Боязнь будущего.

[Гость Simakova]

Здравствуйте.

Пишу сюда по одной огромной проблеме, которая преследует меня уже третий год, и я никак самостоятельно не могу с ней справиться.

Дело в том, что я очень сильно боюсь своего будущего, мне кажется, что завтра все будет также, как и сегодня, а через месяц еще хуже.

 

Наверное, стоит начать сначала, чтобы вы хоть как-то поняли мою ситуацию.

 

Два года назад я ушла от своего парня к другому, бросила все и ушла. Почему все - я с ним жила, я не москвичка и жила с его родителями, потому такая оговорка.

Любовь была безумная, страстная. Я всегда очень быстро загораюсь, и могу годами любить одно и то же,естественно разнообразие есть, но верность любимому делу/человеку я хранить умею.

Повстречались мы три месяца, и он влюбился в другую, но не мог выбрать, кого из нас двоих выбрать, в итоге я устранилась сама, сменив работу, номера и все контакты. Но легче мне от этого не стало, я ушла в депрессию с головой, перестала работать, рыдала ночами, не могла войти в ритм своей жизни.

Через некоторое время организм сдал, проблемы с сердцем, только тогда я более менее пришла в норму и перестала издеваться над организмом (литры кофе+ежедневный алкоголь+мужчины).

Я загнала боль внутрь, но общее положение мало изменилось: депрессия, мысли о суициде, долги около 70 тыс рублей, безработица, проблемы со сном и работоспособностью, агрессия, ссоры с окружающими.

Чтобы как-то держаться на плаву, я решила, что надо заняться творчеством и собрала людей вокруг себя, чтобы заниматься косплеем. (кому интересно-гуглите, здесь не о том тема), но с ними я была как начальник, я не могла рассказать им своих проблем, я всегда считала себя сильной личностью, и мне стыдно говорить о своих неудачах, мне не хотелось, чтобы меня жалели.

Но из-за того, что моя депрессия не уходила, я почти забила на команду, я пыталась что-то сделать для них, но не смогла, как итог - они сменили руководство, а я ушла сама. Это было очень тяжело для меня, разумом я понимала, что виновата я своим поведением, но эмоции обиды и злости душили.

На тот момент у меня был лишь один человек - мой бывший парень, от которого я ушла, но потом опять вернулась. Он меня старался поддерживать, как мог. Но я чувствовала, что он меня не понимает, не понимает, что со мной творится, говорил, что я сама могу побороть свою депрессию.

Кроме него у меня никого не осталось, сейчас я более мне пришла в состояние: я не плачу ночами, я могу смеяться.

И вот теперь, мне нужна работа, я хочу заниматься фотографией, я хочу все же заняться косплеем, но когда я думаю об этом, меня душит страх, что ничего не получится, что на меня не обратят внимание, что я так и буду вечно общаться со своим недопонимающим меня парнем и никому из других людей не буду нужна, что вечно буду влачить бедное существование, что никому я не буду нужна в этой жизни.

Как мне побороть это?

К специалистам я обращаться не хочу по одной причине - деньги. Ситуация, когда я рыдаю в трубку и говорю, что не знаю, как жить, а мне хладнокровно говорят сумму, меня не устроила.

 

И сразу хочу сказать: с родителями у меня плохо, отцу пофигу, мать-алкоголичка, я сама с 16 себя обеспечиваю, так что никакой поддержки со стороны родственников не было, нет и не будет. Мне нужно как-то справится самой, но как, с какого бока начинать?

 

Помогите мне, пожалуйста.

[bender23]

Вообщем вам нужна поддержка...

Цинично, но найдите себе другого парня, хотя бы на время )

 

Хотите чем то заниматься - занимайтесь если это приносит удовольствие. даже если не приносит, но вы хотите результатов, всё равно занимайтесь)

главное найти что или кто вам нравится или личный смысл жизни

а будущее у всех одинаковое...две стены и крышка сверху)) и позади пустота.)

 

 

И самое главное - наверно не слушайте меня)). иронично)), что два форумчана со своими проблемами пытаются друг другу советовать или разобраться))

[Гость Simakova]

Я свой тест Люшера уже наизусть выучила, он мне говорит, что я нуждаюсь в поддержке. Но в том то и дело, что ее нет. Но не могу же я приставать к каждому встречному-поперечному и просить поддерживать меня.

Парень меня устраивает во всем, кроме этого. Он просто не понимает, он другого склада, он не почти никогда не парится ни над чем.

А поддержки я хочу именно от близких, но их нет, и я понимаю, что могу надеяться только на себя.

 

Заниматься любимым делом я тоже хочу, но когда заранее направленность на то, что будет плохо - так оно и получается к сожалению.

Я слишком сильно завишу от критики, одно слово, и я замыкаюсь в себе, выключаю телефон, не разговариваю, перевариваю в себе обиду и становлюсь похожей на айсберг.

Да и заводить новые отношения я тоже не хочу, с меня хватило их.