Гость Leen Опубликовано 9 февраля, 2012 Опубликовано 9 февраля, 2012 Здравствуйте! Очень хотелось бы вашей помощи. Запуталась. Не могу понять стоит ли терпеть, работать над собой. В жизни сложилась нелегкая ситуация, сама по себе человек скрытный, часто все перевариваю внутри. С мужем знакомы 4 года, официально в браке 2 года, я младше его на 6 лет, в браке абсолютно равные отношения, т.е изначально сложилось так, что муж относится ко мне как к другу, если я при ссоре плачу, то на это совершенно не обращается внимание, если я очень устаю на работе то тоже ничего доброго не услышу поскольку он же тоже устал. Он рос в семье единственным, самым любимы ребенком, привык к идеальному порядку, вкусной домашней еде, было очень трудно к этому мне привыкнуть после переезда поскольку убираться, готовить, работать ежедневно изначально было трудно...постоянно возникали да и по сей день возникают ссоры на почве быта. Я очень долго терпела, поскольку считаю что отношения в браке нужно стоить и сами по себе они не появятся, но в последнее время я сломалась, я нахожусь на 6м месяце беременности, учусь заочно, работаю, работаю много т.к скоро стану мамой и для ребенка хочется естественно лучшего, да и семейный бюджет у нас скажем так не совместный. Беременность протекает тяжело, мужу это понять не дано, ссоры по поводу уборок каждый день. Разговоры приводят к скандалу в которых страшные фразы,что он со мной будущего не видит, что не уходит только из за будущего ребенка, он обуславливает это тем, что не я одна такая девушка, которая беременная и столько работает, я это понимаю, но мне необходима помощь, а он не может позволить себе помыть пол или еще что-то поскольку это женское дело да и ко всему он устает т.к работа у него сложнее. Слушать это невозможно, после скандалов мне плохо, родители и его и мои на его стороне, т.к они в свое время так же работали и готовили и убирали это так сказать женская участь. Все эти разговоры других женщин что их беременных на руках носили мне чужды, пишу со слезами на глазах, и опять же все в себе. Вчера после очередного скандала я пришла к выводу что хочу развод. Остаться одной я не боюсь, т.к и в моральном и материальном плане смогу. Он гнет свою линию про уборку, я свою про взаимоотношения. Понять друг друга не можем. Я и себя понять не могу, неужели так женщины действительно все терпят...
VitaPetra Опубликовано 9 февраля, 2012 Опубликовано 9 февраля, 2012 Здравствуйте, Leen. Прочитала Ваше сообщение! Слышу как Вам сейчас тяжело и очень сочувствую Вам! А что бы Вы хотели от нашей работы? Что могло бы быть для Вас результатом?
Гость Leen Опубликовано 10 февраля, 2012 Опубликовано 10 февраля, 2012 Спасибо за отклик! Я очень люблю жизнь, люблю быть улыбчивой, жизнерадостной. И понимаю, что мне нужно просто пережить этот этап жизни, но как это сделать наиболее безболезненно не представляю, откуда-то берутся непонятные страхи. Я думала осознать что хочу развод и решиться на него это почти решить проблему, оказалось все сложнее, что это всего лишь первый шаг. Я бы хотела от Вас помощи именно в том, как мне морально подготовиться, ведь психологически очень давят родители, близкие друзья, а я даже не могу им противостоять. Результатом хотелось бы видеть то, что мое решение не колебалось бы от давления окружающих, от страхов. Хочется быть услышанной всеми.
VitaPetra Опубликовано 10 февраля, 2012 Опубликовано 10 февраля, 2012 Leen, я правильно поняла, что решение о разводе принято и Вы хотите найти в себе силы не зависеть от мнения окружающих и не поддаваться на их слова? Если можно, скажите как Вас зовут и сколько Вам лет, если нет, то будем работать так!
Гость Leen Опубликовано 10 февраля, 2012 Опубликовано 10 февраля, 2012 Меня зовут Елена, мне 22 года. Да, вы правильно меня поняли. Решение принято, нужно найти силы, побороться со страхами, научиться не зависеть от мнений.
