Нужно принять важное решение. Я в замешательстве.

[Гость Violet Music]

Привет, форумчане.

Назрела проблема. Сразу скажу, что самое интересное, имхо, описано во второй половине поста. Это не так, чтобы завлечь, а так. Просто так вышло.

Решение, которое мне приходится принять, по-моему, действительно непростое. Если интересно - прочитайте. Только большая просьба - диванных теоретиков и людей младше 25 лет воздержаться от советов. Не то, чтобы это был этакий пафос. Просто мне нужна помощь от более-менее взрослых людей, которые уже не только сталкивались с определёнными проблемами, но и потому ещё их мнение будет ценно, потому что с возрастом меняются жизненные ценности. Я так понимаю, это связано не только с тем, каким кругом задач окружён индивид (17-23 года - девочки в иституте, например. А в 40-50 лет у людей уже дети, и заботится он о других вещах), но и определённым содержанием гормонов и прочим биохимическим балансом. В 17 лет, например, гормоны, как правило, играют определяющую роль (НУЖНО БОЛЬШЕ СЕКСА НЕВАЖНО ЧТО БУДЕТ), а лет в 30 гормональный пик не такой высокий, и человек обычно уже имеет другой, отличный от 17-летнего склад ума, настроение и взгляд на вещи. Вообщем, вы поняли).

Есть я. Есть девушка. Она (назовём её Женей, к примеру) очень хорошая, красивая, умная (кандидат технических наук). Мне 29, почти 30, ей столько же. Мы начали жить вместе с 2010-ого года. Я тогда жил с матерью, мне было 27. Работы постоянной не было, были подработки по программированию. Когда с ней познакомился, я недавно расстался с предыдущей девушкой (с которой жил два года). Женя тогда жила в соседнем районе - снимала квартиру с подружкой.

Была весна, всё было так здорово. Не прообщавшись трёх месяцев даже, мы поехали с ней в Крым. Было здорово, мы были счастливы (оно и понятно, влюблённость наложенная на весну-лето). А потом пришла пора возвращаться. Вернувшись, я стал впадать в депрессию. В поездке я был счастлив, если можно сказать "успешен", уверен, всё было здорово. А вернулся я в гадюшник, без нормальной работы, в засранную квартиру (если вкратце - то жили мы с матерью и бабушкой - я в одной комнате, они в другой. Вся квартира была в бесполезных вещах, например, у матери был целый шкаф неиспользуемых ей вещей, зачем-то отложенных на потом. Всё это отразилось на мне, я "отключался" и уходил в компьютер, ведь живя с родителями и не видя другой нормальной жизни, против такого порядка вещей бастовать было невозможно. Психологически невозможно. Обстановка меня не устраивала, но я закрывал на неё глаза, так и жили. Я принял решение сначала разбирать всю эту шваль (Женя приезжала ко мне), потом найти работу (т.е. сначала вычистить свою жизнь, и уже начинать нормально искать работу). Оказалось адски тяжело. Осенью доходило до того, что я бегом бежал в аптеку за какими-нибудь травами успокоительными. Да, это даже не смешно. Я не мог понять, почему мне так хуёво, и не мог найти ответа. Тогда же я пошёл к психологу, которая пыталась помочь мне через технику с песочницей и игрушками (не знаю, как это называется, но думаю, прошаренные в курсе).

Попытки разобрать всё это говно увенчались определёнными успехами. Я выкинул из дома кучу вещей, прочихав от пыли с месяц или около того. Во многих вопросах с матерью были серьёзные ссоры (ещё бы, ведь я переразбирал всё, что она копила долгие годы). Не помню, разобрал я это всё к Новому году или позже (вроде бы до). Женя решила съехать со снимаемой квартиры, где она жила с соседкой - с ней, говорит, стало невозможно жить. Часть вещей перевезла ко мне, но немного. Сама уехала к матери, за город (где и жила). На НГ мы съездили отдохнуть за город, что очень освежило обоих, появились новые силы. Весной я нашёл работу. А к лету я, чувствуя, что отношения нужно спасать (Женя очень вкладывалась в них, когда я разбирал говно на родительской хате, где жил. Помогала мне. Я тоже ей помогал. Вообще было очень трудно. Хотелось прогнать её, ведь мне приходилось перестраивать себя, а она была поводом для этого. И когда было трудно, я испытывал агрессию к ней, ведь это из-за неё приходилось меняться. Вернее, из-за того, что она мне дорога, ну и вы поняли), пошёл на неожиданный для себя шаг. Стал искать квартиру. Женя помогала. Нашла её первой, и я настоял поехать на смотр один, напирая на то, что я же мужчина, я должен всё организовать, а потом пригласить её в своё жилище (эх, вспоминаю сейчас - шаблоны, шаблоны, гендерные стереотипы. Я даже тогда понимал, что играю по ним). Нашёл квартиру, был демотивирован отстутствием некоторых удобств, но понравилось её расположение (прямо рядом с заливом). Я решил схватить случай за хвост. Хотя было страшно. Страшно потому, что раньше так не делал (шутка ли, в 26 съехать от матери? Я уверен, что в 30 ещё страшнее, а позже уже люди не съезжают, думаю. Съезжать нужно молодыми. Тогда не страшно), а ещё потому, что она очень напомнила по расположению ключевых узлов квартиру, где я жил с предыдущей девушкой. Я боялся повторения предыдущего сценария). Решил всё же хватануть таки случай за хвост и начали мы жить вместе.

