Как построить отношения с авторитарной матерью

[KsenjaIv]

Здравствуйте! Я прочитала правила и хотела бы получить Ваш совет.

Мне 26, замужем, двое детей, живем отдельно. Проблема с мамой. Не могу сказать, что она плохая. Мне она не приятна как человек. Считаю ее лицемерной, самовлюбленной, истеричной, глупой. Она меня раздражает, злит. Возможно, есть обида (считаю, что она меня бросила, отправив в три года на воспитание к бабушке). Всю сознательную жизнь пыталась выйти из-под ее контроля. В то же время люблю ее, естественно. Мама постоянно вмешивается в нашу семейную жизнь, воспитание детей, из-за чего постоянно ругаемся. Считает, что должна меня УЧИТЬ. Меня это очень сильно раздражает. Финансово родители неоднократно нам помогали (квартира, машина, дача). Помощи мы не просим, но и отказаться от нее невозможно ("Берите. Мы живем ради детей. Конечно, мы же вам так сильно помогаем. Что же вы без нас, умрете конечно. Я сказала берите! Не строй из себя непонятно что!!"). Она как бы красуется перед посторонними, самоутверждается этим. По телефону звонит несколько раз в день. Обычная схема разговора "Так. Вы гулять идете? Ты же смотри одень сыну шапку. Наверное я ему куплю новую. Не надо? Надо, надо...".

Мне тяжело с ней общаться, но и не общаться сложно. Наверное, я просто не умею общаться ПРАВИЛЬНО. Хочу пресечь попытки лезть в мою жизнь. Советовать, учить меня. Хочу научиться отказываться от навязанной помощи. В общем, хочу чтобы мать поняла - она не может руководить моей жизнью и совать свой нос в мою семью.

Большая проблема еще и в том, что она втягивает в нашу ссору отца - которого я очень люблю, готова терпеть все его советы и даже иногда специально прошу его помощи, хотя в ней не нуждаюсь (чтобы он почувствовал, как он мне нужен).

Очень жду Ваш ответ.

[KsenjaIv]

Чего я хочу - сохранить общение с мамой, безопасное для моей психики - т.е. чтобы она перестала давать мне бесконечные советы, пытаться руководить мной, критиковать мужа и детей. Любой ценой.

При этом хочется сохранить максимально близкие отношения с отцом. Но это вторично.

[Olviyanka]

Добрый день Ксения. Вы читали правила. Прочтите их еще раз пожалуйста и напишите - согласны ли Вы с ними. Момент согласия был Вами упущен. Читать мало.

[KsenjaIv]

Здравствуйте. Да, я согласна с правилами.

[Olviyanka]

Прочитала чего хотите от работы "Чего я хочу - сохранить общение с мамой, безопасное для моей психики - т.е. чтобы она перестала давать мне бесконечные советы, пытаться руководить мной, критиковать мужа и детей." Вы просто хотите чтобы Ваша мама Вам не давала никаких советов?

[KsenjaIv]

Да. Никаких советов, никакого вмешательства в мою жизнь. Я раздражаюсь в процессе разговора с ней. Руководящий тон, фразы "Так, ты знаешь как сделай..." вызывают у меня сильную злость.

[Olviyanka]

Возможно стоит переформулировать тему как: как общаться с мамой, чтобы она не вмешивалась в Вашу жизнь?

[KsenjaIv]

Да. Точно.

[Olviyanka]

А кроме советов, как еще к Вам влезает мама?Какие у нее лазейки?

[KsenjaIv]

Финансовая помощь ("Я купила вам печенку. Как это никто не ест, ешьте! Да что ты сама могла купить, я все свежее покупаю, у знакомых"). При этом всех вокруг оповещает, что "купила детям на пол зарплаты, как всегда.."

Желание контролировать. "Я тебе три раза звонила, почему ты не брала трубку? Зачем вы туда поехали, что купили...."

Отказ общаться с внуками согласно моим требованиям ("А я своих детей... в общем, была гораздо лучшей матерью ")

Приходя в наш дом, насильно оказывает помощь по дому (был период, когда мне приходилось насильно вырывать веник из ее рук).

Пытается планировать мое будущее (как это не хочешь работать по специальности, какой третий ребенок, тебе нужно заработать стаж...)

В общем, вроде все. Начав писать дневник, я поняла, что по сути считаю ее хуже себя - худшей матерью, женой, человеком. Поэтому советы воспринимают как "Да кто бы советовал, я в сто раз лучше знаю"...

[Olviyanka]

Ну что ж, давайте обсудим.То есть хотите чтобы:

1-мама Вам ничего не советовала

2-приезжала без подарков для Вас и внуков

3-не волновалась за Вас когда не берете трубку

4-общалась с детьми только так как Вы того хотите

5-не оказывала помощи по дому когда Вы того не просите

[KsenjaIv]

1- да, и особенно - не выдвигала требований. Советы я еще могу стерпеть (отвечаю с сарказмом "Обязательно, мама"), но ультимативные просьбы ("Чтобы я больше не слышала...")- бесят жутко. Никогда не помолчу, сразу начинаю ругаться.

 

2,4 и 5 - ДА.

 

3 - дело не в том, что она волнуется. Меня вынуждают отчитываться, где я была, что делала. Раздражает сам факт того, что мама считает, что она имеет права требовать у меня отчета.

И еще, для меня очень важно - чтобы не обсуждала в негативном и тревожном ключе моих мужа и детей. Их недостатки и возможные соматические/психические отклонения.

[Olviyanka]

Да... очень заботливая у Вас мама.