VitaPetra Опубликовано 10 февраля, 2012 Опубликовано 10 февраля, 2012 Елена, Вы уже сказали о разводе мужу? Раз решение принято, то какое чувство заставляет Вас потом слушать всех окружающих?
Гость Leen Опубликовано 10 февраля, 2012 Опубликовано 10 февраля, 2012 Да, я сказала мужу о своем решении, он не считает это серьезным, да и в нем большая уверенность в том, что я без него не смогу. Виталина, на мой взгляд(неопытный), к психологам в большинстве случаев обращаются люди которые хотят выговориться, хотят что-бы им сказали как поступить конкретно. Я же этого не хочу, точнее мне не нравится когда в моей данной ситуации начинают жалеть меня, говорить как же я смогу одна с ребенком, что я больше никому с ребенком не нужна буду, осуждать мужа, говорить "Вот я бы на твоем месте...." или же наоборот осуждать меня и т.д. Я невольно начинаю задумываться, ведь действительно будет тяжело одной с ребенком,вдруг я не смогу, а может я не права намного больше чем он( т.к я считаю что кто-то один виноватым быть не может, иначе конфликта не было). Меня заставляет слушать других страх скорее всего. Это все равно что решиться пойти прямо, а потом передумывать и поворачивать...
VitaPetra Опубликовано 10 февраля, 2012 Опубликовано 10 февраля, 2012 Елена, иногда и правда люди обращаются, чтобы выговориться, но это бывает не так часто как принято считать! В осоновном все хотят получить совет, а психолог (о, ужас) советов не дает, он помогает человеку сориентироваться в том, что с ним происходит, и через это сам человек начинает чувствовать как ему лучше поступить! А чего Вы ботесь, Елена? Ну я слышу Ваши сомнения и то, что муж всерьез не принимает ситуацию, но если Вы уже все решили, то что бы Вы могли сделать, чтобы он поверил, что Вы не шутите? Конечно, я представляю, что такое решение далось Вам непросто и теперь, когда Вы в положении, это особенно важно находиться в таком состоянии, чтобы малышу было комфортно, и похоже Вы к этому стремитесь, удивительно, что Ваши близкие не воспринимают это! Вам свойственно менять свои решения под нажимом окружающих Вас людей?
Гость Leen Опубликовано 11 февраля, 2012 Опубликовано 11 февраля, 2012 сомнения определенно есть...боюсь я одиночества, боюсь я того что решаю не только за себя, и своим решением оставляю ребенка без отца, отца без ребенка,мне не приятно что будут говорить за спиной, боюсь что будет дипрессия. А стоит ли что-то делать что бы он поверил...сейчас я из нашей квартиры переехала к родителям, думаю он поймет сам, когда я не вернусь туда, он может приехать поговорить, но извинятся и просить вернутся не в его рамках, он очень гордый. Да, свойственно менять решение под влиянием кого-либо, особенно если сомневаюсь.
VitaPetra Опубликовано 11 февраля, 2012 Опубликовано 11 февраля, 2012 боюсь я одиночества, боюсь я того что решаю не только за себя, и своим решением оставляю ребенка без отца, отца без ребенка,мне не приятно что будут говорить за спиной, боюсь что будет дипрессия. Елена, то о чем Вы пишите - это все из будущего, а как оно там будет неизвестно. Просто расстаетесь Вы с мужчиной, а отец у ребенка останется или Вы не хотите, чтобы он потом общались? Что там будут говорить тоже не понятно, будет ли депрессия - тоже. А вот что точно важно - вот сейчас когда Вы приняли решение о разводе, переехали к родителям. то как Вы сейчас? Что Вы чувствует, когда Вы знаете, что не будете дальше с этим мужчиной, а Ваш муж еще нет? Хотите ли Вы, чтобы он извинился? Хотите ли, чтобы попросил Вас вернуться? А какое чувство заставляет Вас менять решение? Ну как будто Вы не до конца уверены, что Вы правы, а вот другие со стороны правее Вас получаются? Кто может повлиять на Ваше решение сейчас?