Жили-жили, прожили полтора года.

Ситуация сейчас следующая. У Жени обнаружили какое-то заболевание женское, ей даже делали операцию. Сейчас ей нужно как можно скорее заводить ребёнка. Она себе поставила последний срок - этим летом. Проблема в том, что я не хочу его.

Я в серьёзном затруднении. С одной стороны - Женя такая, что как друг. Вообще несмотря на красоту и т.п. - больше как мужчина по духу, т.е. умная, очень мало "кудахтанья" по сравнению с окружающими курами, многое понимает, шарит в психологии. С такой женой не пропадёшь. Она хорошая, хочень вместе развиваться и расти, хочет нормальную семью, ребёнка. Не считает ребёнка высшей целью своей жизни, хотя и хочет познать радость материнства. А я сейчас нахожусь в таком состоянии, когда мне это всё не нужно.

С другой стороны. Расскажу немного о себе, чтобы стало понятно, что же тут "с другой стороны".

Не знаю. Стоит ли рассказывать про школу и институт, но если вкратце - то там я любил побыть "остряком", попривлекать внимание шутками, и т.п. Общий настрой ко мне не знаю, как определялся. Думаю, что по меньшей мере ко мне относились как к странному. Мать у меня - странная женщина. Работая врачом, она зарабатывала немного, но находила возможность возить меня летом в моём подростковом периоде в Крым, около 10-12 лет подряд. При этом в школе на физкультуре, например, я ходил в заштопанном спортивном костюме с заштопанными дырками между ног, чего, разумеется, стеснялся. Да, тогда я не мог купить себе одежду сам, и испытывал дискомфорт, глядя на одноклассников в нормальных костюмах. Вообщем, странностей хватало. Забавно, но я был всегда жизнерадостным. Учась в школе, я ходил в бассейн (доп. выработка эндорфинов), ходил в музыкальную школу. Помню, я хотел поступать в главный вуз города на филологический факультет. Ходил на курсы подготовительные, к языкам у меня вроде бы даже были способности (тест по русскому на этих подготовительных курсах в университет я написал, помню, с 5-6 ошибками, в то время как у остальных было от 30 ошибок. Лол. Но вуз этот был престижный, а мать напоминаала мне, что я могу поступить только на бюджетное отделение, т.к. платить за меня она не сможет. Одновременно с этим я готовился и в запасной вариант тоже(к нам в школу приходили представители от другого вуза - оптического иститута, со школой был заключён договор относительно поступления на каких-то льготных условиях). В ответственный момент, когда пришла пора выбирать, я не пошёл сдавать экзамены в СПБГУ на филфак. Мать сказала мне "у тебя будут экзамены в эти оба вуза почти одновременно, тебе стоит выбрать что-то одно, подумай", и почему-то я отказался от СПБГУ. В ИТМО было проще, хотя и всё равно непросто. Сейчас вот думаю - я стал нелюдим, мне не хочется общаться с людьми, меня и Женя раздражает. А ведь был когда-то другим. И начинаю думать - не с момента ли поступления не туда, куда я хотел, а туда, куда удобнее я стал меняться?

