Немогу понять себя и жить спокойно.

[VARЯ]

Здравствуйте Наталья! Пожалуйста помогите разобраться. Мне 29 лет. 12 лет назад (мне было 17) одна моя знакомая привела меня в компанию своих друзей. Там я понравилась одному парню (Паше). Он мне признался в симпатии, предложил встречаться. Сначала мы гуляли вдвоем (без компании), но как друзья. Общались, смеялись.. С ним было так хорошо и весело! Потом целовались в подьезде. Я была девственницей, и бОльшего интима кроме легкого "подъездного" петтинга у нас не было. Через какое-то время (где-то через месяц) он признался мне в любви. Сначала я растерялась.. Все было у нас как-то не серьезно, полу-шутя, и тут вдруг такие признания... На всякий случай, что бы не обидеть, я ответила, что тоже его люблю. Потом я долго думала о наших отношениях. Стала замечать, что скучаю, когда его нет рядом, все время думаю о нем, вспоминаю его шутки... И в один прекрасный момент, в его обьятьях я поняла, на сколько сильно и по настоящему я его люблю. Я сказала ему об этом, и на этот раз это было правдой. Наши общие друзья предостеригали меня. Говорили, что он сволочь, не смотря на все свое обояние, разбил сердце не одной девушки. Я даже слушать не хотела, ведь со мной он был нежный, ласковый, непосредственный, открытый, ранимый. Он делился со мной своими проблемами, просил совета, прислушивался ко мне. Мы понимали друг друга, встречались пол-года, и за это время ниразу не поссорились, даже из-за мелочи. Мне казалось, что мы две половинки одного целого. Все было, как в сказке, какое-то неописуемое, сумасшедшее счастье.. Однако мы так ни разу и не переспали. Я уже была готова, хотя и немного боялась, мы оба хотели этого, но была проблема. Он не хотел, что бы это случилось в подьезде. У меня дома всегда была бабушка, квартира пустая никогда не оставалась, и аналогичная ситуация была у него. Вообщем вариантов небыло. И вот однажды он позвонил мне и сказал, что у нас нет будущего, мы должны расстаться, попросил прощения и бросил трубку. Такой боли я никогда не испытывала, как будто мое сердце разорвали в клочья! Я не знала, где мне его искать, он жил далеко, где-то на окраине города, я не знала ни адреса, ни телефона (своего у него небыло, он звонил от соседей, а сотовых практически ни у кого в нашем городе тогда еще небыло). Он пропал и из нашей компании, ни с кем не попрощался. Друзья тоже не знали, где он живет, никто не был у него дома. Не осталось ни какой связи с ним.. Просто в одночасье все рухнуло, жизнь потеряла для меня всякий смысл. У меня были подобные отношения и до него. Кто-то меня бросал, кого-то я бросала, иногда все прекращалось само, но такого сильнейшего чувства, как с Пашей я никогда не испытывала - ни до, ни после. Я плакала почти не переставая. Без Феназепама ни одну ночь уснуть не могла. Была на грани суицида... Но спустя 3 месяца, вытерла слезы, навела макияж, одела высокий каблук, короткую юбку и вышла на "прогулку". Я решила, что если не смогла подарить себя любимому человеку, то уже не важно, кому отдаваться. Познакомилась с новым парнем. Буквально через пару свиданий сама затащила его в постель у него дома, естественно, предупредив, что я девственница (чем его немного шокировала). Мы встречались пару месяцев, но никаких чувств он у меня не вызывал. Секс с ним меня устраивал, но в остальном он был совершенно не интересен, скучен.. Тогда я придумала игру: решила влюбить его в себя. Призвала все свое обояние, расположила к себе, приоткрылась. Вобщем, эксперементировала и наблюдала за его ощущениями. И вот однажды, я увидела долгожданный блеск в его глазах и услышала трогательное признание в любви. А через пару дней хладнокровно