matilda82 Опубликовано 17 февраля, 2012 Опубликовано 17 февраля, 2012 Я дура... Почему я тут об этом заявляю? потому,что я незнаю иного места гдеб мне могли помочь,чтоб успеть хоть что то сделать ссобой! Мне 29 лет,замужем 2е детей, живу я закопанная в проблемах, которые заварила я и мой муж, верней я не настолько сколько он,но я не сопротивлялась и в этом виню себя! теперь приходиться рассхлебывать кашу. Но и даже не эти проблемы мне дают повод думать так о себе. Все что я делаю заканчивается не самамы лучшим результатом, само мое замужество с самого начала было не тем что мне нужно было. Я терплю терплю и молчу и стараюсь иза всех сил, потомучто пути обратно нет. Мне сложно справится с теми мыслями,что все что крутится и творится вокруг меня заварила я сама... \пожайлуста помогите мне разобраться,я задыхаюсь... Я уже боюсь саму себя. Вчера было сильное желание спрыгнуть с 9го этажа. Потом уже ночью прижалась к детям и думала, они без меня худшее ,что может с ними случится. Помогите ... (можно и в личку)
matilda82 Опубликовано 17 февраля, 2012 Автор Опубликовано 17 февраля, 2012 Что вы "заварили сами"? много чего... Первое что заварила выскочила замуж... обошла всех вокруг, наплевала на родителей,не послушала даже саму себя... и попала в цень, но ровно напротив.!!!
КотВмешке Опубликовано 17 февраля, 2012 Опубликовано 17 февраля, 2012 много чего... Первое что заварила выскочила замуж... обошла всех вокруг, наплевала на родителей,не послушала даже саму себя... и попала в цень, но ровно напротив.!!! Вы хотите уйти от мужа, но не знаете как? Попробуйте поконкретней описать вашу ситуацию, а то приходится догадываться, а это дело- неблагодарное.
hess Опубликовано 17 февраля, 2012 Опубликовано 17 февраля, 2012 Я дура...Почему я тут об этом заявляю? потому,что я незнаю иного места гдеб мне могли помочь,чтоб успеть хоть что то сделать ссобой! Мне 29 лет,замужем 2е детей, живу я закопанная в проблемах, которые заварила я и мой муж, верней я не настолько сколько он,но я не сопротивлялась и в этом виню себя! теперь приходиться рассхлебывать кашу. Но и даже не эти проблемы мне дают повод думать так о себе. Все что я делаю заканчивается не самамы лучшим результатом, само мое замужество с самого начала было не тем что мне нужно было. Я терплю терплю и молчу и стараюсь иза всех сил, потомучто пути обратно нет. Мне сложно справится с теми мыслями,что все что крутится и творится вокруг меня заварила я сама... \пожайлуста помогите мне разобраться,я задыхаюсь... Я уже боюсь саму себя. Вчера было сильное желание спрыгнуть с 9го этажа. Потом уже ночью прижалась к детям и думала, они без меня худшее ,что может с ними случится. Помогите ... (можно и в личку) Не может быть, что бы ВСЁ, что Вы делаете, заканчивалось одними минусами. Плюсы наверное тоже есть? Вот дети, это разве минус?)
matilda82 Опубликовано 17 февраля, 2012 Автор Опубликовано 17 февраля, 2012 Вы хотите уйти от мужа, но не знаете как?Попробуйте поконкретней описать вашу ситуацию, а то приходится догадываться, а это дело- неблагодарное. хорошо... но надо начать с самого начала а это не мало... Росла я в хорошей семье,из 2х детей,я и моя старшая сестра, (разница 1,5 лет) мама папа у меня замечательные, честные люди,которые живут по принципу, довольствуйся тем что есть, не рискуй и не тягайся с тем что тебе не по карману... Сестра моя была более неуклюжей чем я, ее всегда жалели, но она была достойным примером и правильной девочкой... Я была веным гадким утенком,которому нельзя доерять,надо перепроверять... Я всегда старалась доказать обратное,что я не совсем уж такая нехорошя и во много даже мой уклад жизни ( а конкретно: приврать если надо,улизнуть елси надо, взгляд проще на жизнь.... ) иногда и оправдявается. И у меня это получалось,были моменты когда они смотря на меня уверялись в этом и были приятно удивленны. Учится меня не пустили в столицу, сестру пустили (она скромная она примерная ей можно) на меня был такой ответ: нет никакой необходимости тебе там учится,какая разница где будешь учится... 5 лет я прошалтай -балтаила.