Для чего я живу и что будет дальше

[Гость Ksenechka]

Здравствуйте! Начну с того, что моя голова скоро взорвется от множества мыслей, связанных с моим настоящим и будущим. Я - состоявшийся человек: любимая дочь, мама, хороший работник и собеседник. Мне 27 лет, у меня есть семья - муж и сынок 3 лет. Есть квартира, большая, та, о которой мечтала. Моя работа - мечта: коллектив, начальник, место, зарплата, и, что самое главное, сама моя работа - это то, к чему я всегда стремилась. Меня хвалит шеф: я все делаю быстро, качественно (я - помощник адвоката), и по многим другим вопросам он обращается только ко мне: я, как говорится, все "схватываю на лету".

С мужем мы живем вот уже 9 лет. Из них 5 лет мы официально в браке, 3 года мы жили врозь: мне пришлось перевестись в другой вуз в Киев, там я жила в общежитии и у родного брата, а муж - дома. Виделись мы примерно 1 раз в 2-3 месяца. Закончив университет, мы поехали с ним в Москву поработать у моих родственников. через 8 месяцев я забеременела, и мы вернулись.

В 2008 году у нас родился сынок, воспитанием его мы занимались и занимаемся оба. Так получилось, что на работу я вышла довольно рано, сыну было 1,2 года. Работу нашла по объявлению, прошла большой конкурс в 2 этапа, и из примерно 80 человек меня взяли. Я была очень рада, мой муж и родители гордились мной.

Поработав некоторое время, я стала очень уставать. Муж работает посменно и поэтому сидел с сыном почти каждый день.

Муж у меня очень заботливый, любит меня. Я его тоже люблю, но в последние 2 года мне кажется, что это - только привычка. Интим у нас и до появления ребенка был редко (в силу того, что мы были далеко друг от друга), а после появления ребенка секс вообще сошел на нет. Бывает 1 раз в 3-4 месяца, и то, после того, как напьемся на какой-то праздник. И вообще, секса на трезвую голову у на никогда не было. Сначала я страдала от нехватки близости, потом мне это стало вообще не нужно. С мужем мы разговариваем на эти темы, но понять, почему у нас не получается, мы не можем. Живем, короче говоря, как соседи. Не целуемся и не обнимаемся...

Теперь о моих личных переживаниях. Я не могу найти себе места. Я устаю и на работе, и дома, т.к. после работы, придя домой в 18 часов, я готовлю еду, убираю дома, гуляю иногда с сыном. А утром - снова на работу. Я не высыпаюсь. Утром у меня всегда плохое настроение, даже в выходной. Муж и сын у меня - жаворонки, а мне нужно поспать хотя бы до 8 часов, тогда я отдохну.

Недавно, примерно полгода назад, я поймала себя на мысли, что не могу просто сесть и отдохнуть, посмотреть телевизор и просто расслабиться. Конечно, я могу это сделать, когда дома никого нет, но это бывает очень редко. И вообще, дома и на работе я - совершенно разные люди. На работе у меня все горит, кипит, я жизнерадостная, мне ничего не трудно ни для кого сделать, я готова на все, лишь бы коллективу было хорошо. А дома я - агрессивная, раздраженная мама, ненавистная жена. Иногда срываюсь на ребенке, просто ору на него за малейшую провинность (хоть за грязные ручки), и понимаю, что ярость просто кипит во мне. Буквально через минуту я извиняюсь перед сыном, обнимаю его, мы вместе плачем, он не понимает, за что я кричала, пугается меня. Я кричу или даже могу ударить его как во сне, а потом как будто просыпаюсь, и мне очень стыдно и жалко моего малыша. С мужем у нас постоянные пререкания, по любому поводу. Чуть ли не каждый день в последнее время у нас доходит до того, что открыто посылаем друг друга, "разводимся и шуруем к маме". Наш сын раньше пугался этого, хотя мы пытались при нас не выяснять отношений, теперь уже привык, знает, что поговорим, и все.

Меня душат слезы очень часто, иногда дышать становится нечем, если конфликт с муже зашел далеко, у меня случается истерика. Я пытаюсь сдерживаться, но если бы не делала этого, из меня бы вырвался дикий рев.

Отвлекаюсь от всего только делая что-нибудь. Когда мы ссоримся, я на подсознании начинаю что-то делать, не замечая этого. Мои руки берут тряпку и начинают вытирать пыль, я начинаю мыть полы и т.д. Убираю допоздна, до усталости, тогда мне легче.

О прошлых проблемах. У меня во время учебы часто, примерно 1 раз в неделю, случались приступы панической атаки со всеми симптомами. А также каждый раз во время езды в поезде, хотя в поездах со мной никогда ничего не происходило. Я очень тяжело это переживала, мой папа (врач) доставал мне гидазепам или феназепам, я принимала 1 таблетку, чувствуя приближение ПА, но никакой системы в приеме не было.

Из своих настоящих страхов и фобий могу перечислить боязнь отравиться продуктами питания (когда-то сильно отравилась, а помочь было некому), страх серьезной болезни (обследовалась, все в порядке). Довольно часто я, сама того не желая, представляю, что мой сын умер, и так в моих мыслях это все развивается, что я уже начинаю видеть это. Становится страшно.

Я живу постоянным ожиданием и даже предчувствием, что что-то должно произойти и полностью изменить мою жизнь. К счастью, пока это - мысли о положительных переменах. И в то же время я часто анализирую свою настоящую жизнь и понимаю, что моя жизнь - сплошная рутина и однообразие. У меня по большому счету нет радостей, хотя сын и муж - замечательные, также, как и все мои родные. Говорила не один раз со своим папой, он умеет убедить и успокоить, но все же этого уже не хватает. Я то мечусь, иногда у меня наступает ступор, могу просидеть в оцепенении минут 10, глядя в одну точку, и даже не вспомню, о чем я думаю в такие моменты. У меня в голове роятся всякие мысли. Настроение у меня часто меняется: от эйфории и умиления от того, какая у меня прекрасная семья и как жить хорошо, до мыслей о том, что я очень одинока, что я - сама по себе.

Вот, можно сказать, это вкратце о моих проблемах. Буду очень признательна увидеть Ваш ответ и ощутить Вашу поддержку и помощь!

[Гость Ksenechka]

Только сегодня я поняла, что не написала, чего я хочу. Я хочу определиться с моими желаниями, упорядочить отношения с мужем, быть спокойной и уравновешенной... Я хочу жить полноценно в своей семье, а не просто отбывать время до и после работы. Я хочу с радостью идти домой и знать, что меня любят и ждут.

[Radugnui]

Ksenechka! Ваша ситуацию не совсем мой профиль. Думаю Вам будет полезнее обратиться к невропатологу, а параллельно походить к клиническому психологу. У меня нет медицинского образования. А Вашу ситуацию нужно рассматривать в параллели с медициной. Ок?

[Гость Ksenechka]

Виктория, большое спасибо за ответ и за то, что направили меня, потому что я не знала, куда обратиться. К сожалению, у нас в городе ничего подобного нет, разве что к психиатру сходить в ПНД. Попробую...