отшила его, обьяснив, что он мне ненужен, потому что скучный. Он ходил за мной, звонил, умолял вернуться.. Стыдно признать, но мне это доставляло неописуемое удовольствие, мое самолюбие ликовало! Я уже ненавидела всех особей мужского пола, и решила не останавливаться на достигнутом. Мне понравилась эта игра, и я решила поступать так с каждым. И только любовь к Паше все еще оставалась во мне, он оставался для меня светлым ангелом, на которого я ничуточки не злилась, и жила надеждой на его возвращение. Потом были еще одни отношения, опять признания в любви, опять я отшила и порадовалась мужскому облому. Днем я развлекалась как могла, радовалась легким победам, а ночью ревела в подушку и пила феназепам.. Но следующим стал парень (Егор) из моих друзей.. Сначала мы просто общались на едине. Я жаловалась ему, как мне плохо и больно на самом деле. Он выслушивал, понимал, утешал. Вобщем, нянчился со мной. И как-то постепенно наши отношения стали интимными. Мы стали считаться парой. Однажды и он признался, что любит меня. Я ничего не ответила. Он знал ответ.. Я пыталась его бросить, но вернулась. С ним тоже было скучно, ничего кроме утешений и пары ушей меня в нем не интересовало. Но я как-будто попала в какую-то зависимость от него. Мне была необходима именно его любовь и его внимание, его поддержка. Да, я вернулась. Он простил. Мы уже оба познакомились с родителями, но на моем комоде все еще стояла фотография Паши. Егор знал, что я все еще люблю его (Пашу), знал, что если однажды он вернется, я нераздумывая приму его с распростертыми обьятьями, но продолжал терпеливо добиваться от меня взаимности. Так мы провстречались два года. Егор был безгранично добр и влюблен. Но мы часто ругались - иництатором всегда была я. Я все время цеплялась к нему по мелочам, он раздражал меня неимоверно. Все мое нутро противилось нашим отношениям, даже пару раз изменила ему, но без него я тоже уже немогла. Однажды Егору это все-таки надоело, и он поставил ультиматум - "либо я, либо твои тараканы о Нём!". Мы разругались на пару недель. И мне стало совсем невыносимо. После чего я пришла к нему, у него на глазах разорвала фотографию Паши, и заверила его, что все поняла, разобралась в себе и хочу остаться с ним. Наконец-то сказала, что я его люблю, и больше мне никто не нужен. На тот момент я действительно так считала. Мы поженились. Живем до сих пор, с моей мамой. Детей нет... У меня были проблемы с гармонами, и по гинекологии много чего (психическое состояние ухудшилось как раз с тех времен). Мы оба обследуемся, ходим по врачам. У него все в порядке, проблемы только во мне, но я лечусь, вроде успешно. Стала ходить на йогу, вести здоровый образ жизни, черпать позитив, где только могу. С Егором ссориться перестали, но только из-за того, что он во всем идет у меня на поводу, боится чем-либо обидеть. Он стал обсолютным подкаблучником. С ним все так же скучно, но он очень старается, чем может меня развлечь. Каждое лето ездим на море, в горы с палатками, каждые выходные - в кино, на каток, в ресторан, в гости. Он лезет из кожи вон, лишь бы я улыбалась. Все, кто нас видит, подруги, коллеги, все мне завидуют, как с мужем повезло, ни пьет, ни бьет, заботится, по струнке ходит. И я, правда, очень благодарна ему за все, но все-таки понимаю, что любви к нему нет, только привязанность, привычка, благодарность.. Я думаю, он это чувствует, и по-мойму уже очень устал. Я не чувствую себя счастливой рядом с ним и не могу сделать счастливым его. Но разводиться не хочу. Очень хочу ребенка, что бы подарить ему всю свою любовь. Тогда я буду счастлива - я это знаю. И Егор будет счастлив. Но пока ничего не получается..