Может по моему рассказу может сложится впечатление что я вела расспутный образ жизни, но это не так просто мои родители и сестра были по такому принципу: работа дом дом работа... дом дом... зачем кудато идти, лишний раз. в 11 вечера надо быть дома и не важно что там и куда ты хочешь пойти. Я любила посидеть на лавке на улице до поздна (я ведь перед домом и у вас на глазах,но и этого для них было мало зачем окалачиваться на улице в поздний час...) я любила пикнички с подружками, а они :нечево лазить там что люди подумают за городом сидеть в лесу. Я уставала от этого постоянного туда нельзя сюда нельзя. Я не делала ничего не достойного, и знала меру но и этого не было достаточно. В 20 лет, я скорей вышла замуж. На тогда я думала что это даст мне свободы а там все остольное прийдет само. Я думала что, я не прогадаю и смогу всем им доказать что я могу стать самостоятельной и правильно решать за себя. Уже через 1 месяц я поняла как глупо я поступила. Я страдала, но вернуться обратно мне не позволяло мое семейное положение, не позволяло мое самолюбие,я боялась упреков... стала жить по принципу,вот потерплю а там и порешится. Контраст моей дизни был настолько сильным что я боялась свехнуться, из теплого родительского гнездышка я попала в полную противоположность. И жилищные условия у мужа и семейное положение было просто нет слов. Я забеременила, родила девочку мы переехали к моим, но мне там было еще тяжелее. Муж не рабоатл, мы нашее у родителей, муж мой не устраивал моих родителей,хотя они пытались об этом не говорить... но это было настолько явно что я напрягалась, отец психовал возмущался, я переживала по этому поводу старалась чтоб даже дома они не пересикались. муж сам по себе весьма принципивальный я горела между двух огней... родители и муж. решение пришло когда мама его устроила на работу и мы переехали в квартиру,кторую нам отдалжили близкие. Жизнь стала иной,я была более спокойнее, любовь к ребенку все заглаживала мы создали маленькое теплое уютное гнездо, муж работал, нервотрепка также была как без нее,но я терпела сглаживала все конфликты, не выносила нисориночки из избы... Все видили нас счастливой парой у которых все ок. Потом я тоже устроилась на работу,доча пошла в сад... Жизнь стала еще более самостоятельнее мы стали лучше зарабатывать, я выпрямилась немного, муж также стал подрабатывать. все стало получатся, купили машину ( в кредит) покрыли его, подсобирали денег продали машину купили получше... И кажется вот, жизнь стала доброй возьми и пользуйся собирай денег на жилье свое... дык нет,мужу было все мало захотела машину по круче,я препядствовала этому но не особо,ведь мне тоже хотелось видить мужа в хороем джипе, это ещеб зализало все мои терщины... Мы опять взяли в кредит... купил джип он ему не понраился, и он отдал его другу,тот взял и обязался платить кредит взятый за него, и в это время муж берет еще не хилый кредит и покупает крутую машину... Уговаривала не рисковать, но муж уверял что все получится и кредита не стоит боятся пороем все наперед и ничего от это не потеряем... Я беремению в это время вторым... Идет время работа клеится хорошо,кредит покрываем за три четыре месяца вперед... деньги остаются и на удовольствия. муж учащается в ресторанчики с друзьями,я поначалу молчу... Мои родители видят его поведение, заряжают шарманку о том что мой муж из грязи в князи, заработал полтора рубля кидается или... я страюсь его оправдать перед ними, еле еле подтянула ему лицо перед ними, и теперь мне не очень хочется чтоб он ударил пред ними в грязь... вед это камень в мой огород о моей не правильной жизни и выборе. Я вечерами капаю мужу на мозг прекращай,все что мы зарабатываем это не стабильно это временно, надо урвать момент... Он уверяет меня что все будет,не то так другое... И начинает настаивать чтоб мы перебрались в столицу, я не уверенна в его решении, но решаюсь с ним ехать, так как я была уже в декрете (9 месяй беременности) у меня был страх его не пускать одного так как эти походы в ресторан набирали настолько мощный оборот,что превращалось все это в расспутство... Мы переехали. сняли жилье.Был какнун нового года,и так как к этому времени работа кипит у всех кипела и у него. Но после нового года все становилось тише и тише. Мой страх и моя бдительность не отпускали меня,но мой муж вообще не слушал меня и был уверен что все продолжится,надеясля на такие поверхностные вещи, которые даже сплетней сложно было назвать... Он не слышал меня когда я говрила что дело пахнет керосином. Я родила, малыш родился здоровый. мы сидели дома и муж с нами, доедали оставшиеся деньги и даже сейчас на мои просьбы начинать искать хоть кукуюто работу,потомучто жить на съемной квартире с нестабильным доходом это риск. Мы протянули так до весны, и когда все стало еще тяжелее я решила собрать вещи взяла детей и вернулась к своим родителям , муж остался в столице искать работу. И началось еще хуже. он там один с братом каждый день собирались друзья,выпить повесилистя...Только уже с привкусом студенчества, накрыли поляну за 2 рубля. пили что придется ,ели кто покормит... Я нервничала,мои родители смотрели на меня с квадратными глазами... с притопами,а мы тебе что говорили... вы думали заработали рубыль и все можно жить гулять пить...твой муж мазгов не имеет и ты вмеате с ним потеряла что имела.