Гость Leen Опубликовано 12 февраля, 2012 Опубликовано 12 февраля, 2012 Я очень рада что буду мамой, и поэтому в данный момент находясь у родителей мысли больше направлены в сторону материнства, да и к тому же у меня творческая работа, поэтому сейчас переживаний по мужу как таковых нет. Возможно поэтому я и боюсь будущего, что потом будет по другому. Препятствовать общению ребенка и мужа не буду, хотя если он сейчас о нем не думает и доводит меня, то скорее всего и потом ему это не надо будет. Хотя он не плохой человек, ответственный, работящий, поскольку друзья у нас общие гуляли всегда вместе. Именно что-бы извинился для того что бы вернулась не хотела бы, а вот что бы осознал что не прав и в чем не прав хотела бы. У меня нет к нему ненависти, есть обида, и то не сколько на него а сколько на то что у нас не получается по хорошему. Поскольку знакомые, родственники не знали наших скандалов и ссор, все думали что у нас все хорошо, а сейчас для них как гром среди ясного неба, что я ушла и не хочу возвращаться из за пустяков в плане быта. Все говорят что у меня сейчас гормональная перестройка, поэтому я психую, ленюсь что-то делать и т.д. А на самом же деле проблемы в отношениях, в том что нет никакого уважения, в том что я должна...должна..должна.... На мое решение люди влияют ни так что, они сказали-я сделала. А каждый же желает добра, поэтому звонят все, говорят о том какая мы чудесная пара, что если я буду хорошей хозяйкой(они же не знают что в нашей семье быть хорошей хозяйкой значит)то все у нас будет хорошо. Что сейчас я пойду в декрет и у меня будет больше времени на то что бы следить за бытом, что люди расстаются когда кто-то загулял или запил или побил, а у нас такого нет и быть не может... вплоть до того, что нас сглазили.... и у меня как что-то срабатывает и я начинаю думать в сторону того, что бывает же в сто раз хуже чем у меня, что может действительно это гормоны, ведь до беременности я все терпела молча.
VitaPetra Опубликовано 12 февраля, 2012 Опубликовано 12 февраля, 2012 Елена, похоже что Ваша беременность заставила Вас больше обращать внимание на себя и Вы поняли, что больше так не можете, а до этого просто терпели и молчали, потому что к себе не прислушивались! А зачем Вам, чтобы муж осознал, чо он не прав? Ну я так себе фантазирую, что если бы я такого хотела осознования от своего бывшего то только для того, чтобы он потом волосы на себе рвал, как он не прав и кого потерял!!! Ну то есть, если Вы все уже решили, то это осознование его вряд ли что изменит для Вас. Или нет? А говорите знакомым и родственникам в чем проблема и что сам разберетесь? Вы правы, что бывает и хуже, но важно, что бывает просто отлично, а людям в отношениях отвратительно! Важно не то, что бывает или может быть, важно как Вы себя в этих отношениях ощущаете? Что они значат для Вас? Чего Вы хотите от них? Есть ли у Вас возможность удовлетворять свои потребности (в поддержке, ласке, нежности и т.д.) в этих отношениях?
