня проблемы с кожей!"))

В общем, так я и не умею толком себя поставить в таких ситуациях.

Хм. Интересно. Если заглянуть в жизнь других людей, можно найти у каждого еще и не такие особенности. Хотя нейродермит - это особая тема. Давайте пока ее оставим на время.

Ещё у меня возникает страх, что человек не захочет со мной общаться...

И что случится тогда?

3. Я ощущаю себя младше своего возраста. Мне уже целых)) 21, уже 2 месяца как))) Нет, я считаю, что в каждом возрасте есть своя прелесть, но до него просто надо морально дорасти, а я, видимо, ещё нет. Ну и, в принципе, я себя пока комфортно так ощущаю. Я, вроде, и не выгляжу на свои. Тот мч, о кот я писала, вообще сказал, что думал, что мне лет 17 Мне пока больше нравится носить неформальную одежду (конечно, туда, куда её нельзя, я одеваюсь по-другому), нравится иногда по-детски в лоб чё-нить спросить (и само собой так тоже нередко получается), хочется иногда весь день протусовать, а потом уже ночью доделать дела... Тока вот тусовать редко удаётся(( ... Но к делам я вместе с тем отношусь ответственно (ночью действительно доделаю)), работаю, хорошо учусь... Но - опять проблема: родственники даже чё-то и ругаться вроде стали, что пора бы мне уже остепениться, одеваться по-другому (цитата: "возраст уже не тот"!!), "остыть" (хотя я, ну правда, никогда и не тусовала особо!)... И когда я общаюсь с людьми, я иногда думаю об этом, и начинаю терзаться сомнениями: а может, правда, я выгляжу нелепо?.. Хотя, вот кроме семьи, мне никто ничего плохого никогда про это не говорил... Наоборот, многим, по-моему, со мной интересно (когда я не замыкаюсь в себе, конечно), ну а с теми, кто, наверное (пч ничего пока не говорят), считает, что я не права - не интересно мне... Просто, не нагулялась, наверное...

Знакомая проблема. Вряд ли вы найдете человека, который бы сказал, что ощущает себя на свой реальный возраст. Если бы это было так, не было бы классификаций: биологический возраст, психологический возраст, календарный возраст и так далее. Иногда человеку до старости не удается повзраслеть, при этом он может не испытывать никаких комплексов, и быть например, великим Эриксоном, а иногда 10 летний ребенок седеет от ужаса, пережитой трагедии превращается в глубокого старика. Если вы себя чувствуете юной - это скорее повод для радости, чем для печали. Ваша молодость продлится дольше. Разве это не прекрасно? Что касается родственников и одежды, думаю, одежда - это только повод. Видимо им очень хочется увидеть в вас признаки взрослости. И им кажется, что таким признаком было бы изменеие вкусов в одежде. Простите им этот стериотип, попытайтесь объяснить свою позицию, приведите красочные примеры среди знакомых или известных личностей, если хотите найти общий язык.

4. "Комплекс прошлого". Всё, я принимаю себя такой, какая я есть, со всеми моими пол. и отр. качествами, прошлым и настоящим. Но в некоторых вещах пока, похоже, только для себя самой! Пч когда при общении нужно рассказать что-то, допустим, про детство... Оно у меня в некоторых вещах было странным. В некоторые периоды я была оч замкнутой, мало с кем общалась... Не увлекалась чем-то, чем тогда увлекались все... Я начинаю смущаться. Мне начинает казаться, что собеседник поймёт по тому, что я говорю, что я странная (или была странной) - причём, это может не вязаться с моим теперяшним обликом -, и мне это неприятно... Или, например, если подруги начинают при мне обсуждать парней, и я не могу вставить своё слово, т.к. у меня... эээ... небольшой опыт (и к тому же мало кому это приходит в голову)...

Вот, в общем, как-то так...

