Как объяснить старшему сыну, что нельзя обижать младшего?

[Turner]

Старший сын обижает младшего сына. Прежде всего это выражается в его резкости, например, может что-то отобрать (быстро вырвать игрушку из его рук); толкнуть; стукнуть и т. д. Когда начинаешь с ним разговаривать, он объясняет это тем, что тот у него отнял первый или младший не дает ему играть, мешает кататься (например) с горки и т. д. Словесно, иногда может сказать что-то типа: "Ты сам виноват" и т. д.

 

Какие наши действия с женой... Прежде всего обясняем старшему сыну, что обижать младшего нельзя, что они братья и должны быть как солдаты в бою - один за другого и т. д.

Затем разговоры, например, вырастите будете помогать друг другу, ваши семьи буду дружить и т. д.

Рассказываю сыну о том, как русские князья, чтобы убрать влияние своих братьев, нанимали чужеземцев и шли войной на родню и была великая ненависть и зависть между ними.

Подбираем соответсвующую литературу и рассказываем истории перед сном.

Жена говорит, что сын очень привязан ко мне, очень меня любит и без меня сильно страдает из-за этого и поэтому обижает младшего. Когда я дома он либо его не обижает, либо это практически отсутвует.

Мальчишка занятой, не лентяй, занимается спортом, много читает, слушает классичекую музыку и т. д. С ребятами нормальные отношения, не трус, может постоять за себя, но первым не лезет.

Жена предлагает стать с ним строже, за обиду младшего лишать старшего поездок в музеи, не покупать игрушки и т. д. Я предлагаю наказывать моментально - обидел, тут же наказать, поругать и т. д. А если прошло несколько дней и все помнить об этом... насколько это эффективно? Скорее всего нам с женой надо выработать единую стратегию воздействия на старшего сына.

 

Подскажите, как правильно действовать в этой ситуации. Есть ли смысл идти к детскому психологу?

[PastushkaRina]

Лучше им рассказывать о дружбе.

И подавать пример самому - дружить с обоими мальчиками, причем не по родству, а по интересам. Дружите с каждым по той теме, котоаая вам обоим интересна, тогда они увидят пример сотрудничества.

 

Сколько лет мальчикам?

Когда я дома он либо его не обижает, либо это практически отсутвует.

Я предлагаю наказывать моментально - обидел, тут же наказать

Видимо, старший копирует Вашу манеру - не терпеть, немедленно исправлять ситуацию в свою пользу.

 

бясняем старшему сыну, что обижать младшего нельзя, что они братья и должны быть как солдаты в бою - один за другого и т. д.

Младшего нельзя! Разве дело в возрасте?

Ассоциация с боем может быть воспринята как наставление погибнуть за брата. Это опасно.

вырастите будете помогать друг другу, ваши семьи буду дружить

Может и не будут семьи дружить. Они ведь дети своего времени и отлично понимают, что Вы не умеете заглядывать в будущее.

Такие обещания давать не выгодно для Вас. Могут быть расценены ими как обман, или манипулирование.

Рассказываю сыну о том, как русские князья, чтобы убрать влияние своих братьев, нанимали чужеземцев и шли войной на родню и была великая ненависть и зависть между ними.

Соперничество между братьями было всегда и в каждой семье.

В братской борьбе мальчик учится побеждать и проигрывать мужчинам.

Если эта борьба не переходит разумных границ, то не стоит вмешиваться.

рассказываем истории перед сном.

Лучше делать это днём.

Любые истории на ночь вредны, они мешают успокиться.

[Turner]

Лучше им рассказывать о дружбе.

И подавать пример самому - дружить с обоими мальчиками, причем не по родству, а по интересам. Дружите с каждым по той теме, котоаая вам обоим интересна, тогда они увидят пример сотрудничества.

Я люблю и дружу с обоими из них. Стараюсь уделять равномерно внимание, чтобы никто из них не чувтвовал себя ущемленным. При похвале, хвалю обоих (если они этого заслуживают). Например, если один что-то сделал хорошо, то ставлю это в пример другому (но без его превосходства, а как факт успеха).

 

Сколько лет мальчикам?

Старшему 9 лет, младшему почти 2 года.

 

Видимо, старший копирует Вашу манеру - не терпеть, немедленно исправлять ситуацию в свою пользу.

