Гость Domovenok54 Опубликовано 10 января, 2012 Опубликовано 10 января, 2012 Наталья, добрый день! Ранее никогда не прибегала к подобной помощи, но сейчас понимаю, что самостоятельно выбраться из клубка собственных проблем не получается. Мне 26 лет и серьезных отношений до сих пор в моей жизни не было. Были влюбленности, встречи, расставания, но это все временное (2-3 месяца). Вне зависимости от прошедших отношений и значимости молодого человека, всегда усиливается чувство одиночества, пустоты, а остается чувство "побитости" и ощущение, что просто попользовались. Помимо кратковременных "отношений" были влюбленности, самая долгая из которых длилась около полутора лет. Возможно, из-за заниженной самооценки (что идет вразрез со внешностью), сложно было поверить, что могу кому-то нравиться, а тем более предмету обожания, поэтому не делала первые шаги сама. А в силу того, что всегда лучшими подружками были мальчики (в школе, институте), заметить и разглядеть что-то большее, нежели чем просто симпатия, сложно. Сейчас я понимаю, что моя личная жизнь, точнее ее отсутствие, меня совершенно не устраивает. Оборотная составляющая проблемы - не могу подпустить к себе людей, которые проявляют ко мне интерес (как защитная реакция какая-то, что-ли). Но так хочется, чтобы все нормализовалось. Подскажите, пожалуйста, с чего начать и что делать? Да, если это может чем-нибудь помочь, отношения с отцом не складываются вообще, а старший брат погиб.
Психологи Olviyanka Опубликовано 10 января, 2012 Психологи Опубликовано 10 января, 2012 Добрый вечер. Я правильно поняла - Вы хотите завести долгосрочные серьезные отношения?
Гость Domovenok54 Опубликовано 10 января, 2012 Опубликовано 10 января, 2012 Да, абсолютно верно. Серьезные отношения с перспективой создания семьи.
Психологи Olviyanka Опубликовано 10 января, 2012 Психологи Опубликовано 10 января, 2012 Замуж хотите. А чего ж тогда пишете что к себе близко никого не подпускаете?
Гость Domovenok54 Опубликовано 11 января, 2012 Опубликовано 11 января, 2012 Ваш вопрос заставил задуматься. Вроде бы двойственная картина получается: с одной стороны - хочу стабильных отношений, с другой стороны - не подпускаю. Попытаюсь объяснить. Раньше я всегда была уверенна, что проблемы (хотя тогда это не было "проблемой" для меня) на личном фронте - явление временное и все изменится, стоит только захотеть. Никогда не была зависима от общественного мнения. Кто-то шушукался, кто-то смеялся, в общем, не обращала внимания, т.к. внутри была та самая уверенность. Прислушиваюсь только ко мнению самых близких. А в последнее время что-то во мне стало меняться. Нет, уверенности мне до сих пор не занимать (благо есть основания говорить, что многого могу добиться и добиваюсь). Но на фоне общей пропаганды сексуального сумасшествия, постоянных вопросов "замуж так и не вышла, да?", мнения, что после 25-27 (если нет семьи и детей) пора отползать на свалку, стала закрадываться мысль, а что, собственно, со мной не так? почему я одна? Этот вопрос стал мучить достаточно давно. Стремления выскочить замуж за того, кто первый позовет, никогда не было. Дважды отказывала, т.к. понимала, что не мое. А вот сейчас периодически появляются депрессивные состояния - хочу постоянства, но те, кто проявляет симпатию, либо сами исчезают куда-то, либо не нравятся мне и сразу же ставлю забор. Есть четкое понимание какого человека хочу видеть рядом. Может многого хочу? Нет, не думаю. Зрелость (психологическая), мужество, достоинство, сила духа, интеллигентность. Может причина в том, что я всегда сильная, а сильному мужчине аналог в юбке не интересен? Как правило, те, кто мной интересуется, либо мои коллеги, либо являются моими клиентами. Отношения на работе исключаю сразу же, особенно с клиентами. Времени на вечеринки особо нет, поэтому круг новых знакомств снова сводится к работе. Да и после замужества моей лучшей подруги и ее переезда др город, откровенно говоря, не с кем ходить по вечеринкам. Друзья, подруги - женаты и замужем. Среди них, как белая ворона. А после проявления ревности со стороны жены лучшего друга, с компанией видеться стали вообще редко. В итоге получается, что после неудачного и без результативного общения с интересующим меня мужчиной/парнем, бросаюсь в омут в непонятные отношения с тем, кому я вообще в принципе не нужна, по принципу "чтобы что-то было". Итог - обида на саму себя за глупость. Снова одна и вопрос чего я жду? И почему не могу саму себя убедить дать шанс, тем, кто мной интересуется, если уж потом соглашаюсь на отношения с теми, на которых никогда бы даже не посмотрела ранее?