Я уверяла их что спады быват и увсех и мы выкарабкаемся. прожила я так у своих 4 месяца когда уже почувствовала что там все грозится к катастрофе и мужа надо спасать... Сказала трого или ты возвращаешся или забираешь. мы залажили в залог все мое золото и я с 2я детьми поехала к нему. мама стала в тихую нам помогать,присылать немного денег. Мы сократили все наши расходы до самого минимума. Кредиты и все карты оставались не покрытыми и тот джип что он отдал другу в придачу с кредитом (ксате сделанный на мое имя) перешол к нам.Друг сказал я не всостоянии его покрывать, вернул машину и сказал давайте продадим и покроем банк. В итоге 2 машины и вагон долгов в банке остались занами... Мы перестали их покрывать ибо не только кредит но и кормит детей было буквально нечем. Я предложила мужу продать обе машины, за эту наих мы могли получить хорошуюю сумму, в замен купить 1 простенькую машину чтоб не совсем пешком, а за остальные деньги взять в аренду жилье (аренда у нас такая, владельцу даешь сумму и живешь в его квартире, на определенный срок не меньше одно года,по истечению срока хозяин возвращает сумму обратно ) что былоб очень выииграшно для нас, за те деньги что мы платили за съем мы бы покрывали кредиты,жилиб в арендованной квартире, кредитыб покрывались и плюс ко всему через год два мыб получили всю сумму обратно. Муж не захотел, сказал что все еще наладится и надо подаждать. Устраивается на работу,в продуктовую фирму дилером... я дома с детьми. Зима. расходы увеличиваются. дети простужаются. Но всеже даход есть. даже смогли покрыть пару месяцев кредита.муж смог покрыть даже кредитную карту. К лету на рабоет дела стали неважны у него,появилась задолженнасть на работе, мы продали джип распихали денги как могли. Но в итоге больша я чать пошла в не понятном направлении. В июле я наконец нашала работу. С заработком минимум,но всеже лучше чем ничего. А муж ушел со совоей и сел с детьми дома. К осени муж устроился на стройку, приехали его родители мать сидела с детьми (у них у самих полно было долгов) а отец с мужам пошли работать.Продаем машину, к тому времени она стоит гараздо меньше (кризис сбавил цены на машины) сумма идет в банк часть часть по долгам... и мы покупаем простинькую машину. Мы немного подтянулись, но кредиты платить так пока и не могли. Настала новая эпопея... дома цыганский табор. мать его шумная крикливая безтактная, везеде сует свой нос, я стала запираться в спалне по вечерам чтоб хоть как то создать свою тереторию и уеденится. Отнашение с мужам да и атмосфера дома была напряжонная, каждый вечер ссоры.. мы привыкшие сами жить вдруг приходится быть гостями у себя дом, Большая часть рассходов легла на наши плечи. Я мсотрела на всю эту семью... И думала ну нет у меня с ними ничего общего, я с ними небо и земля. Я понимала что вся эта каша с проблемами от моей дурости и тупости. В итоге к весне я невыдерживаю и веду малыша в сад,(доча в школе) настаиваю на том чтоб рассходились все по своим углам, и с очень большим трудом этого достигаю. К июню муж устраиватеся на новую работу с неплохими условиями, но со средней зарплатой.Кредиты вестя,пока... Проценты набигают. Проходит лето и в августе звонит банк и громко заявляет что если вы не покроете вашу задолжанность то отнимим машину ту что мы продали,ведь она на мужа зарегана. Муж в панике. Пришел капец. банк сказал жать не будет больше. Срочно набираем в долг продаем машину покрываем кредит, но теперь остались долги. Мы садимся с мужам и начинаем расчитывать теперь по нашим зарплатам. Приходится брать новый кредит только уже долгосрочный чтоб меньше плотить в месяц. Возвращаем большую чатьс долгов... Ситуация более менее разруливается, но все же остается кредит тот что на мне. покрывается моя карта. короче... в сумме 3 кредита. Один старый. один (на год новй) и один на 3 года (новый) по идее дене должно хватать по минимуму, но каждый месяц у нас загвоздки. То машина испортилась, то авария,то еще что то ... мы не можем догнать себя. свои рассходы. Я все очень плотоно скрываю от родителей. Они не видят всех наших проблем. Видят что мы работаем но не поймут почему не хватает. Хожу в обносках, скрываю все это, иногда просто не доедаю, всеми силами стараюсь чтоб дети были хоть сыты и одеты. Это все очень сильный страсс для меня. Я устала тягаться с проблемами. Мама которая помогала нам, очень часто упрекает как бы невзначай... Что мы транжиры и что она не обязана покрывать наши долги. Отнашения наши с мужам такие, он очень нас любит... я позволяю себя любить, я терплю. Только бы все мирно только бы все тихо.Толькоб мама и папа не узнали и не упрекнули, не перживалиб. Я устала. (все это так много для чтения... но это крик душииииииииии
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.