Дело вот ещё в чём. Начиная с 2000-ого года, как у меня появился компьютер, я начал не только играть (до этого учился в музыкальной школе), но и писать свою музыку. Вернее, писал-то я и раньше, но с появлением компьютера эта магия захватила меня с необычайной силой. Сейчас на моём компьютере около 1500 музыкальных проектов. Множество из них имеет по несколько временных версий, т.е., какой-нибудь трек эволюционировал с версии _1 до _14, например, где _14 - уже готовая версия. Если представить, что каждый проект имеет по 10 версий (усреднить), то выходит 150 проектов. Поделим на три, чтобы отбросить черновики. Выйдет около 50 существенных произведений. Все они писались мною в стол. На компьютере полно хорошей, как мне кажется, музыки. И не просто хорошей. Ну да суть не в этом. А в том, что я так и никуда не выкладывал их (так, показывал некоторым друзьям, не более, выкладывая на файлообменники). Думаю, для полноты описания характера это пригодится.

Зато у меня уже несколько работ программистом в трудовой книжке. Не замечательный музыкант, но неплохой программист. Средний, я бы даже сказал. Думаю, я боялся всё это время реализовать мечту. Полагаю, я в глубине, неосознанно считал, что "ведь если не удастся стать программистом - не беда. А если рассыпется моя мечта, моё представление о том, что я считаю действительно важным в своей жизни, о том, что я делаю что-то необыкновенное, магическое - вот это будет крах". Поэтому и не хотел, чтобы моя музыка барахталась среди миллионов треков разных неумех (Это ЧСВ, конечно. Неумех всегда больше, чем умех. Может, это такой способ самозащиты от ...вообщем, мне не хотелось в этом деле ни с кем соревноваться. Это же такое личное, идёт от души - а выставляется на оценку людям, большинство из которых ничего же не поймёт, если им не скажут "вот это хорошо" или "это плохо"). Прокрастинация в изощрённейшей форме, эскапизм - называйте как угодно.

Сейчас имеем вот что: я уволился с последней работы (тоже программистом), вроде бы начинаю заниматься музыкой и общаться с людьми. Но встала проблема с решением, как быть дальше.

Детей я никогда не любил. Терпеть не могу мелких беспомощных существ, надрывающих рты, орущих в маршрутках, ещё где-нибудь. Все с ними возятся, радуются им, а я не вижу в этом ничего прекрасного. По мне так ребёнок - это когда ты реализовался, у тебя есть хорошая работа, хорошая жена/муж и масса свободного времени, которого тебе не жалко дать ребёнку. Мне - жалко. Я думаю - какого чёрта я что-то должен ребёнку? И нахожу только одну причину - жизнь когда-то дали мне и я должен передать эстафету. Но не должен же. К чёрту это "должен". Я понимаю, что сам нифига не реализовался. Для меня это очевидно. В свои года я считаю себя этаким "неудачником", что ли, или боюсь себе признаться в этом.

На последней работе люди моего возраста давно работают или начальниками отделов, или занимают высокооплачиваемые должности. Я же работал программистом за 35к. 2 года. Без повышений. А теперь просто съебал. Представьте, какие внутренние стопперы внутри меня не давали мне развиваться в этой сфере. Последние несколько лет жизни я чувствую себя так - нужно работать, ведь нужно зарабатывать деньги на проживание, и т.п. А занятия музыкой откладываются, и остаются на уровне хобби. И я искренне завидую людям, у которых хобби и работа совпадает. Думаю, мой внутренний я с трудом верит, что мечта продвинуть свою музыку и не заниматься нелюбимыми делами только чтобы прожить реализуется.

Хотя моя Женя в меня всё равно верит. У меня есть ощущение, что она каким-то образом чувствует мой внутренний потенциал. Не то, чтобы я таким образом маскировал её женское желание "обустроить гнездо, родить и быть счастливой", но как-то чувствую - она знает, что я вполне могу, что называется, "рвануть вверх". Да я и сам это чувствую. Вот только я уже измотался, этакий клубок психологических чёртовых замуток от матери, да и от себя самого.

Я подустал от отношений. Хотя и привык к ним. Женя моя была девственницей, мне удалось терпеливо раскрыть её душу и тело, но я не получаю удовольствия от секса, ну, т.е. физически получаю, конечно, но психологически - нет. Девушкам сложнее получить оргазм, как я понимаю - я всегда забочусь, чтобы она получила его первой, а потом уже я. Я всё время думаю о том, что мне нужно о ней заботиться, и т.п. Мне сложно слушать, что она рассказывает о своих новостях, сложно быть с ней. После работы я утыкался в компьютер, а в выходные в большинстве случаев делал то же самое. Мне неинтересно. Мне хочется снова (да, я понимаю, что ещё не повзрослел, но тем не менее) ощущать романтику первого гормонального периода влюблённости, а не идти дальше.