Не знаю, что вы имеете в виду под словом "странная". Хотя вы пишите, что сранность была не во всем и непостоянной. Если вас спрашивают про детство, рассказывайте им то, что было не странным, а вполне обычным. А странные истории оставьте для тех, кому доверяете. И если у вас нет опыта в обсуждаемом вопросе, почему вы считаете, что вам обязательно нужно вставить свое слово? Почему бы просто не послушать и не понобираться опыта?

А вообще, если провести рейтинг этих проблем, как вы думаете, какая бы заняла первое место по актуальности на сегодня?

Пардон, теперь дошло. Путь должен быть через познание себя, понимание, для чего я такая и действие в соответствии с этим!

Абсолютно верно.

[Гость VladimirVAST]

Ну на счет рук я не могу ничего сказать, а нас счет того, что у тебя с походкой , то я думаю это самовнушение, надо взять себя в руки, по крайней мере, постараться. У меня, проимерно, такая же проблемка есть.

[Гость Миша]

Если вы не утонченная интеллектуалка, то кто? Как вы думаете, сколько сотен книг достаточно известны? Вот, например, Кастанеда - дастаточно известный писатель, только ленивый его не читал. Когда я открываю его книги, больше двух страниц прочитать не могу - засыпаю. Это знание для меня закрыто, потому что оно не мое. Зато я с удовольствием читаю "Личностные изменения как процесс: теория и практика" - диссертационная работа. Она у меня вместо настольной книги, и ее читали до сотни человек вообще на планете. Это как-то характерезует меня отрицательно? ;)

Кстати, у меня примерно то же самое.

[Гость девушка_с_сигаретой]

Если вы не утонченная интеллектуалка, то кто? Как вы думаете, сколько сотен книг достаточно известны? Вот, например, Кастанеда - дастаточно известный писатель, только ленивый его не читал. Когда я открываю его книги, больше двух страниц прочитать не могу - засыпаю. Это знание для меня закрыто, потому что оно не мое. Зато я с удовольствием читаю "Личностные изменения как процесс: теория и практика" - диссертационная работа. Она у меня вместо настольной книги, и ее читали до сотни человек вообще на планете. Это как-то характерезует меня отрицательно? ;)

 

Хм. Интересно. Если заглянуть в жизнь других людей, можно найти у каждого еще и не такие особенности. Хотя нейродермит - это особая тема. Давайте пока ее оставим на время.

И что случится тогда?

Знакомая проблема. Вряд ли вы найдете человека, который бы сказал, что ощущает себя на свой реальный возраст. Если бы это было так, не было бы классификаций: биологический возраст, психологический возраст, календарный возраст и так далее. Иногда человеку до старости не удается повзраслеть, при этом он может не испытывать никаких комплексов, и быть например, великим Эриксоном, а иногда 10 летний ребенок седеет от ужаса, пережитой трагедии превращается в глубокого старика. Если вы себя чувствуете юной - это скорее повод для радости, чем для печали. Ваша молодость продлится дольше. Разве это не прекрасно? Что касается родственников и одежды, думаю, одежда - это только повод. Видимо им очень хочется увидеть в вас признаки взрослости. И им кажется, что таким признаком было бы изменеие вкусов в одежде. Простите им этот стериотип, попытайтесь объяснить свою позицию, приведите красочные примеры среди знакомых или известных личностей, если хотите найти общий язык.

Не знаю, что вы имеете в виду под словом "странная". Хотя вы пишите, что сранность была не во всем и непостоянной. Если вас спрашивают про детство, рассказывайте им то, что было не странным, а вполне обычным. А странные истории оставьте для тех, кому доверяете. И если у вас нет опыта в обсуждаемом вопросе, почему вы считаете, что вам обязательно нужно вставить свое слово? Почему бы просто не послушать и не понобираться опыта?

 

Абсолютно верно.

