сознание разделилось на 2 части, борющиеся между собой: одна - здравый смысл, другая - жажда себя убить

[Гость Someone Else]

Я нормальный, скромный человек, серая мышь, так сказать. Очень сложно схожусь с новыми людьми, в основном потому что не очень сильно нуждаюсь в общении. Оно мне не надо. Есть несколько хороших друзей, с которыми я другая, общительная, весёлая. Они даже и представить себе не могут меня в другой обстановке.

 

Сейчас всё идет как надо, есть учёба и есть работа. Есть молодой человек, которого я люблю. Но иногда со мной случается что-то такое, что я абсолютно перестаю себя контролировать. Моё сознание затуманивается и начинается неконтролируемый приступ аутоагрессии. В этот момент забываются все близкие люди, и я начинаю перебирать мысли о том, как побыстрее себя убить.

 

Раньше когда это проходило, я просто забывала и продолжала жить нормальной жизнью. К тому же после приступа истерики, паники, желания смерти, полной фрустрации, нанесения себе легких телесных увечий, царапин, синяков и прочей хрени, настроение становилось гораздо лучше.

 

Но вчера я совершила попытку суицида посерьёзнее. Безуспешную, конечно, как видите))) но когда я наелась снотворного, запивая его коньяком, я испытала такой кайф в ожидании смерти. Убралась в комнате, включила музыку и стала ждать. Я так радовалась что это всё закончится, но увы=( Опять я в своём любимом инете и живая.

 

Сейчас я с одной стороны осознаю то, что я своим самоубийством причиню боль родным, мне очень стыдно, я себя еще больше ненавижу и считаю ничтожеством, неспособным по-настоящему любить, хотя бы чтобы просто нормально жить ради них и не делать глупостей, но я хочу повторить эту попытку, хочу чтобы она стала успешной, и не могу справится с жаждой самоуничтожения. Я могу только на время забыть о ней=(.

 

С этим вообще можно что-нибудь поделать??

[Soft]

...С этим вообще можно что-нибудь поделать??

Можно. Нужен психотерапевт.

 

А какой коньяк у Вас?

[Medved8129]

приступ аутоагрессии

и где Вы ее набрались? она откуда?

[Гость Someone Else]

А какой коньяк у Вас?

5 звёзд=))

[Гость Someone Else]

и где Вы ее набрались? она откуда?

 

я не знаю, чем она вызвана

[Medved8129]

я не знаю, чем она вызвана

а подумать если? ведь все откуда то ж берется..

что-нибудь поделать с чем-нибудь можно попробовать если причину хотя бы отыскать))

[Palich88]

я испытала такой кайф в ожидании смерти.

От каких мыслей кайф?

[andronik]

Раньше когда это проходило, я просто забывала и продолжала жить нормальной жизнью. К тому же после приступа истерики, паники, желания смерти, полной фрустрации, нанесения себе легких телесных увечий, царапин, синяков и прочей хрени, настроение становилось гораздо лучше.

 

 

С этим вообще можно что-нибудь поделать??

 

Добрый день! Хорошо, что Вы обратились на форум. Самоповреждения являются симптомами нескольких заболеваний, например, пограничного расстройства личности, расстройств приёма пищи, а также некоторых других. Учитывая попытку самоубийства, Вам срочно необходимо обратиться в психиатрическую лечебницу!

[Гость solitarios anima]

'Someone Else'

 

даже нечего добавить.полностью Вас понимаю.у меня в деталях всё точно так же. Дословно.. Ну единственное что нет любимого человека...и вокруг одно одиночество...

Это всё так невыносимо. У меня сильная депрессия уже наверно года два точно. Всё начиналось медленно постепенно и по-началу просто настроение как-то менялось. Сейчас всё просто на грани.стою у обрыва пропасти... И самое что безумное это ладно если бы я прям накручивала себе все проблемы.у меня просто тупо из пустоты не было бы настроения,НО вот именно что проблемы есть от которы зависит моя жизнь.они часть моей жизни скажем так. Всё навалилось со всех категорий жизни и я как оказалась слишком слабая.я не в силах противостоять депрессии.она меня просто сжирает. С каждым днем медленно умираю. Эти постоянные истерики.стрессы. Просто невозможно описать во что превратилась моя жизнь.я в полном отчаянии. В полном одиночестве. Конечно у меня есть один-два близких человека.но душевно я далеко от них. Некому помочь мне. И я не в силах уже вытянуть себя из этого болота депрессии. Кому нужны чужие проблемы. Никому 'твоя' жизнь ненужна кроме тебя самого. А если и себе самой она ненужна?? :'( я превратилась просто в психа. Единственный какой-то малейший плюс в этом есть,точней даже не плюс а какое-то облегчение что ли,это то что во мне присутствует две личности.одна тянет вниз..с депрессией.а вторая личность наоборот какая-то очень здравомыслящая...будто я сама себе психолог с философскими познаниями. Хотя раньше я хотела действительно быть психологом.но это было раньше...