Многие вещи, как он объясняет, направлены на наведение порядка, чтобы младший не сорил и не мусорил, но в итоге эти "уроки" заканчиваются толчками и обзываниями. На самом деле, я старался выработать методику реагирования на проступки детей и понял, что надо наказать или сделать замечание по факту, а обвинять ребенка еще годы после проступка, как-то не верно...

 

Ассоциация с боем может быть воспринята как наставление погибнуть за брата. Это опасно.

Ну как иначе? Скажите как воспитать ребенка (мальчика), чтобы он вырос справедливым, не трусом и защитником Родины и своей семьи? "Погибнуть" - это как пример самопожертвования и он это понимает, но никак - прыгни в огонь!!! Главная установка - человеческая жизнь превыше всего, даже, если брат и насорил, то это не повод его обижать (так же как и он не должен этого делать в отношении тебя)... Надо объяснить или сказать об этом родителям.

 

Может и не будут семьи дружить. Они ведь дети своего времени и отлично понимают, что Вы не умеете заглядывать в будущее. Такие обещания давать не выгодно для Вас. Могут быть расценены ими как обман, или манипулирование.

Вы поняли меня буквально. На пример народов Кавказа и Азии, ма прекрасно видим, как дружба (в том числе внутри семьи), поддержка и взаимовыручка помогают людям добюиваться много (например, зацепившись один - может перетянуть на это место целый город и т .д.). Разве плохо, если брат будет помогать брату и думать об этом еще с детства?

 

Соперничество между братьями было всегда и в каждой семье.

В братской борьбе мальчик учится побеждать и проигрывать мужчинам.

Если эта борьба не переходит разумных границ, то не стоит вмешиваться.

Если это игра в футбол или городки, то я сам с большим удовольствием приму участие в этом соревновании. А если князь нанимает "киллера" со стороны для убийства брата - это зло и смертный грех (какие бы цели он не преследовал).

 

Лучше делать это днём.

Любые истории на ночь вредны, они мешают успокиться.

А как же все рекомендации педагогов (нам на каждом собрании классная об этом напоминает). Под историями я понимаю добрые сказки, истории о животных, какие-то забаные истории из своей жизни или жизни жены.

[jalan]

На пример народов Кавказа и Азии, ма прекрасно видим, как дружба (в том числе внутри семьи), поддержка и взаимовыручка помогают людям добюиваться много

 

это фасад, автор. Вы представления не имеете, ЧТО творится в таких семьях, где на показ выставляется оголтелое единство. Сплошной моббинг, семейные структуры организованы по принципу секты. Без внешних (и внутренних) врагов существовать не могут. Убийства в семьях, самоубийства. Всегда есть отщепенец, который в данный момент на добивании. "Бей своих, чтобы чужие боялись".

 

Подумайте об этом, вы не там примеры ищете. Поищите примеры в своём роду, в своей культуре.

 

Ну как иначе? Скажите как воспитать ребенка (мальчика), чтобы он вырос справедливым, не трусом и защитником Родины и своей семьи? "Погибнуть" - это как пример самопожертвования и он это понимает, но никак - прыгни в огонь!!!

 

они еще малы для того, чтобы привлекать такие аналогии. Вам нужно узнать побольше о детской психологии, дети по-другому мыслят просто в зависимости от возраста. Вы не дозируете психологическое воздействие, вы с ними МОРАЛЬНО как со взрослыми. Это так же неверно, как нагружать их сверх меры физически.

 

У вас, должно быть, не было младших братьев или сестер.

[Гаврилыч]

он объясняет это тем, что тот у него отнял первый или младший не дает ему играть, мешает кататься (например) с горки и т. д. Словесно, иногда может сказать что-то типа: "Ты сам виноват" и т. д.

а если он правда ему мешает и не дает играть?

какие варианты у вашего сына защитить свое пространство?

[Таньчик]

При похвале, хвалю обоих (если они этого заслуживают). Например, если один что-то сделал хорошо, то ставлю это в пример другому (но без его превосходства, а как факт успеха).

Это как?

Старшему 9 лет, младшему почти 2 года.

 

Многие вещи, как он объясняет, направлены на наведение порядка, чтобы младший не сорил и не мусорил, но в итоге эти "уроки" заканчиваются толчками и обзываниями. На самом деле, я старался выработать методику реагирования на проступки детей и понял, что надо наказать или сделать замечание по факту, а обвинять ребенка еще годы после проступка, как-то не верно...

