Страх повторения прошлого в новых отношениях

[Гость Felis chaus]

Здравствуйте! Мне хотелось бы разобраться с Вашей помощью в моей текущей ситуации и понять, правильно ли я действую и в чем мои ошибки. Вопрос – об отношениях мужчины и женщины. Но, прежде чем описывать нынешнюю ситуацию, я расскажу немного о предыдущих, т.к., возможно, в них кроются какие-то причины.

У меня в опыте – две болезненные незавершенные ситуации в отношениях. От меня дважды уходили, не сказав ни слова, просто исчезнув. После этого я стала очень недоверчивой и страх повторения подобного не дает снова наслаждаться общением. 1) Человек, с которым мы были друзьями в течение 5 лет, сам перевел отношения на новый уровень (не просто друзья, а пара). Это длилось не очень долго. Мне пришлось уехать на стажировку на пару месяцев, по возращению, позвонив, я получила от него ответ, что у него много дел, но как только все устроится, мы встретимся. В конечном счете, прождав полтора месяца, я предприняла активные попытки прояснить ситуацию. Оказалось, что он уже начал жить с другой девушкой гражданским браком, а все мои вопросы просто игнорировал и в плане телефонных разговоров, и личных встреч. Т.е. я так и не услышала вообще больше ни одного слова от него... никогда. Обидно было и за любовь, и за многолетнюю дружбу. 2) Спустя пару лет в моей жизни появился другой человек. Точнее, мы знакомы были и раньше, но он был женат, и я не развивала отношений, хотя с его стороны желание было. Затем он сообщил, что разводится и живет один, мы начали встречаться. Этого человека я действительно любила. Опять же спустя некоторое время он позвонил с сообщением, что у него проблемы, но как только они разрешатся, то он позвонит. И я тоже больше никогда его не видела – прошло уже семь лет. Попытки выяснить предпринимала – без ответа. Я очень долго ждала, отходила и на новые отношения не решалась. Мои друзья женились, рожали детей, обустраивали быт, а я – да, преуспела в карьере, нашла новые увлечения, строила свою жизнь, но в одиночестве. Мне казалось, меня сломали и через эту трещинку вся радость жизни утекла. Нет, я радовалась происходящему в жизни, я жила, но всегда были эти мысли, которые отравляли все.

И вот теперь к тому, что происходит сейчас. Полгода назад у меня у меня появился человек, который своей настойчивостью, вниманием, заботой, смог меня разбудить. Я стала улыбаться. И меня захватили события, чувства – то, чего я так долго была лишена. Но вот прошел первый конфетно-букетный период, первая буря страсти поутихла и я стала замечать небольшое охлаждение со стороны мужчины. Т.е. стало меньше звонков, сообщений, ответы и вопросы о жизни стали односложными, будто для «галочки». Здесь наложился еще аврал на работе в конце года и я сделала скидку на это. Потом он попал в больницу и я не стала выяснять отношений, хотя у меня уже назревали вопросы, а постаралась поддержать, помочь, но так вышло, что теперь инициатива фактически полностью перешла в мои руки – я звоню, я пишу. Ну а дальше я опять по пунктам опишу, что происходило и мои действия, а потом задам вопросы:

1) После выписки из больницы, он уехал на новогодние праздники к родителям в другой населенный пункт. Оттуда звонил, писал, я писала – общение не было таким теплым и насыщенным, как ранее, но оно было, и я чувствовала еще внимание. Но тревожность, появившаяся в декабре, осталась. Здесь меня интересует – а) это именно моя тревожность из-за страха прошлых неудач отравляла мне ощущения? б) внутри меня все начинало кричать – пока не ушел он, надо уходить мне, чтобы не было больно – это тоже страх, я понимаю, но ведь были и очевидные факты. Мне не хотелось иллюзий, я в прошлые разы очень долго многого не хотела замечать, оправдывала многое. В общем, по приезду он не позвонил и я поняла, что выжидать не буду, надо прояснять все сразу. Задала спокойный, четко сформулированный вопрос. И получила ответ, что интерес ко мне остался, просто есть причины, по которым пока мы будем мало общаться, нужно время, но все будет. Я приняла такой ответ, он дал мне надежду, хотя и не поняла, и не инициировала дальнейшее общение.