Психологи Olviyanka Опубликовано 11 января, 2012 Психологи Опубликовано 11 января, 2012 Расскажите подробнее про нерезультативное общение с теми, кто Вам интересен.
Гость Domovenok54 Опубликовано 12 января, 2012 Опубликовано 12 января, 2012 В силу того, что все проблемы родом из детства, начну со школьной скамьи, т.к. более ранний возраст в памяти не сохранился. Кстати, всегда интересовал вопрос: почему моя память не дает целостной картинки прошлого, только какие-то обрывки: что-то из садика, времена летнего долгожданного отдыха у бабушки, ссоры родителей, обиды, школа, ожидания брата. Даже институт в памяти размыт. Не ищу скрытого смысла в этом, просто интересно, почему так? Наталья, буду очень признательна, если ответите на этот вопрос. Заранее спасибо. Возвращаюсь к симпатиям. Итак, в начальных классах все было здорово, помню даже как отмечали несколько лет подряд мой день рождения всем классом – мама всегда говорила, что приглашать 5-6 одноклассников – нехорошо, т.к. потом будут обсуждать и другим будет обидно. Поэтому мы и приглашали всех. И так было, кажется, года три, до тех пор, пока я за лето здорово не поправилась и не стала кругленьким колобком. Именно тогда все изменилось. Мальчишки, да и девчонки (дев – только за глаза) стали обзывать и избегать меня. Такое отношение было года три-четыре. Понимать, кажется, понимала, но изменить ничего не могла. Конечно, что тут говорить о симпатиях. Нравились мне многие, а я ни одному из них. Тогда начало появляться чувство одиночества. Но усилилось оно, когда старший брат поступил в военное училище (которое предполагало проживание в казармах, домой только по увольнительным). До сих пор помню, как долгое время плакала навзрыд. Мое отношение к самой себе стало меняться позже – после поступления в лицей, по стопам брата. Да, о том, что мне было плохо и часто обижали в школе, никогда никому не говорила (было стыдно), даже маме. В лицее же все стало иначе. Появилось уважение со стороны, появились симпатии. И вот началось. Нравились всегда те, кто старше. Одновременно могли нравиться, например, трое. С кем-то были знакомы, с кем-то нет. Симпатии к себе с их стороны никогда не замечала. В силу неуверенности и школьного опыта, своих чувств дико стеснялась. С течением времени, менялся не только внутренний мир, но и внешность. Появились первые признания в любви (начало 11-го класса). Притом самое первое от моего любимого (как друга) одноклассника. Кстати, он когда-то нравился, потом все прошло. На признание и предложение встречаться ответила отказом. Почему? Не знаю, не помню. Возможно, нравился другой. А может страх от перемены в отношениях, хотя, конечно же, она уже произошла и мы перестали общаться непринужденно, а в скором времени и вовсе только «привет», «пока». С одной стороны было обидно (из-за разрыва дружеских отношений), с другой – чувство вины, что сделала ему больно. Выпуск из лицея. Поступление в институт. Казалось, проблем нет, все замечательно. Постепенно уверенность в себе и самооценка возрастали. И случилась трагедия в семье – погиб брат. Скоро как десять лет, а пустота внутри так ничем и не заполнилась. Как будто вырвали что-то. С тех пор ищу. На тот момент только-только зарождались отношения с парнем из параллельной группы. Нравился. Но после случившегося в семье, стоит ли говорить, что не было никакого дела до веселья и развлечений. Он постоянно чем-то смешил, отвлекал, а мне хотелось, быть понятой, а этого не чувствовала. В общем, инициатором расставания была сама. На протяжении учебы узнала, что я была единственным человеком, которого он действительно любил. Крайне удивилась, т.к. не замечала этого никогда. В последствии он снова предпринимал попытки. Не отвечала. Первые два курса детально не помню. Только общее – дом-учеба-дом-поиск работы. Работу стала искать из-за сложностей пребывания дома. Об отношениях не думала. Потом появилась постоянная работа, которая дала мощный толчок к саморазвитию. По-соседству находился офис семейной компании, в которой трудился предмет последующего периода влюбленности. С первого взгляда (кстати, в лицее аналогично влюблялась по уши в старшеклассника). Лет на 9 меня старше, статный, крепкий, жгучий брюнет с нежными карими глазами, обходительный, внимательный. Про таких еще говорят, породистый. При виде его и коротких разговорах, просто таяла и забывала обо всем. Почему полтора года я только смотрела и таяла, сейчас не понимаю. Но это было именно так. Интерес с его стороны? Возможно, и был, а может и нет. Пожалуй, он единственный, о неудавшихся отношениях с которым сожалею. Если проанализировать все взаимоотношения с теми, кто нравился, то мое поведение сводится к ожиданию инициативы с его стороны. Кокетничать могу с кем угодно, только не с тем, кто меня серьезно интересует. Из последнего. Почти год назад по работе познакомилась с человеком, который практически сразу стал делать комплименты, а потом и проявлять интерес (его внутреннее волнение очень сильно передавалось). Возможно, если знакомство произошло при других обстоятельствах, ответила бы взаимностью, но это работа. Тем не менее, периодически знаки его внимания получала. Стал нравиться. И в декабре решилась, что попробую, но только после 17 числа, т.к. до этого связаны работой. Но не тут-то было. До 17 числа звонил поздно по вечерам, правда, вопросы обсуждались деловые, но мельком мог кинуть парочку личных, меня это начало подзадоривать. Один раз был звонок в 23 часа. Трубку не взяла, не знала, что сказать. После завершения рабочих вопросов, приезжала к нему в офис, отдать документы. Около часа с ним проговорили: оживленно, отвлеченно, с юмором, интересно. И вот загадка для меня – больше не звонил. Даже с новым годом не поздравили друг друга. Хотя вопрос встречи оного мы тоже отдаленно затрагивали. А я тайком надеялась, что пригласит. Снова не сделала первый шаг, если можно назвать это «первым шагом». Опять те же грабли. Хотя у меня четкое убеждение, что именно мужчина должен быть инициатором (явным, пусть и спровоцированным или подтолкнутым).
