Даже не пойму проблему

[oleg m.]

Здравствуйте, Наталья.

 

Очень надеюсь на вашу помощь, поскольку на данный момент у меня даже нет возможности высказаться кому-то, или я скорее боюсь это сделать, т.к. мои друзья и знакомые меня не узнают.

 

Около 9 месяцев назад я разошелся с женой, жили гражданским браком в ее квартире. Разошелся мягко сказано, поскольку мое состояние было ненормальным, как мне сейчас кажется. по крайней мере для меня.

но к этому состоянию я привел себя сам, т.к. не мог противостоять своей супруге. Она старше на 8 лет и у нее уже был ребенок подросток. мы прожили вместе 4 года.

 

Ушел я к отцу, который принял меня странно. Он видимо подумал что я на него зол, и что мщю ему за что-то, поскольку с матерью они разошлись когда мне было лет 5.

И по-моему такие мысли уменя были, но мне они не нравились, т.к. до брака я очень редко с ним виделся и

поэтому мало знаю о его жизни, но никогда не держал зла, наверное, хотя мать постоянно говорила какой он козел и т.п. и еще любимая фраза что "весь как свой папаша". Но за время брака, моя мать часто общалась с моей супругой по телефону, и рассказывала многое обо мне, как я понял, и в том числе все о ее прошлом и отце.

 

Я никогда не слышал этих разговоров, но от супруги часто слышал что отец плохой, и т.п., и всегда защищал его, как и свою мать, был период когда и в ее сторону было много обвинений.

 

Кароче говоря, в ссорах с супругой мы проводили по многу часов ночами, это было каким то сумашествием, и я всегда проигрывал в этих спорах, наверное потому, что не воспринимал ее мнение а хотел доказать ей или даже научить относиться к жизни по другому, проще, чтобы не мучить себя. Через год два, я стал сдаваться, стал больше пить, соглашался с ее мнением, потом практически во всем стараться угодить и уже плохо помнил свою прошлую позицию. И это сильно повлияло на мое здоровье. Кроме того я стал спорить с матерью, стал ее обвинять что она меня неправильно воспитывала, точнее я не хотел обвинить, но пытался доказать свои новые взгляды, но точно знаю что это ее расстраивало и точно знаю что это было как отчаянная попытка доказать свои взгляды, т.к. мать никогда и ни в какую не соглашалась. Раньше я никогда и ни в чем не спорил, т.к. знал что это будет хуже, я всегда оставался при своем мнении, но матери был благодарен за заботу, и как то снисходительно относился к ее нравоучениям и даже часто мягко умел переубедить и мне казалось что это даже ей нравилось. Но вот гдето за год до расставания в результате постоянных споров я перестал общаться с матерью и вообще со свсеми кого знал, ушел в новую философию, чувствовал что другого выхода из ситуации нет и подругому я не выйду из депресии и не разорву эти отягощающие отношения, хотя хотел сохранить наверное дружеские.

 

Как то все сложилось так, что с моей встречи с ней пошло в жизни все под уклон, я не смог устроиться на работу, хотя ранее не считал это проблемой, и постоянно клонило ей угождать, что было весьма сложно эмоционально, но какое-то чувтсво вины было перед ней постоянно.

 

Так вот за эти последние год - полтора я стал меняться и намеренно внушать уверенность в себе и прочие позитивные настрои. Это помогло мне выйти из глобокой годовой депрессии и даже поверить в будущее. И за это время я научился любить свою супругу так, что разрешал ей все, и чувствовал любовь, не смотря на то, что до этого жизнь с ней была испытанием. И вот в такой момент она сказала давай расходиться. Я знал что это произойдет, поэтому долго готовился психологически, но это все равно было страшно сложно. И единственное что я мог сделать - позвонить отцу и попросить пожить у него в пустующей квартире. Все пошло так, что я остался у него, т.к. не мог ничего объяснить, тупо молчал, в общем прожил около 3 месяцев, до того как он уже совсем не устал от меня. А я так ничего и не рассказывал,

 

И я знаю, что такое мое поведение связано с пережитым и внушенным. Видимо отец посчитал это какой-то местью, я даже видел как он плакал, когда получал очень резкую реакцию от меня в ответ на его попытки чему-то научить меня, поскольку он совсем не знал что я давно уже не ребенок, а пытался видимо восполнить недостаток (свой) воспитания меня.