Кто приучил старшего к такому порядку?

Ну как иначе? Скажите как воспитать ребенка (мальчика), чтобы он вырос справедливым, не трусом и защитником Родины и своей семьи? "Погибнуть" - это как пример самопожертвования и он это понимает, но никак - прыгни в огонь!!! Главная установка - человеческая жизнь превыше всего, даже, если брат и насорил, то это не повод его обижать (так же как и он не должен этого делать в отношении тебя)... Надо объяснить или сказать об этом родителям.

Обидится очень даже повод.

А если к примеру старший делает какую-то важную работу, ну там реферат или еще что-то, а младший порвал?

Считаете что 9-ти летний мальчик сможет на это среагировать без обид, не обратить внимание на потраченное время, труд и усердие?

У ребенка есть вообще возможность заниматься своими делами в отсутствие младшего?

По поводу умереть никогда не могла понять данной позиции, ИМХО, гораздо конструктивнее не *погибнуть* а сделать все возможное чтобы спасти всех.

А если князь нанимает "киллера" со стороны для убийства брата - это зло и смертный грех (какие бы цели он не преследовал).

 

Такие игры нужно не пресекать, а очень внимательно к ним отнестись, т.к. через такие ситуации можно понять в чем именно обида брата, что его беспокоит,

и трансформировать данные сказки в нужном направлении.

[akuba]

жил, жил себе мальчик до семи лет, горя не знал. все внимание и любовь родителей - ему одному! и тут вдруг, ни с того, ни с сего, бац - конкурент. да в таком, самом переломном возрасте... у ребенка ведь все перевернулось с ног на голову. там, где раньше было все можно, теперь нельзя. там где все принадлежало ему одному - теперь приходится делить с другим, да еще и родители виноватят - брат же маленький, ему надо уступать...

представьте себе картину мира глазами вашего сына. представили? лихо? а ему каково?

[PastushkaRina]

Turner, старший сын копирует Ваше поведение.

Вы считаете, что нужно наказывать. Он и наказывает.

Может быть у вас с сыном есть общее занятие, увлечение, игра?

Если бы Вы стали с ним заниматься интересным для него делом, то он бы стал копировать Ваше поведение и начал бы приобщать к этой игре брата.

 

Скажите как воспитать ребенка (мальчика), чтобы он вырос справедливым, не трусом и защитником Родины и своей семьи?

Защищать своё и бороться с врагами - это инстинкт у мужчин.

Его не надо нарочно воспитывать.

"Погибнуть" - это как пример самопожертвования и он это понимает, но никак - прыгни в огонь!!! Главная установка - человеческая жизнь превыше всего

Нельзя учить самопожертвованию!

У старшего тоже есть жизнь, которую нужно учиться сберегать.

А как же все рекомендации педагогов (нам на каждом собрании классная об этом напоминает).

Читать нужно днем. Перед сном это мешает расслабиться и уснуть. Здоровье детей важнее! К тому же истории для чтения может выбрать сам мальчик, но никак не отец. Он уже достаточно большой для того, чтобы делать свой выбор в литературе.

[Гость NovayaVolna]

я бы на вашем месте защищала старшего от младшего...

мальчик видит как вы нянчились с младшим..а про себя такое не помнит...вы бы ему почаще напоминали об этом...рассказами..а помнишь ты был маленький..и мы то то и то... и побольше находить и показывать успехи и достоинства в том что он взрослый...показывать что ему многое можно в отличае от младшего....

[Turner]

это фасад, автор. Вы представления не имеете, ЧТО творится в таких семьях, где на показ выставляется оголтелое единство.

 

Да конечно представляю и общался, и дружил, и служил, и учился, и т. д. Дело не в копировании "точь-в-точь", а в понимании того, что надо делать, чтобы быть более дружными. Например, вместе играть в одной команде, играть в игры (которые интересны обоим сыновьям, например, Лего - младший уже тоже строит немного). Взаимное уважение - не толкать брата, а пропустить, но чтобы и он становясь старше также относился к старшему.

 

Ну а насчет поддержки у народов, если не подходят вышеназванные примеры, возьмите евреев (никого не обдел надеюсь )... Каждый ведь знает, что без взаимной поддержки этот народ погиб бы еще во времена Египетских событий и т. д.