У меня осталась, например, незавершённая штука с девушкой, которую я когда-то встретил на заливе. Она тоже так и не устроила свою личную жизнь. Мы раньше общались, но всё заглохло, мы даже не поцеловались, когда я учился в институте. Недавно (а я часто проезжаю домой мимо её дома), летом ещё, я в один момент подумал - сколько ещё ты будешь откладывать заход к ней? (я проебал её мобильный уже давно, лет 5 назад). Ехал на трамвае себе, и тут какая-то пружина вытолкнула меня и заставила пойти к её дому. Мозги отключились - ведь чтобы её найти, мне нужно было бы сидеть около подъезда и ждать, и я всегда откладывал это - ведь неизвестно, может она давно не живёт там уже, или уехала в отпуск.. Тратить весь выходной, например, и сидеть ждать её? Бред. Так вот, я даже не знал точной квартиры, где она живёт. Да и как обойти домофон? Но на меня накатила волна действия, какой-то уверенности - и я пошёл, прошёл мимо хача, стоявшего в дверях и подозрительно на меня смотревшего - вошёл в дом, и начал обходить этажи сверху. В итоге-таки я (пишу это, а у самого мандраж от того ощущения чувствуется, адреналин, видимо) нашёл квартиру её родителей, уговорил их открыть - сначала мать не хотела открывать, но я звонил ещё раз, тогда уже мужик открыл (я подумал, что щас будет драка). В итоге поговорили, выяснил, что она там не живёт, но мать меня помнит по её рассказам - "ой, а это Вы ХХХХ? Тот, который с велосипедом?" (я тогда провожал её домой на велике). В итоге мать, как я понял, симпатизирует мне (хотя как потом выяснилось - она подавляет и сестру, и саму девушку эту - та приезжает к ней даже если не хочет, отвечает матери на телефонные звонки даже когда не хочет, вообщем, чувствуются "путы"). Телефон, сказала, дать её личный не может, мол, с пониманием отнеситесь же. Я говорю - да понимаю, конечно. Она и сказала - знаете что? Завтра у нас праздник, она приезжает. Я могу ей рассказать, что вы заходили. Я говорю " а можно я тогда и заскочу к ней?". Разрешили. И знаете, ребята, когда я вышел, у меня было такое ощущение полёта - я пошёл на залив и чувствовал себя как в свои 19 лет. Так волшебно.. Удивительное ощущение. Я говорил себе - неизвестно, может, она уже замужем почти, или ещё что - ведь известно, что в жизни не всё соответствует твоим ожиданиям, т.к. они часто бывают глупы. Так что даже убеждая себя, что может мы и не будем общаться, я всё равно чувствовал себя удивительно. Здорово, что я сделал так, как хотел. Это такое классное ощущение, просто супер. Шёл на залив и чувствовал себя счастливым. Правда.

В ходе ситуации это может быть клином, которым я выбиваю предыдущий клин. Не исключаю. И да, есть риск завязнуть при таком подходе. Но я и не строю иллюзий - просто я помню это чудесное ощущение, когда мы были с этой девушкой моложе. Может, и она хотела бы пережить его, или что-то более глубокое. Не знаю. Дело в моих делах, а не во влюблённостях этих, это лишь аппликативная часть всей истории. Но я знаю, что моя любовь к музыке, к сидениям на заливе, к наблюдениям заката, к волшебным снам - всё это замешано, видимо, на либидо и окружающих его влюблённостях, треморах души и т.д. Недаром Наполеон Хилл говорил, что человек, умеющий преобразовывать сексуальную энергию в творческую, способен добиться потрясающих результатов.Лучшие композиции я создавал, пожалуй, когда был влюблён и не обязательно в кого-то конкретного. В весну. В закаты. В море. Во что-то, что чувствуешь в мире. Да, как теперь немного с грустцой думаю - в гормоны. Но и что? Здорово же.

Возвращаясь к ситуации, замечу - хочется чувствовать себя свободным, а не впахивать на ребёнка. Есть и другие варианты - успевать и там и сям, иметь хорошую работу, заниматься музыкой, уделять время ребёнку, но...Вы себе представляете подобное в моей ситуации? Я с трудом.

Неделю назад мы назначили это воскресенье итоговыми переговорами - что я там решил. И я места себе не нахожу. Сейчас вот, например, я мечусь между просмотром Декстера, прослушиванием музыки, и написанием этого текста. Удовольствия я при этом не испытываю никакого. Дискомфорт чувствую на уровне тела, самокопание вместе с поздним временем суток доставляют неудобства.

