Возобновление общения с женатым мужчиной, ребенок от него

[Гость Strannica]

Нина, добрый день.

 

Почти 5 лет назад начала встречаться с женатым мужчиной на пять лет старше меня, у которого было на тот момент двое детей. Встречались с ним 1,5 года, первый раз в жизни было ощущение, что это именно мой мужчина. С ним было комфортно в духовном плане, интересно, в плане секса тоже все устраивало. Чувствовала себя счастливой и уверенной в наших отношениях. После того, как сказала, что хочу с ним семью начались проблемы. Он стал проводить со мной все больше и больше времени, потакал многим капризам, обещал развестись, обещал решить все весной, но сроки постоянно отодвигались, появлялись все новые и новые преграды. Неисполнение моих просьб и желаний часто перетакали в мои истерики. Я потеряла чувство равновесия и гармонии, как будто превратилась в какого-то другого человека. Я забеременела, он сказал: "Будем рожать", сказала, что готова рожать только если будем вместе жить и воспитывать ребенка, в ответ: "Будем стремиться к этому", последней каплей стало, когда на третьем месяце беременности мы договорились встретиться после работы, я позвонила и сказала, что опаздываю, что садится телефон, но я в любом случае приеду, чтобы дождался. Я опоздала на час, но приехала, нашла его работу, позвонила на мобильный оттуда, был недоступен, позвонила домой, трубку взяла жена, которая к тому времени уже обо всем догадывалась и даже что-то знала, хотела со мной поговорить, я отказалась. После поехала на квартиру, где мы тогда периодически жили, всю ночь у меня была истерика. Под утро пришла смс от его жены, что его забрали в больницу, начала названивать ему и не реагировала на его просьбы связаться с ним позже, я ничего не понимала в тот момент. Его мама была тогда вместе с ним и слышала все эти звонки и разговоры (она знала, что у него кто-то есть), по его словам, после этого уже невозможно было познакомить меня с его мамой, тк она была, мягко говоря, зла. Сейчас все это кажется дикостью, но тогда меня ничего не интересовала, захлестывало чувство обиды и непонимания, почему мой любимый человек отдаляется от меня и не понимает. Хотелось ласки, поддержки, заботы и исполнения своих обещаний. И таких ситуаций было несколько, когда он не шел на контакт, а я готова была отпроситься с работы, лишь бы все равно встретиться с ним. Сейчас страшно вспоминать это все. Несколько раз ездила к нему на работу, хотя раньше и представить не могла, что могу так унижаться (мне казалось, именно это я делаю). Он обещал за две недели все решить, все рассказать, в результате пропал, когда я к нему приехала на работу в очередной раз, сказал, что остается с женой, тк больше им нужен сейчас и что не знает, что ко мне чувствует. Его жена предложила встретиться, я согласилась, ничего из беседы с ней я, конечно, не получила, только, что она и готова была раньше уйти, а сейчас не может отпустить мужа, что с двумя детьми не знает, что делать, говорила спокойно, с улыбкой. Были мысли из серии "я же не могу с ней даже сравниться, она же такая несимпатичная, толстая, странная в общении", но после встречи я уже о ней как-то и не думала (кстати по соседству за столом странным образом оказались его родственники), мы расстались с Андреем. Он не предлагал сам никакой помощи, не объявлялся. Хотя на 9 месяце написал в интернете, что я ему приснилась, что была счастливой, переписывался так, как будто ничего не происходит, а мне было очень больно все это читать, но и прекратить не могла переписку, отвечала односложно. Пару раз звонил, предлагал встретиться, но перед назначенным днем так и не объявлялся. Я долгое время ходила к психологу, продолжала работать, благодаря знакомым, наблюдалась в хорошем роддоме, всячески стала настраивать себя на позитив, подруга устраивала мне "беременные" фотосессии, подбадривала. В то же время решила сообщить ему когда родится ребенок, он откликнулся и даже собирался подъехать к роддому, как говорил тогда. Но в результате увидел ребенка только через три месяца. После родов уехала на дачу и по возвращению в интернете увидела сообщения от него, все ли в порядке, почему у меня недоступен телефон. Договорились о дне встречи и в итоге, когда утром ему набрала, он только проснулся и явно не собирался никуда ехать, но приехал с букетом цветов, подержал 15 минут ребенка и уехал. Звонил раз в несколько месяцев, говорил, что собирается работать рядом с моим домом (как выяснилось позже, работал и даже пару раз видел меня, но не позвонил и не подошел), постоянно говорил о встрече, но так и не приезжал, денег опять же никогда не предлагал. Я выкладывала фотографии в соцсетях и знала, что он их смотрит (так и было, как оказалось). Как-то два года назад поздравил с 8 марта и пропал окончательно.