В любом случае я поняла одно.как бы я себя внутри не настраивала мыслями.. Как бы Не размышляла глубоко копаясь в себе...если Я не в силах сделать хотя бы шаг для продвижения,то все мои глубокие познания психологии,все понимания себя самой- ничто.мусор...т_т наверно большее всего времени в своей никчемной жизни я провожу в своей голове. И поэтому я очень замкнута. С каждым днем всё моё состояние прогрессирует. Я превратилась просто в какое-то жалкое существо. И наверно всё это сейчас пишу потому что мне уже действительно всё бессмысленно.я в полном отчаянии.испытываю панический страх пустоты и одиночества. Хотя я знаю что никто на форумах мне не поможет. Так как мне надо серьезно идти к психиатору т_т депрессия бывает годами лечится. И наверно это как-то банально.но пока я не могу найти психолога в своем городе.может в подсознании я не хочу этого. Ноо врядли. Я ОЧЕНЬ хочу всё изменить. Так как я замкнутая личность и психолога как то не сыщешь поэтому каждый мой день это душевные пытки. Доходило дело и до суицида.да конечно окружающие сразу осуждают и отворачиваются потому что не понимают состояние души...

[Гость solitarios anima]

Меня убивает это всё. И испытывать такое просто безумие. Но всё же где-то внутри себя я всё же пытаюсь найти что-то положительное этому всему. В конце концов всё в жизни взаимосвязано. И на ошибках учатся. Я теперь знаю что такое депрессия. Хотя всё нет ничего в этом положительного т_т это не тот опыт которому полезно научиться. Некоторые дают мне эти банальные советы: заведи друзей,интересы найди и т.п. Но эта стадия депрессии давно в прошлом. В подсознании может и есть у меня какие-то интересы. Но совершенно нет стремления к чему-либо. Это ужасно. Все эти советы ничем не помогут. Я много думала о всей своей жизни. Пыталась на психологическом уровне всё варианты возможные обдумать. Даже надеялась,может всё иллюзии.проблем нет.я всё накручиваю,но проблемы есть т_т и в здоровье,и в образовании...везде..

Это замкнутый круг. Больше всего меня приводит в безумие это то что я ведь всё понимаю,все мельчайшие свои тупики,запутанные нити,просто чудо психолог т_т и знаю даже какие-то методы лечения.. Т.е. По сути выходы есть и двери открыты. НО Я СТОЮ НА МЕСТЕ! меня это просто до предела доводит. Я себя в основном из-за этого и упрекаю всё время. Вывод всему этому: если я стою на месте.не делаю абсолютно никаких шагов к выходу. Это всё так и останется замкнутым кругом. И понимая этот исход я поэтому не хочу жить. Мне плевать как на это реагируют окружающие. Самое больное это то что близким я тоже надоела. Раньше я жила и думала "нельзя умирать. Оставлять маму..надо думать о близких" но сейчас всё изменилось мне в прямую говорят как я надоела :'( а я просто стою и молчу.просто сердце вдребезги... Тем не менее я прекрасно понимаю всё.никого не осуждаю. Я действительно лишь осложняю жизнь многим. И все эти мрачные мысли приводят просто к паники.

Я раньше никогда бы не подумала что моя жизнь перевернется на всё 180 градусов. Тот кто не испытывал депрессию особенно сильную..не поймет состояние. Это совершенно другой мир. Меняется абсолютно всё. Взгляд на людей,на всё окружение. Будто ты в космосе. Замедляется моторика.. Просто всё пустое становится.

Мне даже хотелось книгу написать т_т Безумие. Потому что прожить в этом черном другом мире..в небытие...просто запредельно.

Я пыталась своё сознание напряч..собрать все нормальные мысли в кучу. Не витать в космосе.но бесполезно.