 

а если он правда ему мешает и не дает играть?

какие варианты у вашего сына защитить свое пространство?

 

У него есть своя комната и, когда ему необходимо чем-то заняться, мы ему не мешаем или на крайний случай можно просто закрыть дверь и сделать дела. Вопросы возникают когда они вместе либо младший у старшего начинает забирать игрушки (или что-то ломать), либо старший его толкнет и т. д. Конечно младшему говорим строгим голосом, что нельзя у брата ничего ломать. Когда играют каждый в свое такого не бывает (ссор).

 

Танчик

Насчет похвалы: один получил пятерку, а другой помог маме (по мелочи - подал просто ложку, когда она его попросила, готовя обед). В итоге - молодцы, берите друг с друга пример: один маме помогает, а другой учится на отлично и т. д.

 

Насчет наведения порядка: мы с женой помогали родителям убираться по квартире с 7 лет и считаем это правильным, так как безделие ребенка (когда, скажем взрослая дочка не может помочь вытереть пыль - очень плохо). Поэтому старший сын помогает немного (никаких ведер с водой и т. д.), а только убрать на своем столе, убрать свои вещи, протиреть пыль. Поэтому, если младший после уборки игрушек их раскидывает может возникнуть реакция первого сына.

 

Как защитить себя: Все должно быть в разумных пределах, прежде всего надо договариваться (где это возможно, например, с отморозками такого не получится...), идти на взаимные уступки, соглашаться со своими промахами и в тактичной форме (где это возможно) говорить об этом другим. Силовой аспект воспитания ребенка - это отдельная тема. Но в большистве случаев, если ребенок справедлив (не лезет первый и не хвалится своей силой) можно все-таки разрешить споры "твердыми" словами, типа "Я не хочу ссоры и бить тебя не собираюсь, но если ты полезешь первым, то все равно получишь достойный ответ" и т. д.

 

 

Turner, старший сын копирует Ваше поведение.

Вы считаете, что нужно наказывать. Он и наказывает.

Может быть у вас с сыном есть общее занятие, увлечение, игра?

Если бы Вы стали с ним заниматься интересным для него делом, то он бы стал копировать Ваше поведение и начал бы приобщать к этой игре брата.

 

 

Защищать своё и бороться с врагами - это инстинкт у мужчин.

Его не надо нарочно воспитывать.

 

Насчет сказок, подмину вопрос в школе (к нам, кстати постоянно психолог захаживает) :P Может что-то изменилось в 90е годы, ведь в наше детство (золотое советское) и родители, и бабушки, и старшие всегда рассказывали сказки на ночь лет до 10 точно Мне даже странно слышать это от Вас (профессионала, как я понял по нашей беседе!)... Конечно страшные сказки нельзя рассказывать. (Здесь прочел недавно в оригинале сказку о спящей красавице во французском изложении - ужас и ужас: ведьмы, замки, блюда из людей и т. д. - такие взрослым не всем полезны )...

 

У нас много общих дел. Мы изучаем военную технику - он это просто обожает (знает практически наизусть характеристики всех ударных вертолетов мира, подводных лодок, авианосцев, самолетов и т. д.), постоянно ходим в музеи, слушаем классическую музыку, сейчас появилось увлечение - электроника (схемы, платы, процессоры, есть обоюдное желание пойти в радиокружок). Наконец, он рисует... много рисовали на природе, скоро опять начнем и т. д. Наверное Вы меня не верно поняли с наказаниями. Я не сторонник долго помнить обиды на сына за проступки, а наказать, например, лишить просмотра фильма, музея, вечернего рассказа и т. д. Никакого насилия, побоев и т. д. Это у нас в семье не допускается.

 

Защищать и бороться... Нет, к сожалению надо воспитывать. Когда нам со всех сторон кричат что фашистов победила Англия (которая, кстати Гитлера и накачивала деньгами для вооружения) или США, а Красная Армия - это ничего не значащая мелочь... Надо воспитывать, прежде всего отличать за что бороться и ради чего?

 

 

я бы на вашем месте защищала старшего от младшего...

мальчик видит как вы нянчились с младшим..а про себя такое не помнит...вы бы ему почаще напоминали об этом...рассказами..а помнишь ты был маленький..и мы то то и то... и побольше находить и показывать успехи и достоинства в том что он взрослый...показывать что ему многое можно в отличае от младшего....