Психологи Olviyanka Опубликовано 12 января, 2012 Психологи Опубликовано 12 января, 2012 1-Запоминаем мы не все. Помним моменты когда были живы - ярко и эмоционально переживали. Это запоминается. 2-Кто Вам сказал что все проблемы с детства?
Гость Domovenok54 Опубликовано 13 января, 2012 Опубликовано 13 января, 2012 1. Спасибо. 2. Наверное, по собственным наблюдениям и выводам. Ведь формирование собственного "я" закладывается в детстве. Многое берется из семьи, отношение к родителям, родственникам оказывает влияние на то каким ты хочешь видеть вторую половину (аналог или антипод), взаимоотношения со сверстниками... Наталья, ответила ли я на Ваш предыдущий вопрос? Как Вы считаете в чем кроется проблема на личном фронте? И что нужно сделать, чтобы ее преодолеть? Я запуталась в своих постоянных копаниях в себе и своем поведении. Вроде бы не вижу ничего критического в своей жизни. Да есть определенные сложности, но ведь они у всех и без них никуда. И в тоже время понимаю, что если меня что-то не устраивает, значит совершаю ошибки и даже догадываюсь какие, а устранить их не получается. Что это?
Психологи Olviyanka Опубликовано 15 января, 2012 Психологи Опубликовано 15 января, 2012 Да, Домовенок, ответили. Как я вижу Вашу проблему - это Ваше желание выйти замуж и одновременно нежелание близких отношений с мужчиной. Я не могу Вам сказать что нужно чтобы разрешить эту дилему. Это узнать только Вы, я могу только догадываться и помогать Вам искать ее решение.
Гость Domovenok54 Опубликовано 16 января, 2012 Опубликовано 16 января, 2012 Наталья, помогите, пожалуйста, найти решение мучающего меня вопроса. С чего надо начинать?
Психологи Olviyanka Опубликовано 16 января, 2012 Психологи Опубликовано 16 января, 2012 Напишите, что Вас мучает. Что это?
Гость Domovenok54 Опубликовано 17 января, 2012 Опубликовано 17 января, 2012 Мучает? Нет. Скорее беспокоит. Отсутствие близкого и дорогого сердцу любимого мужчины. Мужчины, в котором будешь уверен, чью поддержку и свою необходимость ты всегда чувствуешь. Человека, о котором хочется заботиться. Ради которого хочется сбежать пораньше с работы и сломя голову лететь домой. Человека, такого родного и близкого. Того, с кем появится желание создать дружную, крепкую семью и родить замечательную малышку. При этом не тешу себя иллюзиями относительно любви, по крайней мере при старте отношений. Более значимыми являются уважение, понимание (желание понять), доверие, схожесть взглядов на будущее, желание "работать" над отношениями.
Психологи Olviyanka Опубликовано 17 января, 2012 Психологи Опубликовано 17 января, 2012 Правильно я Вас поняла - Ваш запрос к работе - хотите близкого по духу мужчину?
Гость Domovenok54 Опубликовано 18 января, 2012 Опубликовано 18 января, 2012 Да, Наталья, Вы все поняли верно.
Психологи Olviyanka Опубликовано 18 января, 2012 Психологи Опубликовано 18 января, 2012 А сейчас такового нет?
Гость Domovenok54 Опубликовано 19 января, 2012 Опубликовано 19 января, 2012 Конечно, иногда задаюсь вопросом, а могли бы сложиться у меня отношения с тем или иным человеком из окружения. Могла бы разглядеть в одном из них большее? Среди друзей нет. А вот среди коллег и еще хуже - клиентов, могу сказать "да".
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.