 

Мне так не хватает чьей-то поддержки :'( иногда просто хочется чтоб кто-то обнял. Выслушал.чтоб кому-то была интересна твоя жизнь.и вобще быть кому-то нужной....:'( это невесомое счастье :'(

может быть найду здесь тех кто меня поймет...

Наверно читая всё это получается что я давлю на жалость..и вобще жалуюсь на жизнь т_т мм... Не знаю. Просто я "тону в болоте депрессии" и мне нужна помощь(((...

[Гость solitarios anima]

Жаль, никто не комментирует(((...

[St.Volk]

А какого коментаря Вы хотите, если не секрет? Интелектуально и так много скзано в других темах. Но Вам ведь наверное нужна емоциональная поддержка, верно? Вот исиджу. читаю, пытаюсь понять, что не так.

[St.Volk]

Меня убивает это всё. И испытывать такое просто безумие. Но всё же где-то внутри себя я всё же пытаюсь найти что-то положительное этому всему. В конце концов всё в жизни взаимосвязано. И на ошибках учатся. Я теперь знаю что такое депрессия. Хотя всё нет ничего в этом положительного т_т это не тот опыт которому полезно научиться.

 

 

Нет, можно. Депресивные больные более реально смотрят на жизнь, чем остальные люди. Доказано. Но весь прикол даже не в этом. Смысл депресии в самоограничивании. Она - не причина Вашего состояния, она его следствие. То есть существует нечто неизвестное, о котором мы можем только догадываться - назовем его "Х" - какое-то Ваше желание, представление или система представлений. Оно подталкивает Вас к определенному образу дейстий по принципу "Всё или ничего". Ну например "Вы или будете меня любить, или я себя убью!" (не говорю, что это так, просто для примера), а депресия уже пытается Вас спасти - оградить от такого разрушительного образа дейстий. Ну это так, схематически, как оно работает. Задача в том, что найти и понять это незвестное "Х" - чего именно Вы хотите. Тогда и появиться возможность что-то изменить. Это должно быть скорее всего что-то положительное и радостное, но в то же время - разрушающее Ваше "Я". Что-то, страшнее, чем сама смерть.

 

 

 

Это замкнутый круг.

 

да.

 

 

Больше всего меня приводит в безумие это то что я ведь всё понимаю,

 

Это илюзия, ничего Вы не понимаете - иначе б не было этого круга. Где-то в кругу этих рассуждений есть логическая ошибка. Её надо найти. Возможно она в том, что и не надо всегда абсолютно все понимать? Может иногда стоит сначала что сделать (попытки самоубийтсва это не касается ), а потом уж анализировать? То есть Ваш анализ должен касаться только того, чтобы выделить именно ту часть своего поведения, которая может быть опасна для Вас. Все остальное не столь важно.

 

 

все мельчайшие свои тупики,запутанные нити,просто чудо психолог т_т и знаю даже какие-то методы лечения.. Т.е. По сути выходы есть и двери открыты. НО Я СТОЮ НА МЕСТЕ! меня это просто до предела доводит.

 

А что в этом плохого? Иногда и постоять бывает полезно..

 

 

Я себя в основном из-за этого и упрекаю всё время.

 

Есть чувство вины? Часто попытка самоубиства - это попытка кого-то наказать таким образом. Кого? Вариант "себя" не принимается - Вам тогда уже будет все-равно.

 

но сейчас всё изменилось мне в прямую говорят как я надоела :'(

 

Это могло существовать и раньше, просто сейчас вышло наружу. Если это так - то это не так и плохо, как прорвавшийся нарыв.

[St.Volk]

И все эти мрачные мысли приводят просто к паники.

Я раньше никогда бы не подумала что моя жизнь перевернется на всё 180 градусов. Тот кто не испытывал депрессию особенно сильную..не поймет состояние. Это совершенно другой мир. Меняется абсолютно всё.

 

Да, другой!

 

Мне даже хотелось книгу написать Безумие. Потому что прожить в этом черном другом мире..в небытие...просто запредельно.

Я пыталась своё сознание напряч..собрать все нормальные мысли в кучу. Не витать в космосе.но бесполезно.

 

 

Напишите. Очень помогает, между прочим. И другим будет интересно

 

Мне так не хватает чьей-то поддержки :'( иногда просто хочется чтоб кто-то обнял. Выслушал.чтоб кому-то была интересна твоя жизнь.и вобще быть кому-то нужной....:

Просто я "тону в болоте депрессии" и мне нужна помощь(((...