 

И еще я считаю ключевым здесь такоф фактор, я узнал о нем где-то на 3-м году брака, и тогда стало все предельно ясно, хотя может это и покажется немного глупо. Моя мать и отец "козероги", я - "лев", супруга "рыбы". По гороскопу я есть 8-й знак для родителей, а супруга 8-й знак для меня. И этот восьмой знак считается роковым. Но никогда я об этом не знал, и вот теперь понимаю что с супругой эмоционально испытал такие пытки как видимо испытала моя мать со мной.

 

Я извиняюсь, написал очень много и могу наверное написать еще много всего, но попробую сформулировать проблему.

 

У меня есть желания, одно из них независимость от родителей, но мне кажется что они еще больше этого хотят. но на данный момент меня беспокоит отношения с ними, поскольку они не в курсе(наверное), что бывшая супруга все еще со мной общалась. И т.к. за это время я ни скем не общался, то мне кажется что весь этот полученный негатив передался моей матери и отцу и они теперь думают что я к ним плохо отношусь и чегото жду, а я тупо даже слова нормально сказать не могу, а когда что-то говорю, в ответ никогда не получаю согласия или понимания, а только вздохи и неодобрительные качания головой. Мол что ты с собой сделал (мать видела случайно мои листы с текстами самовнущений и желаний). и я не могу понять как ко мне относится бывшая супруга, которая постоянно звонила, а потом еще написала что все же любит меня, в тот момент когда я практически стал восстанавливаться. Потом стала приходить, и спать со мной. Самое ненормальное, что я не могу отказать, но я знал, что она прищла притворяясь хорошей, и я почувствовал туплые чувства к ней снова, а затем я знал что будет, и это произошло. Поскольку уверен почему-то, что она не успокоится пока не опустит меня на землю, или ниже, т.к. не может допустить что у меня будет все хорошо без нее. В какойт-то момент она сделала свой коронный захват внимания вопросами-допросами кто ж это тебе звонил и т.п., ввела меня в ступор, развернулась и ушла, так как будто я ее родитель, который ей что-то должен. после этого известий от нее нет. Так она перечеркнула те 2 месяца периодических встреч, которые были сначала пыткой, т.к. я боюсь, что она как будто управляет мной, потом приятными, хотя я знаю что это скорее накрозависимость.

 

И еще. За последние пару лет, т.к. ни с кем не общался, я разучился говорить с людьми, боюсь что они меня не понимают. И кажется, что они меня боятся.

 

Вобщем, я запутался. Помогите.

[Olviyanka]

Добрый вечер. Да, я почувствовала это. Вы разучились общаться с родителями. И занялись какими-то самовнушениями, лишь бы не видеть что на самом деле вляпываетесь все больше и больше.

[oleg m.]

Добрый вечер. Да, я почувствовала это. Вы разучились общаться с родителями. И занялись какими-то самовнушениями, лишь бы не видеть что на самом деле вляпываетесь все больше и больше.

 

Большое спасибо за ответ!