Спасибо за ответ, Бривиана! Я теперь поняла: я пытаюсь всюду выискать какую-то жёсткую норму, малейшие отклонения от которой должны быть ужасны. Но - зачем? Ведь всё равно в данных случаях (да и в большинстве других, когда я это делаю), ничего не изменить(ну, разве что иммиджа - но вы оч хор всё расписали + нуу таааак не хочется! ;) Кстати, а что, в моих постах тоже проскальзывает детскость? )! Я - такая, у меня - так. Надо учиться жить с этим (пч иначе - никак). ;)

А вообще, если провести рейтинг этих проблем, как вы думаете, какая бы заняла первое место по актуальности на сегодня?

Они все одинаково беспокоят меня при общении (когда какая всплывает), но теперь я буду учиться не париться! ;)

[Гость Свободный]

Здравствуйте, девушка_с_сигаретой.

Прежде всего хотелось бы высказать своё восхищение вами, обратив попутно ВАШЕ внимание на некоторые из ваших фобий. Я внимательно прочитал все сообщения на форуме, и несоместимость некоторых фобий с вами просто поразительна:

1.Я не "утончённая интеллектуалка" - Забудьте навсегда об этом!!!

Читая ваши сообщения я просто зачитывался. Умение построить предложение, высказать свою мысль четко, интересно, доступно, с чувством юмора просто захватывает... Поэтому я, как мужчина (далеко не глупый , говорю вам:

- С интеллектом у вас все в порядке. Дай Бог каждому

2.Я ощущаю себя младше своего возраста

Вопрос: Разве это проблема??

Я, пока не дочитал до этого места, представлял себе умную девушку 25-30-ти лет, работающую над собой, над самосовершенствованием. (Это опять-таки подчеркивает полное право, без раздумий забыть о первой фобии)

Ну, а если при этом внешне вы выглядите на 17, то это дает вам ОГРОМНОЕ преимущество. Общаться с молодой и умной девушкой очень приятно и это достаточно редкое сочетание (заявляю со всей ответственностью .

Вы, дорогая Девушка_с_сигаретой, являетесь приятным исключением, которые время от времени встречаются.

Поэтому ваш стих (ведь его написали вы?) вы должны читать про себя как можно чаще.

Вы - УНИКАЛЬНЫ. Нет больше во всем мире девушки, похожей на вас (даже если она тоже будет с сигаретой .

Я думаю, что вы слышали следующее утверждение, но все-равно я повторю эту идею, т.к. она гениальна и правдива (доказана научно):

С самого рождения КАЖДЫЙ человек - ЧЕМПИОН, он - самый лучший...

...Из многих миллионов, только один спермотазоид, достиг первым

яйцеклетки. Он оказался самым сильным, самым быстрым из МИЛЛИОНОВ...

И из этого чемпиона, в комплекте с яйцеклеткой, пояляется каждый человек. А дальше происходит грустное. Прирожденному чемпиону говорят, что он плох, и если он начинает верить этому, то самооценка стремительно падает. Очень большая роль в этом процессе принадлежит родителям, но об этом позже.

 

Вы должны ПОЛЮБИТЬ себя. Это самое важное.

-если вы себя не любите, вас не будет любить никто;

-если вы себя не уважаете, то вас не будут уважать и окружающие.

 

Именно из-за низкой самооценки с вами происходИЛО (надеюсь уже окончательно в прошлом) все то, что вы описывали.

Именно из нее происходит необходимость услышать (заслужить) одобрение.

Именно из-за нее так важно мнение окружающих.

Но если вы знаете, что вы действуете правильно, если при этом вы любите себя и вы себе нравитесь...то КАКАЯ РАЗНИЦА что о вас думают???

 

А низкая самооценка, как это ни грустно, выработалась у вас именно "благодаря" вашим родителям.

Что бы вы ни делали, но этого всегда мало и: "Могла бы и лучше".

Смысл примерно в этом, правда? (Поправьте, если ошибся.)