 

 

 

Увы, обнять на расстоянии не могу. Помощь? Да, нужна. Пишите ещё, это помагает.

 

Иногда проблема, рассказанная другим, на самом деле начинает казаться не такой уж ужасной.. Хотя лучше всего, конечно, было б обратиться к психологу где-то в реальной жизни. Он сможет увидеть не только Ваши слова, но и емоции. И тогда Вам, возможно, откроется большее..)

 

Но иногда со мной случается что-то такое, что я абсолютно перестаю себя контролировать. Моё сознание затуманивается и начинается неконтролируемый приступ аутоагрессии. В этот момент забываются все близкие люди, и я начинаю перебирать мысли о том, как побыстрее себя убить.

 

Приступы автоагресии почти всегда имеют под собой какую то прчину в далеком прошлом. Скорее всего в раннем детстве, которое мы не помним. Иногда это что-то совсем невинное с точки зрения взрослого - например сомнения матери в том, стоило ли рожать ребёнка. А может быть и какая-то настоящая травма, позже вытесненная сознанием.

 

 

Но вчера я совершила попытку суицида посерьёзнее. Безуспешную, конечно, как видите))) но когда я наелась снотворного, запивая его коньяком, я испытала такой кайф в ожидании смерти. Убралась в комнате, включила музыку и стала ждать. Я так радовалась что это всё закончится, но увы=( Опять я в своём любимом инете и живая.

 

Почему бы не попробовать какие-то более безопасные и более приятные способы рискнуть совей жизнью? Прыгнуть с парашютом, занятся каким-то екстремальным видом спорта, сделать ещё что-то рискованное но приятное. Вам же нечего терять, правда? :P Тогда почеиу бы не пожить в своё удовольствие, без оглядок на то, что можно и что нельзя?

 

 

С этим вообще можно что-нибудь поделать??

 

Можно. В большинстве случаев это с возрастом проходит само. Кроме того, связано с чувством смысла жизни. В крайнем случае - нужна психотерапия. Но в любом случае не стоит отдавать своё право на распоряжение своей жизнью кому-то другому. А самоубийтсво - это именно такая попытка - не решать ничего самому. С этим всегда успеете.

[Soft]

...Мне так не хватает чьей-то поддержки :'(

иногда просто хочется чтоб кто-то обнял.

Выслушал.чтоб кому-то была интересна твоя жизнь.и вообще быть кому-то нужной....:'( это невесомое счастье :'(

может быть найду здесь тех кто меня поймет...

Наверно читая всё это получается что я давлю на жалость..и вобще жалуюсь на жизнь т_т мм...

Не знаю. Просто я "тону в болоте депрессии" и мне нужна помощь(((...

То есть обнял бы и помог?

 

Алиса, есть три выхода, мне кажется. И они друг друга не исключают.

1. Найти частного психотерапевта. Он поможет медикаментозно купировать болезненное состояние.

2. Начать жить и заняться собой - книги, встречи, фильмы, знакомства, поездки, общение.

3. Попробуйте помочь кому-нибудь на форуме.

 

Не могу поставить цель, Скука и нежелание действовать...

 

Энергия посещает человека вопреки физике тогда, когда он её тратит.

Не тратит - остаётся без энергии. А зачем ему?

Здесь всё очень строго....

 

Поэтому, уже сегодня - тридцать кругов бегом вокруг дома. Не меньше!

 

Если же захочется совсем уж невозможного - чтобы начала работать голова - можно направить поступившую энергию именно на это святое дело. Как? Очень просто! Мозг стимулируется работой пальцев.

Начните рисовать, писать детектив, вышивать крестиком, перебирать чётки (не шутка)...

[Rono]

Да-да, помогайте на форуме! Меня это спасло! Ну, и советы хороших людей, само собой, слушайте)) А психолога своего и студента - этих людей я вообще расцеловать готова!)) Так что не бойтесь довериться, вы ничего не потеряете, поверьте, а приобрести можете целый мир!

[DimAGon]

С этим вообще можно что-нибудь поделать??

 

Уважаемая, Вы не понимаете тягости того, что Вы пытаетесь сделать. Я тоже пытался покончить жизнь самоубийством, был сведён с ума одной развратной дамой, и не мог поверить, что не смог её завоевать... Моя любовь опостылела мне, но я понял, что единственное, что может держать меня здесь - мои познания, ум, тяга к наукам, и я снова здесь.