Неуверенна, люблю ли я Пашу сейчас. Часто вспоминаю о нем и о том времени. Эти пол-года были самыми счастливыми в моей жизни. Недавно пришло в голову поискать Пашу в соц-сетях. Нашла его в одноклассниках... Почти не изменился, только стрижка другая ) Женился.. Дочка маленькая у него... Как увидела его фотографии - сердце сжалось в комок. Снова болит. Но я уже не знаю, что это? Может больше самолюбие? Или зависть его счастью, которого у меня нет? Может я вообще разучилась любить? Я не буду писать ему ничего и никак напоминать ему о своем существовании. Хотя ОЧЕНЬ хочется. Не хочу вмешиваться в их отношения и нервировать его супругу. Понимаю - глупо и ни к чему не приведет. Я много раз представляла себе ситуацию, как он (в настоящее время) решит вернуться ко мне. Я мысленно проговаривала все слова, которые сказала бы ему. И знаете, даже тогда, я бы не смогла бы бросить Егора. Я бы уже не смогла жить с Пашей...

В итоге, конкретизирую проблему: я считаю, что Егор достоин моей любви, но мне мешает "призрак" Паши. Я хочу отпустить прошлое ради настоящего с Егором. Но мне очень тяжело это сделать. Никак не получается.

 

P.S. Спасибо, если осилили мой конспект. Извините, если длинно получилось. Хотела по подробней.

[Olviyanka]

Добрый день. Прочитала, вижу чего хотите.

 

"хочу отпустить прошлое ради настоящего с Егором"

 

А какое у Вас настоящее с Егором? Что у Вас с ним?

[VARЯ]

Добрый день. Прочитала, вижу чего хотите.

 

"хочу отпустить прошлое ради настоящего с Егором"

 

А какое у Вас настоящее с Егором? Что у Вас с ним?

Семья, планы на ребенка. Хорошие отношения и спокойная жизнь вместе. Только любви не хватает с моей стороны.

[Olviyanka]

А какое прошлое отпускаете?

[VARЯ]

А какое прошлое отпускаете?

То прошлое, в котором есть Паша и моя любовь к нему.

[Olviyanka]

То есть правильно ли я понимаю - хотите отпустить свою любовь к Паше ради будущего ребенка и спокойной семейной жизни с Егором?

[VARЯ]

То есть правильно ли я понимаю - хотите отпустить свою любовь к Паше ради будущего ребенка и спокойной семейной жизни с Егором?

Да.

К тому же, я уже не уверенна, люблю ли я именно Пашу или только свои воспоминания о нем. Но в любом случае - мне это жутко мешает. Я до сих пор не смирилась.

[Olviyanka]

Не смирились с?

[VARЯ]

Не смирились с?

Не смирилась с тем, что потеряла его. Он так резко все оборвал, мы даже толком не поговорили.

[Olviyanka]

Не смирились - то есть приняли б назад если б вернулся и сказал что был дураком?

[VARЯ]

Не смирились - то есть приняли б назад если б вернулся и сказал что был дураком?

Не знаю. Не уверенна в этом. Возможно, приняла бы в качестве любовника, но Егора не бросила бы.

[Olviyanka]

О какой семье с Егором тогда может идти речь если Вы демаете о любовнике.

[VARЯ]

О какой семье с Егором тогда может идти речь если Вы демаете о любовнике.

Нет, только если любовник - Паша (о других не думаю). Потому и хочу выкинуть его из своего сердца, что бы не оглядываться все время, не сравнивать мужа с ним, жить настоящей жизнью. А не получается никак..

[Olviyanka]

А как Вы себе это"выкидывание" представляете?

[VARЯ]

А как Вы себе это"выкидывание" представляете?

Я понимаю - что бы выкинуть из сердца тоску по давно ушедшему любимому, надо сново полюбить кого-то, и что бы это чувство было сильнее и ярче. Но ведь именно эта тоска и мешает мне полюбить реального человека, который рядом со мной здесь и сейчас.

[Olviyanka]

Хотите полюбить Егора, я правильно поняла?

[VARЯ]

Хотите полюбить Егора, я правильно поняла?

Да, именно Егора.

[Olviyanka]

Это можно считать целью нашей работы?

[VARЯ]

Это можно считать целью нашей работы?

Да!

[Olviyanka]

А что по Вашему любить?

[VARЯ]

А что по Вашему любить?

Любить человека - значит не видеть в нем недостатков. Когда всё в нем нравится, даже если он не идеален. Радоваться каждому моменту, когда он рядом. Когда кроме него, для меня, других мужчин не существует и больше никто не привлекает.

[Olviyanka]

Вы верите в то что такое бывает? Например, начнем с недостатков, возможно ли жить бок о бок с человеком и не видеть его недостатков?