В то же время, родители для нас всегда - авторитет в последней инстанции. (Кстати, если не секрет: кто ваши родители? Сколько им лет? Чем они занимаются? Чего добились в жизни? - Это очень важно...)

[Гость gavra]

Девушка с сигаретой! Вы хоть сюда еще заходите? Вы смогли побороть эту болячку? Просто у меня та же самая проблема! Все точь-в-точь как у Вас! Просто у меня скоро Д.Р. , и на работе нужно выставляться и о, ужас, подносить стаканчики с выпивкой! При этом у меня начинают дрожать руки, я начинаю волноваться, чтобы это не заметили, краснею, потею и т.д. После 3-й рюмеи все проходит и я - нормальный человек! Что Вам сказал доктор? Мне сказали, что у меня - возможно паркиносонизм, но я ему не поверил. Я к тому же переболел вегетативно-сосудистой дистонией, возможно она продолжает проявляться и сейчас. А Вы когда плаваете,"болячка" Вас попускает или нет?

[Rosme]

Надо же точь в точь про меня .У меня это еще со школы,помню к доске боялась выходить,краснела постоянно,у меня был страх по краснеть и все это увидят.Для меня школьные годы были пыткой(тогда я конечно незнала что это социофобия)Даже многие шутили щас она покраснеет, от этого вообще хотелось провалиться или спрятаться куданить.

Когда вышла замуж всё прошло я больше не краснела и не стеснялась людей.Но вот спустя 8 лет опять по новой.Щас руки трясуться при волнении(бывает и без) улыбка натянутая какая то,боюсь улыбнуться (боюсь что собеседник заметит как дрожит мимика)+при этом туго соображаю.Понимаю что это всё от неуверенности в себе.Иногда так накатывает что теряюсь на прочь ,могу даже не вспомнить что я ответила ей-ему.В моментобщения внимание моё полностью сконцентрировано на том,что у меня с лицом происходит в данный момент,покраснела ли я,дрожат ли уголки губ?...

Сейчас не столько страх покраснеть сколько страх повести себя не уверенно..

[Роман-13134]

Я вот в ближайшее время хочу пройти тренинг, там надо петь в метро, подходить к людям со всякими нестандартными вопросами и т.д., может вам бы подошел такой тренинг? У Вас вроде б то нет никаких проблем с сасооценкой или навязчивые мысли...тренинг может помочь раскрепоститься по полной

 

Разве не понимаете в чем смысл? Вы читали Кастанеду? Его учитель Дон Хуан называл данную практику Сталкингом. Цель упражнений - надломить закостенелое сознание, сбросить шелуху навязанных обществом предрассудков и просто избавиться от комплексов. После подобных гастролей в голове человека что-то неизменно меняется. Он вдруг понимает, что приобрел новый опыт (чем сложнее и стыдливей была клоунада, тем лучше!). Он стал более свободным и гибким. Ощущение своей внутренней силы сразу повышает самооценку и уверенность в себе. Кроме того - это воспоминания на всю жизнь! Такие вещи забавно вспомнить и рассказать другим. Тот, кто способен публично унизиться и продемонстрировать себя "дурачком" на самом деле могущественный практик, который смог перебороть себя, а значит - обрел над собой больший контроль! Кто контролирует себя способен конролировать других.. все просто.

[Rosme]

Навязчивые мысли-есть

[Dreamer]

Знаком с этой проблемой не понаслышке. Действуйте методом "от противного". В момент когда начинается очередной "прилив", старайтесь как можно сильнее покраснеть (именно вызывайте это состояние намеренно, а не бойтесь его наступления). Тем самым разрушите цепочку страх-покраснение. Нет страха - нет и реакции покраснения.

 

Следите за дыханием. Когда человек начинает обильно краснеть, дыхание становится прерывистым, сердце начинает биться учащенно, лицо гореть. Глубоко и медленно дыша в такие моменты, можно существенно снизить реакцию тела на ПА. Может и банальные советы, но помогают. Надеюсь, что у вас все наладится. :)