 

Да почему Вы так думаете ?.. Похвала и успехи - это отдельная тема. Прздник дома (настоящий) - за получение пятерки, за новую грамоту, закончил школу круглым отличником - в парк и пиццерию. Говорим ему, что любим его (искренне любим, не притворяемся и т. д.). Может еще есть какие-то возможности похвалить?

[Гость NovayaVolna]

а вы младшему как говорите что нельзя ломать игрушки старшего??? просто говорите и грозите?

он наверное не понимает этого в таком возрасте поэтому ему интересно сломать.. понятно что вы взрослые и это понимаете...но все же это вы несете ответственность за дитя...и если младший ломает..то вы должны или не допускать ущерба собственности старшего или..возмещать ему эти поломанные вещи... ведь если ваш малыш сломает игрушку чужому ребенку то вы наверное купите новую? или как то возместите это...а почему ваш старший должен за вас решать такие проблемы??? например он сам как умеет так и защищает свое имущество...

ведь это очень большой опыт на будущее...научиться защищать свое...потому что еще не известно какими вырастут ваши сыновья...но одно понятно..у них будут разные семьи...у каждого своя..и если сейчас учить их тому чтобы лояльно относиться к плохому поступку именно своего брата (только на том основании что он брат и младше)...то в этом нет ничего хорошего...(я так думаю)

[Turner]

а вы младшему как говорите что нельзя ломать игрушки старшего??? просто говорите и грозите?

он наверное не понимает этого в таком возрасте поэтому ему интересно сломать.. понятно что вы взрослые и это понимаете...но все же это вы несете ответственность за дитя...и если младший ломает..то вы должны или не допускать ущерба собственности старшего или..возмещать ему эти поломанные вещи... ведь если ваш малыш сломает игрушку чужому ребенку то вы наверное купите новую? или как то возместите это...а почему ваш старший должен за вас решать такие проблемы??? например он сам как умеет так и защищает свое имущество...

ведь это очень большой опыт на будущее...научиться защищать свое...потому что еще не известно какими вырастут ваши сыновья...но одно понятно..у них будут разные семьи...у каждого своя..и если сейчас учить их тому чтобы лояльно относиться к плохому поступку именно своего брата (только на том основании что он брат и младше)...то в этом нет ничего хорошего...(я так думаю)

 

Говорим, да конкретно называем вещи своими именами.

 

Ущерб, как правило, младший не возместит... если только купим новую игрушки или починим сломанную.

 

Научиться защищать свое - это как? Быть единоличником или никого не подпускать к своим игрушкам? Дать поносить свое обручальное кольцо - это личное не спорю и этого делать не стоит, а дать поиграть своей игрушкой (если тебе дают также свои) - это нормальные отношения среди детей....

[PastushkaRina]

Turner, насилие разве только физическим бывает?

Просто сын пока умеет применять в основном физическое воздействие (как все дети).

Лишение прав - тоже насилие, в более социальной форме.

 

Про 90-е. Вообще многое изменилось, но вот педагогам до сих пор мало часов ставят по психологии в вузах.

Можно пойти в рассуждении об историях на ночь методом "от обратного".

Что полезного в возбуждении интереса к истории перед сном?

[Turner]

PastushkaRina

Turner, насилие разве только физическим бывает?

Просто сын пока умеет применять в основном физическое воздействие (как все дети).

Лишение прав - тоже насилие, в более социальной форме.

 

Лишение прав, Вы имеете в виду - не повести ребенка в музей или не дать вечером посмотреть ему мультики? Как тогда воздействовать, если слова и объяснения порой не действуют?

 

PastushkaRina

Про 90-е. Вообще многое изменилось, но вот педагогам до сих пор мало часов ставят по психологии в вузах.

Можно пойти в рассуждении об историях на ночь методом "от обратного".

Что полезного в возбуждении интереса к истории перед сном?

 

А как же Арина Родионовна, няни и тети великих (включая няню-француженку Чайковского) и т. д. Всегда сказки рассказывали детям перед сном (?)... Может мы говорим о разных вещах? Знаменитая советская баюшка (передача "Спокойной ночи, малыши") выходила в эфир в 21-00, а потом спать...