 

В ходе консультации Вашу маму вряд ли сможем изменить. То что можно реально сделать - это понять как можно послабить давление, которое Вы на себе ощущаете изменением Вашего отношения или поведения.

 

Вот к примеру, что для Вас плохого в подаренной печени? Я серьезно спрашиваю - дармовая еда, еще и с доставкой на дом наверно. Денег можете себе надухи или кофочку подэкономить.

[KsenjaIv]

Вы понимаете, тут такая цепочка:

принимаю что-либо (еда, одежда, деньги) ---- появляется покровительственный тон, мама рассказывает всем вокруг как она нам помогает ---- в случае ссоры говорит "Да, вырастили детей. Мы сколько для вас сделали, а ты..." или "Если вы такие самостоятельные, то ничего меня и не проси!"

 

Т.е. она нас начинает воспринимать не как самостоятельную семью, а как своих иждивенцев. Большое несоответствие между ценностью ее помощи для меня и для мамы. Я считаю, что прекрасно обойдусь и без финансовых вливаний (семейный доход около 5 тыс), поэтому даже в мелочах стараюсь это доказать. Мама же считает, что ОЧЕНЬ нам помогает. Даже насильно.

 

Ситуация: пыталась командовать моим мужем, он сказал "Я сам разберусь". Скандал ("Он мне нахамил!"). Говорю, он тебе ничего не должен. "КАК это не должен???!!". При этом муж зарабатывает, содержит нас, а квартиру и машину купили мои и ЕГО родители напополам.

 

Когда отказываемся от помощи, обижаются. "Мы живем ради детей, ты наша дочь, мы имеем право тебе помочь". В общем, берите - и падайте на колени, благодарить.

 

Сейчас я не общаюсь с мамой больше недели. Кроме легкого дискомфорта (как-то не правильно, мама же!!) - только чувство внутреннего спокойствия, никаких нервов. Намного спокойнее общаюсь с детьми, не взвинчена как обычно. Но - и папа тоже со мной не общается, вот это очень огорчает.

[Olviyanka]

Ксения, я вижу что помощь Вам впихивают чуть ли не насильно. Но у меня вот возник небольшой вопрос. Мама Ваша говорит - никакой благодарности. А Вы ей высказываете благодарность за то что она Вас вырастила, купила - пускай и напопалам машину и квартиру, печень купила?

[KsenjaIv]

Для меня это сложный вопрос. Конечно, я благодарю (словами) - знаю, что для мамы важно именно СЛЫШАТЬ благодарность. Мы помогаем родителям физически (огород, перевозка, я часто готовлю для них). Для меня это благодарность. Я стараюсь ее выразить действиями. А для мамы важно УВАЖЕНИЕ, которое выражается в почтении и подчинении. Я же такую цену (подчиняться) платить не готова. А мой муж так и вовсе не должен.

[Olviyanka]

А Вы ей действительно благодарны за то что она Вам дает или говорите для приличия?

[KsenjaIv]

Хм... За то, что мне нужно было - благодарна, действительно. Если бы не родители, мы бы жили на съемной квартире с двумя детьми, ездили на ржавых жигулях. Образование. За это я благодарна очень и часто говорю об этом (как нам повезло, как они много сделали для нас, и т.п.).

За то, чего я не прошу, и мне оно действительно НЕ НАДО - обычно говорю "Мам, ну зачем?! Больше не покупай. Спасибо". Это не совсем благодарность и уж точно не такая, какую хочет мама.

За то что вырастила - как можно быть неблагодарной матери? Хотя бы за то что не сделала аборт, не бросила, ухаживала за мной. Но с другой стороны - эмоциональной близости не было, когда было необходимо не поддерживала меня.. в общем, тут много претензий, хотя я понимаю, что прав на них не имею.

 

Я не считаю, что родители должны помогать взрослым детям. Даже в крупных покупках жилья и транспорта.

 

Мама так же точно общается и со своей матерью:

а) она всегда лучше знает, что нужно другому и что нет, навязывает бабушке помощь по дому, говорит как ей одеваться и т.п.

б) "Вот мы ездим каждую неделю, помогаем, все тебе привозим, столько купили, столько тратим, и где благодарность" --- "Я же вам отдала свою пенсионную карточку, берите деньги оттуда" ------ "Нет. Мы купим на свои деньги "

в) ты меня не любила, а я не смотря ни на что... потому что я очень добрая и жертвенная

[Olviyanka]

Так немного отвлечемся, но думаю это важно. Вижу что осталась какая-то обида на маму она Вас не поддержала в тяжелое для Вас время?

[KsenjaIv]

Да. Со стороны это может выглядит по-детски, конечно.

У меня это чувство в двух направлениях.

Первое - не помню маму в детстве вообще, только с 1го класса. Помню, как в садике мне было очень плохо и одиноко, а она все не шла. Помню, как у бабушки жила, все пыталась уйти пешком к маме за 60км. Помню маму мельком - вот она приехала с мороженным, вот мы ловим с ней бабочек... А потом сразу школа.

И второй момент, уже в возрасте около 13лет. Очень для меня болезненный. Был лишний вес, мама настаивала на лечении в больнице. Вот я плачу, прошу ее не делать этого. Мне обидно, страшно, унизительно. Но она настаивает, уговаривает, по-доброму. Говорит, что это для меня. Лечение мне так и не помогло тогда. После этого отношения очень испортились.

Мне кажется, что я все простила ей. Просто стараюсь так не поступать со своими детьми.

[Olviyanka]

Вы ей не простили.

[KsenjaIv]

Я не знаю, честно. Иногда кажется что да, но потом накатывает... особенно когда мама рассказывает, какой хорошей матерью была.