Гость Leen Опубликовано 13 февраля, 2012 Опубликовано 13 февраля, 2012 "А зачем Вам, чтобы муж осознал, что он не прав?" Это наверное просто реакция моя на ситуацию, то есть это все равно что "Нет, я не такая плохая, я не лишаю тебя счастливой жизни просто ты сам виноват". У меня есть к нему определенное чувство жалости, он как слепой котенок не понимает что происходит, звонит спрашивает как я себя чувствую и тут же начинает говорить, неужели тебе было трудно в тот вечер убраться как я сказал и ничего бы этого не было...А я как вспомню тот вечер, меня аж передергивает, а как забуду так жалко его. Какая то мягкая без хребетная я. "А говорите знакомым и родственникам в чем проблема и что сам разберетесь?" Если честно я просто слушаю, угу, ага, и все, в конце разговора мне задают коронный вопрос-"ну что, вернешься домой?" я говорю не знаю, т.к если скажу нет, мне начнут объяснять сначала почему я должна вернуться. Мама просит переждать до рождения ребеночка, вот он мол увидит оттает и будет хорошим. "как Вы себя в этих отношениях ощущаете? Что они значат для Вас? Чего Вы хотите от них? Есть ли у Вас возможность удовлетворять свои потребности (в поддержке, ласке, нежности и т.д.) в этих отношениях?" Ощущения в отношениях двоякое, с одной стороны - вот у меня есть муж, я его выбрала, я с ним как за стеной, он решает все проблемы, что еще надо?!...с другой - это не мое, пусть лучше он будет счастлив с другой, которая согласна будет на него работать дома и зарабатывать на себя. Да и потребности не все он мои удовлетворяет, впрочем как и я его...Сказать "люблю" у нас так примерно-скажи первая а потом и я скажу(хотя он меня действительно любит своей какой-то любовью) из-за этого все нежности опустились сразу. Да и в его понятии если мужчина говорит о женщине приятное, говорит ей приятное это его слабость. Он по другому себя выражает в ласке, нежности, какими-то приколами, шутками и т.д. Вот опять же мне его жалко, он же не виноват что он такой.
VitaPetra Опубликовано 13 февраля, 2012 Опубликовано 13 февраля, 2012 Елена, а пытались с мужем прояснять, что Вам важно в отношениях, как Вы их видите? Как Вы видите роли мужа и жены в семье? Договаривались ли Вы кто за что отвечает в семье, кто что будет делать? я не такая плохая А Вы как то чувствуете себя плохой в этой ситуации, когда Вы чувствительны к себе и заботитесь о себе? ты сам виноват Важно, чтобы Вы не были виноваты? я просто слушаю, угу, ага, и все, в конце разговора мне задают коронный вопрос-"ну что, вернешься домой?" я говорю не знаю Ну как будто Вы соглашаетесь со всем, что Вам говорят, потом говорите - не знаю, и здесь все просто думают, что Вы несерьезно - ведь здесь Вы ничего не предъявили, что важно Вам, Елена! А почему так сложно сказать другим, что Вас не устраивает в Вашем браке? Какие здесь чувства у Вас? А как Вы, Елена, определяете кто виноват? То есть не муж, а кто? Ну да, похоже, что у него есть такой законсервированный опыт того какой должен быть брак (как он это видел с детства), но вроде он взрослый уже мужчина и мог бы и свой новый взгляд формировать, а не пользоваться старым, тем более, что и женился он не маме, а на Вас, совершенно другом человеке, а получается, что нового нет! В этом случае, когда разные семейные представления, можно было бы на семейную терапию пойти, чтобы выработать какие то правила именно для Ваше семьи, то, что подходит именно Вам двоим!
Гость Leen Опубликовано 14 февраля, 2012 Опубликовано 14 февраля, 2012 Да, я пыталась, но поскольку он очень "взрывной" человек, ничего толкового с разговоров не выходит. Он морально сильнее меня как личность и подавляет в этом, начинаются крики, оскорбления... Получается что чувствую, не плохой, а какой то виноватой, да и мне это не нравится. "А почему так сложно сказать другим, что Вас не устраивает в Вашем браке? Какие здесь чувства у Вас?" Дело не в сложно, а в не желании объяснять. Поскольку они звонят с определенной целью нас помирить, а не выслушать меня, мне нет смысла им говорить. Хотя вы наверное правы, поэтому и думают что я не серьезно все. А как Вы, Елена, определяете кто виноват? То есть не муж, а кто? Вот изначально я не правильно с ним построила отношения, он как то может оскорбил меня, я промолчала, он и понял что это можно. Где-то мы поругались, он не извинился, само все сошло не нет, так до сих пор и получается. А сейчас это уже не переделаешь. Мне иногда так хочется что-бы он пожил недельку другую с какой нибудь девушкой, вот честное слово хочется, даже не для того что бы понял что я не хуже(как он это говорит всегда) а для того что бы понял как нужно относится к девушке. Что я очень много позволяю. Мне кажется что если мы пойдем на семейную терапию, то я и человек который должен ее проводить будем сидеть молчать и слушать моего мужа. Измениться взрослый мужчина, из-за женщины с которой прожил какое-то время не сможет, я так думаю. С одной женщиной мужчина может быть нежным например, с другой грубым, но это будет зависеть от женщин, а вот с одной и той же женщиной быть грубым а потом взять и стать нежным мужчина не сможет. Может быть конечно я и ошибаюсь.
