Гость Desolation Опубликовано 17 октября, 2011 Опубликовано 17 октября, 2011 решила создать тему потому что не нашла раздел куда написать (можете удалить или перенести , но сначала прошу почитайте ,я час регилась и час здесь пыталась где-то написать но по тупости мои сообщения куда-то уходили) я боюсь выходить из дому ,иногда получается выйти а иногда вот как сегодня не получается . я малююсь по два часа , одеваюсь и переодеваюсь и всё равно не могу выйти - причина банальна Я УРОДИНА . я не хочу чтобы люди ржали надо мной ,а они ржут . один негавтиный комент в мою сторону выбивает меня надолго ,потом стараюсь запрятаться но подъезды закрыты и я как потороча пытаюсь запрятаться в арках между подъездами . так не может продолжаться всю жизнь . я не чувствую себя человеком . я не узнаю себя в зеркале . обращалась на сайтах к психологам но говорят "приезжайте" , называют цену ... а для меня куда-то ехать это нереально ... от панического ужаса на улице я теряю ориентацию в пространстве и не могу понять где я нахожусь , например вижу электрички но в тот момент я не могу осознать что это (не могу подобрать слова в мозгу) ... обращаюсь на улице к людям (хотя это для меня смерти подобно) с просьбой подсказать где я и где ближайшее метро , но все шарахаются от меня как от поторочи вылезшей из лесу ... мне часто снится что я такая вот "потороча" , прячусь в дупле в лесу , а когда вылезаю из дупла и вижу вдалеке людей то прячусь ... в жизни я не переношу природу ,по этому не могу уйти в лес отшельником (у меня аллергия на солнце, на траву, на пыльцу ,на насекомых и т.д. ) - психосоматика .. как только слышу звук осы или пчелы ,или комара у меня начинается чесотка и приступ страха ... пытаюсь быть полезной дома (стирка, уборка, готовка и т.д.) но слышу только упрёки , ведь главное это манимейкинг (зарабатывание бабла любыми путями) а я не работаю ... я боюсь готовить из-за страха что не выйдет , но насилую себя готовить .... боюсь гладить чтобы не спалить - но насилую себя гладить ... я каждый день силую себя встать ... каждый день прикладываю огромные усилия чтобы не убить себя , повторяю в течении дня безпрерывно что каждая биологическая единица в природе зачем-то нужна и я нужна , но не верю в эту муть ... ведь зачем-то в мире есть убийцы и психи и вселенной они явно не нужны ,но они всё равно есть ..... поэтому убеждать себя что я не ошибка вселенной не получается ... но я ещё и иждивенец а точнее паразит ,меня содержит сестра , она покупает продукты и одежду . я вру себе что пойду работать официанткой , она по моей просьбе покупает мне форму и делает сан.книжку - но я не могу выйти и так всё это валяется дома ... я внушаю ей что надо работать над внешностью и она покупает всякие ненужные на само деле вещи : "утюжки" , гели , плойки , набор для гелевых ногтей .... но на самом деле гелевые ногти и вытянуты волосы не делают меня красивей и я всё также сижу дома .... я не узнаю себя в зеркале , я смотрюсь в него и вижу там уродину , хотя где-то внутри я знаю что я не очень уродлива по земным меркам , но когда подхожу к зеркалу то мысли о том что я терпимо выгляжу улетучиваются .... на меня тратится уйма денег потому что тело разлагается , зубы мне вставляют регулярно , но мосты не держутся долго из-за проблемных дёсен , меня периодически забирают по скорой в больницу потому что сердце не годное , у меня ноги еле ходят , всё тело ужасно болит , мази обезбаливающие не помогают , кетанов от боли я жру по 2-3 пачки в день а его достать не легко без рецепта и стоит он не мало .... я каждый день мечтаю о смерти как о даре , как о том что избавит мою сестру от лишних трат .... а помощи всё нет ... когда в 20 с дома не выходиш и ничего не имееш - это ужасно ,а когда в 30 до сих пор ничего не имееш - это уже не передаётся описанию .... меня добивает этот вечный страх ,и сейчас страх ... страх что не прочтут ,страх что прочтут .... и скажут "ещё одна тупая бикса" ... или что я троль требующий внимания ... мать отреклась от нас когда нам было 18 потому что мы не зарабатываем писькой как её любимая племяшка ,у отца тоже идеал - его крёстница-проститутка рожающая от всяких грузинов и негров ... делать я ничего не умею , языки мне не даются ,комп тоже ... а если сестра выйдет замуж или что-то с ней случится ,что я буду делать ? как мне вышибить этот страх из головы ,ведь я так навлекаю беду на неё ? я не хочу так жить изо дня в день ,в постоянном страхе и выполнении ненависной работы .... где-то в глубине я хочу быть богемной : общаться с интересными людьми , посещать выставки , читать книжку в кафе и никогда-никогда больше в жизни не заниматься бытом ..... что мне делать ? где искать помощи ? а главное где найти бесплатную помощь в этом бабловском мире ? я так боюсь прочитать отзывы что мне нужен не психиатр а контактёр , потому что я кошу под пришельца (это самый популярный отзыв на психолог.сайтах в мой адрес) или что я не по теме ,или что мне нет места здесь , или "пойди убейся твоя жизни нихрена не стоит".... у меня и сейчас в голове уже звучат отзывы , какие-то чужие мысли , какая-то часть меня уже строчит мысленно им ответ ... какой же помощи я хочу если не смогу выйти из дому и заплатить за неё ? идеальная помощь - это заряженый пистолет чтобы я себе в голову зарядила , знаю что сказала как школота , но так хоть эти голоса в голове заткнутся ... нашлось "потерянное" сообщение (( а как удалить одно ?
karlusha Опубликовано 17 октября, 2011 Опубликовано 17 октября, 2011 А мне понравилось. Очень связный и толковый текст. И даже с упоминанием англоязычных терминов. Девушка, Вы на себя наговариваете. Только вот не пойму - с какой целью?
Roy Опубликовано 17 октября, 2011 Опубликовано 17 октября, 2011 Я УРОДИНА У меня тоже полно комплексов и недостатков, о которых и рассказывать стесняюсь . Но стреляться не тороплюсь :P . Есть люди, у которых проблемы с внешностью серьёзней, чем у вас, но они не падают духом: Три глаза, уши до пояса...))))) Я сам такой. Живу, горжусь! ) Так что, не сдавайтесь! B)
karlusha Опубликовано 17 октября, 2011 Опубликовано 17 октября, 2011 ... а когда вылезаю из дупла... Есть простой совет. Уважаемая Автор, прошу принять его не как догму, но как руководство к действию. Нужно подойти к тому самому зеркалу, которое преподнесло Вам столько горя... Посмотрите в него. И по возможности улыбнитесь...) Я - каждый раз ржу, глядя на себя, по пол-часа...))))) Это много. Это приятие себя таким, какой есть. Это партнёрство с Богом. Он решил - я принял. Так как мы с ним - одно. И он не позволил бы существовать уродству, так как он - не урод. А значит, во всём есть смысл. Попробуйте улыбнуться. Сперва будет плохо получаться. Но потом !!!!!!!!
Leia Опубликовано 17 октября, 2011 Опубликовано 17 октября, 2011 я не хочу так жить изо дня в день ,в постоянном страхе и выполнении ненависной работы .... где-то в глубине я хочу быть богемной : общаться с интересными людьми , посещать выставки , читать книжку в кафе и никогда-никогда больше в жизни не заниматься бытом ..... что мне делать ? Найти мужа-миллионера. я так боюсь прочитать отзывы что мне нужен не психиатр а контактёр , потому что я кошу под пришельца (это самый популярный отзыв на психолог.сайтах в мой адрес) Это кто Вам так отвечал, психиатры или их клиенты? Скажите, а как долго Вы намерены сидеть на шее у сестры? Всю жизнь она Вас вряд ли возьмётся Вас содержать. Сколько Вам лет и как давно начались страхи?
DocDalgatov Опубликовано 30 ноября, 2011 Опубликовано 30 ноября, 2011 Агорафобия меня боится, не знаю почему. Или знаю... (...)
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.