[PastushkaRina]

Старший уже достаточно взрослый чтобы понять - наказывают тогда, когда не знают, как решить вопрос мирным путем.

Поэтому для него лишение прав означает власть и способ её применять.

Что он и делает с младшим.

В этом возрасте стоит обсуждать последствия поступков, находить новые решения.

Он ведь у Вас спокойный здравомыслящий мальчик. Поймёт и обязательно применит.

 

Я за Арину Родионовну не в ответе.

Сказки на ночь стали ритуалом, поскольку отвлекали внимание народа!!! от секса.

Первоначально слушателями всё же были половозрелые члены общины.

Затем уже этот ритуал стал применяться к детям.

Это было выгодно власти и появился такой ритуал.

При этом, как Вы уже заметили, человеком легко управлять с помощью сюжета.

Сейчас это считается не бережным отношением к психике.

[YaKrevedko]

Как объяснить старшему сыну, что нельзя обижать младшего?

А отшлёпать не судьба?

В советском союзе всех так и воспитывали, и ничего - много достойных людей выросло. Просто не надо вводить военное положение в семье. Первый раз предупредил, второй припугнул, на третий - снимай штаны.

[Turner]

Спасибо - будем обсуждать

[PastushkaRina]

Всё наладится.

[Гаврилыч]

Научиться защищать свое - это как? Быть единоличником или никого не подпускать к своим игрушкам? Дать поносить свое обручальное кольцо - это личное не спорю и этого делать не стоит, а дать поиграть своей игрушкой (если тебе дают также свои) - это нормальные отношения среди детей....

а для детей игрушка - это как для вас обручальное кольцо, понимаете? даже может быть и ценнее..

и чтобы ребенок был готов ими делиться, для начала у него должно быть право ими НЕ делиться вообще, если он не хочет.

то есть чтобы делиться чем-то, сначала это надо себе присвоить. понять, что это МОЕ. хочу даю, хочу не даю.

[Turner]

Всё наладится.

 

Спасибо за добрые слова

 

 

а для детей игрушка - это как для вас обручальное кольцо, понимаете? даже может быть и ценнее..

и чтобы ребенок был готов ими делиться, для начала у него должно быть право ими НЕ делиться вообще, если он не хочет.

то есть чтобы делиться чем-то, сначала это надо себе присвоить. понять, что это МОЕ. хочу даю, хочу не даю.

 

Вы правы - спасибо. Вроде бы это ясно, но порой нужна подсказка хорошего человека (Ваша в данном случае).

На самом деле, когда старшему сыну говоришь, что это его игрушка и только он сам (по своему желанию) может дать ее поиграть младшему, он с радостью дает ею играть. Если просто попросишь дать поиграть (не говоря, что это ЕГО) может дать, а может и НЕТ.

[Stola]

Автор, у меня дочери 3,8года, сыну 8 месяцев. Я Ваши проблемы понимаю.

Могу сказать как у нас это решается.

Насчет игрушек можно сделать так. Вместе со старшим сыном пойти в магазин игрушек и попросить его "купить" брату на его усмотрение дешевые игрушки для "слома". Пусть старший сам, без вашего совета, купит игрушки младшему и отдаст - а тот пусть наломает их всласть.

Младшему надо четко озвучивать- это игрушка брата, её брать нельзя...а вот эту игрушку можно. Т.е. переключать внимание.

Почаще спрашивайте совета у старшего насчет младшего, мол: "как ты думаешь, как можно утихомирить его каприз?" "Посоветуй, что мне с ним делать, я растерялся". "Помоги мне его искупать, а то у меня спина болит, я подержу, а ты помыль ему спинку". Т.е. сделайте его своим соратником по воспитанию, ему будет это очень приятно, чувствовать себя вашим помощником, и он не будет остро ощущать конкуренцию.

Купите ребяткам спорт.уголок- пусть старший учит младшего спорту.

В общем, подчеркивайте его старшинство и его выгоды. При этом младшему в присутствии старшего объясняйте, что у брата есть своя территория, и он должен её уважать. Старший будет понимать что вы защищаете его пространство и потребность обижать= защищаться от активного внедрения младшенького будет ослабевать

[Гость NovayaVolna]

Говорим, да конкретно называем вещи своими именами.

 

Ущерб, как правило, младший не возместит... если только купим новую игрушки или починим сломанную.