 

Что сейчас:

 

Спустя три года после расставания возобновили общение. Телефон у него давно сменился, но нашла его в соцсетях под чужим именем. Задала вопрос, помнит ли он о своем ребенке (испытывала чувство злости и негодования), не ждала ответа, но он откликнулся и предложил встретиться, не пропал перед назначенным днем, что меня удивило и притушило мой гнев. Встретились все вместе несколько раз в месяц, между делом сказал, что не живут вместе с женой (она живет рядом). Я старалась игнорировать все, что он рассказывал о себе, не пропускать через свои чувства, хотелось быть максимально отстраненной, просто наблюдать на его общение с ребенком. Но каждый раз замечала легкий флирт, заигрывания. Недавно позвал в кино, я согласилась. Мои чувства при этом: с одной стороны недоверие, страх быть обманутой в очередной раз, с другой стороны все то же, прежнее ощущение близкого, "моего" человека, ощущение, что соскучилась, плюс интерес, а что будет. В этот вечер мы поцеловались, просидели всю ночь в кафе, по тому, как он просто смотрел на меня, постоянно повторял, что не верит, что в шоке, что как же такое может быть, казалось, что он правда рад. Я в тот момент тоже почувствовала себя очень счастливой, таких эмоций не было за эти три года. На следующий день у нас была связь. Я спросила его про его личную жизнь и получила ответ, что об этом он скажет, когда поймет, что происходит. Спросил меня, знаю ли я, чего хочу. Сказала, что да (хотя если быть честной, до конца не была уверена в этом), из дальнейших его размышлений следовало, что он понимает, что отношения между нами могут продолжаться и развиваться только в случае его развода и нашего совестного в дальнейшем проживании. После этого стала еще больше терзаться сомнениями: с одной стороны как будто не вижу других вариантов, хочется быть с ним, с другой стороны недоверие никуда не пропадет, чувство обиды тоже осталось, хоть и несильное, помимо этого мысли: "как я могу такое простить, как такое со мной может происходить, я же столько всего пережила, а он не помогал даже, так долго боролась за свой относительный внутренний комфорт". Решила, что спать с ним не хочу, пока не увижу действий и начну отношения только в случае нового фундамента, я готова строить свою семью, а не жить ожиданием, когда он уйдет оттуда. После той нашей встречи мы еще пару раз встретились, но втроем с ребенком. С ней он общается хорошо, приезжает к нам и от нас уже едем куда-либо, потом привозит обратно. Но я постоянно подмечаю, что он обещает, например, перезвонить днем, перезванивает, но вечером и так неоднократно, меня это немного напрягает. А вчера после прогулки предложила подождать пару часов, чтобы провести вместе время, он сказал, что если у знакомых сможет это время переждать, то хорошо, если нет, то нет, сказал, что перезвонит и скажет. В результате написал смс, что не получается. Так-то до этого еще сказал, что, может, заскочит на неделе или встретимся в выходные.

 

Я не понимаю, как вести себя в этой ситуации. Я не представляю себя с другими мужчинами (при этом у меня есть мужчина из Болгарии, с которым у нас отношения на расстоянии, и он собирается в Москву, но я остыла к нему, а после возобновления общения с Андреем отдалилась еще больше), мне он очень близок на необъяснимом мне уровне, но у меня постоянное ощущение страха, что перешагну через обиду и буду с ним нежной, доверюсь, а он отнесется несерьезно, начнет самоутверждаться за мой счет, а теперь еще и непонимания, что нужно ему. Я больше не фантазирую, как раньше, просто смотрю, но как только делаю первая шаг, собираясь долго духом и если при этом не получаю желаемого результата, теряюсь и становлюсь как будто внутренне слабее и вроде бы и не хочется больше ничего самой предлагать, наоборот закрываюсь и в то же время неравнодушна, очень переживаю эту ситуацию. Скоро выходить на работу, боюсь, чтобы эти переживания не отразились на ней. В моем представлении после такого предательства наладить все можно было бы только вернув доверие, понимаю, что это зависит не от меня, от этого опять же страх от того, что ничего от меня не зависит. Я очень боюсь потерять себя снова. Я хочу, чтобы он видел меня сильной и уверенной, какой я была в начале наших отношений. Ведь за эти годы я так долго приходила в себя, старалась, чтобы ребенок был счастлив, покупала ему красивые вещи, ездила несколько раз отдыхать, была и сексуальная жизнь, правда, нерегулярная, периодически удавалось ночами выбираться с подругой развеяться, пообщаться, устроила ребенка в сад, появилось свободное время, нашла пару вариантов с работой, нашла няню на время, что ребенок будет дома, подтянула иностранный язык и не гордилась, но была (да и остаюсь) довольна своими успехами. Переживания только относительно личной жизни.

Плюс страх из серии "а что скажут другие", и еще очень хочется, чтобы о существовании моего ребенка знали другие его бабушка с дедушкой, не знаю, что бы это дало, но мне хотелось бы, чтобы они просто знали, также, как хочу, чтобы мой ребенок знал своего отца. Недавно начала читать "Трансерфинг реальности", пока читаю, появляется уверенность в себе и своих силах, но проходит время и снова теряю равновесие.

 

Очень много написала для максимальной ясности, сама я тяжело справляюсь со своими эмоциями.

[Гость Strannica]

Хочу избавиться от чувства страха, недоверия, обиды, вернуть уверенность в себе, контролировать свои эмоции и слезы, проживать свою жизнь, а не растворяться в другом человеке

[ninaris]

Хочу избавиться от чувства страха, недоверия, обиды, вернуть уверенность в себе, контролировать свои эмоции и слезы, проживать свою жизнь, а не растворяться в другом человеке

 

Здравствуйте, Strannica. Я,конечно, не могу гарантировать Вам, что после нашей работы, Вам удастся избавиться от тех переживаний, которые Вы описали, но возможно Вам удастся в чем-то продвинуться.

 

С чего Вы хотели бы начать?