 

И кажется вы правы. Я разучился общаться с родителями. А еще кажется с друзьями, точнее с одним очень близким единственным другом. Сейчас мне пришла в голову мысль, что я просто не могу им сказать о своих планах или желаниях, а они видят, и вчера друг даже сказал и наорал на меня, он был в ярости, раньше небыло такого, когда я говорил о своих желаниях. Он говорил "это не ты говоришь, ты говоришь чужими словами, ты как будто оправдываешься, ты восприниамешь меня как будто я твой родитель. ты тупишь и т.п. Я в шоке от того что мнЕ приходится тебе это говорить" и я чувствую что он прав, и вот вроде доходит, но потом снова всплывает какой-то блок я бы сказал "страх быть не понятым, или не получить поддержку, а критику". Хотя, здесь я точно знаю что друг никогда не станет критиковать. И когда он злится приходит в ярость, я почему-то совсем не чувствую вину, наоборот, чувства скорее больше приятные я даже говорю ему "да ты не небойся если что ори", и опять оправдываюсь, просто говорю не помню уже как общаться, разучился. а он "да пошел ты", но, наверное, не совсем всерьез.

 

И вот с вашей фразой "лишь бы не видеть что на самом деле вляпываетесь все больше и больше." я сейчас согласен. Тогда я был в отчаянии и других способов выйти из ситуации просто не было, по крайней мере я их не видел

[Olviyanka]

Олег, у Вас хороший друг. Он нам помог так точно. А что Вы ему сказали перед тем как он на Вас наорал?

[oleg m.]

Олег, у Вас хороший друг. Он нам помог так точно. А что Вы ему сказали перед тем как он на Вас наорал?

 

Я сказал ему, что хочу то-то и то-то. Таким спокойным тоном, но не как с ним раньше. Т.е. раньше если я ему говорил, то это было как бы просто информация для него, я делился своей радостью тоже спокойно, это была скажем, констатация факта совоего желания, т.е. того, что оно исполнится или уже исполнилось, понимая и акцентируя при этом, что даже если у него все по-другому, то это его жизнь, и она его полностью устраивает. А в этот раз было так, как-будто он что-то мне должен, или может, что он мне должен позавидовать, даже несмотря на то, что желания еще не исполнены. По крайней мере мне так показалось. И наверное еще я его всегда выслушивал, а только потом говорил о себе.

Он еще разозлилися, я уже говорит не понимаю, толи спасать тебя, то-ли посылать на... че ты от меня хочешь

 

А на следующий день, он позвонил и снова мы встретились.

Потом пришли ко мне, и было у меня сильное желание показать ему авто на фото которое я хочу приобрести, но он оборвал меня, "да меня машины не интересуют, обложка разная, а под капотом одно и то же", и я чувствую как он говорит говорит о чем то, что интернет у него провели не плохо и еще что то что он пойдет ругаться и .т.п. а я прям чувтсвую негатив как будто на меня направлен, но однако чувство какого-то облегчения у меня возникает и как будто я ему помогаю чем-то. или он мне..

 

такое ощущение, что он хочет разорвать отношения с женой, а вместоэтого говорю тут о своих желаниях. Или может наоборот, не трогать его.

 

Наверное, нужно отметить, что у нас всегда была довольно разная жизнь, совсем разные родители, но в общении было какое-то взаимное разрешение друг другу быть кем угодно. Никогда ниразу не было такого, что бы кто-то критиковал кого-то. Не знаю хорошо ли это, но мы как бы помогали друг другу быть собой.

 

Да и причем это всегда только наедине. В присутствии других людей всегда все подругому, могли и покритиковать друг друга, но это скорее была игра на публику. И мы могли видеться через день, или через месяц. Как-то само все получалось, и в общем видимо наше общение состояло в основном из того, чтобы делиться друг с другом течением своей жизни.

 

И он еще любит говорить, если я говрю что купил такие то колонки, он в ответ, класс, но я как ты знаешь, люблю другие. И так во всем и это ни капли не задевает, наоборот, и он подмечал, что это даже интересно.

 

Но, сейчас он живет гражданским браком. Кстати наши отношения практически прекратились, как только мы одновременно "разошлись по семьям"

 

Я это вспоминаю сейчас. Тем не-менее, кажется я раньше старался всегда говорить ему то, что он хочет услышать, т.е. это чувствуется и я понимаю, что скорее он просто хочет чтобы я просто поддержал эту его мысль, опять же его собственный взгляд, даже скорее сам факт того, что это его взгляд.