Такие вспышки, к сожалению, трактуются нарушением подсознательных установок "того, что есть" и "того, что желаешь". Возможно, в чём-то Вы упрекаете себя, но все действительное кажется слишком "нормальным", и Вы находите другие варианты избавиться от данной ситуации.

Скажите, что Вас волнует/раздражает/вызывает отрицательные эмоции? Отчего Вы впадаете в такое состояние?

[Гость Аяйка]

Жаль, никто не комментирует(((...

 

Жаль, никто не комментирует(((...

Не смогла пройти мимо. Хочу тебе рассказать одну историю со мной. Просто о жизни. Я молодая мама двоих детей. Конечно же устаю очень. Вечный недосып, капризы детей, накопившаяся усталость. Желание что-то изменить в своей жизни. Недовольство. И так далее. Куча негативных накопленных эмоций. Жалобы на мою нелегкую жизнь.

 

И вот однажды, мы с детьми попадаем в инфекционную больницу. И там я знакомлюсь с двумя девушками с грудными детьми. Мы разговорились с ними и они поведали мне, что обе сироты. Обе из далека. Жилья нет, работы нет. Живут в приюте, который помогает мамам оставшимся в трудной жизненной ситуации. В общем они живут тем, кто что подаст. В приюте есть какое то минимальное обеспечение, но чтобы выживать более или менее, нужно искать спонсоров.

 

Девушки мне рассказали, как оказались молодыми мамами, и как их предали их мужчины. Как они попали в этот приют. О всех перепетиях которые часто случаются с людьми, которые приехали в столицу на заработки из глубинки. И при всем при этом, у каждой из них я не увидела и капли депрессии! Меня, домашнюю женщину поразило то, с какой легкостью ни рассказывают о своей жизни. И я думала в то время, как это все похоже на какой нибудь трагический сериал. Но нет, это все было в реальности, и от этого становилось страшно за этих девушек. В приюте их продержат только полтора года, а дальше опять вольная жизнь, только теперь с полуторагодовалым ребенком. Оставить его негде, а значит, надо искать работу вместе с ним. В общем впереди их ждет тревожное будущее.

 

К чему я все это рассказываю? Хочу рассказать о своих выводах.

 

После всего увиденного и услышанного я поняла, что я счастливая женщина. У меня есть семья, мои дети, есть крыша над головой, есть еда и во что одеться.Я мои близкие здоровы. Есть определенная база. У меня есть мое настоящее, и более менее прогнозируемое будущее. Меня никто не выгонит из дома. Всем этим я хочу вот что сказать - мы живем и часто не способны посмотреть на себя со стороны. А ведь есть люди, и мы часто не видим или не замечаем этого, которым в сто раз хуже. Вот как этим девушкам, которое совсем одни, и через полтора года им придется столкнуться с суровой реальностью жизни с малышами на руках. Они совершенно одни. Нет ни мамы, ни папы, ни жилья, ни мужа, поддержки, элементарных вещей, которые нужны для жизни. Но они живут и надеются на лучшее.

 

После встречи с этими девушками я запретила себе даже думать о том, что я живу как то не так, что мне чего то не хватает. Да, я все так же устаю, но депрессивных мыслей у меня больше не возникает. Зачем гневить всевышнего? У меня есть все, что нужно для нормальной жизни. Нужно просто жить и радоваться тому, что есть сейчас и не роптать на судьбу о том, что хотелось бы больше и лучше. Я знаю, что со временем станет легче и проще.

 

Алиса КэтШ есть куча людей которым хуже чем тебе в разы. Хочешь вылечить свою депрессию возьми сходи в детский дом например или в онкологический центр. Посмотри в глаза настоящего одиночества и боли! Возможно твоя душа захочет кому то помочь. Можно даже приезжать и помогать. Например опекать детей. Общаться с ними и дарить тепло, которое есть у тебя. Я уверяю тебя, ты сравнишь себя с ними. И думаю поймешь, что в твоей жизни все не так уж и плохо. И вообще, может именно сейчас для тебя это пустой звук, но все в жизни в наших руках, стоит только захотеть!

 

Я желаю удачи тебе и душевного равновесия. Действуй! Сидя на попе ровно в четырех стенах ничего не произойдет! Выходи в люди, в жизнь!