Иными словами. Отсутсвие самореализации, эскапизм, социальная изоляция - список можно продолжать. Довольно сложно принимать решение, касающиеся других вопросов - а я явно не разрешил свои проблемы, чтобы переходить к другим. Причиной согласиться продолжать я вижу только желание самосовершенствоваться и самоорганизовываться в короткие сроки - у меня так останется до появления ребёнка год и три месяца. Я окидываю эти почти три года, проведённые вместе, и мне хочется отдохнуть. Хочется спокойной жизни, хочется взрослеть в том темпе, в котором я могу сам. У меня уже сформировался явный стоппер и против Жени тоже из-за всех этих тяни-толкай. Хотя я понимаю, что она абсолютно нормальная, адекватная, не быдло а замечательный человек, желающий любви, саморазвития и счастья. Понимаю также, что такого, как она человека, возможно, больше не найду никогда. Прошу тех, кто не поленился прочесть всё это и в состоянии дать адекватный совет, что же мне делать.

Тут вопрос более глубокий, дело не в девушке, а во мне же. Спасибо заранее.

 

P.S. По ссылкам ниже - пару примеров того, что я умею и что хочу развить, вдруг кому-то будет интересно. Можете потравить, кому не лень, вообщем-то, но я пока ещё верю, что это чего-то, но стоит. Мастерингу и сведению уделял всегда мало внимания, так и не привык к рутине. Основные силы и идеи вкладывал в саму музыку всегда. В настроение.

С ссылками тут какая-то проблема - форум постоянно говорит "Вы ввели запрещённую гиперссылку", так что оставляю вот в таком виде:

_ttp://pastebin.com/HyiwraEe

(_ttp замените на http. Извините за неудобства, но я подумал, что для полноты картины это может пригодиться)

Да и... пожалуй, процесс создания музыки для меня был самым захватывающим. В эти мгновения я живу полной жизнью. Мог придти и безотрывно 6 часов сидеть и делать, если бывал увлечён. А иной раз, помню, 3 дня сидел. С небольшими перерывами. Ни игры, ни секс, ни что другое так не захватывало. В эти моменты нет сомнений, делаю я что-то правильно или нет. Это как дышать- правильно или неправильно? Вот и с этим так же.

P.P.S. Вот ещё какие мысли в голову приходят: тело или инстинкт (или какая-то ещё часть внутреннего "я") говорит мне - рвись вперёд, не цепляйся. Но сознание цепляется. Такого взаимопонимания я давно не встречал. Жаль только, что нет радости сейчас от отношений. Но их нет, я думаю ещё потому, что в моих делах полный провал пока. Успею ли я доделать дела до ребёнка? Стоит ли игра свеч? Уйдет ли эта ненависть к детям? Не изменит ли меня ребёнок так, что главным станет он и семейная жизнь, а не музыка и моя свобода? У меня столько вопросов, и хочется разобраться во всём этом. Полным-полно сомнений. Прошу помощи, стороннего взгляда на ситуацию, совета.

Сумбурно, конечно, вывалил всё это. Но я что-то действительно чёрт знает как запутался. Вижу разные векторы направлений, вижу разные сценарии. Хотелось бы не жалеть о выборе. Хочется идти по жизни с радостью, а не проклиная путь, который выбрал в надежде, что может быть потом что-нибудь....

[SergioLeone]

Читая ваш рассказ мне вспомнился один короткий рассказ Джерома Сэлинджера "Хорошо ловится рыбка-бананка".

Там один писатель и творческая личность женился на девушке, котороую считал что любит, но через какое то время он выстрелил себе в голову, потому что ему надоело её слишком простое отношение к жизни.

В общем почитайте этого замечательного писателя, рассказы у него короткие.

 

Что касается Жени я не знаю, девушек нужно оценивать впервую очередь за внешность, я её не видел. Что касается вашего отношения к детям, то вас никто не заставляет любить и лелеять ребенка, можете быть с ним строги - такие родители и воспитатели полезны.

[Shurochka]

а я явно не разрешил свои проблемы, чтобы переходить к другим.

 

хочется взрослеть в том темпе, в котором я могу сам.

 

С одной стороны вроде бы и так...

Но с другой, где гарантии что у вас хватит энергии и энтузиазма разрешить свои проблемы и дозреть

в следующие 10 лет?

Что если вас охватят апатия и депресс??