2) Спустя несколько дней он позвонил сам, в разговоре выяснилось, что он готов мне помочь с моими небольшими бытовыми проблемами, причем на следующий же день. Мне это сказало о том, что то время паузы, о котором мы договорились, прошло. Из-за того, что у меня уже были планы, мы перенесли встречу и его помощь на другие дни. И он опять пропал. Я снова решила не мучать себя ожиданием (а для меня каждый день тишины – мучение) и узнать в чем дело. Здесь разговор перерос в небольшое выяснение отношений. Причем он уходил от разговора общими фразами «все хорошо», «бывает», а я бросала фразы про расставание и т.п. Вечером мы помирились по его инициативе, т.к. он сказал, что ничего не хочет прерывать, расставаться и т.п. Мне это дало не просто надежду, а «крылья» счастья.

3) Но за этим разговором опять неделя тишины. Я уже решила, что все понятно, больше выяснять не буду, просто молча уйду. Но внутренне состояние – как качели, надежда, потом слезы и т.п. Снова решила прояснить. Разговор начала не с претензий, а с шутки, но из его ответа поняла, что для него – все спокойно и нормально, меня такое равнодушие задело и я снова предложила расстаться. Я, видимо, его задела, т.к. он наговорил мне обидные вещи и предложил остаться друзьями. Я в ответ от такой дружбы отказалась, но говорила много, поняв в итоге, что просто не могу попрощаться, а хочу оставить немного надежды. Я так и ему сказала, на что он отреагировал с радостью, но сказал опять, что нужно время. На этом мы и остановились сейчас.

Я панически боялась снова остаться в неведении и все мои действия были направлены на то, чтобы внести определенность в ситуацию. Я не перегнула палку? Не слишком давила? И вообще, правильно ли поступила? Если честно, получив от него конкретный ответ – пусть и плохой для меня, там, где говорил, что останемся друзьями и все – я ведь даже получила облегчение. Я хотя бы перестала проводить каждый день в ожидании, в слезах, мучая себя. А у меня две язвы. Меня будто за все прошлые годы отпустило. Не были ли эти отношения просто компенсаторными за те? Как мне сейчас себя вести? Я хочу продолжить отношения. Но мне теперь все-таки ждать, не лезть самой? И есть ли надежда, что именно с этим человеком (судя по его поведению) у меня получится дальше строить отношения? Как забыть те обидные слова, что он сказал? Очень боюсь, что они отравят дальнейшее общение, если оно будет. И как на этих словах не сформировать сейчас себе комплекс неполноценности?

[VitaPetra]

Здравствуйте, Felis chaus. Прочитала ваше сообщение, слышу про напряженность, которая у Вас есть и те вопросы, которые Вы задаете! Слышу так же, что Вам сложно находиться в неопределенности Вы пытаетесь прояснять все то, что происходит вокруг Вас. Интересно, что как будто (для меня так) не до конца - то есть, все время оставляя себе место для каких то фантазий по поводу ситуации. Это так для Вас?

 

Felis chaus, а что бы Вы хотели для себя от нашей работы? Вы задаете вопросы, но все они подразумевают мою оценку и некие рекомендации к Вашему действию! Ни то ни другое - не будет полезно для Вас. А вот я Вас поддерживаю, поосозновать что бы Вы могли с моей помощью получить для себя от нашей работы, к какому результату хотели бы прийти?

 

Ваши язвы - психосоматические (только в онлайне работа с психосоматикой не возможна, только в реале). Что такое язва - это съедание себя изнутри. Похоже, что у Вас было много эмоций и чувств - негативных, в частности. И Вы их не предъявляли адресату, а подавляли и все они разрушали Вас изнутри. Это так или по другому для Вас?

 

Если можно, скажите как Вас зовут и сколько Вам лет? Если нет, то будем общаться так!