 

Научиться защищать свое - это как? Быть единоличником или никого не подпускать к своим игрушкам? Дать поносить свое обручальное кольцо - это личное не спорю и этого делать не стоит, а дать поиграть своей игрушкой (если тебе дают также свои) - это нормальные отношения среди детей....

вот именно ...ущерб по потере игрушке младший не возместит...и это вы родители за него ОБЯЗАНЫ сделать...раз не уследили за младшим и он сломал игрушку старшего..ведь...старший не обязан следить за младшим...он ему не нянька...он тоже ребенок...

а вот так и защищать....почему единоличник??? это нормально...вы же не даете пользоваься и распоряжаться вашими вещами(трусы, машина квартира и прочее) своим братьям-сестрам? и жена ваша наверное не дает(если не захочет) так?

тут главное ..это ЖЕЛАНИЕ САМОГО РЕБЕНКА ДАТЬ СВОЮ ВЕЩЬ В ПОЛЬЗОВАНИЕ...и запомните... ребенок имеет право НЕ ХОТЕТЬ ДАВАТЬ СВОИ ВЕЩИ.... даже вам...не говоря про братьев или просто детей на улице....

это его право...понимаете? вы же...заставляя делиться с младшим...заставляя играть в игры вместе...лишаете его этого права самостоятельно решать такие банальные вещи....( а вы заставляете именно тем что постоянно говорите...вы братья...вы должны...ля ля..тра ля ля...это давит...понимаете?)

кроме того...младший очень мал.." года!!! у меня самой сыну уже скоро два будет...я прекрасно понимаю вашего старшего...пришел маленький..все сломал...разбросал....че интересного то????

это ваша родительская ОБЯЗАННОСТЬ И ЗАДАЧА...НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ИГРАТЬ ВМЕСТЕ...

причем в те игры...в которые они умеют играть оба...которые им обоим посильны...

например мяч...бамбинтон...догнялки прятки жмурки...боулинг...все активные игры...рисование и прочее...где можно не бояться что что то сломается...

 

причем...это не они вдвоем должны играть....а вы..должны пойти с ними и САМИ С НИМИ ИГРАТЬ....потому как повторюсь..младший это ваш сын и ваша проблема...а старший не обязан с ним играть и няньчиться...

 

Вы правы - спасибо. Вроде бы это ясно, но порой нужна подсказка хорошего человека (Ваша в данном случае).

На самом деле, когда старшему сыну говоришь, что это его игрушка и только он сам (по своему желанию) может дать ее поиграть младшему, он с радостью дает ею играть. Если просто попросишь дать поиграть (не говоря, что это ЕГО) может дать, а может и НЕТ.

да! все правильно!

вы должны постоянно показывать сыну что понимаете его...и тогда он сам с радостью будет делиться(когда захочет этого)

 

Почаще спрашивайте совета у старшего насчет младшего, мол: "как ты думаешь, как можно утихомирить его каприз?" "Посоветуй, что мне с ним делать, я растерялся". "Помоги мне его искупать, а то у меня спина болит, я подержу, а ты помыль ему спинку". Т.е. сделайте его своим соратником по воспитанию, ему будет это очень приятно, чувствовать себя вашим помощником, и он не будет остро ощущать конкуренцию.

Купите ребяткам спорт.уголок- пусть старший учит младшего спорту.

В общем, подчеркивайте его старшинство и его выгоды. При этом младшему в присутствии старшего объясняйте, что у брата есть своя территория, и он должен её уважать. Старший будет понимать что вы защищаете его пространство и потребность обижать= защищаться от активного внедрения младшенького будет ослабевать

вообще не согласна...

это взваливание ответственности родителей за воспитанеи на старшего ребенка...

с чего вдруг это старший должен учить младшего чему то???? это задача родителя вообщето..а старший ребенок не нянька и не тренер...

 

здесь нет никаких выгод...тут получается вы старшего наделяете правами и обязанностями взрослого...а в этом нет ничего хорошего...

 

если и подчеркивать выгоды то не от того что он старший...а от того что он взрослый....потому как потом младший подрастет...и все время по жизни он будет младшим...а у старшего типа есть выгоды именно от того что он старше ...и уже младший будет себя чувствовать не комильфо...

потому как младший никогда не станет старшим...прям комплекс расцветет пышным цветом...