 

С другой стороны.. весь ваш анализ может вопить, кричать только об одном:

Я БОЮСЬ ответственности! Я БОЮСЬ жить!

Я ХОЧУ спрятаться!!

[Гость Violet Music]

Читая ваш рассказ мне вспомнился один короткий рассказ Джерома Сэлинджера "Хорошо ловится рыбка-бананка".

Там один писатель и творческая личность женился на девушке, котороую считал что любит, но через какое то время он выстрелил себе в голову, потому что ему надоело её слишком простое отношение к жизни.

В общем почитайте этого замечательного писателя, рассказы у него короткие.

 

Что касается Жени я не знаю, девушек нужно оценивать впервую очередь за внешность, я её не видел. Что касается вашего отношения к детям, то вас никто не заставляет любить и лелеять ребенка, можете быть с ним строги - такие родители и воспитатели полезны.

SergioLeone, Сэллинджера я читал, помню. Там у него об этой истории не один рассказ был, если я правильно помню. А может, именно этот и был.

Дело не в девушке, мне кажется, или Вы сакцентировались не на той части моего рассказа? Вы как-то оставляете за кадром, что я как бы должен завести детей таки, не стоит этого бояться, или что?

У меня вообще весь пост не об этом. Следующий комментатор, по-моему, гораздо сильнее выявляет проблемные участки.

 

С одной стороны вроде бы и так...

Но с другой, где гарантии что у вас хватит энергии и энтузиазма разрешить свои проблемы и дозреть

в следующие 10 лет?

Что если вас охватят апатия и депресс??

 

С другой стороны.. весь ваш анализ может вопить, кричать только об одном:

Я БОЮСЬ ответственности! Я БОЮСЬ жить!

Я ХОЧУ спрятаться!!

Вроде бы я сам об этом написал, нет? А, нет, здесь ещё не писал об этом. Но думал вот что:

 

"Я вот что ещё думаю. Если убрать Женю, то останется саморефлексия, накурки, копания в себе, не исключено, что дальше пойдет социальная деградация, и что-нибудь подобное, учитывая, что пока личные дела не сделаны, общаться мне ни с кем неохота. Стоит ли учитывать этот фактор и не рвать всё быстро, или это лишь замаскированная боязнь остаться одному и

т.п.?"

 

Но с другой, где гарантии что у вас хватит энергии и энтузиазма разрешить свои проблемы и дозреть

в следующие 10 лет?

Что если вас охватят апатия и депресс??

Это не исключено. Так и что, собственно? Гарантий никто никогда не даст. И я это понимаю.

Какая основная мораль вашей мысли? Реализовать план Жени только потому, что она более выраженно знает то, чего хочет, в отличие от меня?

Довольно дорогая плата. Впрочем, может, в Вас говорит женская солидарность? "Бери от мужика что нужно, пока он занят самокопанием"?

 

С другой стороны.. весь ваш анализ может вопить, кричать только об одном:

Я БОЮСЬ ответственности! Я БОЮСЬ жить!

Я ХОЧУ спрятаться!!

Я выше написал, что думаю об этом же, и что лишняя ответственность меня обременяет. И я это понимаю, как вроде должно бы быть понятно из моего рассказа. Для меня не новостьь, что я неуверен в себе и т.п. Что Вы хотите сказать нового? Привнесите, пожалуйста, свежий взгляд на эту проблему, я буду Вам очень признателен.

[Shurochka]

Решения о том, чтобы закончить отношения в ситуации когда

в моих делах полный провал пока.

может быть искаженным именно сейчасным провалом.

Исправьте дела, после этого делайте выбор.

По моему, это разумнее..Нет?

[Гость Violet Music]

Решения о том, чтобы закончить отношения в ситуации когда

 

может быть искаженным именно сейчасным провалом.

Исправьте дела, после этого делайте выбор.

По моему, это разумнее..Нет?

Если Вы внимательно читали, то наверное, должны понять, какие дела я должен исправить, и из-за чего у меня такое фиговое настроение и потеря веры в себя.

А раз вы это поняли, как я надеюсь, то должны были бы и понять, сколько времени должно это занять.

А со временем, как вы поняли наверное, есть небольшие разногласия. Вы вообще внимательно прочитали-то пост, нет?

[Palich88]

Музыка - это хорошо, но продать то невозможно. Или вы в это верите?

Violet Music, может перепишите первый пост. Сделав главы и подглавы, разделив на блоки? Нечитабельно ибо.