 

Надо же...

Вот я пишу фразу "И по этой причине я в общем никогда не раскрывал своих взглядов, да я и не парился о взглядах, просто если хотел чем то поделиться, то делился. Но все-же далеко не всем." и вспоминаю, что это не так. Я просто меньше говорил, но так же спокойно мог высказать свое мнение... И какое-то время назад он как бы старался мне намекнуть и намекнул, что надо делать разное быть разными, что его мама мол говорит "что вы как один... один пошел туда и остальные за ним", но это конечно не в маме дело, а он так намекал, чтобы я не пытался его приплетать к своим желаниям, видимо.

 

А сейчас, кажется, что я зациклилися на других. Неосознанно пытаюсь оценивать людей вместо того, чтобы думать о своих желаниях...

 

Извините, понаписал снова...

 

кажется надо написать овт что:

 

Я около 6 месяцев никак с матерью не налажу отношения, как-то все не получается. И чувствую попытки. Я уже забыл что она никогда прямо не скажет ничего все шифровка.

А с женой я жил только там прямо все было, настолько...

Так вот я написал матери смс про желание свое 2 месяца назад, т.е. чем я хочу заняться в сейчас, а она подарила на новый год сувинир "это тебе намек"... На что?

Я понял что она согласна, на это желание, и она все мне что-то говорит, все нравоучения, а я походу просто забыл что это она так достает меня чтобы я выложил ей все.

Вчера написала что устраивайся на работу... но это не входит в планы, т.е. работа у меня есть своя. И сегодня написала про работу, что "поздно ложись спать. завтра рабочий день", а я думаю что ж такое, наставления... не понял перезвонил кофемолку попросить. А она мне что не ничего ты не понял... с таким сожалением.

И я думаю, без моего ведома попросила когото устроит меня на работу..

 

А теперь думаю вот, может это все намеки.

[Olviyanka]

Олег, я ничего не поняла. О каких желаниях Вы говорили товарищу и на что намекает Ваша мама?

[oleg m.]

Олег, я ничего не поняла. О каких желаниях Вы говорили товарищу и на что намекает Ваша мама?

 

Желания купить авто, и переехать жить к морю.

А мать не знаю на что намекает, сам не пойму что она имела ввиду когда говорила, что "да ничего ты не понял", или это просто такая фраза для отмазки, мол она чтото ждала чтоб я сказал,

а я типа не понял, а теперь поздно метаться, поезд уехал. Она глобус маленький подарила, после того как я сказал о том, что хочу путешествовать со словами это тебе намек, но без ехидства, т.е. нормально. По-идеи это 100% одобрение, и может она хочет поговорить выслушать. Но за две недели не получилось никак поговорить, что-то меня прям выталкивает из ее квартиры, когда она говорит "зайдешь, посидишь?". И я вроде хочу, но не могу.

[Olviyanka]

В общих чертах ясно. Скажите, какого результата от консультации ждете?

[oleg m.]

В общих чертах ясно. Скажите, какого результата от консультации ждете?

 

Снова стану собой и налажу отношения с близкими людьми.

[Olviyanka]

И как Вы поймете что снова стали собой? И что отношения с близкими наладились?

[oleg m.]

И как Вы поймете что снова стали собой? И что отношения с близкими наладились?

 

Я даже написал лишнее. Когда я снова стану собой, все отношения наладятся сами.

А собой я стану, если не буду боятся быть не понятым близкими.

 

Т.е. я стану собой, если буду снова уверен в своих силах осуществлять свои цели, независимо от того, что думают другие, никому ничего не доказывая и не сравнивая себя с ними, поскольку их жизненные цели отличаются от моих.

[Olviyanka]

Я так понимаю это Ваш запрос к работе - стать собой. Давайте его развивать.

 

Цели уже есть или еще будете решать что стоит Вашего внимания?

[oleg m.]

... удалил все что написал. надо подумать

[Olviyanka]

Жду, не спешите.