VitaPetra Опубликовано 14 февраля, 2012 Опубликовано 14 февраля, 2012 Елена, а что это за вина такая? Как Вы ее чувствуете? Может она в теле где то находится? Измениться взрослый мужчина, из-за женщины с которой прожил какое-то время не сможет, я так думаю. С одной женщиной мужчина может быть нежным например, с другой грубым, но это будет зависеть от женщин, а вот с одной и той же женщиной быть грубым, а потом взять и стать нежным мужчина не сможет. Может быть конечно я и ошибаюсь. Знаете, Елена, я бы Вас поддержала попробовать пойти - ничего такого, когда только Ваш муж будет говорить не случится, потому что терапевт понимает зачем Вы пришли и понимает как ему с этим обращаться! В любом человеке есть и плюс и минус, иногда он просто принимает только одну из этих сторон, а задача терапевта актуализировать его другую сторону. Скорее не то что он с одной нежный, а с другой грубый, скорее он всегда будет стараться находить таких женщин, с которыми можно быть грубым!
Гость Leen Опубликовано 17 февраля, 2012 Опубликовано 17 февраля, 2012 "Елена, а что это за вина такая? Как Вы ее чувствуете? Может она в теле где то находится?" Я чувствую ее так-у нас сложные отношения, мы оба это понимаем, только понимаем по разному. Он считает что все плохо из-за быта и только, и естественно в его мыслях он желает мне лучшего, он думает что и мне бы лучше жилось если бы у нас в квартире было как в "хирургическом кабинете". Так и получается, что он как бы мне "добра" желает, а я от этого бегу. "Скорее не то что он с одной нежный, а с другой грубый, скорее он всегда будет стараться находить таких женщин, с которыми можно быть грубым!" Т.е. Вы считаете если бы я изначально отношений вела себя иначе, многого не допускала по отношению к себе, он бы со мной не был? Я помню когда мы переехали, за обедом он как то нечаянно разбил тарелку с супом и он такими глазами на меня испуганными посмотрел, подскочил начал все это быстро и суетно убирать, как будто я его сейчас убью за это, ну я естественно улыбнулась и никакого негодования с моей стороны не было, а вот сейчас он может разбить, разломать и если я возрожу еще и прикрикнет - я же не специально или что то вроде этого. А у родителей (своих) до сих пор если нечаянно крошечку уронит, глаза бегают, бегом подымать что бы никто не заметил.
VitaPetra Опубликовано 17 февраля, 2012 Опубликовано 17 февраля, 2012 Похоже, что Ваш муж переносит семейную систему своей детской семьи в его взрослую (теперешнюю) семью. Здесь, конечно, была бы полезна работа именно с парой - прояснять с каждым из партнеров, как они видят свою, именно свою семью, составлять договор, кто за что отвечает, определять важность каждого пункта этого договора для каждого. Я бы Вас поддержала Елена в этом направлении двинуться! Я думаю, что возможно Вашему мужу нужна именно такая женщина, с которой можно проявлять то, что он проявляет и тогда он просто безсознательно будет выбирать ту, которой можно выговаривть, прикрикнуть и т.д. (видимо ему важно отреагировать свои детские переживания, но поскольку это не возможно с теми кому они предназначены - это не безопасно, то безсознательно выбирается женщина, с которой это можно сделать и это не будет для него так страшно!) Вы попробуйте пока поосозновать, что для Вас отношения? Какие они должны быть? Что Вам важно в них получать? С чем Вы готовы мириться, а что не примите никогда?
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.